cazzi e mazzi

Vento e talento

Con questo vento non è comodo fumare all'aperto.Le sigarette si consumano veloci e si rimane un po' a metà.Come quando stai per arrivare al dunque con una donna ma succede qualcosa che vi interrompe.Raccolgo le idee ma non è facile.Per scrivere ci vuole talento,come anche per fare l'amore.Ritorno alle mie sigarette scomode da fumare col vento.Decido di smettere.Ma non di scrivere e di fare l'amore.

Qundo stamattina mi sono alzato ho capito di non essere uno scrittore!

Cazzocosascrivocazzocosascrivoscazzocosascrivo?
Due ore in biblioteca per mettere insieme questo.
Maledetta ansia da prestazione!

Il deserto...

Decisi che era arrivato il momento di partire e abbandonare il cosiddetto "mondo civile" per cercare di ritrovare me stesso.
Il deserto sembrava il posto migliore per perdersi e affrontare i propri demoni.
Mi incamminai come il Cristo in questo viaggio fisico ma soprattutto spirituale armato solo della fede.
Fede in me stesso.
Nessun dio mi avrebbe accompagnato durante il percorso.Ero solo.Con i mostri.
Ridevano di me,dicevano che ero un debole,un pedente e che era meglio se fossi tornato indietro finchè ero in tempo.
Cercavo di non ascoltarli ma molte volte erano stati convincenti ed avevo creduto alle loro parole;mi sussurravano nelle orecchie che avrei dovuto accumulare ricchezze e potere per vivere felice e mi dicevano che dovevo abbandonarmi alla lussuria e al consumo delle droghe.
Altre volte,mentre ero addormentato,mi colpivano con scariche di schiaffi e mi ridestavo velocemente,impaurito e solo ma alla fine la mia forza interiore,la mia guida mi convinceva a resistere e ad andare avanti.
Ero su un sentiero solitario,fatto di grandi difficoltà e pericoli,ma ero convinto che alla fine della strada c'era la scoperta di chi fossi realmente.
Volevo elevarmi e niente e nessuno,nemmeno i miei demoni,mi avrebbero fatto cambiare idea.

L'uomo strano affronta il suo viaggio consapevole della propria forza.

Un colpo di fortuna...

Non sono mai stata una persona fortunata.Sarebbe meglio dire che non ho mai trovato soldi per la strada.Anche perchè sono due cose diverse.
Veramente una volta ho trovato "mille lire".Avevo otto anni.In tre ci siamo finiti sopra con lo sguardo.Ci siamo picchiati come fabbri per avere quel piccolo tesoro da scambiare in monete da cento per poter giocare a "mario bros".

Stamattina ho come una piccola fitta alla bocca dello stomaco,la voglia di urlare e prendere a pugni qualcuno.Sarà sto maledetto pc che è così lento?!

Dalla volta delle "mille lire" non ho più avuto "così tanto culo".Nel bene e nel male mi sono guadagnato tutto.Forse.Dipende da come la si guarda la cosa.

Che post di merda.Fanculo. 

Caduta e risalita...

Quando ero piccolo ero attratto dai tralicci dell'alta tensione come le falene sono attratte dalla luce.
Il teschio con scritto "pericolo di morte" mi strizzava l'occhio sorridendomi e io con grande sforzo mi dicevo di stargli alla larga.
Adesso quando mi affaccio da una finestra una voglia di saltare di sotto mi assale e qualcosa dentro me mi dice di provare a volare.
Il problema non è la caduta ma l'atterraggio.
Questa frase si può associare a qualsiasi cosa nella vita.
L'ambivalenza ha sempre fatto parte di me;amo e odio.
Voglio saltare ma voglio vivere,convinto che domani sarà un giorno migliore.

Coming down. 

La notte è giovane...

La notte mi è sfuggita.Tra mille pensieri,qualche caffè è una dozzina di linee in una siringa di una medicina che un tempo credevo antidoto all'infelicità.
Chi non è infelice,almeno un po' alzi la mano.
Chi è senza peccato scagli la prima pietra.
Cerco di fermare i pensieri e di dormire qualche ora ma non riesco in nessuna delle due cose.Anzi no.Una cosa mi è chiara.Voglio 'farmi' Chiara!

Sono diviso tra tungsteno ed aria.

Il rifugio...

