D'Oro e D'Argentina

Meglio fingersi AcRobAti che seNtirSi dei NanI..

E la mattinata è iniziata alle 5.30.

"Amore....che hai ti senti male?" [si rigirava nel letto..]

"Si...mal di gola....non sto per niente bene.."

Mi alzo e vado a prendergli il mio spray al propoli miracoloso. Accendo la luce e mi finisco di svegliare. Lui spruzza, si rimette giù. Io spengo e vedo se è il caso di riprovare a dormire, ho ancora a disposizione 2 ore di sonno. No via, ci si mette a parlare tanto non mi riesce di riaddormentarmi, a volte capita. Gli racconto il mio sogno di poco prima. Un bell'uomo mi canta "Eri Bellissima" del Liga, io emozionatissima davanti a lui. Poi mia sorella mi smonta dicendomi che non la stava cantando a me ma a una donna vicina a me. Depressione. Mi vado a consolare al bar mangiandomi una pastina con la crema. Aaaaaaaaaaaaaaa!!!!! E dai...smettete di ridere!!!Lo so che son scema anche nei sogni, e che ci posso fare??!!!

Suona la sveglia, lui si alza comunque per andare a lavoro, ma con la sensazione che gli sia passato un carroarmato sopra. Va via il mio amore. Mi preparo e scappo anch'io.

Arrivo al bar per prendermi il solito caffè macchiato da portar via. Mi offrono anche il pezzo dolce che, per seguire il consiglio del sogno di prima, mi faccio imbustare decisa. E chi me lo offre?? Un bel'uomo. Ma non ha cantato il Liga. Bocciato. Però carino, avvocato [se ne può sempre aver bisogno]. Autostima un pochino in rialzo.

Arrivo a lavoro e, senza farmi entrare nemmeno in ufficio, mi blocca Capo2. "Fammi qui, chiamami là, preparami su...ma alla svelta che devo andar via..." sono riuscita ad accendere i pc dopo circa mezzora...Buon giorno...ce la possiamo fare ad arrivare a stasera????Ma siiiiiiii....basta che la Picci non rientri in casa come ieri a pranzo...vi dico solo che ho dovuto farle il bidet....ve la ridete???? Provare per credere! Un Sacro di Birmania da lavare ed asciugare con una mano sola....Come dice Renatino mio "Meglio fingersi acrobati che sentirsi dei nani..."..Baccccccciiiii!!!!

Si TinGono Le ParEti????

Eddaiiiiiiiiii ditemelo.....Vi piace tanto il mio tocco alle pareti del mio blogghino-home, verooooooooo??Ehsiiiiiiii!!!!A me da matti!!La foto poi in mezzo è proprio la mia  e poi ci sono delle fotine nuove anche dei miei a-micioli! Via mi ci voleva proprio con tutti i pensieri negativi di questi giorni un pò di vita!!!

Oggi ho mangiato con l'imbuto ma ho appena compensato con una buonissima merenda...Per stasera poi ho già tutto abbastanza pronto, ieri sera ero sola a casa e ne ho approfittato per stirare e cucinare minestrone, brodo di carne con le verdure e peperoni in teglia. Stasera seratina dedicata solo a me, un bel bagno caldo ed un buon libro, visto che il Dottor House è in replica e non c'è soddisfazione...Gatte in braccio e viaaaaa!!!!Buon resto di serata birboni!Baci!

...18.

Sì..oggi è peggio di ieri...ho dormito pochissimo, troppi pensieri..ricaduta???Può darsi. E' da quando mi sono guardata allo specchio, in un momento fugace asciugandomi il viso, che mi ripeto "e questa sarebbe la "donna forte"? So bene che non posso farmi soffocare dai ricordi, ma so anche che mi devo lasciare andare un pò ai miei pensieri e non essere troppo dura con me stessa, devo lasciarli "fluire" dentro, leggeri. Che poi tanto leggeri non sono ma così, anche se ci sono, faccio le cose che ho da fare, e mi tengo impegnata. Oggi è durissima. Per fortuna pranzo da mia nonna..Lei, il mio solicino...

