come le nuvole

Per un attimo ho sperato che fosse uno dei tuoi soliti post con i quali ci hai divertito, cominciando da un argomento e finendo ad uno magari completamente opposto. Ho pensato, starà esagerando, per vedere che reazione avremo. Ma sembri decisamente seria. E mi lasci senza fiato e senza parole. Maria, oggi esistono cure, spero con tutto il cuore e anche di più per il tuo caso. Ti abbraccio forte.

cazzo.

non so cosa dirti, carpe, e so anche che qualsiasi cosa dicessi sarebbe inutile, ma volevo comunque lasciarti un segno d'affetto

Nel mio caso serviva. Spero, un pochino, "serva" anche a te: io ce l'ho fatta. sono guarita. non aggiungo altro. ti stringo.

Dio, io, l'ho già incontrato due volte ... ma non mi ha voluto così come, ne sono certo, non vorrà neppure te ... Immensa Amica mia. Ti abbraccio forte, cuore a cuore.

beh , nn prenderla così .. incazzati , sputagli in faccia , reagisci ... e gli amici servono x andare insieme , nn mollare cn la tua vita , nn andare su quell isola , pensa a spese , regali e menu ... e nn lasciarci , carpe diem :) un abbraccio :) e.

sono arrivata qui attraverso un giro vorticoso grazie alla Carlotta (io la chiamo così...) Mi ricordo di te, anche se non abbiamo mai interagito e solo adesso mi rendo conto che era da tanto che non ti vedevo "in giro". Bè, se le cose stanno così BEN TORNATA. E vedi di rimanerci. FACCIAMO TUTTI IL TIFO PER TE. CE LA FARAI! :))

Che dire? il dicibile l'hai detto tu.
So però che ce la puoi fare.
Gli hai dato un nome, l'hai scritto qui dentro: non è anonimo il nemico.
Lo puoi combattere. Ed hai un sacco di alleati.
Ti abbraccio forte, ma forte! :))

Amica mia carissima, ti mando un messaggio privato, ma una cosa qui la devo dire: quello che non devi fare è smettere di progettare! Mai! Se i tempi lunghi in questo momento ti sembrano impossibili, progetta per domani, per dopodomani, ma non smettere di credere che ci sarà un domani e soprattutto fai che la malattia, passato il primo momento di stordimento, sia un momento della tua vita e non tutta la tua vita. Ci si può riuscire, credimi! Ti abbraccio forte.

Hai la casella di posta piena, sono riuscita a mandarti solo un msg.

Ma ho tante altre cose da dirti, se vuoi ascoltarmi, naturalmente.

Carissima Maria, come dirti che ti abbraccerei forte forte in questo momento? come dirti che provo pena per il dolore e per la fatica che provi, per lo scoramento, per la paura? Pero` non e` vero che non puoi fare niente: in questo momento puoi usare il tutto tuo dolore, la tua paura, la tua rabbia per offrirli a Dio unendoli al suo di martire sulla croce, ber il bene di molti. E poi lascia fare a Lui. Non e` lui un padre amorevole che non lascia cadere nemmeno un capello dal nostro capo , senza che cio` abbia un senso? Un bacio forte

dopo quello che hai scritto non è facile per me che ti conosco poco, lasciare delle parole, mi viene però da dirti che i tuoi globuli bianchi e i tuoi globuli rossi si sono messi d'impegno per sconfiggere quello che è il tuo inopportuno compagno di questo momento... aiutali e aiutati.....inizia a pensare che preparerai stasera per cena domani per pranzo e dove andrai domenica.....poi agli altri giorni......ciao! mp

... non lottare è un'arma che dai al tuo nemico!!! lotta, sii più forte tu di quella bestiaccia!!!! mia madre c'ha combattuto da 2003, ed è riusciuto a sconfiggerlo... NON TI ARRENDERE... MAIIIIIIIIIII!!!!!! inboccalupo!!!!!

bene , sei entrata ;) sì , nn c era molto da rispondere ai commenti ... ma ora pensa al post di domani .. stiamo aspettando ... kiss ;) e.

Un abbraccio e anche io come volpe aspetto il tuo prossimo post e poi quelli dopo il prossimo e così via..per lunghi..lunghi ..lunghi anni...Leila

Ciao Roger; come stai oggi?