Vivevo i momenti tra una tregua e l'altra respirando forte l'aria,quasi che dovessi fare scorta di ossigeno.
Vivevamo stipati in molti sottoterra durante gli attacchi aerei,ogni volta più violenti.
Desideravo che la guerra finisse.
Desideravo l'amore.
Alla luce tremolante di una candela che si consumava come le nostre vite da topi guardavo le tette della ragazza che mi sedeva di fronte.
Avrei voluto tanto ritornare neonato e poter succhiare da quei capezzoli.
Fame di vita.
Avrei voluto abbandonarmi tra le cosce di quella ragazza che non parlava mai e mi sorrideva.Abbandonarmi e morire.
Morire facendo l'amore.
Morivamo invece in un bunker dove non c'era acqua,luce e aria.
Al buio non vedevamo come eravamo ridotti;magri e affamati,stanchi e intorpiditi.
Immaginavo una tregua che sancisse la fine di una guerra che non capivo e mi vedevo ben nutrito e ben vestito andare in giro a corteggiare le ragazze.
Una bomba cadde molto vicino al nostro rifugio e mi riportò alla mia triste realtà.

Depressione caspica

Addiction...

Se avessi saputo a quali difficoltà saresti andato incontro quella sera di più di dieci fa,forse avresti lasciato perdere.
Cazzo,ne è passato di tempo eh?!Quando anche tu facevi una fila lungo una ferrovia ed aspettavi il tuo turno insieme a gente di tutte le risme.E dicevi al tuo amico che tu non saresti finito come loro.
Ma chi puo' mai sapere come vanno le cose.E chi poteva immaginare che ti saresti lasciato prendere la mano così.
E' sempre la stessa storia.Comune a molte persone.Quella di credere di poter gestire la situazione.Quella di essere i padroni.I dominatori.
Ma poi ti piace e lo vuoi rifare.Un'altra volta soltanto.E arrivi ad un punto che ci sei già dentro.
E quando ci sei dentro,ci sei dentro con l'anima.
Sei diviso in due,in una perenne ambivalenza.Amore e odio.Basta.Ma si,ancora una volta.
E diventi bugiardo.Neghi davanti all'evidenza.Davanti a quei segni che ti porti addosso.
Ormai non è più soltanto la ciliegina sulla torta,come ti piaceva chiamarla all'inizio.Adesso è diventato un modo di vivere.Una fottuta malattia.
Non ti sono bastati tutti i guai in cui sei finito.
Dopo tutto questo tempo,nonostante tu sappia come vanno le cose,ancora ti lasci sedurre.
E una volta sedotto,ti senti vuoto e desolato.

You're a rock n roll suicide.

La stazione...

Gionni passava il suo tempo seduto su una panchina alla stazione e aspettava un treno che era sempre in ritardo.
La sua donna lo aveva abbandonato anni fa e lui era impazzito dal dolore.
I suoi occhi sbarrati e folli guardavano in un punto indefinito e vedevano cose che molti non potevano vedere.
Il capostazione passava e si sedeva accanto a Gionni raccontando che la sua di moglie era una strega che non faceva altro che dirgli che era un fallito e di quale sbaglio avesse fatto a sposarlo.Il capostazione sperava che sua moglie scomparisse all'improvviso e pensava che Gionni era fortunato ad essere stato abbandonato.
Gionni rimaneva ad ascoltare i racconti del capostazione e rispondeva che almeno lui una moglie ce l'aveva e che non sappiamo mai apprezzare le cose che abbiamo.
Il capostazione diceva che avrebbe fatto volentieri a cambio con Gionni e poi diceva che non poteva rimanere ad aspettare in eterno,che forse avrebbe dovuto darsi una mossa,farsi la barba o cambiarsi d'abiti,cose così insomma.
Gionni rispondeva che avrebbe aspettato ancora un po'.
Allora il capostazione si alzava e tornava a casa.

Sono stufo delle conoscenze fatte a metà.Nei miei sogni c'è un treno che non passa oppure che perdo.Non è una favola.

Perfect day...

Mi ricordo,quando ero piccolo,di giornate trascorse scorazzando per il cortile del condominio con gli amici che come me portavano pantaloncini corti.
Correvamo dietro ad un pallone e ci sentivamo come quei calciatori che volevamo a tutti i costi imitare.
Le mie ginocchia erano sbucciate.Sempre.
"Mamma,perchè i giocatori di pallone quando cadono non si sbucciano?"
"Perchè hanno la pellaccia dura".Mia madre mi rispondeva distratta e io riprendevo i miei giochi di bambino sognante.
Smontavo un robot per vedere che cosa ci potesse essere dentro e immaginavo di poter svuotare il mare togliendo il tappo.Mi vedevo camminare sul fondo ad esplorare un mondo misterioso e affascinante.
Allora riempivo la vasca e creavo il mio mondo sottomarino fatto di pesci e dinosauri di plastica.
Adesso che sono grande,vivo ancora in un mondo fatto di sogni che non sono riuscito a realizzare e faccio di continuo a pugni con quello che vorrei essere e quello che sono.
A volte mi piacerebbe essere un'altra persona.A volte trovo un compromesso e la vita non è poi così male.