Stanotte, in quel paio d'ore di sonno, ho sognato il mio Catte. Catte era il mio micione anima gemella. [Chi si è messo a ridere se ne può andare dal mio blog.] Io e lui vivevamo in simbiosi totale, ho sofferto tanto e ancora soffro e piango se lo sogno, se lo penso, e non ho mai accettato che non fosse completamente responsabilità mia per non essere riuscita a salvarlo. Chi mi sta vicino lo sa quanto mi sono maledetta per questo, e quello che mi è capitato credo sia uno "sconto di pena". Ma lui mi ha perdonata, lui mi ama ancora tantissimo, e non vedo l'ora di poterlo riabbracciare sul Ponte dell'Arcobaleno il mio gattone. Nel sogno eravamo a casa nuova, dove abito adesso, è venuto a trovarmi lì; l'ho visto sulla finestra della sala dei divani, senza collarino e campanellino, ma era lui! Bello, lucido, panciottone come sempre, come in quella foto del giorno di Natale sopra il mio letto quando gli misi la barba posticcia di Babbo Natale... Amore chissà se già allora sapevi che mi avresti dovuto lasciare, se sapevi che il tempo a nostra disposizione stava per scadere..

L'emozione, un'esplosione...non so descrivere le lacrime e la gioia di riabbracciarlo, di rivederlo. Lui mi sbaciucchiava, faceva le fusa, sembrava matto d'amore per me...Mi ha fatto sentire quanto gli manco..Forse, anzi, sono sicura, che non sia un caso che proprio stanotte sia venuto a salutarmi. Quando mi stavo per addormentare in sala operatoria pregai di poter sognare lui, lo volevo intensamente incontrare in quel momento, e so che lui è stato lì accanto a me tutto il tempo, lo sentivo.

Prendetemi per matta, non mi importa. L'amore per lui non è mai stato leggero nè trascurabile. Chi ha provato, mi capisce. Ci sono legami che non si spezzano mai, anche oltre la vita conosciuta. Lui me lo dimostra sempre, che c'è solo un velo tra me e lui, che lo rende invisibile ai miei occhi umani ma non al mio cuore e a al mio sentire. Anima Bellissima il mio amore. Anima pura. E oggi passerà questa giornata lunghissima anche grazie al mio pensiero a lui, sarà meno dolorosa.

Ciao bel mondo web :)

PS.....ieri ho comprato l'albero di Nataleeeeeeee e un pò di aggeggini da metterci su....il primo Albero di casa nuova...il primo solo mio!!!!

17 nOvEmBre 2009 di un anno fa.

Oggi, 17 novembre. Oggi mentre andavo in macchina ho chiamato mia mamma al telefono, mamma a che pensi?Due lacrime negli occhi.
Oggi un anno fa.
A quest'ora entravo nella camera assegnatami in ospedale, con i miei genitori incollati al letto.
Un anno fa iniziavo il preoperatorio.
Stanotte, come un anno fa, so già che non troverò il sonno sperato.
Domattina mi opererò di nuovo ma per fortuna solo nei miei ricordi.
Giorni difficili, oggi e domani.
Giorni da passare con la consapevolezza che è passato un anno e sono qui.
Qui che ci ripenso coi miei 4 buchi ormai cicatrici quasi invisibili agli occhi di chi non sa vedere, ma impresse a fuoco nei miei.
Oggi e domani.
Poi di nuovo si ricomincia.
Sono qui per vincere.
E prima o poi avrò la mia vittoria.
Non mollerò perchè io sono più forte di lei.

Auguri a Noi!

Oggi sono  5 anni e mezzo di noi...Solo una volta in una vita...

Apine a Carrara.

Buongiorno a tutti e buona domenica!

Sono stanchissima stamani, non sono riuscita a chiudere occhio stanotte...troppi rimescolamenti dell'anima, tanti spunti su cui pensare, mille emozioni da riuscire a catalogare se possibile, ma con molta calma.

