BLOG PENNA CALAMAIO®

Divertissement ...

Casini a 8 e mezzo.

Berlusconi non potrà fare il candidato nella mia futura coalizione. Bravo Pierferdinando, hai guadagnato 10 punti. Ora sei a meno quattromilatrecentododici.


Prodi chiama Rossi al telefono.

Gli ha risposto la segreteria telefonica. Il senatore Rossi non è disponibile. Per lasciare un insulto premere uno. Per le minacce premere due. Per un invito a Porta a Porta premere il tasto tre.

Iran: pronti alla guerra.

Cazzo, proprio ora che D'Alema rischia di non essere più ministro...

La SNAI blocca le scommesse sul nuovo governo.

Proprio mentre le riapre su chi vincerà il campionato. L'accoppiata Milan scudettato e Berlusconi Premier non è possibile perchè a breve tornerà Capello.

Il dodecalogo di Prodi: niente sulle bestemmie.

Si è scervellato per poterne fare solo dieci di punti. Alla fine è arrivato a dodici, come gli apostoli. Mastella farà Giuda.

Fassino: il dissenso non legittima il voto contrario.

E cosa dovrebbe accadere perchè sia legittimo? Un'aggressione a mano armata?

Dimostriamo che facciamo sul serio.

L'ha detto Prodi. Quindi prima era uno scherzo o stavano facendo solo prove di presa per il culo?

Ratzinger attacca la trimurdi del male.

Unioni gay, aborto e eutanasia sono attacchi alla vita. Chi li attua brucierà nelle fiamme eterne. Casini si è cagato addosso e Buttiglione ha scodinzolato al suo fianco per tutto il giorno.

Martedì comincia Sanremo.
Il vincitore sarà eletto senatore per permettere alla maggioranza di avere i numeri per governare.

questo e molto altro ancora sul blog di Andiuarol http://andiuarol.splinder.com/

QUELLO CHE LE DONNE NON DICONO

Cari Maschietti,
dai commenti al mio post apprendo piccole indispensabili nozioni su come piacervi. Mi sembra corretto ricambiare facendovi l’elenco delle cose che noi signorine proprio non sopportiamo!!!

1)    lenzuola tempestose:

Dopo pochi mesi dalla prima notte d’amore, i maschietti svelano uno dei più temibili difetti … sotto le lenzuola partono i fuochi d’artificio… Occhio, non parlo di eccezionali performance amorose, bensì di altrettanto eccezionali flautolenze!!!

Non scuotete la testa con quell’ aria da innocentini… Il problema è così diffuso che, spesso, noi ragazze definiamo quello specifico periodo di una storia d’amore in cui la passione inizia a scemare la “fase scoreggio”.

2)Il piccolo esploratore.

Nei momenti più intimi (al risveglio dopo una notte di fuoco, o peggio prima di spogliarvi per una notte di fuoco) avete il pessimo vizio di controllarvi il prezioso gingillo…. Così partite infilando mani nelle mutande e ravanado…. Ma cos’è avete paura che vi si sia avvizzito e staccato? Vi siete mai chiesti quanto ammazzi la libido un gesto del genere?

3)    L’omm è omm Ma NON ADDA PUZZA’

4)    Splendido splendente

Comprendiamo che la calvizie sia un problema serio, e nulla abbiamo contro le bocce   da bowling. Ma troviamo invece insopportabile la peluria rada e scarsa (insomma se siete avanti con la calvizie radetevi tutta la testa) e la testa lucida e umida (esistono prodotti specifici per evitare questo problema)

5)    Una schiena a pois

C’è un motivo per il quale avete la schiena piena di punti neri? Cos’è, pensate che a 100000 punti  avrete in omaggio un porche? Oppure pensate di poterli spacciare per nei? Miei cari, esiste un oggetto che noi signorine usiamo da anni… si chiama guanto di crine … imparatelo ad usarlo

6)    Una vita difficile.

