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Un Natale un po' speciale

Post n°229 pubblicato il 18 Dicembre 2006 da ipermarco1
 
Foto di ipermarco1

Ben trovati CyberArguti

ormai e qui, sta per arrivare, ancora pochi giorni e sarà ancora una volta Natale.

Io mancherò per un poco di tempo questo é un periodo particolare per me... NOOOO non faccio Babbo Natale e non sono impegnato a distribuire doni... o forse SI... e chi lo può sapere, in questo blog accadono magie... tutto é sempre possibile!!!!

Guardate me... credevo che non potesse accadere che fosse volato via per sempre ed invece é successo... insperato, inaspettato ma é tornato.. e sono certo che questo blog abbia contribuito a ritrovarlo... speriamo che resti con me per un bel po'...!!!

Io so già che non avrò il dono che ho chiesto, sarei avido, me ne ha già dato uno più grande il destino. Comunque spero che ognuno di voi possa avere realizzati i propri desideri. Io intercedo per voi e di seguito ne elenco un bel po' scegliete voi quello che vi si addice di più.

BUON NATALE ARGUTI AMICI ED ARGUTE AMICHE.

Possa tu realizzare i tuoi sogni.
Possa tu avere tutto ciò che auguri a me.

Possa tu insultare il coccodrillo prima di attraversare il fiume.
Possa tu fidarti di un medico che ha un rimedio per tutto.

Possa tu, fine intenditore d'arte, comprare un crocefisso del 600 AC.
Possa tu vivere in un'epoca molto interessante.

Possa tu beccare il tuo analista da 200 €/h mentre scrive a Donna Letizia per consigli.
Possa una scimmia ad una gara di velocità del cubo di rubik indovinare che sei uno da 600 mosse.

Possa tu essere eletto commissario di un gruppo che ricerca escrementi preistorici.
Possa tu avere noie con la protezione animale per aver dimenticato il compleanno di tua suocera.

Possa tu, valente musicista, suonare al conservatorio e non ti venga aperto.
Possa la censura vietare ai minori di 18 anni i tuoi filmini in famiglia.

Possa tu riuscire finalmente ad avere un appuntamento con una bella ragazza e non ricordare più dove.
Possa tu, ricco emiro,avere un harem di 100 amanti, una delle quali ha l'AIDS; e non sai quale.

Possa tu vivere tutta la tua lunga vita del tuo solo stipendio.
Possa tu avere l'abitudine di asciugarti il naso con la manica e la tua ragazza ti abbia regalato un maglione di carta vetrata.

Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.
Possa tu, nudista convinto, fartela addosso perché é già occupato il gabinetto degli uomini del campo nudisti.

Possa tu sprecare 12 anni della tua vita a scrivere un romanzo che è già stato scritto.
Possa il tuo cane ingoiare tutte le tue pillole diuretiche il giorno in cui hai comprato il tuo nuovo tappeto persiano.

Possa la tua segretaria decidere di voler essere completamente sincera con tua moglie.
Possa una persona sensibile rifiutarsi di avere rapporti con te.

Possa tu dover sollevare il morale ad un clown depresso.
Possa un rapinatore capire che il tuo cane ha bisogno di almeno 15 giorni per sviluppare una strategia.

Possa il tuo nuovo barbiere essere nominato Jack lo sfregiatore.
Possa tu morire cosi` vecchio che sia necessario tagliarti in due e contare gli anelli per sapere l'età.

Possa tu accettare un passaggio da una nave che ne prende solo 2 per specie.
Possa tu avere una cosi` bella sorpresa in una giornata di sole da ritrovarti improvvisamente in una pozzanghera.

Possa tu comprare una palla da bowling con uno stoppino che spunta fuori.
Possa un branco di iene farti la serenata la notte del tuo matrimonio.

Possa tu avere le mani libere quando il tuo nemico si sfrega le sue.
Possa tu dire "porca eva!" ad una manifestazione femminista.

Possa tu mangiare in una trattoria nota per la freschezza della carne piena di trappole per topi.
Possa tu, generoso bravuomo, essere arrestato mentre cerchi di fare un deposito non autorizzato alla banca dello sperma.

Possa tu diventare muto ma non del tutto, che la voce ti venga sporadicamente per pochi secondi durante i quali spari delle cazzate immani.
Possa tu rispondere "crepi!" all'augurio "in bocca al lupo!" alla sede del WWF.

Possa tu voler far del bene ma esserne impedito dal timore di non essere ricambiato.
Possa tu, noto teologo cattolico, essere sorpreso in una chiesa mentre inietti sangue di pollo nelle particole consacrate.

Possa tu, simpatico bebé,avere genitori che mandano i pannolini in lavanderia con te dentro.
Possa tu avere un medico convinto che il mal di testa dipenda dalle orecchie troppo strette.