Ieri è stata una giornata memorabile. L'incontro a Carrara è stato bello, intenso, istruttivo, riflessivo, introspettivo al massimo. E lo sapevo che sarei tornata stanca, più che altro dentro di me, immaginavo che mi avrebbe scombussolata un pò ovunque. Ma è stato davvero un bene che sia andata così, perchè mi rendo conto che molto devo ancora fare per me stessa, molto posso ancora ricavare dalle mie possibilità, molte energie sono ancora da incanalare nelle giuste strade. C'erano due psicologhe, davvero molto competenti, una di loro soprattutto è riuscita a toccare dentro di me le giuste corde, e per un poco la mia anima è riuscita a cantare se stessa. L'ho sentita bussare, mi chiedeva di uscire, voleva sapere fin dove era arrivata la consapevolezza. Ho parlato di me, dei miei modi di reagire, di quando il dolore psicologico si fa talmente forte ed improvviso da farmi urlare e piangere per ore, dei miei discorsi allo specchio guardandomi negli occhi, della voglia di arrivare in fondo alla mia sofferenza e da lì sapere dentro che se ne potrà generare solo forza per combattere. Lei mi ha chiesto se stessi facendo un mio "percorso" con qualcuno, con uno psicologo. Quando ho risposto di no si è complimentata con me dicendo che sono molto brava ad essere arrivata a queste considerazioni e ad aver trovato in me alcune "risposte", come quella di sapere che sono una persona forte. Inizialmente credevo scherzasse, io forte! Sì, credo di aver scoperto una risorsa in me davvero grande, e sento che è presente in me questa voglia di farcela, di non mollare, è molto spesso una sensazione tangibile. Mi sento sicuramente proprietaria di una forza che prima di questa malattia non sapevo di possedere. Sì, lo ammetto. Ma non mi basta, perchè dentro sono spezzata in due come una mela, e questa sensazione è altrettanto forte. Non so ancora come o cosa fare per riadagiare le due parti in questo mio solito contenitore. So che vivo lo stesso anche di altro, e non solo di lei. So che fa parte di me e che devo imparare a volermi bene lo stesso, anche se sento di aver tradito me stessa, che il mio corpo mi si sia rivoltato contro per qualcosa che non so. So che non esiste per il mio modo di pensare altra via di uscita. Ma l'accettazione, quella non c'è, nemmeno l'ombra, nemmeno un pelo.

Una ragazza ha raccontato la sua storia, devastandomi e riaprendo ferite solo in parte richiuse con fatica. Lei, con la sua storia di vita tremendamente vera e triste, ha detto che non sapeva se fosse una persona forte o no, non lo sapeva. Alla fine dell'incontro le ho detto alcune parole, le avevo dentro e forse mi contraddicono in certi versi. Le ho detto che lei sta combattendo da anni e non deve avere dubbi se sentirsi forte o no, è palese che lo è. Cioè, le manca solo la consapevolezza di esserlo; i deboli mollano, non sanno reagire, si lasciano andare e nemmeno ci provano a combattere; noi ci sentiamo profondamente fragili dentro, ma non lo siamo affatto perchè ci carichiamo del nostro fardello e ce lo portiamo dietro con fatica ma con forza sorprendente. Quanti possono dire di farlo, o di provarci soltanto? Quanti saprebbero dire che ci riuscirebbero? Mi ha ringraziato, di che? Forse di averle fatto solo venire il dubbio che ho ragione, e ce l'ho davvero, profondamente. E non è vero che a tutti la forza "viene" quando si scoprono malati. La società ci ha etichettato già molto tempo fa con quella parola "cronica", e con quell'altra, "degenerativa", e noi siamo nella parte "malata" del mondo. Ma la parte sana non ha ancora la consapevolezza di quello che c'è dietro, delle nostre lotte quotidiane, e non vede. Non tutti sono pronti a ricevere, dobbiamo accettarlo. E' inutile incaponirsi come faccio io quando spiego, spiego e alla fine mi sento dire "ma allora sai anche io avevo mal di pancia.."...non ci meritano.

