me stessa

...........

Sarai tu

Quando muoiono le stelle

Il mio pensiero

Si rivolge a te

Come una silenziosa

Preghiera mattutina.

Ti donerei giogaie

In mezzo al dolore

Potrei accompagnarti,

fedelmente

attraverso la vita.

Vorrei portare con me

Un dolce ricordo che

Difficilmente, l’oblio

Potrà svanire e

Sarai tu

Soltanto tu

Che ho amato

Con tutte le mie forse

A colmare il vuoto.

Potrei immergermi

Nel lavo dei tuoi occhi

Per assaporare

Il gusto di un tuo bacio

L’emozione che possono dare

Le tue mani sul mio corpo

Vorrei solamente essere

Una parentesi della tua vita

Fra le più insignificanti

Per poter dire,

finalmente ho vissuto.

Che senso

Che senso ha  sorridere fuori

Quando dentro la marea di paure

Di tristezza tempesta una vita

Morta ancora prima di fiorire

Tra i bianchi petali della gioventù?

Che senso ha vivere se non si è mai felici?

In un bacio

Note dolcissime scritte

Da dita di donne,

incerte ancora,

indecise forse, ma tenere,

suadenti

come il mio cuore.

Un cuore nuovo

Ma antico e mentre

Gli occhi si perdono

La pelle si tocca,

teneramente,

timidamente,

si mescolano,

le sensazioni,

le tensioni, i brividi, 

sogni di due bambini

che per amore

diventano

 un uomo ed una donna.

Il tempo

Il tempo scorre veloce

Una anno passa

Un altro lo insegue.

Pensando ad un anno

Andato in fumo

Che non mi ha dato nulla

Amica cara,

ricordo i giorni che furono

come faccia il mio cuore

a no scoppiare a pezzi

io proprio non lo so.

Solo il tuo amore

Non si muove

diventa una ossessione

quando sei giù

più giù che mai

ma che nessuno sembra notarlo.

Indietro nel tempo mi riscopro

A tornare a vivere

Di nuovo stagioni,

parole,

gesti ma proprio tutto

diventa inutile

perché le dolci parole d’amore

rimangono prigioniere

del mio povero cuore.

Tempo

Sarebbe bastato vederti,

ancora una volta,

avviluppata

nella tua semplice corazza

tra i colori sospesi.

Allora detestavo

Il bene ed il male,

la serenità dei sentimenti,

non avvertivo

i sospiri di attese,

di lontani crepuscoli monotoni,

ma sorgeva l’incertezza.

Mi accorgo solo ora il male che mi fai

E giocavo a dimenticare

Per appesantire

Di immagini

Spezzoni di incontri

Per giustificare mille volte

Un voluto rinvio al domani.

Puoi vedermi, se vuoi

Senza intemperie spirituali.

Sono stata nella tua vita

Nel bene e nel male

Un frutto,

una foglia

una spirale,

un cerchio

l’ombra stilizzata

di una ora grigia

in un giorno incupito

la notte astratta

un muro bianco.

una pagina per voi

Facciamo i conti di questo anno….e posso dire che non è andato bene .

L’inizio di questo 2006 non è stato molto felice,  ho troncato una convivenza, con la persona che volevo sposare in maniera non del tutto tranquilla, mi sono beccata un bel morso al dito che mi ha fatto andare anche in ospedale, a causa del trauma si era bloccato!

 Dopo ho avuto problemi fisici, il mio cuore che scalpitava troppo e la pressione troppo alta mi portava ad essere sempre stanca, per i medici era ansia e stati di panico. Ho perso l’amicizia di una persona che ci tenevo molto a causa del mio nervosismo e del mio caratterino. Poi sono passati parecchi mesi e mi sono sentita sempre peggio, entravo ed uscivo dall’ospedale senza che nessuno riuscisse a capire nulla di me. Durante le vacanze ho litigato in famiglia così invece di rilassarmi ogni giorno è stato una vera e propria odissea. Ma il bello deve ancora arrivare….