Hey Carpinaaaaaaaa! ah eccola, è ritornataaa, ci si annoiava un po' troppo a passare di qui e non salutare le nuvolette che ti fanno ciao! ;) Sono contentissimo che hai messo la capoccetta fuori e ci sei venuta incontro, la coraggiosa e forte donna lo vedi che non è andata via? :) E allora ti fai apprezzare ancora di più come donna di mondo, universale, che solo le grandi persone sanno essere. Hai visto Virginia che brava che è...ma adesso ti devi concentrare e fare la brava e affrontare la vita per come si presenta, proprio come stai facendo adesso. Sei sempre tu no? ;) Desiderabilissima fimmina!

certe notizie mi lasciano senza parole... ma 2 devo dirle:
1-cazzo!
2-reagisci!
anzi, ne dico 3: 3-so che lo stai già facendo e questo post ne è la prova.
un bacio

ok... l'hanno già detto tutto in tanti così non ti annoio, aggiungo solo - guarda che siamo qui, tutti, e se vuoi sfogarti, appoggiarti (che magari nel reale è importante anche la faccia (almeno per mia mamma era così)) frignare, arrabbiarti quello che é... noi siamo qui, e anche in tanti, e ci saranno anche nuovi arrivi. Se i migliori post sono per Dio, noi pur di esserti vicina ci teniamo quelli di seconda scelta (coi tempi che corrono poi siamo abituati) un abbraccio fortissimo

Un abbraccione...ma di quelli grossi grossi...da risucchairti tutta...notte buona,Leila

Cara Carpe, ne e' passata di acqua sotto i ponti da quando anch'io di fronte alla parola cancro reagivo come te e come tutti gli altri, come se fosse un mostro al di fuori del nostro controllo. Tu sei la creatrice del tuo cancro e quindi tu ne puoi guarire. Tu ti stai uccidendo, tu stai uccidendo le tue cellule e tu le puoi guarire. Prenditi la responsabilita' di quello che hai fatto a te stessa a reprimere i tuoi istinti vitali, tutta quella depressione soggiacente i tuoi post, tutte le occasioni mai colte della tua vita, quello che non sei diventata che avresti voluto diventare...questi pensieri uccidono, silenziosamente... e' veleno che iniettiamo nelle nostre cellule. Si', hai ragione, e' ora di cambiare vita, perche' se continui cosi' muori davvero. Comincia a fare fluire la tua energia vitale per realizzare i tuoi sogni e vedrai che guarirai. Guardati intorno se c'e' qualche relazione tossica da concludere, anche se ci sono dei figli di mezzo. Tira fuori il coraggio che hai sempre desiderato di avere e che sotto sotto sai di avere. Anche se mi avevi cancellata dai tuoi blog amici, io ti ho tenuta e ho continuato di tanto in tanto a sbirciare se avevi scritto qualcosa, tanto per distrarmi. Pensavo che fosse solo per distrarmi, ma capisco adesso che era importante che rimanessi. Ti posso aiutare tanto, a trovare la strada per guarire, se lo vuoi. E' un percorso di crescita di consapevolezza, quindi e' un bel percorso. Mi puoi scrivere in privato: sendme1212@yahoo.com Prima di decidere di fare la chemioterapia, ti prego di leggere questo articolo, se posso evitare un altro assassinio ne sono felice: http://www.stampalibera.com/?p=16821

ecco dove ti eri nascosta! con Dio! mi nascondo anch'io qualche volta e mi accorgo che non risponde mai alle domande. Ed esco senza risposte. Meglio, mi dico, così vivo un po' la leggerezza. E funziona. Ho due cognate con la stessa problematica, tre operazioni in due, e il seguito di terapia e controlli, ma sono di un pimpante e sono anche guarite e ricadute e ri-guarite e hanno una copiosa famiglia sulle spalle e lavorano...a volte sono loro che tirano su me, che insomma di problemi ne avrei pochetti....come vedi, ce la si può fare. Attendo la tua reazione. Abbraccio. Mela

siamo donne più o meno della stessa età. E c'è una alta percentuale che per molte di noi si verichi un evento di questo tipo. Lo chiamo così, perché è un evento che nella vita può capitare e che per molte ha segnato un passaggio, doloroso ma importante. Verso una vita più consapevole, una vita di maggior amore verso noi stesse. Ho pensato che se un giorno dovessi esser messa al corrente di qualcosa del genere per me, vorrei andarmenne in un posto isolato dal mondo e senza dottori. Qualcosa per il dolore, e nulla più. L'ho pensato ma come è nella logica della vita non ho certezze che sarà quel che farò. Tu fai quel che ti senti. Vivi e lotta. Molte donne e uomini ce l'hanno fatta e sono felici, e sono forti. e consapevoli. Di tanto in tanto racconta ai tuoi amici dei tuoi sforzi, delle tue rinuncie, delle tue paure, delle tue vittorie. Saremo vicini a te con tutto il cuore, se ce lo permetterai. Un bacio, Margherita

io ...io.....
io mi sto asciugando una lacrima.
mia amica ti voglio tanto bene.

questa é una battaglia che purtroppo non possiamo combattere per te... puoi combatterla e vincerla solo tu... quello che possiamo fare é unire le nostre preghiere alle tue, e fare il tifo per te... tu metticela tutta, e di tanto in tanto, quando te la sentirai, dacci tue notizie, e voglia il cielo che siano 'buone' notizie. Coraggio, ce la puoi fare . Un abbraccio.