Andando avanti...quella mano, la mia, quella che tremava mentre ascoltava e mentre parlava, quella mano nessuno l'ha stretta. Non è facile, lo capisco, ma non è facile nemmeno sentirsi soli. Ma è stato seduto lì accanto a me, ed ha ascoltato; bisogna saper ascoltare anche.  Ho rivisto anche la Mari-lussi, la presidentessa. Mi ha chiesto come stavo..cara la mia mari, dolce come sempre. Ci sono persone in quest'associazione che ti amano comunque tu sia, da qualsiasi parte tu venga, qualsiasi dolore tu abbia, in ogni momento. La Mari mi lesse dentro solo guardandomi negli occhi qualche mese fa, e senza parlare mi venne da piangere. La Mari sa cosa si sente dentro, sa solo guardandoti. La serenità che mi ha donato la prima volta che ci siamo incontrate, sembrava un balsamo per le ferite pungenti di dolore. La Mari è un angelo, come lo è la Vero, come lo è l'Alessandra. A volte mi viene da chiedermi se questa malattia non è stata un dono con tutte le persone belle, bellissime che mi ha fatto incontrare. Buffo a dirsi, pensate? Sì, buffo ma vero. E la Fea, la Sara, la Serena...e tutte quelle che mi dimentico non sono da meno...l'Elena..

La cena è stata bellissima, mi sono ripresa quasi subito e mi son divertita molto. Grazie ancora a tutte le amiche vere che mi hanno coccolato ieri sera. Siamo uno spettacolo di donne. C'è poco da fare!

Aria di...casa e tostapane!

Ciao mondo blog!!!!

Qualcuno si sarà già accorto della novità! Si, niente più fotina nella pagina iniziale...motivo? Ok ve lo dico... Preservo la mia privacy, lo devo fare. Ho la netta impressione, o come dire, il "sentore" che persone non propriamente "gradevoli" alla mia vista [=vita=pensieri=cuore] passino di qui, o possano passare di qui, o possano collegare le cose che scrivo a luoghi, fatti e persone che non li riguardano tassativamente perchè dalla mia esistenza li ho buttati fuori a calcioni nel sedere taaaaaanto tempo fa, quindi SCIO' SCIO' SCIO' la cetulia qui non vi vuole!

Ho adottato quindi il tostapane HelloKittoso, vi piace???

Passiamo adesso a cose serie che attirano tutta la mia attenzione.

Domani sarà una giornata memorabile: domattina mi dedicherò alle pulizie settimanali della Maison. Se riuscirò a trovare il tempo magari farò un chicchino da portare nel pomeriggio da persone speciali ma non so effettivamente se ce la farò... Infatti alle 15:00 sarò a Carrara, alla riunione dell'ApeOnlus con Amorino e lì si parlerà di cose serie, ovvero dell'aspetto psicologico della malattia per noi che la viviamo in prima persona, e per tutti quelli che ci sono vicino. Ehhhh....sarà dura lo so, le riunioni con i dottori sono sempre difficili da sostenere, perchè ti coinvolgono cuore e cervello, e fisicamente ti stancano. Ma è anche vero che lì rivedrò le mie amiche Fea, Sara, Serena, poi incontrerò Veronica e Ale, e Brici, e conoscerò Francesca di Firenze da poco approdata sul nostro bellissimo forummino. E poi la cosa importante è che ci sarà Amorino. Immagino come si possa sentire adesso, nell'attesa di domani; lui non c'è mai stato ad una di queste riunioni e s'immaginerà di sentirsi a disagio, o forse fuori posto...Non sarà così, e so che mi stringerà la mano quando leggerà sul mio viso lo sconforto, e magari mi si bagneranno gli occhi di lacrime, e magari mi sentirà tremare mentre la Dottoressa Psicologa tratterà certi argomenti per me davvero indigesti. E sarà lì, lì seduto accanto a me, e ascolterà. E' la cosa che desidero di più, che lui possa avvicinarsi a "capire", il mio stato d'animo, i miei sbalzi d'umore, le mie perenni ansie e forse anche qualche perchè senza risposta.