Possa tu, uomo di mondo, innamorato di una fossetta, sposare la ragazza intera.
Possa tu avere un cane cosi piccolo che quando scorreggia non si sente la puzza.

Possa tu essere il massimo esperto al mondo nell'arte di aspettare una lettera d'amore vicino alla cassetta.
Possa tu allenarti a basket tirando ad un canestro appeso ad un cactus.

Possa tu dover mangiare una cosa che va spiegata.
Possa tu, sposo novello, aver amici che ti abbiano messo Gutalax nella torta nuziale ed una calza piena di cemento a presa rapida nell'unico cesso di casa.

Possa tu, madre orgogliosa, avere un figlio che ti chiede di cucirgli una svastica sul giubbetto.
Possa tu, indiano rinchiuso in un campo di 5000 tuoi simili, non trovare una penna.

Possa tu, ragazzo cavalleresco, gettare nella pozzanghera davanti alla tua bella il suo soprabito.
Possa la tua ragazza lontana scriverti che sognarti questa notte é stato come una sera di molti mesi fa,quando mangiò salsicce all'aglio coi peperoni.

Possa il tuo guru, infelice ragazza, spiegarti che devi imparare a dare la tua energia, devi imparare a darla,darla,darla.
Possano scrivere sulla tua tomba: meglio tardi che mai.

Possa il tuo fratellino chiederti se ai tuoi tempi le cose andavano meglio.
Possa la tua fidanzata lontana scriverti che sarebbe contentissima se tu venissi a natale a casa sua. Così potrai annaffiarle le piante mentre lei sarà in Messsico.

Possa tu entrare nel metrò cogli sci ai piedi.
Possa tu manifestare in piazza contro l'aborto e poi avere un figlio paninaro.

Possa tu mettere chiodi nel macinino per rinforzare il caffé.
Possa tu avere un figlio precoce al quale una bimba furbetta chiede di giocare al dottore e all'ammalata, che accetta e le estrae la milza.

Possa tuo moglie dirti che ti avrebbe sposato per far dispetto ad un uomo: te.
Possa la tua ragazza essere così grassa da restare strangolata da un hula hop.

Possa tu, ragazzone virile, scoprire alla visita di leva che qualcuno di notte ti ha dipinto le unghie dei piedi di verde.

Possa tu tagliare il traguardo della grande corsa ad ostacoli della vita.
Possa tu rimanere sveglio tutta la notte nel tentativo di realizzare i tuoi sogni.

Possa tu scoprire durante un'entusiasmante discesa in auto che i freni funzionano solo se le ruote toccano terra.
Possa tu organizzare una festa immaginaria a cui non viene nessuno.

Possa tu rispondere alle lettere anonime.
Possa il tuo cane pensare sia antigienico portarti le pantofole.

Possa tu, uomo eccitato e perplesso, deglutire troppo forte e slogarti una tonsilla.
Possa tu, naturalista convinto, suicidarti con un colpo di sole.

Possa apparire una fatona buona che, come per magia, prenda una bacchetta (magica?) ed infilartela nel sedere.
Possa tu essere fermato ad un posto di blocco per guida colle mutande in testa.

Possa il tuo morale essere alto come un aquilone depresso.
Possa tu catapultare una vecchia nel reparto surgelati strillando: Così ti conservi ancora un pò!

Possano i tuoi due ospiti, mangiatori di fuoco con problemi digestivi, bruciarti mezza casa.
Possa tu sentirti un verme, nasconderti in una mela finché qualcuno non morde il tuo nascondiglio.

Possa tu, ballerino, trovare lavoro come apripista nei campi minati.
Possa tu, veloce decisionista, bloccarti angosciato davanti ad una buca delle lettere indeciso tra la buca "per la città"e"per tutte le altre destinazioni".

Possa tu, vecchietto apprensivo, voler essere sepolto in una tomba singola per paura d'esser disturbato dai vicini.
Possa tu, brillante ingegnere elettronico, sposare una che non vuol comprare radio giapponesi perché non capisce neanche una parola di giapponese.

Possa tu ridere 3 volte per ogni barzelletta: quando la senti, quando te la spiegano e quando la capisci.
Possa tu, gesuita illuminato, scrivere un libro contro la forza di gravità.

Possa tu, acculturato gentiluomo, avere una ragazza che a teatro, quando uno tossisce, si mette a gridare a squarciagola: -Silenzio!
Possa tu avere genitori tanto protettivi da non lasciarti uscire quando passa il camion della spazzatura.

Possa tu essere arrestato per esibizionismo ma cavartela per insufficienza di prove.
Possa tu credere ad un credulone.

Possa tu, abbonata all'enciclopedia "Belle snelle", ottenere in omaggio "Cucina libidinosa".
Possa tu, ottimo dentista, aver mal di denti a ferragosto.