E' un giorno perfetto e sono lieto di passarlo con te.

La ballato di Lino...

Questa è la ballata di Lino il ferroviere
che perso il lavoro ando' dal droghiere

Mi scusi buon uomo ha bisogno di un garzone?
Mi spiace mio caro ma non sono il padrone!

Mi sa' dire di grazia quando lo posso trovare?
In questo momento è con sua moglie a trombare!

Riprovi a passare tra una o due orette
Di certo il padrone ne avrà fatte sette!

Beato il padrone che ha il suo bel da fare
E come un mandrillo si sa' trastullare

E a noi poveracci che cosa rimane?
Nemmeno la moglie da pòter trombare

La mia mi ha lasciato tre giorni fa
Perchè se n'è andata con Mustafa'!

Noi non siamo umani.

Mattino...

Sveglia presto.Cerco di godere della luce del mattino e ne approfitto per fare quattro passi.
L'odore del pane appena sfornato mi da' il buongiorno e il sole ancora tiepido mi accarezza in viso.
Cammino per le strade semideserte del paese.
L'aria è frizzante.Io no.Mi sento solo.Avrei bisogno di compagnia.Ma come al solito prendo delle grandi batoste.Dovrei essere abituato.Ma come ci si puo' abituare al dolore?E come ogni volta che mi sento così,vado a bussare alla porta 'sbagliata'.

I don't know just where i'm going.

Fritto misto...

Tante volte mi sono affidato a persone 'sbagliate' e non ho dato fiducia alle persone che mi stavano più vicine.

Ma dopo un po' che alcuni discorsi si dilungano inizio ad annoiarmi.

Lo ammetto,sono testardo.Ma troppe volte sono costretto a sentire assurdità.

Mi domando di cosa io abbia bisogno.

La buprenorfina 'sale' piacevolmente nella mia testa e mi rende pacatamente euforico.

The sparkle in your eyes keep me alive.

Vuoi giocare?...

Se sei titubante gioca il fante.

Asso cavallo e re a giocare tocca a te.

Se la regina troverai è possibile perderai.

Asso due e tre tu hai giocato tocca a me.

Sei cinque e quattro piano piano aumenta il piatto.

Quattro cinque e sei fossi in te io giocherei.

Cinque sei e sette di giocare non si smette.

Asso cavallo e re a giocare tocca a te.

Se sei titubante gioca il fante.

Loser.

Dualismo...

Viviamo in un mondo assurdo,in una società insensata e folle,che condanna l'amore ed esalta l'odio.

Condanniamo gli effetti del nostro vivere,come guerra,prostituzione e droga,ma ne esaltiamo le cause.

Siamo in perenne contraddizione tra quello che vorremmo e quello che facciamo.Questo ci rende ciechi di rabbia,pieni di paure e psicosi.

Viviamo in un mare di formalismi dove i migliori annegano e finiscono per essere 'bollati' come pazzi,asociali,alla meno peggio strani.

La televisione ci tiene a bada bombardandoci di messaggi che ci terrorizzano e ci fanno camminare con le spalle al muro.Divisi.Uno contro l'altro.Sempre a sottolineare la 'diversità' tra gli uomini.

Per quanto possano farci apparire diversi per via del colore,della religione o del paese dove viviamo,in fondo il colore del nostro sangue è lo stesso.

Elettrochock

...

Sono incazzato nero.

Di più.Sono una fottuta bomba nucleare del cazzo.

Mi sento uscito da un romanzo pulp.

Anacronistico.

Better run away.

2003

Nel 2003 eravamo nel 5762 del calendario ebraico ma io non lo sapevo.

Io del 2003 mi ricordo le farmacie notturne e le sere che non ce n'è perchè ad agosto a Milano anche gli spacciatori vanno in vacanza e una sera che sono rimasto senza la prima volta e sono stati cazzi amari.

Io del 2003 mi ricordo che mi hanno sgamato al lavoro e poi non ho lavorato per un pezzo e sono finiti i soldi e sono cominciate le tarantelle che io la tarantella non l'avevo mai ballata ed era meglio se ballavo il tango con qualche figa.

Io del 2003 mi ricordo un cortile di muffa grigio freddo con gente che fuma sigarette e cammina per sgranchirsi un po' e facciamo quattro chiacchiere in una giornata di sole timida i letti a castello tu sopra e io sotto il veneto che mi ha insegnato a cucinare e il suo buonumore.