Mi hanno detto di essere malata di tumore, di avere ogni sorta di malattia rare e strana, ma nessun medico riusciva a darmi una cura, fino a quando mi hanno detto che era stress ed ansia. Vado dai migliori specialisti del Nord, e sottolineo del Nord, capirete dopo…..leggete

Non so se dire bene o male, vorrei vedere voi ogni giorno a stare male, ad alzarsi al mattino con la voglia di vomitare l’anima a non riuscire a stare neanche a letto a causa del dolore, se non vi prende la rabbia e vorresti mandare tutti a quel paese, compreso i dottori!

Dopo le vacanze  inizio a stare sempre peggio, i medici si decidono ad operarmi anche se non sanno dove perché non riescono a diagnosticare la patologia a quel punto decido di ritornare in Sicilia.

Mi faccio visitare dal medico di mia madre ed il giorno dopo da uno specialista, che il caso vuole era un grande amico di famiglia, la madre andava a messa con mia madre da anni, e mia madre è stata la catechista del dottore. Una persona bravissima e preparata in poco tempo riesce a capire di cosa soffrivo e me lo dice con il cuore in mano, da ogni sua parola,  da ogni suo gesto si capiva che era dispiaciuto di dovermi operare. La situazione che mi ha prospettato non era delle migliori, l’operazione doveva essere urgente, il prima possibile, l’intestino poteva essere perforato in maniera irreparabile ed occorreva intervenire, se l’operazione fosse andata bene, sarebbe stato sufficiente solo risistemare il tutto, altrimenti sarebbe stato necessario inserire una retina intestinale interna, che mi avrebbe impedito per sempre una futura gravidanza, oppure una bella cassa intestinale esterna. In tutti i casi la situazione non era facile da affrontare, in un momento avrei voluto piangere e strillare, i miei occhi si sono riempiti ma nessuna lacrima è scivolata sul mio viso, mi sono voltata verso mia madre e mia sorella che mi avevano accompagnate e ho notato che mia sorella era molto addolorata stava per piangere anche lei mentre mia madre, sempre rigida nelle sue posizioni ha chiesto se nell’ospedale fosse presente la camera di rianimazione. Ritornata a casa sono iniziati le lite le discussioni a causa del costo dell’operazione con la mia famiglia, per loro i soldi era buttati, sono volate parole pesanti, che non dimenticherò mai, troppo dolorose da sentire, in particolare in quella circostanza così delicata. ogni giorno dal mattino alla sera o piangevo per il dolore, o piangevo per la delusione delle parole che sentivo. Ma ho preso la mia decisione mi opero, avevo fiducia nello sguardo del dottore ricordano ancora oggi l’azzurro dei suoi occhi, la serenità che mi infondevano e la dolcezza del suo sguardo non lo potrò dimenticare. avevo avuto anche qualche piccolo problema con il mio uomo che non comprendeva il fatto che fossi andata in Sicilia per farmi operare invece di  rimanere al nord, e poi la cattiva sanità non è una piaga solo  del sud.

Mi sono operata dopo qualche giorno, il tempo della preparazione, al mattino sono andata in ospedale mi hanno messo il camice e dritto in sala operatoria, sono entrata in brutte condizioni fisiche e psicologiche, ero parecchio nervosa il battito cardiaco troppo alto. Mi hanno fatto l’anestesia totale durante l’operazione hanno scoperto i guai combinati nella precedente operazione fatta qualche anno prima nel nord. Hanno aperto nella stessa ferita dell’appendicite eseguita anni prima e hanno trovato che l’intestino era rimasto legato erroneamente con un filo di sutura, hanno sistemato il tutto ma non poteva essere così facile hanno trovato che era legato anche il nervo con l’arteria, dopo aver sistemato insorge un problema una copiosa emorragia, che verrà dopo tamponata, problemi al cuore .quando mi sono risvegliata mi sono ritrovata come una mummia tutta avvolta da fasce che mi sono state tolte il giorno dopo. appena operata indossavo la 10 di mutande avevo una pancia gonfia perché non mi è stato fatto il drenaggio esterno, non mi è stato inserito la retina intestinale per fortuna. sono stata costretta a stare a letto per i punti per un mese ed ancora oggi i miei punti tardano ad unirsi, anche perché la ferita è molto estesa.

