Around my heart...

Domenica 13.09.2015

Quelli appena trascorsi sono stati giorni impegnativi dal punto di vista fisico.Infinito ha estratto l'ultimo dente del giudizio esi è trattato di un vero e proprio intervento chirurgico.Aveva mezza faccia che sembrava quella di un pugile.Da parte mia ho ricordi non certo migliori visto che a me i 4 denti del giudizio hanno dovuto toglierli in anestesia totale a 19 anni.Ricordo ancora i 30 punti di sutura...Quello stesso settembre iniziavo l'università...

Per un mese ho potuto bere solo cibi liquidi leggermente addensati perchè mi avevano cucito insieme guance e gengive.Un'esperienza a dir poco orribile ma che ha risolto anni di scuole superiori con dolori lancinanti perchè i 4 mi spostavano l'articolazione e quindi dai 15 anni in poi ho sempre mangiato pochissimo.

Quanto a me sono reduce da una colica renale bilaterale che ha azzerato le mie energie.

Domani Ciccio inizierà la frequenza delle scuole superiori e confesso di essere molto in ansia.Abbiamo preso lo zaino della Eastpack che può contenere anche il portatile che gli servirà in alcune verifiche visto che è un DSA.Fatto l'abbonamento.Fatti ricoprire i libri ordinati in internet.Speriamo bene i prossimi cinque anni...

Mi sono un pò distratta dalla colica quando,grazie ai forti antidolorifici,mi sono data alla cucina,uno dei miei hobbies.E così gelato fatto in casa,pane,torte al cioccolato e non solo.Devo dire che non assaggio mai quello che preparo.Mi piace solo la parte esecutiva,diciamo così.Sono contenta nel vedere lo sguardo di chi mangia a casa mia,per me è la ricompensa migliore sapere che posso rendere felici le ersone che amo e quelle amiche con questi piccoli gesti.

Ieri ho trovato la forza necessaria per uscire a prendermi un giubbottino(piumino leggero) double face dal colore brillante che utilizzerò da ottobre credo.Se si apre il mio armadio si vedono parecchi giubbini di tante lunghezze e generalmente di colori freddi.Il resto dell'abbigliamento è di qualunque colore,dal giallo acceso(es i pantaloni che ho indossato al concerto di Paul Mc Cartney ripenando a Yellow Submarine :-) al classico pastello.Questa volta rosso ciliegia  brillante da abbinare a monotinte scure. o colori neutri.

Ho tagliato abbastanza i capelli che ora sfiorano  a malapena le spalle.Dimostro meno anni di quelli che ho però,mentre vorrei avere un'aria più autorevole e invece in ogni foto ho sempre e solo lo sguardo velato di malinconia.

Che mi accade?

Sento l'autunno nell'aria,lo vedo nelle prime foglie accartocciate che volteggiano brevemente illuminate da nuvole rapide dai colori cangianti,nei primi brividi sulla pelle al termine di inconsuete giornate assolate,nei repentini soffi di vento che mi scompigliano i capelli fino a coprirmi gli occhi,nel disseccarsi lento degli steli del basilico ormai pieno di semi,nelle formazioni compatte di anatre che solcano il cielo come naviganti silenziosi,nello stormire delle foglie sulle cime degli alberi,nelle corse frettolose di biciclette colorate degli adolescenti.

Sono le mie sensazioni e vorrei trattenere nei ricordi e nello sguardo il passare delle stagioni,ma il Tempo mi trasporta dove vuole,come un granello di sabbia nell'Universo, e non ho quasi un momento per contemplare queste immagini consuete che mi sono care e che diverranno presto parvenze falbe nella foschia opaca e nel silenzioso incedere dell'inverno,nelle stelle di ghiaccio sui vetri della mia auto,nelle canne irrigidite dal gelo sulle rive dei fossi brumosi del primo mattino,nello stare immobile e acciambellata della mia gatta Chantal accanto al tepore delle fiamme in giorni grigi dai suoni ovattati.