Io del 2003 mi ricordo dell'ospedale che stavo morendo e mi hanno ricoverato e tutto era pulito questo ospedale è una figata e c'era un'infermiera che quando mi misurava la pressione era sempre alta perchè mi piaceva e mi eccitava il bianco della sua divisa ed era bionda e si muoveva morbida.

Io del 2003 mi ricordo il dolore che ho fatto provare alla mia famiglia che loro non lo so' ma forse non se lo meritavano e ho visto per la prima volta mio padre e mia sorella piangere quando sono andato via.

Io nel 2003 avevo 27 anni e avevo toccato il fondo.

2000...

Nel 2000 il 'bruco' del millennio ci doveva seppellire a tutti ma poi non è successo un cazzo!

Io del 2000 mi ricordo che c'avevo un buon lavoro una ragazza tanti amici e le cose sembrava che andavano alla grande ma il peggio doveva ancora arrivare che mai me lo sarei immaginato che sarebbe poi finita così.

Io del 2000 mi ricordo fabbricati abbandonati e gente che balla al ritmo di musiche martellanti e siamo tutti amici e ci vogliamo bene chè le pastiglie ci fanno volare ma poi alla mattina ti senti una merda ma chi cazzo me l'ha fatta fare.

Io del 2000 mi ricordo che ogni giorno di più che passava io non ci casco io me la gestisco io non finirò come gli altri ma tutte le sere andavo in una campagna a comprarmi le mie dosi di veleno e tutto piano piano andava a puttane e vedevo la gente che si 'faceva' lungo una ferrovia.

Io del 2000 mi ricordo che forse se stavo con Rachele adesso chissà come era andata a finire che forse abitavo con lei che in fondo eravamo una bella coppia e lei veramente mi amava tanto ma io mi sono guardato allo specchio e ho deciso di lasciarla che quella non era la mia vita.

Io nel 2000 avevo 24 anni facevo l'amore ma non ero felice.

1992...

Nel '92 la Danimarca ha vinto gli europei di calcio,ma io non me lo ricordo.

Io del '92 mi ricordo il pullman affollato alla mattina per andare a scuola e si faceva a pugni per prendere un posto a sedere che se no ti dovevi fare il viaggio in piedi.

Io del '92 mi ricordo che ci fumavamo le canne nei bagni della scuola e i professori che dicevano sei intelligente ma non ti applichi ma perchè non vai a lavorare invece di stare qui a scaldare il banco che sei un disadattato che nella vita non combinerai niente.

Io del '92 mi ricordo di quella ragazzina che mi piaceva al parco sotto la pioggia una domenica pomeriggio che l'ho baciata e il suo bacio è stato il primo e l'odore della sua pelle ogni tanto lo sento ancora adesso e lo stomaco si stringe che voglio baciare ancora una ragazza.

Io del '92 mi ricordo le corse in motorino e poi il cugino di una nostra amica ha fatto un incidente che è morto ma non è possibile morire così che alla nostra età ti senti immortale.

Io del '92 mi ricordo la guerra in Yugoslavia che la guardavo al telegiornale così vicina ma così lontana e i cecchini sparavano sulle donne che andavano a prendere l'acqua e intanto noi in Italia pensavamo a comprarci i vestiti e le scarpe firmate.

Io nel '92 avevo 16 anni e non avevo fatto l'amore.

1982...

Nell'82 l'Italia ha vinto i mondiali di calcio,ma io non me lo ricordo.

Io dell'82 mi ricordo palazzoni come dei grattacieli e la portinaia che urlava che chiamava i carabinieri se non tornavamo a casa che era passato l'orario dei giochi ma noi eravamo solo dei bambini.

Io dell'82 mi ricordo di un cortile che giocavamo a pallone e le ginocchia sbucciate e le magliette strappate e le botte dai grandi che quando divento grande io ve le restituisco le botte ma poi ho dimenticato ma anche no.

Io dell'82 mi ricordo che camminavo lungo una strada mano nella mano con mia madre e c'erano montagne di siringhe dei drogati bastardi che bisognerebbe ammazzarli tutti ma chi se lo immaginava che da grande pure io mi sarei drogato.

Io nell'82 mi credevo che nel 2000 avrei visitato mondi lontanissimi sopra un'astronave e invece vado in giro in bicicletta che la macchina non ce l'ho più perchè sono precario e lavoro in nero.

Io nell'82 avevo tanta fantasia di bambino e tanti sogni nel cassetto ma adesso ho perso le chiavi.