Non hai idea di quanto mi manchi!!! Non mi basta mandarti messaggi..... Non escludere dalla tua vita persone che ti vogliono bene......e io sono una di quelle!!! Ti voglio bene. Cinzia

ciao carpettina bella.
oggi il sole, si c'è vento, freddo. ma c'è il sole.
io voglio il miracolo che faccia spuntare di nuovo il sole per TE.
ti abbraccio

ciao! finalmente! sono felice di sapere che i tuoi globuli si sono decisi a risalire... sono contenta del tuo outing anzi siamo contente oggi in ufficio alcune di noi hanno letto il post ti siamo vicine... ti voglio bene e ti aspetto presto al lavoro un abbraccio Anna

Ti abbraccio forte. Combatti e prega e combatti e vinci!

dacci un segnale di fumo, fumo bianco :-)

Dacci un po' di ...fumo...ti prego, un poco poco...

.

V

. e ,

ti voglio bene !!!!!

Io ti penso sempre, e sai che sono qui.

attendiamo impazienti un segno. Ti abbraccio forte forte

Sono rimasto di sasso....pensavo in verità che avessi un qualche disturbo che ti creava problemi e poca voglia di stare al PC, tipo dolori alla schiena, artrosi, insomma cose dolorose magari temporaneamente invalidanti ma non gravissime...
No, non pensavo a questo e mi trovo completamente impreparato. Ti ho sempre sentita molto vitale, con la tua ironia elegante, la tua combattività, la tua intelligenza...insomma mi sembravi una dea immortale.
Non so a che stadio è la malattia, non so quanto siano efficaci le cure...non so se ne puoi guarire o meno, non so il tempo che avrai ancora....Potrei unirmi al coro degli altri tuoi amici di blog e dirti di lottare con tutte le tue forze,di non darti per vinta, di reagire, di vivere ogni giorno dedicandoti ancor di più alle cose che ti piacciono, di provare a realizzare alcuni progetti anche piccoli che avevi sempre rimandato, di tuffarti dentro quella vita che sta tentando di cacciarti via, di afferrarti ancora con più forza a lei facendo finta che non sia successo niente....ma so che sarebbero parole, solo parole, che servono a poco o a nulla, anche perchè i pensieri che hai ora creano una barriera invisibile tra te e noi come se la mente non fosse più permeabile a quello che la circonda...So che solo tu puoi darti la forza per affrontare questa malattia...spero che il tuo carattere ti aiuti, spero soprattutto che le cure servano a qualcosa...in molti casi di cancro si può guarire, spesso ci si può convivere a lungo...
Tu sei una donna coraggiosa, ma quando si deve combattere contro un nemico invisibile, quando ci si rende conto di essere impotenti, il coraggio serve a ben poco...
Se ce la fai prova a continuare a scrivere, magari ti è d'aiuto e soprattutto può essere d'aiuto ad altri che vivono il tuo stesso dramma.
Ciao...un bacio....CARLO!

Ciao Carpe; spero sia una buona giornata oggi.

Ciao Carpa, non riesco ad aggiungere una parola al coro di commenti di coloro i quali vogliono confortarti in questo terribile momento della tua esistenza. Se la tua fede può esserti d'aiuto dedica tutti i tuoi post, presenti passati e soprattutto futuri a Dio... e se sarà necessario ringraziarlo camminando scalzi per le vie della tua città nessuno di noi si tirerà indietro.
Un abbraccio, velato di lacrime e speranza, alla mia preziosissima e sconosciuta amica.

Moooosica picciotti! 1...2..3... The Three Tenors ;)

Ma ci sono tanti tipi di cancro e mica tutti inguaribili...certo è che però è facile dirlo senza averlo, sono daccordo e tutto immaginavo eccetto una cosa del genere. La cosa che mi ha colpito è la frase "Addio noia esistenziale", da prendere in seria considerazione e soprattutto mettere in pratica, per chi questo problema per adesso non ce l'ha. Un abbraccio.

Avrei voluto aggiungere il mio solito commento leggero, ironico, bizzarro, come solo noi riusciamo a sputare fuori nelle occasioni più incredibili. Ma non è il momento, neppure se volessi. A volte devono capitare queste cose sferzanti per capire quanto siamo vivi. Sono uno scienziato. Sono un uomo, un amico sincero in questo mondo di parole scritte. L'amico vorrebbe tenerti le mani, gardarti negli occhi, e convincerti che niente può rovinarti la vita, neanche per un istante. Stranamente anche lo scienziato sente di dirti le stesse cose. Scopriamo troppi segreti legati alla nostra capacità di sopravvivere e, senza dubbio, la volontà gioca il ruolo predominante. Vivi con la caparbietà di sempre. Ne abbiamo bisogno. Comunque, mi eri mancata.

