Around my heart...

La solitudine di internet.Mercoledì 8 marzo 2017

Avrei voluto parlare di mio padre che avrebbe compiuto gli anni il 7 marzo ma non ce l'ho fatta...Il lutto è stato ovviamente metabolizzato  dopo tutto questo tempo(3 anni)ma mi chiedo a cosa sarebbe servito.Parlarne intendo.Voglio ricordare solo quegli istanti luminosi che danno un senso autentico ai ricordi.Delle sabbie mobili del dolore faccio volentieri a meno.

Forse sono troppo stanca più in generale,non lo so nè mi è dato di saperlo perchè non ho la necessaria capacità,perlomeno in questo periodo della mia vita,di vedermi da altri punti di vista con l'obiettività che sarebbe opportuno avere.

Certo è che mi sono resa conto,con il passare del tempo,che gli somiglio molto di più di quanto mi sarebbe stato dato di supporre in tempi adolescenziali non sospetti...quando il contrasto con le figure genitoriali è quasi inevitabile anche se non per tutti sfocia in comportamenti eclatanti.

Tutto ciò che sono lo devo idealmente a lui.Mi ha dato spunto per non arrendermi mai(a meno di ragionevoli inversioni di marcia)e perseguire sempre i miei obiettivi,i miei sogni...pensando con la mia testa e prendendo da sola le decisioni più importanti dopo essermi confrontata se necessario.

E' un periodo faticoso.Mia madre prosegue nel suo declino cercato e fortemente voluto.Compirà...non così tanti anni...l'11 marzo e sembra una donna di 150 anni mal portati.Preferirei morire all'istante piuttosto di somigliarle.Una vita sempre vissuta nella ricchezza e nell'accidia totale...

Quale spreco di risorse.Questi sono i risultati a cui si aggiungono la malattia e una predisposizione a piangersi addosso e a seppellire gli altri con impegni e responsabilità esclusivamente sue.

In questi giorni si sta spegnendo l'altra nonna di Cicciopasticcio.E' stata operata al cuore e poi i reni hanno semplicemente smesso di funzionare e a nulla è servita la dialisi.Da oltre un mese si trova in rianimazione e si attende la brutta notizia.Questione di ore o di giorni...

Pesa 37 chili e ,come mia madre,ha trascurato la propria salute fino alle estreme conseguenze.

Cosa potrei aggiungere...Entrambe,in un certo senso, hanno scelto una forma di suicidio lenta.Intendo lei e mia madre.

Oggi è la festa della donna ma credo che,aldilà delle conquiste sociali che ci sono state,le disparità siano ancora incolmabili.Siamo anche giunti a una specie di mascolinizzazione di certe mie simili e a una femminilizzazione di certi uomini.

Intendo dire dal punto di vista psicologico.Poi questo focalizzarsi su sciocchi stereotipi,su certe smanie da sovraesposizione mediatica come stupidi burattini.Vale per entrambi i sessi.

I social network riempiono un vuoto interiore che è un baratro galattico.Nessuno legge più un libro,tutti sono attaccati a internet o a un cellulare come se fosse un cordone ombelicale invisibile.

Io stessa ho account in vari social network anche se nella pratica,a parte instagram,li ho disertati tutti.Fortunatamente.

Mi piace solo postare le foto mie e della mia famiglia,dei nostri viaggi,di casa mia.Ma unicamente per un fattore affettivo.E scusate se è poco.Non ci sono altre motivazioni.

Non ho necessità dell'approvazione di click di sconosciuti senza volto.La mia interiorità è abbastanza solida.E' un album di famiglia modernizzato.Mi piace la fotografia da sempre.

Ma...il dialogo autentico,questo sconosciuto...Che fine ha fatto la conversazione che arricchisce l'animo,dove sono finiti gli sguardi più eloquenti di mille parole,le risate allegre...

Non si parla più,ci si telefona,ci si messaggia sul cellulare,su Whatsapp,su Telegram,su Twitter,su Facebook,su Flipagram,su Pinterest.Si salta come ranocchie da una piattaforma all'altra.Savonarola avrebbe detto"Guardali,camminano come ciechi sull'orlo del baratro,ignorando ciò che li aspetta...".

