Californication

Ancora soffitti sconosciuti

Soffitti sconosciuti, ed ancora poeti, non corro incontro a me stesso, e mi sento solo.

Questa volta è dura, ho incassato il colpo, il dolore atroce parte dalle viscere, cresce, sale, ed una serie di spasmi mi pervade.

Ormai non cerco più di schivare, aspetterò quello fatale.

Perchè oltre ogni singola cosa che io possa fare o dire, oltre ogni singola cosa che io possa sognare, oltre me stesso, non rimane null'altro che idella vernice secca su di una tela incompleta.

Potrei brandire spade ed armi, potrei combattere ancora, sarei saggio a cercare lo scontro finale, ma non stasera, non oltre...

Il vedere famiglie felici, che bello che è, le loro avventure i loro problemi, ma io sono fermo al palo con il cuore in mano ed il petto vuoto.

Ancora profumi, odori di neve, il passato ritorna, non pensavo che tutta quella vicenda mi avesse così tanto segnato, non pensavo che ancora a distanza sarei stato colpito.

I soffiti sconosciuti mi hanno stancato.

senza titolo

Salgo le scale, gioco curioso con la mia ira, la vedo posare pizza su di un tavolo, è come me, è così pacifica, e sinuosa, e malinconica.

Io sono stanco di doverti sopportare perchè sono troppo buono per mandarti a cagare, forse è queste la mia più grande colpa, sono buono, un vero buono, uno di quei buoni che dice quello che pensa, per cui a volte passo per un cattivo, ed uno stronza, ed un figlio maligno, ma io ti volgio bene in quanto sangue del mio sangue, ma ti disprezzo per quello che hai fatto, per quello che fai, per quello che continuerai a fare, e sopratutto per il fatto che non chiedi mai perdono per tutte le cazzate che hai combinato, e per quelle che sicuramente combinerai.

Sei troppo fortunata, sei così maledettamente fortunata, che io non posso ucciderti, perchè la tua morte mi risolverebbe un sacco di preblemi.

non penso che piangerei per te, ho pianto per Silvano, lui sì che non meritava di morire, ma tu no, tu meiriti di lasciare questa terra per lasciare libero me! ma ti meriteresti di rimanere quì ad espiare qualche peccato!

Io non sono un santo, e nemmeno un poeta, non più per lo meno, ma sono così arrabbiato con te, e sono ancora più arrabbiato perchè so che tanto arrabbiarmi non serve a niente e parlare con te non serve a niente e urlarti addosso non serve a niente, così non so cosa fare con questa mia rabbia! mi porta solo alla depressione.

Mi hai rovinato e giuro che io non voglio avere nulla a che fare con te, mi fai arrabbiare e questa cosa mi fa molto male, perchè poi non riesco a fare uscire questa rabbia che rimane dentro latente.

ti vorrei perdonare ma tanto mi farai arrabbiare di nuovo, quindi ti perdonerò cmq, ma non ti parlerò più perchè tu mi fai arrabbiare ed io non mi posso permettere questa cosa.

costernata solitudine

Già smesso il mantello rosso, già perso il verso mosso, ed ancora sveglio nel paradosso.

Guarda il tempo che passa ed il tempo che ci tiene svegli, guarda il sole che sorge oltre nuvole inattese.

Guarda oltre noi e vedrai che siamo persi oltre noi stessi, e forse non siamo proprio l'uno per l'altro...ma chissà...

Il tempo delle fiabe sta piano piano venendo alla sua fine, come tutto poi scorre immoto alla sua fine. chi sarei io per pormi al di sopra di tutto questo?

E tu ora mi chiedi ancora ed ancora chi sono e cosa voglio, ora vorrei essere un'ape su di un fiore colmo di polline e se poi morissi saprei che il mio miele ha dato grande gioia a chi  ne ha saputa trarne.

E vedo nuove notti passate senza una degna volontà, e vedo nuove domande, ed oltre l'uomo, oltre quello che sono stato un giorno, oltre quello che ero?

Voglio morire, ancora per poi rinascere ancora, e sono perso ora, I Lost MySelf...

amo tutti coloro che...

finalmente jack!

sto sorseggiando jack daniels barricato da una tazza! il che sembra l'inizio di un film scadente, il solito ubriacone che si sveglia la mattina i invece di farsi il caffè si fa un'altro bicchiere di jack.

sono stanco, in questa meledetta casa non c'è neanche un fottuto bicchiere di vetro! 200mq di casa e nemmeno un bicchiere di vetro! ecco uno dei motivi per cui odio questa casa! amo il vetro sopratutto per bere jack, tumbler basso con la bolla nel fondo! l'avevo ma si è rotto, quella mattina fu una delle perggiori degli ultimi anni! quasi piansi quando cadde a terra, l'avovo così amorevolmente rubato da un bar a marcelli!

non so che altro dire se non che sono maledettamente stanco di tutto ciò che mi circonda, vorrei anch'io prendermi qualche giorno di ferie dalla vita! stare sbronzo per 3 o 4 gg. come ai vecchi tempi, stare talmente male da maledire la volta in cui ho preso in mano il bicchiere...

ma poi la bellezza di perdere tutti quei neuroni...

io per l'alcool ho perso circa un anno di vita! non mi ricordo quasi nulla di 2 anni fa, ho passato tutta l'estate ad essere ubrico ogni sera, ed ora mi ritrovo a non avere quasi ricordi di quel periodo e dell'inverno succesivo! e la cosa non mi dispiace affatto!

penso che infondo nulla conti di più che dimenticare le cose brutte, così da poter andare avanti!

questa è una frase che in 10 anni non avevo mai scritto! la cosa mi stupisce alquanto! sono anni in cui ripeto sempre le stesse cose, forse perchè questo è stato il periodo pi, lungo di sobrietà!

non penso piò di essere un uomo migliore, ormai cerco solo di fuggire dalla mia realtà che non mi piace più, chi mi sta intorno rema contro di me! penso che a breve prenderò una decisione radicale, il tempo dell'attesa è quasi finito!

amo tutti coloro che sanno essere ciò che sono!

amo tutti coloro che non si nascondo dietro se stessi!

amo tutti coloro che non mentono! mai!

amo tutti coloro che infrangono i vecchi idoli!

amo tutti coloro ch riescono ancora ad amare se stessi!

ed è forse per questo che io non mi amo più! di nuovo!

notte!