“Che io non posso fare nulla, assolutamente nulla, sono totalmente impotente: non ho nessun margine di manovra”……. inizio da questo tuo passo: non sei impotente, Ti senti impotente perché la paura e l’angoscia ti paralizzano ma tu puoi e soprattutto DEVI lottare in ogni modo e con tutte le forze contro la malattia …. considerala un’avversaria, confrontati con lei senza mezze misure, affrontala in tutti i modi …. piangendo, disperandoti, imprecando, urlando, pregando, chiudendoti nel silenzio, fai tutto quello che non avresti mai pensato d’essere capace fuori da ogni condizionamento sociale e morale se serve ma non arrenderti mai, informati, leggi, documentati, chiedi, affidati ai medici più competenti e alle cure che ti propongono e continua sempre a lottare per la vita senza smettere, anche con fatica e sfiducia non abbandonare mai la speranza e la volontà ferrea di riuscire a sconfiggere la tua malattia, tienile testa con determinazione, trasforma la paura in coraggio e riafferra la tua vita per le corna e rimettila in piedi con caparbietà …. so che leggendo, se e quando lo farai, per te queste saranno soltanto parole, le solite, scontate e ripetute che in tanti si affannano a dirti, a lasciarti per dimostrare l’affetto, l’amicizia, la solidarietà …. io, una sconosciuta di passaggio, lascio il mio commento perché mi sono ritrovata quasi in ogni tratto del tuo post…. è stato come ripercorrere a ritroso un tempo che ho attraversato tanti anni fa quando mi diagnosticarono una malattia che certamente non conduce alla morte ma ti consegna al buio; so che non è esattamente la stessa cosa ma, come te, sentivo il terrore, l’impotenza, avvertivo quella sorda e dolorosissima assenza di progetti, di futuro …. tutto diventava improvvisamente precario e instabile… e mi sono raggomitolata su me stessa, inerme e sgomenta… avevo un bambino di soli tre anni, era il solo ed unico pensiero fisso… non riuscire a vederlo da grande… e allora ho iniziato a parlare con Dio, a chiederGLI di concedermi del tempo, almeno quello che sarebbe bastato per vederlo diventare un uomo…. oggi mio figlio ha 26 anni e non c’è un solo istante che guardandolo non ringrazio DIO per aver accolto la mia preghiera e mio figlio per avermi dato inconsapevolmente la forza e il coraggio per reagire, per lottare, per guardare il mio nemico in faccia, per sfidarlo, per affrontare il mio doloroso cammino… c’è voluto del tempo, dei mesi prima di riuscire a rialzare la testa e iniziare a lottare ma l’ho fatto….oggi so perfettamente che lei, la cecità, è sempre lì che mi aspetta, caparbia e testarda come me.. è stata sempre al mio fianco, un’ospite inatteso e sgradito… un’ospite che proprio come affermi tu, ha modificato la mia vita, i suoi valori e le sue priorità… ti sembrerà strano e forse anche assurdo ma cambiandola ha reso la mia vita diversa e migliore per moltissimi aspetti… “Niente e nessuno può alcunché per me….”…. non è così Carpe, no, no: Dio,la Fede, tu, le persone che ami e la Vita insieme potete….. devi solo deciderti e permettere a questo unico e straordinario gruppo di affrontare la battaglia per vincere! Mara

Ben tornata "roger rabbit"!!! ok, hai fatto outing, ma ora non e' che smetti di scrivere per altri quattro mesi?! In fondo scrivere un blog e' come un diario, una pagina dove appuntare i tuoi pensieri in un diletto creativo fatto di stile e belle espressioni ad effetto che deliziano chi scrive e chi legge... non vorrai privare i tuoi cyberamici di tale diletto?! Ok, capisco. Il mio nordico marito mi direbbe: ma va' via i ciapp - o qualcosa di simile. Nel senso: non rompere, non me la sento. Ok. Allora sappi che sei una persona molto apprezzata, persino da chi non ti conosce dal vivo!!! A presto. ;-)

Ohh carpe...l'ho avuto anch'io il cancro...ma sono passati 4 anni e sono ancora qui, lo so che ti aspettano mesi difficilissimi, ma ti prego non smettere mai di combattere, credici...il cancro non è più un nemico invincibile...
Non ho altre parole Carpe, se non quelle dettate dal mio cuore in questo momento: forza....forza...ti vogliamo tutti un gran bene!!!!******

cioa volevo dire ciao! come va? li hai portati poi a spasso..? noi tutte crediamo di si e ti ringraziamo per le belle parole che ci hai donato emozionandoci e sentendoci ancora più vicine... ti vogliamo bene a presto Anna. P.S. le hai mangiate le arancine??? e quelle al cioccolato????? e la cuccìa con la ricotta??

non ti conosco ma sicuramente sei una donna meravigliosa con un gran cuore ciao

In silenzio ti aspetto.