Sfioro con le dita l'antico sampler ricamato che è appoggiato in libreria nella sua cornice.L'ho preso a Delft quest'estate.La data è 1840 e si fa più struggente il ricordo di ciò che è stato e di quel che mi attende.

Lunedì 7.09.2015

La settimana ricomincia e il velo dei ricordi si ricompone.In giornata risponderò ai commenti,appena torno dal lavoro.Ripensare,pur alla luce della ragione,mi fa molto male e non riesco ancora a distaccarmi dalla parte emotica di quanto è stato...Ho trascorso il fine settimana in completo relax,anche se sono stata male fisicamente per altri motivi ancora.Vorrei essere da tutt'altra parte ma sono qui,dove il quotidiano mi ancora nolente.La stanchezza non è cessata e mi limiterò a galleggiare come un tappo di sughero da un giorno all'altro.Non dovrei dirlo ma lo dico,mia madre è in gran parte la principale responsabile della mia stanchezza.Non mi venite a dire che gli anziani sono tutti buoni e carini e gli si perdona tutto che poi non sappiamo mai noi come saremo alla loro età e bla bla bla...Mia madre era esattamente così anche da giovane.NON tutti sono buoni.Ci sono persone che godono a far sfinire gli altri e starne alla larga è tutta salute guadagnata.Purtroppo non posso fare altro che accudirla ma con il cuore pieno di pena,la pena che provo per me stessa e anche il nervosismo che mi viene inutilmente procurato.Il proverbio"L'erba cattiva non muore mai"  è assolutamente vero.Fortunatamente frequenterà il centro diurno anziani per diversi giorni(5 su 7) e potrò respirare un pò dopo un anno da incubo con lei che ne è valso dieci al quadrato.

Voglio assolutamente riappropriarmi della mia vita.E questo vale anche per la mia famiglia che ha subito quanto me questo stare sotto i talloni di una donna viziata,egocentrica,noncurante della sofferenza e stanchezza altrui.In una parola CATTIVA.

4 settembre 2000 (sei volato via...)

Questo è un vecchio post che sono andata a rileggere,pur sapendo di farmi del male e tanto.Tutta oggi ho scacciato il pensiero impegnandomi in altro ma a nulla è servito.Ricordo ancora quel 4 settembre quando,mentre ero ricoverata in ospedale,mi dissero che il tuo cuore non batteva più figlio mio...Tu eri il gemello di Ciccio e avrei tanto voluto che nasceste entrambi e adesso foste di là in camera vostra a fare confusione  e a scherzare.Ma sei volato via troppo presto,eppure Angelo mio non mi dò pace e sto piangendo ancora.Perdonami,mamma.

Un bene che può essere dato può essere anche tolto.

Ma siamo pronti dinanzi ai piccoli grandi cambiamenti della nostra vita?

Le avversità,spesso inattese,fanno tremare le nostre certezze di sempre,

ci rendono fragili,insicuri,dubbiosi.

A qualcuno pare di non valere più nulla,altri si rassegnano chinando la testa

dinanzi ai colpi mortali del destino,altri ancora lottano pur sapendo che è inutile farlo.

Io sono appartenuta a quest'ultima categoria.

Lottare non è servito,questo lo sapevo prima ancora di farlo.

Però mi ha dato la sensazione di essere viva e mi ha aiutata a non cedere

alla disperazione che umanamente mi aveva presa.

In quei momenti sei solo.

Si è sempre  soli dinanzi alla morte.

Ci sono cose che devi accettare per forza,cose alle quali non ci può essere

rimedio e non vi è consolazione alcuna.

La perdita di un figlio è una di queste ed io l'ho subita.

E' un lutto che non ho ancora elaborato,non del tutto.

Il resto,difficoltà al lavoro,perdite economiche,

un amore che finisce sono cose tragiche,tanto per fare qualche esempio.

Ma non sono cose irreparabili.