Siamo inconsapevoli,ci riempiamo la testa di immagini virtuali e leggiamo notizie che vengono surclassate da altre a un ritmo impressionante,senza possibilità di metabolizzare,di ripensare,di ricordare.I ritmi sono frenetici.Basta guardare i bambini poveretti...Non si scrivono più bigliettini buffi,si mandano messaggi con cellulari iperaccessoriati.

...E potrei continuare a lungo questo elenco.Ci si telefona,si chatta,ci si mandano mail,pec e non so più che cavolo altro,si scrivono commenti.

Si sfogliano i libri sull'ipad,si scaricano applicazioni con la testa fra clouds e altre minchiate e non si annusa più la carta frusciante che tanti sogni e speranze ci ha regalato spiegando le ali della nostra fantasia lungo secoli pieni di vita vera,vissuta,rischiata con un senso più vero e più grande ,sulle ali di ore interminabili e piacevolissime,quando leggevi stesa sull'erba nell'estate della tua fanciullezza..Cosa direbbe Gutenberg?

Siamo torri d'avorio,puntini in un alveare alla Matrix.Dove sono finite le icone di stile degne di questo nome?Gli status symbol si sono immiseriti.

La lingua muore,si abbrevia,si atrofizzano le parole in assurde epilettiche contrazioni,si coniano neologismi che fanno rabbrividire per la loro povertà.Il background lessicale di qualità,frutto di menti geniali,di vita vera e vissuta sul serio correndo per le strade della vita,dove cadi ma ti rialzi anche con le ginocchia sbucciate non esiste più.

Non si vive altro che una vita fittizia,asettica,virtuale e iperprotetta da un monitor.

Ma protetta da cosa poi?Le connessioni sinaptiche muoiono per mancanza di stimoli.Che noia questa società iperprotetta di disadattati sociali!Nessuno sa più interagire.Perfino la persona  che dovrebbe farti battere il cuore si cerca in internet.

Ci si creano false identità per paura del confronto autentico,ci si spaccia per supereroi quando si è anonimi fantocci chiusi in grigie esistenze.

Tutto questo non mi piace.

Perfino questo mio diario,una volta di carta,è diventato blog.Si cambia pelle,c'è un restyling, ma sono solo illusioni,chimere.

Quante isole nella corrente...

Basterebbe un sorriso autentico a illuminare certi giorni o due parole dette al momento giusto.

Ma è tardi ormai...It's too late...

Venerdì 3 marzo 2017

In fondo,ma nemmeno poi tanto,a tutti capita di ripensare a cose che avremmo potuto dire o fare in determinate situazioni con il senno di poi.Naturalmente è capitato anche a me;periodicamente mi sono posta degli interrogativi a cui non sempre ho saputo rispondere in modo esaustivo.

Si sono anche alternati momenti in cui-e questo è accaduto per la maggior parte di volte nel corso della mia esistenza-non ho avuto rimpianti di sorta e anzi ho ritenuto giusto il mio agire al punto che avrei rifatto tutto potendo rivivere certi eventi.

Non so cosa alberghi nel nostro cuore e nella nostra mente in determinati momenti dell'esistenza.Tutto è così imprevedibile,molto spesso accade improvvisamente e non sempre è chiaro ciò che sarebbe bene poter fare.

Si va a naso,ci si fida dell'intuito guidato da opportune considerazioni logiche(io almeno faccio così e cerco sempre di valutare attentamente i pro ed i contro del mio agire,i possibili risvolti...).Nonostante tutto quanto possiamo elaborare,la vita è talmente imprevedibile,almeno la mia lo è stata,che non so mai come,cosa e perchè...

Ripercorrendo idealmente questo mio cammino a ritroso nelle spirali di un passato attualmente immodificabile,posso dire che dinanzi alle grandi decisioni sono sempre stata sola e molto.Non ho avuto il conforto nè di amici nè di parenti.