Notte serena carissima.Ti abbraccio,Leila

un bacione.
e un abbraccio forte forte mia bella grande amica di penna.
Dio,ascoltala sta bella ragazza, dai che ti costa a te? su su, coraggio facci il miracolello bello!!!

un bacio :*

Beh! e quando ci rispondi? Hai perso le buone maniere? ;) Ti do le tottò eh! :)- Jimmy Roselli :D

Devo raccontarti un sacco di cose !!! e ho bisogno di te. Tanto. Ti aspetto. Ti aspettiamo TUTTI. cri cri

...Ciò che occorre alla principessa, disse il nano buffo, è soltanto un bel sogno. Se altro modo non c’è oggi stesso partirò alla ricerca del paese dei sogni. Sono riuscito ad attraversare la montagna dei diamanti, la terra dei folletti, la brughiera delle streghe e della fata buona, l’impero della luna, il paese degli animali parlanti – fino a giungere nel paese dei sogni. Una volta al cospetto dell’imperatore dei sogni ho spiegato di quale tipo di sogno avevo bisogno. Finalmente, questa mattina, l’Imperatore dei sogni è entrato giubilante nella mia camera, dopo tante prove credo di essere riuscito, ho fatto un capolavoro! Và, và a trovare la tua amica… Mi ha avvisato però: nel paese dei sogni non si viene due volte, se ne esci non potrai ritornarci mai più. Io ne sono uscito. Forse non potrò più chiedere sogni, mi restano i desideri, e il mio più grande desiderio è che questo mio ultimo sogno… ti possa raggiungere. Un bacio, Robi.

buongiorno. ti voglio bene. ciao.

Ciao cara,leggendo il tuo post mi hai riportato al mio cancro(che non ho dimenticato...l'ho chiuso in un cassetto nella memoria) che ha deciso di prendere residenza nel mio corpo nel 2005....oggi a distanza di qualche anno è stato sfrattato!ho impiegato tutte le mie forze per cacciarlo da me....interventi,terapie varie... Lotta come una guerriera...con fiducia e determinazione!!! Ti auguro molta energia positiva per affrontare questo periodo che sarà un po'impegnativo. Un abbraccio affettuoso:-) p.s...a tua disposizione x qualsiasi informazione che mi vorrai chiedere....

ragazza, fa un freddo cane da queste parti e si sente bisogno di te. un abbraccio incredibilmente grande.

Non staro' a dirti che mi dispiace,e non intendo di essere insensibile per ciò che non mi riguarda in un random dalle caratteristiche ignote. Intendo solo che la mia (e quella di chi sa quante altre persone) situazione non è così differente dalla tua. Penso invece che non devi mollare e anche se sembra molto facile a dirsi non dovresti occuparti della fine biologica. Sono un pò epicureo in questi principi, e per molte cose mi aiuta. Certo non si risolve con una posizione invece di un'altra, ma l'oltre, in qualche modo non è ancora presente e poi si scambieranno di ruolo: quando l'oltre diventerà presente non potrà convivere con la situazione precedente. Insomma le due realtà di vita e di morte non sono in grado di convivere contemporaneamente. E poi.... i tuoi post migliori, dedicali a te stessa, che forse ne hai più bisogno di Dio. Ciao. Bruno.

Sono sincera a me il cancro fà paura ma quando ti trovi a combattere contro di lui tiri fuori tutte le armi una grinta che prima nn avevi mai avuto e questo ti aiuta tantissimo,credimi perchè ho amiche e parenti in questa situazione ma la voglia di vivere supera tutto.Alcuni sono guariti,specialmente le amiche con il cancro al seno.Ti auguro tanta FORZA,e di guarire presto.Un bacione anche se nn ci conosciamo.

So cosa provi, sono nella tua stessa condizione da poco meno di un mese.Ma io non voglio arrendermi, non voglio semttere di sognare, di progettare di vivere. Forza!

Carpina...Non è così semplice morire sai...Spesso il nostro corpo guarisce. Mia mamma ce l'ha fatta. Lei aveva 38 anni quando le trovarono le metastasi, oggi ne ha 71. Un bacione.