Il lavoro può essere cambiato o se ne può cercare uno nuovo.

I soldi vanno e  vengono.

L'amore può tornare ad albergare nel nostro cuore,anche se la persona che lo suscita

in noi è diversa dalla precedente.

Ciascun amore è unico,diverso;non ci possono nè devono esserci termini di paragone.

Ciascuna esperienza sentimentale ci arricchisce,anche la peggiore,e ci fa diventare

persone diverse,si spera migliori,che traggono esperienza anche dalla sconfitta e sanno

tramutarla in risorsa per l'anima.

Ma la vita non ci appartiene.

La vita è come una candela nel vento ed in qualunque momento

può spegnersi,come un fiore che reclina il capo.

Il più bel fiore del mio giardino ha reclinato il capo quando era ancora un bocciolo.

Ed io che ho assistito al momento in cui il suo piccolo cuore cessava di battere...

Sono morta dentro nello stesso istante.

Oggi ne sentirei i passi e le parole scherzose ,potrei stringerlo fra le braccia

senza parlare ma non lo posso più fare .

Perchè non ti è stata data la possibilità di crescere,di vivere,

di essere triste nei giorni di pioggia della vita

e felice nel sole di giornate da ricordare?

Non assisterò mai al momento in cui sarai felice

per una vacanza o quando ti innamorerai di una ragazza speciale,

nè ti vedrò esultare per la tua squadra del cuore

o contento per il tuo primo lavoro.

Non potrò farti una sorpresa per il tuo compleanno,

non potrò dirti di fare piano in automobile

come farebbe qualunque mamma.

Non piangerò di gioia quando diventerai padre...

Non so fermare le lacrime che si affacciano sull'orlo

delle mie ciglia senza fermarsi, fino a morire su questa tastiera.

Era il 4 di settembre di qualche anno fa e non so ancora farmene una ragione.

Un poco sono morta quel giorno insieme a te.

Un giorno io morirò del tutto.

Quando non mi è dato di saperlo.

Ma vorrei che tu mi venissi incontro e mi prendessi

per mano,non lasciarmi sola per favore...

Venerdì 4 settembre 2015

Dopo una sfiancante giornata rieccomi operativa.Devo dire che avrei dormito un altro pò ma devo andare al lavoro alle nove.

La giornata di ieri è stata interessante dal punto di vista delle cose fatte,sono una persona veloce ed efficiente ma questo ha un alto costo dal punto di vista del dispendio energetico.Sono riuscita anche a prenotare due visite per l'otto settembre;devo fare ottanta chilometri tra andata e ritorno ma è l'ultimo dei miei problemi.Qui dove abito c'era posto a febbraio oppure,privatamente in 15 gg pagando sui duecento euro circa,con il prezzo che varia a seconda di chi effettua la visita(ospedale pubblico).

Leggevo che la quasi totalità di molte prestazioni mediche andrà a carico del cittadino.Per molti versi è meglio,mi chiedo però come faranno tante persone...

Dovrei ricontattare l'idraulico che conosco per sapere se viene a montare un paio di cose che avevamo concordato tra cui il tritarifiuti nel lavello della cucina.Quando ero negli US lo utilizzavo e mi trovavo bene.Risolverei così il problema dell'umido perchè i rifiuti alimentari tritati se ne andrebbero via con l'acqua corrente.

Certo è che i tritarifiuti sono rumorosi("dentini" di acciaio),ma premi il tasto e l'intera faccenda dura un amen.Pensavamo al modello più grande o medio.Ora vedremo.

A distanza di un anno siamo anche soddisfatti dell'installazione dell'apparecchiatura anticalcare per l'acqua calda.In pratica,l'acqua calda ce l'abbiamo gratis per via dei due grandi specchi solari con serbatoio sul tetto e il calcare non si formerà mai.