In questi momenti comprendi le cose importanti della famiglia gli affetti, l’amore .

La persona con la quale sto mi è stato vicino, la sua è stata la prima mano calda che ho sentito afferrare la mia, mi è stato vicino quando stavo malissimo senza lamentarsi o dire nulla, sfortunatamente la mia famiglia per quanti sforzi possa aver fatto non è riuscita a starmi accanto senza sollevare liti e discussioni anche il giorno stesso dell’operazione ed il dottore si era raccomandato nessuna emozione. Appena uscita sembravo una bambina ai primi passi ridicola, tenera per alcuni ma a poco a poco riuscivo a camminare a muovermi.

Un momento pensavo di non farcela, di morire prima, ma l’idea non mi preoccupava mi sentivo in pace con la mia coscienza, e forse rassegnata, ma non era giunto il mio momento anche quando la mia famiglia mi ha chiesto che di fare testamento, io sentivo dentro me una forza.

L’operazione mi ha cambiato, mi ha fatto capire che bisogna vivere pensando che possa essere l’ultimo giorno, per questo motivo bisogna impegnarsi , contornarsi di affetto di amore , l’unica cosa che conta nella vita, amore per te e per la famiglia. Ho subito una grande delusione dalla mia famiglia, un po’ da tutti, però il dolore che ho provato mi ha fatto male, ma fa fatto bene a me stessa, mi ha distaccato emotivamente e mi ha fatto capire che è giunto il momento di costruire qualcosa per me. Fisicamente mi sto riprendendo però sento che non sto bene, avverto subito la fatica quando faccio molta strada, avverto ancora dolori, ecc, la cosa che mi demoralizza è il fatto che non posso fare attività sportiva che devo stare attenta a prendere dei pesi che non posso per dire fare la spesa per evitare i pesi…….

La cosa che mi preoccupa molto è anche quello che provo adesso,dal punto di vista morale mi sento molto triste. non ho accettato la mia nuova situazione fisica, il dover limitare i miei movimenti perché non devo esagerare, e poi non ho accettato la mia nuova linea non mi aspettavo sinceramente che potesse rimanere talmente gonfia.. ma tutto        questo può cambiare basta impegnarsi.

Ora fisicamente è tutto passato devo fare solo riposo ed attenzione, ma la vita è ricominciata, la vita continua per quanto possa essere dura ci si deve alzare e continuare. La cosa strana è che il dolore mi ha allontanato dalle persone a me vicino. Ho capito di essere da sola , una famiglia per quanto si possa sforzare di starti vicino non è abbastanza, perché ognuno pretende qualcosa da te, soldi oppure affetto oppure ti ritiene non adeguata, fallita in base alle scelte che hai fatto e stanno lì a giudicare la persona senza chiedere nulla. Una persona per quanto possa dirti, i dubbi, la mancanza di fiducia, la diffidenza ti porta a constatare  che l’amore  non è abbastanza e ci si sente soli. Ho deciso di non cancellarmi in questo sito solo perché in parte riesco a percepire meno il mio senso di solitudine qui nella Community, nella vita reale le persone che mi stanno vicino mi hanno troppo deluso per poter riempire questo vuoto. Esistono delle persone nel virtuale  che senza chiederti nulla sono lì ad aiutarti. Sei da sola ad affrontare le piccole grandi scelte della vita, così stare vicino alle persone che pretendono troppo da te, può farti stare male ancora di più, così forse la scelta è quella di allontanarsi fisicamente. Quando ci si sente soli è come se dentro di te ci sia una voragine enorme che ti risucchia dentro e non fai altro che stare ancora peggio quando vedi e parli con le altre persone.