Ciao. Posso permettermi visto che sono anch'io una sopravvissuta di Hiroshima ? Se vieni da me e leggi il mio primo post capirai ! Io ti capisco bene perchè ci sono passata... e l'unica cosa da fare è lottare , lottare , lottare ...sempre! E poi piangi , urla , impreca , sfogati !Non essere passiva di fronte al male ... e se è vero, come dici, che niente e nessuno può fare qualcosa per te ,questo è vero in parte , perchè l'unica che può fare tanto , tantissimo per TE , sei TU ! Se lotti, lo prendi alla sprovvista e vinci ! Avere il cancro è una malattia , non una condanna !E si può guarire . Non partire già male . Ti sono vicina più di quanto tu possa immaginare . Ciao. E cerca di vivere la vita come hai sempre fatto , nel limite del possibile e quindi anche il Natale ! Tanti auguri . Fran

ciao, sono arrivata qui per caso..non ho l'abitudine di scrivere in blog di persone che non ho conosciuto, ma stavolta sento di dover scrivere. nella mia famiglia ci siamo passati 3 volte: prima mia mamma, poi io, quindi mio nipote (5 anni). io ce l'ho fatta e proprio ieri abbiamo avuto la bella notizia che anche mio nipote ora sta bene..lotta, lotta, lotta..non ti arrendere..un forte abbraccio..spero di rileggerti presto...

Non ti devi mai abbattere. Anch'io ho vissuto l'esperienza del cancro. Leomiosarcoma sulla vena cava, cancro raro , mancanza di protocolli, massima malignità. Ho lottato ed eccomi ancora quà.E' dura ma la malattia ha fatto uscire il meglio di me. Sarei più povera dentro se non avessi affrontato la bestia. Quindi forza, forza, forza, non abbatterti mai.

secondo me nn stai reagendo bene, la mia situazione è uguale alla tua , ma io non ho mai smesso di pensare al futuro,e di certo non ho intenzione di rivolgermi a dio,e dove sta?????? cosa fa ???? essiste veramente????? ovvio si chiama religione per questo, ma io ti chiedo alla fine nell infinita del tempo cosa sono 20, 30 oppure 100 anni??? di certo sono solo un flash!!!!!un attimo!!!!! e allora cosa cambia vivere un mese o cento anni??? niente!!!! importante è vivere alla megliò e goderci ogni secondo, e poi quando arriva la fine arriva, che vuoi fare? prima o poi tocca a tutti, e con questo nn dico che non bisona lottare e combatere dico solo che nn bisogna smettere di vivere e di fare progetti,anche a lungo termine, chi ti dice che vincerà la MORTE, chi è convinto di questo è già morto

non mi conosci perchè sono nuova, mi sono collegata ad internet e leggendo le solite notizie mi sono accorta di queele frasi che hai scritto, sono state molto toccanti per me, che ci sono passata ben due volte con i miei carissimi genitori. Ascolta una cosa anche non ti conosco,ti voglio dire di avere tantissima forza, perchè è l'unica arma per sconfiggere questo (Mostro). In bocca a lupo per tutto un abbraccio e pregherò tutti i giorni per tè, Buon Natale e a risentirci.

Combatto anch'io con un cancro da tre anni ,quello che hai scritto e' come un abito cucito su misura....Un abbraccio

! scrivi e combatti! è già un inizio!!! Lory

Carcinoma duttale infiltrante a grado intermedio di malignità...Questo é il mio "mostro nell'armadio"...quadrantectomia già fatta il 19 novembre a Villa Betania a Ponticelli...già 2 consulenze oncologiche effettuate...e tanta paura che nemmno riesco a spiegarla...Piangiamo,urliamo,scriviamo..abbracciamo...stiamo in silenzio...Ti tengo la mano sperando che tu tenga la mia... Hasta siempre...

sono capitata qui per caso...o forse no...vorrei solo lasciarti la mia testimonianza...6 anni fa ho estirpato un carcinoma maligno dal mio corpo...non è stata una passeggiata di salute...non lo è mai...ma si può e si deve sempre guardare con speranza al domani...un grosso in bocca al lupo. Ste