Sono in campana per vedere cosa succederà relativamente agli specchi per produrre autonomamente energia elettrica.La faccenda degli incentivi statali è in stand by e il fatto di dover dare obbligatoriamente al comune di appartenenza il sovrappiù(GRATIS) significa una precisa manutenzione degli specchi,che se sporchi sono meno funzionali ma,una volta l'anno devi farlii pulire tu e il Comune si gode la sua parte senza aver mosso un dito .

Dovrebbe muoversi un qualcosa e io attendo.

I nostri vicini di casa non sono ancora rientrati dalle ferie e ce la stimo godendo.Mi verrebbe da essere curiosa relativamente al fatto che hanno un mutuo trentennale e vanno in vacanza un mese all'anno in blasonate località turistiche...

Intendiamoci,non sono certo il tipo che spasima per intrecciare asfissianti relazioni...Mi piace però pensare,magari stoltamente,che i buoni rapporti semplici e cordiali si possono costruire con il trascorrere del tempo e compatibilmente con le reciproche volontà.

Reciproche,appunto...Questi sono dei musoni che ti salutano a fatica sebbene siano stati invitati varie volte a bere un caffè.Lei per la cronaca non è mai venuta e quando l'incauto marito ha osato portarci a sorpresa a bere una squallida brodaglia a casa la consorte non ci ha degnati di un'occhiata nè ha profferito verbo...

Altri vicini in questa landa di recente costruzione?Beh ci sono altre nove famiglie distribuite qui intorno.Siamo riusciti a conoscerne una sola perchè in comune abbiamo i gatti ma tutti  gli altri si dimostrano estremamente asociali.Non so che dire.

Dove vivevo prima,in centro città avevo dei vicini repellenti come rettili,litigiosi,maleducati,ottusi e pure ladri.Gente  pensionata ricca che si dilettava a prendere cose non sue lasciate incustodite(es un ombrellino da cinque euro lasciato incautamente ad asciugare in giardino).

Non di rado mi ritrovavo immondizie altrui buttate in giardino o nel balcone,pure fette di speck lanciate proditoriamente sul terrazzo o fiori secchi tolti dai vasi a fine stagione.

Per la cronaca, intravisto la coppia che verrà ad abitare neella bifamiliare accanto con bambina dall'apparente età della  frequentatrice di scuola materna...Nemmeno il  tempo di provare a dire buongiorno che avevano girato le spalle.

Se il buongiorno  si vede dal mattino...Mi chiedo solo perchè li becco tutti io.

3.09.2015

Ieri è stata una giornata campale,ma vado avanti con la nonchalance di una che vive come se non ci fosse un domani.Non scenderò nei dettagli perchè ho letteralmente la nausea-

1.Operazione riuscita e verve immutata(della serie sarò io a seppellire tutti voi cialtroni e non viceversa).Che Dio la benedica...

2.Facce di palta al lavoro(Sono assolutamente indifferente,con buona pace di chi vorrebbe vedermi con le ciapets per terra).

3.Corse ovunque per certificazioni varie,abbonamenti bus per le superiori,far mettere il cellophane ai libri di scuola di Ciccio.(Ma cosa sono,una donna o un missile?Della serie ...quando di necessità bisogna far virtù).

4.Preparazione(notturna,visto il poco tempo) di cibi per il surgelatore a cassetti del frigo.Con tutti i sughi diversi(più la loro preparazione),le polpette,gli straccetti di porcello conditi con verdure sott'olio,le lasagne in bianco,di pesce,ai carciofi,al radicchio e al ragù di carne,i circa tre chili di pesto fatto in casa erano già sporzionati nei loro contenitorini etc Siamo pronti ANCHE per l'inverno nucleare(o quasi).La mia cucina sembrava l'anticamera dell'inferno dei cuochi.Meno male che esiste la lavastoviglie :-)

5.Oggi sono DISTRUTTA.Ma questo è ininfluente relativamente al fatto che si reitera la fatica.Spremerò ogni residua goccia di energia anche con l'aiuto degli integratori alimentari e di una bustina di magnesio e potassio.Ce la posso fare(mantra...)