Nemmeno dinanzi alle cose belle ho potuto condividere qualcosa o per disinteresse altrui motivato da altre problematiche o per semplice indifferenza,invidia e quant'altro.

Insomma sono l'artefice esclusiva del mio destino e ci sono abituata.Non mi aspetto mai nulla e se qualcosa mi viene dato in termini di opportunità è ben accetto ma sempre,sempre,sempre mi baso su me stessa.

Ciò che ci è dato può sparire in un attimo.Così accade o potrebbe accadere anche a ciò che abbiamo conquistato,magari con impegno e fatica.O forse no.Ci sono "beni"inalienabili.Certo è che il vento del destino spesso soffia improvviso e beffardo facendo cadere i nostri castelli di carta.

Mi sento disillusa.Non credo più nella gratuità e nella bontà.Tutto sommato non mi sono mai aspettata nulla e sono anche giunta alla conclusione che,sebbene io stimi,ami e rispetti i pochi veri amici che ho,in primis devo contare su me stessa.

Ho avuto prove concrete che anche le più belle amicizie possono svanire in un lampo.Le persone non sono grate a chi le ha amate ed è stata loro amica.Spesso esiste una forma di invidia malcelata che prima o poi viene fuori e questo è deleterio ma temo faccia parte della natura umana.So solo che io non sono così,certo questo non consola l'amara constatazione dei fatti.

Ne vedo e ne sento tante.L'unica consolazione è poter chiudere la porta,anche in senso metaforico,dinanzi a situazioni che portano solo a sabbie mobili.

Conto solo su me stessa.Non ho più fiducia.Mi sento anche insofferente.Non me ne importa un fico secco dei problemi altrui,detto in senso buono.Ogni volta che ho dato una mano me ne sono pentita.

Ciascuno è solo.Non crediate che parenti o amici con cui avete condiviso anni di risate e affetto siano pronti a tendere sul serio una mano quando ne avrete bisogno.Sono convinta che un tornaconto ci sia sempre.Magari  è anche solo una forma di immaturo egocentrismo ma gli altri non sono così buoni come vorrebbero apparirci e nemmeno ci amano o ci sono affezionati come a volte incautamente(o come specchietto per le allodole) dichiarano.

Sì ci sono anche gesti concreti di affetto magari reiterato o ostentato ma siatene certi che di voi non frega niente a nessuno.Siete e sarete l'unica persona su cui potrete veramente contare.E nemmeno questo è certo... per alcuni...

Mercoledì 1 marzo 2017

Siamo alle solite,dovevo scrivere continuativamente ed invece la vita fuori di qui mi rapisce,nel bene e nel male.Ma non dimentico le mie pagine di diario...questo mai.

Ho bisogno di tempo per metabolizzare,di ore da vivere,di istanti per me.Questa vita che mi è stata data in sorte è sempre una corsa contro il tempo e non ne conosco la ragione.

Non ho mai un problema alla volta da risolvere ma dieci a dir poco,mai una gioia da gustare con calma ma dieci insieme.Mi ripeto,mi parlo addosso,chi lo sa...

Vediamo un pò per sommi cap,poi mi dilungherò in racconti che sono importanti solo per me.Mi sono iscritta in palestra per sgranchirmi un pò.I pesi mi piacciono e la ginnastica che faccio io serve appunto a tonificare,sgranchirsi.

A gennaio ho fatto qualche viaggetto in Italia,ho riscoperto luoghi che ho amato.Ora devo portare mio figlio a Roma che conosco molto bene avendola girata per tre anni in lungo ed in largo.Nel frattempo ho continuato a fare corsi di aggiornamento per lavoro e solo perchè mi piacciono e mi interessano.

Ciccio va a scuola di chitarra e frequenta la mia stessa palestra dallo scorso anno.Sto valutando una nuova auto perchè altrimenti anzichè settemila euro me ne daranno uno se va bene e sono indecisa sulla scelta.

Molti lavori di miglioramento sono pronti per essere attuati qui in casa e sono ogni giorno su instagram con gli amici e persone simpatiche che conosco.Vado a fare colazione.