Non stata lontana e non ho risposto alle persone che mi hanno chiesto consigli, aiuto,solo per questa ragione a causa dell’operazione, ecco tutto..spero che per il 2007 mi porti serenità ma non sono sicura perché è iniziato con tanti dubbi, perplessità sulle persone che mi stanno intorno, anche con piccole delusioni che mi hanno fatto capire che la strada che dovrò prendere non è questa che sto attraversando e  le persone che mi stanno vicino non sono quelle che mi accompagneranno per il resto della vita. Difficilmente quando uso il mio sesto senso non baglio la vita passo dopo passo mi darà le conferme, che ho già avuto, così inizierò a cercare il mio nuovo cammino …passo dopo passo da sola!

decisione importante che fare?

ho deciso di abbandonare la community.. di non scrivere più, però ancora sono indecisa

Post N° 33

Angelo mio

Angelo mio,

Io che ti prego ogni giorno,

ascolta il mio disperato pianto,

sorreggi il mio incerto passo.

Angelo mio,

scendi dalle nuvole,

scruta tra le piazze,

cerca il filo della mia vita.

Mentre il tempo fugge e

logora i nostri volti.

Angelo mio,

conoscevi lui nei miei sogni,

 sai che è il primo pensiero

 quando mi sveglio,

l’ultimo quando mi addormento.

Angelo mio,

 trasformai in vento

per attraversare i suoi capelli

Trasformami in piccole gocce

per baciare le sue calde labbra,

 rabbrividire il suo corpo,

Angelo mio,

 trasformami nel sole

Per colpire i suoi occhi

Che catturano la luce

Illuminare la sua mente,

avvolgerlo in raggi d’oro.

Trasformami nel ricordo

Per volare nel suo cuore e

Vivere con lui per sempre.

Voi

Musica dolce di parole d’amore

Scherzi, i giochi,

 i sorrisi,

sul filo delle note.

 Proiezioni, fantasie

con giostre di volti e

di certe emozioni.

 Una mano tesa

verso l’altra,

la tua

e d’un tratto

un caldo abbraccio.

Vi ricomponete

ed insieme correte

verso la strada della vita.

Dolcezza

Affondata, perduta,

il tuo calore,

come un cavalo libero,

corro per orizzonti lontani

ed impercorribili,

emozioni, fantasie,

sensazioni.

Appoggio la seta della pelle

sulla tua spalla calda,

rassicurante,

antica e preziosa,

 come la nostra storia.

Mi sento umida

come una bimba

appena nata

e la tua lingua

dolce mi accarezza

ed io sprofondo

 fra le dolci,

 languide carezze

in una altalena di indecisioni.

Post N° 32

Carnevale

La gente che danza

Che ride

Solo per te Carnevale

Le luci accecanti dei carri

Colorano le grigie piazze,

le strade di questa cupa città

tingono di colore il tuo volto

piccolo carnevale.

La gente indossa le maschere

Comprate fra le più costose

Solo per rallegrare te

Triste carnevale

Questa vita è solo un continuo

Riflesso di apparenze,

rese vane dagli schiocchi,

dai sentimenti

dalle false amicizie

Un labirinto è la vita le cui pareti

Si tappezzano solo

Di inutili apparenze

Non trovi altre vie

In questa nebbia di allegria

Se non la luce

 dei tuoi turgidi occhi di cristallo, carnevale

Una lacrima troppo colma di parole inarticolate

Ti ha tradito, carnevale.

Carnevale, cosa ti ha dato il mondo?

Solo immagini, sogni bruciati al sole

Nella via stretta di un ghetto

Tu innocente

Guardi tanti spreghi e pensi:

“Datemi una maschera, vi prego,

io vi darò la felicità?”.

Vivi gli ultimi attimi

Imprecisi di follia

Perché su questa terra

Non hai radici.

Con il cuore

Le cose importanti nella vita

Non si leggono con gli occhi

Non si analizzano con gli occhi

Non si ascoltano con le orecchie

Ma con il cuore

Sonetto per te

Ho fatto proponimento d’amarti,

Mentre tu svii la mente ed il core,

Santo dio che ami, sorvegli la gente,

Odi la voce che grida l’amore.

Senza l’amato non vorrei continuare,

Quel compagno avente dolce viso,

Che al santo loco mi fa andare,

Da lui per sempre rimango diviso.

Da lui mi dovrò allontanare,

E chi non l’ha mai visto il ver foco,

Non riesce, non potrà mai giudicare.

Io non voglio in amore il gioco,

Cerco il mio uomo d’amare,

Anche se io so dov’è il suo loco.