Che la forza sia con me(grazie per il suggerimento Casalingapercaso).

Il ritorno,ahahah

Gold Blog

 Cicciopasticcio sa che ho ripreso a scrivere nel blog e ha ricominciato a rompere le scatole..."Eddai mamma mi metti il post quando sei in homepage eddaiiiii".Ecco fatto.Altrimenti non me lo tolgo più di torno.E per oggi abbiamo dato :-P

Il nido di Corva© Un giorno, anch... di Corva_Therion

Massimo Coppa "Ci sedemmo dal... di massimocoppa

Around my heart... Diario personal... di bimbayoko

solounadonnasola solitudine... di aniram1959

Cronache notizie dal mon... di bobo5501

2 settembre 2015

Che lunga e pesante giornata quella che mi attende...Senza contare che oggi ricomincia il lavoro...

1.09.2015

Il mio giorno inizia con un mal di testa allucinante a causa della notizia di ieri credo...Mi sento svuotata di energie al pensiero che mia madre torni nuovamente in ospedale.Mi spiace da morire per lei ma anche per me,e non è egoismo ma puro esaurimento delle forze.L'ambiente ospedaliero ti succhia via tutte le energie.

Mia madre poi non è certo una personcina facile con cui avere a che fare(di questo ho già fatto cenno)e questo complica maledettamente le cose-.Vivere con lei NON è semplice in generale.Fortunatamente abbiamo trovato un centro diurno per anziani che,almeno qualche giorno a settimana ci darà un pò di sollievo psicologico-R.è una donna che non va d'accordo con nessuno,sebbene venga definita,ad una conoscenza superficiale,"tanto buona".Vuole tutti ai suoi piedi,comanda,ordina,suggerisce cose da fare alla velocità della luce e quando uno è già stanco morto e oberato da mille incombenze.

Sono andata via di casa molti anni fa e sono letteralmente rinata.Ora ritrovarmela qui mi fa venire voglia di scappare.Non sono altro che un essere umano e accuso una grande stanchezza.Per lei vale il detto"gutta cavat lapidem" E lei è così,un vampiro di energie che ti sfinisce fino a che non ne puoi più e inizi a desiderare solo la fuga.

Non è andata d'accordo con le badanti ed eccola qui...Ovviamente,alle nostre spalle,parla male (e di me in particolare) con chiunque.Se penso a tutto quello che faccio per lei mi viene da piangere...Dice che viene maltrattata!Ricordo solamente che,a prescindere da tutte le corse che facciamo per stare dietro a lei,ai suoi affari e alle sue cose più in generale( che sarebbero un lavoro a tempo pieno per chiunque),solo per il post intervento dello scorso anno,quando tra le sue condizioni e il mio intervento al polso che mi ha costretta a 5 mesi di malattia e fisioterapie),è stata inserita in una struttura di suo  gradimento dove,non facevano un piffero ma aveva una stanza di 15 metri,arredamento antico e melensaggini varie e ci è costata la bellezza di 18.000 euro.MAI PIU'!

Viene portata regolarmente da parrucchiere ed estetista e vestita di lusso.Solo la sua colazione è apparecchiata come al Grand Hotel Extra Luxury!Dorme in una camera d'epoca del 1800.In cosa minch...ahem...sarebbe trascurata?

Manca solo il bacio della pantofola,come si faceva con i papi nei secoli scorsi.Mia madre è stata una donna straordinariamente bella,ricca,non ha mai dovuto lavorare.

Tutto il suo mondo è sempre girato intorno a lei tra famiglia di origine e successiva.Noi siamo solo comparse nella sua vita.Bestie da soma che corrono ad ogni suo schiocco di dita e ora che è malata è ovviamente peggiorata...Credo che,come figlia,ho sempre fatto abbastanza.Qualcuno mi ha detto che ho fatto anche troppo.Inizio a sospettare che avesse ragione...