Ciao vorrei dirti tante cose, ma ho paura di perdermi. Provo a farlo per punti anche se può essere meno bello... 1- l'aver scoperto la malattia si chiama diagnosi e non condanna, mentre da come scrivi sembra che ti stia preparando dando l'addio a tutti; 2- Dio... l'ho pregato davvero tanto, ma un giorno ho capito che non esiste(pensiero personale), quindi non credo più in Dio e non credo che attaccarti a qualsiasi cosa di esterno a te ti possa aiutare; 3- ti dico tutto questo perchè avevo 6 anni quando hanno detto a mia mamma che aveva solo più 5 anni di vita. Per me è stato un trauma perchè non andavo ancora a scuola, ma sapevo contare e 5 era meno di 6, quindi le rimaneva meno degli anni che avevo io ed io ero così piccola! Beh, lei non ha mollato un solo istante anche se oltre al suo problema poi se ne sono presentati altri, ma lei li ha sfidati uno per uno ed io con lei... avevo 12 anni ed ero un'esperta di medicazioni, prove glicemiche con somministrazione di insulina ed altro. Ogni iniezioni era il mio modo per dirle "ti amo" ed il suo per dirmi "... non immagini quanto... lo sto facendo per te!". La soddisfazione più grande è stata quando mi sono diplomata e lei mi ha fatta iscrivere a scuola guida perchè voleva fossi indipendente. Superato l'esame della patente, lei mi ha detto: "adesso sei grande, matura ed indipendente" e pochi giorni dopo mi ha lasciata! I 5 anni sono diventati 15 anni... 10 anni regalati? No, sudati da lei, giorno dopo giorno! Il regalo l'ho avuto io che ho avuto la mia mamma accanto il triplo del tempo che ci era "stato concesso" dai medici. Trova una tua missione e vivi per lei se non ti reputi abbastanza di valore per vivere per te stessa. Carpe diem oggi, ma pianifica il domani se ne vuoi avere uno!! Ti auguro ogni bene!

Che dire? Ti sono vicina

si solo Dio..

ciao! come va?

http://video.google.com/videoplay?docid=1084017906178950538# Un sorriso per te. Barbara

cosa ti posso dire,io sono la figlia di un malato di cancro,ero ora il mio papà non c'è più ,ma ho avuto la fortuna che lui ha lottato contro il male per 20 anni,ora è volato in celo con la sua bella moto o con il suo sigaro ,o conle sue bocce ora non c'è più ma,...ha lottato tanto fino a quando ha avuto la forza ed è stato bellissimo essere unadei suoi figli,lotta sempre non arrenderti,io sò che anche se ho visto soffrire mio padre non l'ho vissuta sulla mia pelle e parlo abocca dolce,però ti dico lotta sempre ,vedrai che un pò alla volta andrà meglio ti sono vicina

Ciao..proprio oggi, sono capitata nell'ascoltare dei discorsi sulla fine del mondo e intanto che ognuno sparava.. la sua..io pensavo alle parole di Victor Hugo. Ricordati che tutti possiamo fare qualche cosa, io posso darti un abbraccio caloroso, farti tanti auguri e ringraziarti per la tua condivisione. ( hai un grande dono, hai trovato a chi dedicare i tuoi post)

Noi, così imperfetti, abbiamo il dovere di imitare l'universo che ci circonda, così perfetto nella sua organizzazione e nel suo roteare lento e misurato nei secoli del tempo e, soprattutto, così duraturo ed eterno rispetto a noi mortali. Occorre un obiettivo, una meta virtuale...il blog: noi siamo qua, ti aspettiamo. Mela

benvenuta nel club!!!

Per caso ho deciso di esplorare il tuo blog, ora sono felice di averlo fatto. Desidero solo lasciare un dolce caldo saluto e ti ho aggiunta nei miei pochissimi blog preferiti.Non so se è importante per te per me sì. Credo di capire il tuo sentire, per molti anni ho accompagnato persone sofferenti ma non è questo che intendevo esprimere, semplicemente mi fa piacere sapere che i globuli rossi ci sono e che fanno il loro dovere. Ovunque tu sia tanti auguri. Buon Natale.

Cara Maria, scusa se entro nel tuo blog,ma voglio dirti questo:io sono invalida fin da piccola e molti miei parenti cari sono stati visitati dal tumore.....ed anche amici qui in internet. Con le cure di oggi molti di loro si stanno curando con tanta volonta' e grinta e siamo sempre in contatto. Noto con piacere che hai tanti amici, non sei sola,per fortuna! Coraggio,ti terro' nelle mie preghiere! discepola

Ciao, cara, per puro caso mi son trovato a leggere il tuo Blog, mi spiace immensamente di quello che hai scritto, so che qualsiasi cosa posso scrivere, può apparire inutile,ma posso dirti solo una cosa e sentimi bene ciò che ti dico: NON ESSERE PESSIMISTA E NON ARRENDERtI MAI, vivi la vita con gioia come se non avessi nulla anzi sorridergli a questo male come per fargli un dispetto e credi fermamente che tu sei più forte di lui, tu USCIRAI VITTORIOSA SU di lui, sono certissimo. Tu credi nei miracoli? avvengono quando uno crede, se tu vuoi guarire devi crederci che tu sei più forte di questo male, solo così si può sconfiggerlo. Se credi in Geù Bambino e hai FEDE così devi credere che puoi farcela....non scoraggiarti abbi FEDE. Ti abbraccio.Giuseppe

