dagherrotipi

VIVERE NON E' FACILE

Sto dormendo da due giorni, il tempo da sveglio lo passo a pulire casa, ieri sera avevo i bambini, oggi devo stirare. E' il termometro del mio malessere: dormo per estraniarmi da tutto. Solo il lavoro mi ricarica. Tra meno di dieci giorni arriva mia madre. Prima si fermerà da Caterina ad Avezzano, poi arriverà qua. Andrò dove c'è posto, il che vuol dire da me e sua sorella. Dovrei pulire casa ma non ne ho voglia, la questione vetri e tende langue da molto tempo, la casa è diventata pesante, pesante gestirla, impossibile per certi aspetti.

Poi arriva mio figlio con le sue cose da lavare, i nostri discorsi a tratti fluidi e poi veri e propri scontri. Perché non riesco a fargli capire alcune cose, fa finta forse di non capirle, e io vorrei proprio che andasse a sbattere il naso contro un bel muro (metaforicamente parlando), si facesse male ed elaborasse le mie parole. Non c'è altro verso. Io almeno non so più raggiungerlo.

E' forse propiro per questo, per questa palese difficoltà, che quando torna lui io vado in crisi e mi estraneo da tutto e tutti. Non sono capace di parlare a mio figlio, se non per futili cose. Quando io comincio discorsi di un certo tipo, lui mi zittisce con l'arroganza tipica dei vent'anni.

Non credo che se avessimo più soldi sarebbe diverso, ma forse sarebbe meno frustrante per entrambi. Meno no, continuamente, no (che poi tirando il lenzuolo a destra e a sinistra diventano quasi si, perché a restare nei problemi sono io) forse ci aiuterebbero. Magari sto dicendo cazzate. Ma il momento è pesante, veramente insopportabile. E io non sono una che si arrende facilmente. Ma mi sto arrendendo all'evidenza. E ogni giorno il peso dentro aumenta.

L'altro giorno quando c'è stato il terremoto tutti correvano, Io son rimasta ferma, seduta alla scrivania. Qualcuno ridendo ha detto: attaccamento al lavoro..  Come si fa presto a prender lucciole per lanterne..:-) . Io li capisco certi atti, perché nella mia vita ho vissuto di riflesso qualcosa di simile, e in quel momento la mia forza era enorme e io sapevo che dovevo continuare a combattere per i miei figli che erano piccoli. Ho visto come ci si annienta, sommersi dai debiti, dalla vergogna, da tutto. Anche dalle parole di chi un tempo ti amava e ti dice: io mi fidavo di te, ti ho seguito, mi sono affidata a te, mi sento tradita. Una condanna a morte, che si è attuata nel giro di due giorni.  Sappiamo essere crudeli con la volontà di esserlo.

Io li capisco certi atti, li capisco, mi fanno star male e ogni volta che li leggo scavano un vuoto dentro me sempre più profondo.

Buona domenica

(ascolta)