Carissimi, i chili di troppo danno fastidio anche a noi! Quindi basta con la scusa che le maniglie dell’amore sarebbero sexy (ma quando mai?) …. Datevi da fare: dieta, palestra e cura per il corpo…E se tutte questa critiche vi sembrano eccessive soffermatevi a pensare al fatto che su questi difettucci noi donne ci lavoriamo da anni!!!

Quello che le donne non dicono
si nasconde dietro i loro occhi
dietro i loro sorrisi
che svaniscono in un attimo
senza un apparente motivo
Quello che le donne non dicono
lo trovi in un angolo del loro cuore
se riesci ad entrarci
con l'anima

anche solo per un attimo...

scritto da : cercandosperando    su: STUPENDE CREATURE

Un panorama libero e un manifesto sull'Espresso.

Ieri sono tornato dal paesino pieno di pietre che ha un nome animale, quelle pietre le ho calpestate tutte, ce le ho stampate nella testa, letteralmente, porto ancora un piccolo sfregio alla HarryPotter sulla fronte, il ricordo di qualche punto di sutura dopo che da bambino sono ruzzolato giù da una lunga discesa di ciottoli. Ricordo ancora il vociare delle persone che mi accompagnava dal dottore come in processione. Un po' di vita tra i vicoli morti dove non succede mai niente, anche un bambino con la fronte spaccata è un diversivo in un afoso 'meriggio di mezza estate (Montale certe cose non se le poteva neanche immaginare mentre scriveva annoiato nel suo orticello).

Quel paesino lo amo e lo odio, lo odio perchè se una ragazza va in giro con le mani nelle tasche del cappotto il primo passante pensa che ha mal di pancia, il primo lo dice al secondo che pensa che la ragazza abbia il ciclo, così il terzo deduce che è incinta e se dopo qualche settimana il pancione non si gonfia, significa che ha abortito così tutte le comare del paese nel supermercato della piazza hanno finalmente qualcosa di cui parlare.

C'è un solo giornalaio, ma è sempre deserto, le notizie circolano in maniera diversa, è radicata la tradizione orale. L'estate scorsa comprai L'espresso per leggere una cosa di Umberto Eco e una copia de Il Manifesto perchè mi piace l'inserto culturale del sabato, non l'avessi mai fatto. Nel giro di dodici ore io ero la reicarnazione di Stalin che aveva deciso di passare le sue vacanze estive su una collinetta dimenticata da Dio in un antro sperduto del subappennino.

Mio zio cercava di redimermi parlandomi di PolPot, dei Gulag, faceva strani discorsi su Berlinguer e commentava politicamente ogni notizia del tg. Anche se ficcavano sotto una vecchietta che era passata col rosso era colpa dei partigiani che sventolavano bandiera rossa, che se ci fossero stati i leghisti col fazzoletto verde il semaforo sarebbe stato dello stesso colore e la vecchietta sarebbe passata incolume (esagero ma di poco, credetemi.ndr).

All'inizio non capivo, senza preoccupazioni lo vedevo scanzarmi quando mi incontava nella piazzetta del paese. Persino un prete si fermò a parlare, forse per capire se ero davvero la reincarnazione del sanguinario Stalin o fossi più tenero, magari quella di Mao visto che come lui ho la faccia tonda. Poi mi hanno spiegato che lo fa con tutti i ragazzi del paese perchè vuole avere qualcosa di cui parlare in sagrestia insieme alle perpetue.

Meno di una settimana dopo tornai dalla stesso gionalaio per chiedere una copia di Panorama perchè mi interessava una recensione di Aldo Moraldi ma il giornalaio, pallido in volto con un'aria delusa mi fa "no, mi dispace, quello è finito però se vuoi ti do una copia di Libero!"

Credo di non averlo neppure salutato, scendo le scale del giornalaio. Tempo due minuti e le prime persone mi guardavano con la faccia da punto interrogativo.

scritto da:     Uto88       su: CLEAN notes