La sera poi resteremo a cena con alcuni e alcune di loro (alcune fidanzato o marito munite) ed andremo a cena in un ristorante troooooppo bello!!!Dentro sembra di essere in una giungla :))) tutte le piante intorno ai tavoli, tante lanterne sospese....e un mangiarinooooooo...uhmmmmm....buonoooo!!!! Trooooppo buonoooo!!!! Specialmente i tagliolini al nero di seppia e tutti i pesssssiolini!!!! Ci siamo già stati, e ci ritorniamo parecchio volentieri!!! Yeeeeeee!!!!!

Bene. Torneremo disfatti ma felici, soprattutto io!!!!E spero anche il fida. Domenica programmino a pranzo dai miei come di consueto, a meno che domattina abbia finito di pulire e lavare e stirare....uff!!! Pomeriggio forse in giro..vedremo!

Vi lascio tanti bacini [in particolare a Roby amorina bella che sarà con il pensiero con noi domani e alla quale saluterò la Vero come promesso]...

PS chissà com'è andata a Cognatina a Malta stamani? La penso un monte!!! Bacccccccciiiiiiiii!!!!!

Amorini ad otto giorni.

Mi piace quando ti sento salire le scale di corsa ed aprire il cancello

Mi piace tanto quando entri in cucina la sera ed io sono ai fornelli e saluti le bimbe

Mi piace quando proviamo a ballare lenti ed impediti [hihi!]

Mi piace quando mi racconti la tua giornata

Mi piace quando inventi il nostro "divano matrimoniale" e ci copri con il plaid peloso

Mi piace quando dormi e quando dormo vicino a te

Mi piace quando ci troviamo nel bagno e ridiamo

E quando mi saluti con un bacio la mattina

Mi piacciono i tuoi abbracci che sento miei

E tutto questo mi piace perchè sembra davvero venga dal cuore, sembra davvero essere reale, sembra davvero sia la cosa più naturale del mondo.

Alla Guida Spericolataaaaaa ;)

Io. Alla guida di un Suv. E che Suv. Proprio questo qui sopra, la supermacchina di Capo1. Non ci posso credere. L'ho guidato! Che donnaaaaaa!!!! Sì perchè dovete sapere che Capo1 si fida tanto della mia guida, e quindi mi ha gentilmente chiesto di accompagnarlo in un posto, dal quale poi sono ripartita sola soletta...e lì, dopo il primo impatto tipo "in questa macchina cazzi è tutto gigantesco...noooooo anche il navigatoreeee nooooo non ci credoooooo...e come si alza il sedile?..e come si sposta lo specchio? cavoliiiii....tutte le lucine verdiiii...oh ma quante ce ne sooono???"..ecco dicevo, dopo il primo impatto (ah!!!il sedile di guida quando accendi il quadro si avvicina da solo ai pedali!!!aaaaaaahhhh!!!!spettacoloooo!!!) ho messo la R, poi tuuutti i suonini bibibibi della R, poi ho messo la D e viaaaaaaaaa!!!!! Mi son accesa lo stereo, mi son fatta un filmino credendo di scattarmi una foto () col cellulare, e mi son rilassata sul sedile in pelle umana fino a destinazione...Che spasso!Il belllo è che se lo viene a sapere Capo2, diciamo il "più" affezionato alla cara voiture, mi fa a fettine piiiccole!!!E lo saprà..eccome se lo saprà!!!! (ehi che avete pensato????lo saprà solo perchè l'ho parcheggiata in avanti e non in retromarcia, e quella è la mia bella firma!!!) Ma io prontamente accuserò il Capo1 di troppa e benriposta fiducia verso la sua impiegata del cuore e sistemerò Capo2 con un sorriso..e una bella dose di autostima!Baciiii!!!!!

VeroNiCa..

Oggi ho telefonato a Veronica..La prima volta che ho sentito la sua voce, oggi..E non le ho detto quanto fossi emozionata, quanto mi tremassero le gambe a parlare proprio con lei...Al di là dell'argomento, al di là del resto, volevo che lo sentisse che le voglio bene, ma non sono stata brava. Sabato la vedrò e la conoscerò di persona, lei che per me ha fatto e sta facendo tanto, senza saperlo. Ciao Vero, è stata una grande emozione per me, grazie.