Ci sono passata da poco..la Spada pende sempre sulla testa...la rabbia è sempre dentro. Una cosa che non devi fare: chiuderti in te stessa e pensare negativo. A testa bassa, con i denti stretti vai avanti....il futuro ti aspetta!!!!!!!!

sembra di rileggere una nota su un mio diario di quando avevo 16 anni e mi hanno diagnosticato una brutta malattia epatica... nella mia immaturità avevo pensato anche molto di peggio. ma poi qulcuno mi ha cambiato la vita, mi ha dato fiducia, fede e 3 figli. ora sono passati oltre 30 anni e sono ancora qui. Sono un testimone della potenza della fede e dell'amore. Sto ancora bene e tesimonio affinchè tutti gli altri possano lottare e trovare stimoli per farlo. Buonaserata amica mia. E carpe diem (nel tuo indirizzo) ti sproni perchè il domani non è dato saperlo a nessuno.

il mio è arrivato 6 anni fa, ma sono ancora qui. Cerca di combattere la rabbia, la tristezza, la depressione, la paura. La morte non è scontata. Puoi credere e sperare nelle alternative. Fallo per te e per chi ti è vicino. E' importante. Un abbraccio. Manu

Mettiti in testa che tu sei piu' forte di quel male e che lo spazzerai via come fa il vento a delle nuvole...CAPITOOOOOOOO!!!! Forza cara metticela tutta! Siamo con te anche se lontani fisicamente ti mando le mie più belle e positivisimissimissimeeee energie da roma! Un megaabbraccione che ti avvolge ora! Ti vogliamo bene!

l attaccamento che tu hai alla vita e la fede saranno lA TUA ANCORA NELLE TEMPESTE CHE TI TROVERAI AD AFFRONTARE MA IL SOLE CREDICI RITORNERè A SPLENDERE ANCORA.

coraggio , lo dico a te ma anche a me, fra due giorni farò un controllo per sospetto .... non oso neanche scriverlo.. coraggio combattiamo.. combatteremo e vinceremo

Mah son malattie che al giorno d'oggi quasi tutte guariscono, la scienza ha fatto progressi, non mollare mai dai combatti questo male con forza e dederminazione.. curati fa tutto ciò che gli oncologi ti dicono, ho visto persone a guarire te lo auguro sai con tutto il cuore da Martina

Carissima, sono capitata nel tuo blog col tasto esplora, e sono rimasta senza parole, l'unica cosa che posso dirti è che devi essere forte, non ti abbattere, continua i progetti che ti eri prefissa, non darti mai scadenze a breve termine, lotta con tutte le tue forze e vedrai che ne uscirai vittoriosa. Mia figlia lavora in ospedale ed ha fatto un tirocinio nel centro oncologico, e mi ha detto tante volte che di cancro oggi si può guarire.... non bisogna abbattersi mai. L'umore e lo stato d'animo positivo fanno una buona parte sulla riuscita delle cure. QUINDI..... DENTI STRETTI E SORRISO NEL CUORE E VEDRAI CHE CE LA FARAI COME TANTI ALTRI. Un carissimo abbraccio ed un grosso kiss. se ti va fammi sapere. ti sono vicina.

un abbraccio...forte

ciao Carpe. io passerò da qui aspettando tue notizie e per farti sapere che ti penso e che ti sono vicino. un abbraccio a te e a tutta la tua famiglia bella. baci.

Ho letto solo ora,sono stata lontana un po'dal blog.Che dirti?Le battute di spirito servono a poco in questi casi,e ogni parola sembra essere di troppo...allora ti lascio solo un forte abbraccio e mi permetto di dirti di non mollare.Per favore Maria,non ti fare abbattere,lotta e non mollare,perchè tu ce la puoi fare!!! Un grande bacio!E se permetti passerò spesso per avere tue notizie,sempre migliori,ne sono sicura.:)

Ho letto questo post dopo aver scritto l'altro commento, così al mio sangue ci aggiungo anche quello dei figli. Carpe, non lasciarti andare. Ci sono buoni centri di cura in Italia e anche all'estero (e mandarci la gente che non trova cure adeguate o tempestive in Italia, a spese del SSN, è il mio lavoro). Ricordalo. Ciao cara, un abbraccio

Ciao, sono capitata per caso nel tuo Blob...ma io non credo al caso...! Questa malattia la conosco dal 8 agosto, non voglio scriverti frasi scontate che conosco a memoria perchè mi son state recitate quasi come si recita un rosario, a memoria....ma preferisco nel silenzio porgerti un abbraccio forte!