Possa tu, ladro sfortunato, ricevere alla visita settimanale tua mamma che ti spiega che se tu avessi studiato legge come voleva lei le tue azioni sarebbero state legali.
Possano i tuoi amici pugliesi regalarti un trullo di plastica fluorescente che resta acceso tutta la notte così puoi andare a cagare senza accendere la luce.

Possa tu essere eletto presidente dell'Associazione scarafaggi transessuali in crisi biblica.
Possa tu voler giocare con la tua donna ad un gioco inventato da un avvocato divorzista.

Possa tu, direttore d'orchestra, scoprire che i tuoi orchestrali sono incapaci di cominciare all'unisono, sono stonati e non sembrano suonare lo stesso pezzo.
Possa tu spendere 500 euro per un oroscopo personalizzato che non prevede forti spese in giornata.

Possa tu, avvocato, ricevere una lettera di scusa da un ex cliente in cui dice che tu non sei un cretino, lo è stato lui a sceglierti come difensore.
Possa tua moglie, rientrando a casa, iniziare con: Caro, ricordi la nostra auto?

Possa tu, neo proprietario d'un villaggio turistico, vedere il direttore dell'ufficio meteorologico costruirsi un'arca in giardino.
Possa tu cercare di stare in piedi dentro una cassetta postale.

Possano i tuoi genitori moderni spedirti all'asilo per fax.
Possa tu, precoce genio letterario undicenne, scrivere un libro: "Cose che ho imparato troppo tardi".

Possa tu portare un cactus su un canotto di gomma.
Possa il responsabile del braccio della morte farti trasferire perché lì c'è amianto nel soffitto.

Possa tu, valente psicologo, essere ringraziato cosi: Mi siete stato di grande aiuto dottore, ma ora sapete troppo!" e spara.
Possa tu, aspirante poeta immortale, ottenere un grande successo scrivendo poesie sulla carta igienica.

Possa tu passare una vacanza in un tunnel del vento.
Possa tu, noto logico, essere sorpreso mentre spieghi nei dettagli le tue vite passate come pinguino.

Possa tu, scrittrice femminista, scrivere un saggio sull'importanza della stima tra donne per poi farlo leggere a quelle cretine delle tue colleghe.
Possa tu, laureato in statistica, ottenere il lavoro di scoprire se in un paese si sposano più uomini o più donne.

Possa tu essere cosi` veloce da poter voltarti di scatto e morderti un orecchio.
Possa tu, poliziotto tutto d'un pezzo, andare a nuotare col giubbotto antiproiettili.

Possa tu, timido innamorato, non riuscire a scrivere una lettera d'amore alla tua gentile innamorata perché non sai scrivere "Bazooka".
Possa tu, poeta stilnovista, vincere un premio per il tuo poema "oh, tu, dalle porcine narici come canne da fucile".

Possa tu, pittore divisionista, vedere il mondo da tanti punti diversi contemporaneamente.
Possa tu bloccarti improvvisamente a pensare alla quantità di manzo che ci vorrebbe per fare un brodo col lago di Ginevra.

Possa tu aver passato buona parte della tua giovinezza a guardare l'infinito ma lui non s'è accorto di te.
Possa tu cercar di vendere levrieri ai ciechi che hanno fretta.

Possa tu chiede aiuto ad un mendicante con un cartello "Non si fa credito".
Possa tu finalmente trovare il tuo posto in società e scoprire che è in un gabinetto pubblico.

Possa tu, aspirante premio nobel per la letteratura, essere multato per divieto di sosta col commento: Non sa leggere?.
Possa tu, chiamato finocchio, non reagire perché non vuoi rovinarti le unghie.

Possa tu, pittore cattolico praticante, dover dipingere Adamo ed Eva. Non prima nè dopo il peccato, ma durante.
Possa tu cercare di vendere una bambola gonfiabile ad un ricco arabo con un harem di 100 mogli.

Possa tu metterti a saltare come un matto dopo aver bevuto lo sciroppo per la tosse perché hai dimenticato di agitare il flacone prima di berlo.
Possa tu, ragazza sportiva, avere un ragazzo per il quale praticare uno sport all'aria aperta significa fare l'amore in una decappottabile.

Possa tu andare a cena al ristorante perché tua moglie non trova l'apriscatole.
Possa il numero di persone che ti guardano essere direttamente proporzionale alla stupidità di ciò che stai facendo.

Possa tu spedire 10 cartoline con la scritta: "Al mio unico e solo amore".
Possa tu, studente di scienze economiche, seguire la via di mezzo spendendo a destra e a manca.

Possa tu, valente psichiatra, dire al tuo paziente che proveresti anche tu sensi di colpa se avessi fatto una porcheria come quella.
Possa tu scoprire al momento di pagare la parcella in che cosa si é specializzato il tuo dottore: alta finanza.

Possa tu metterti gli sci in spalla e passare attraverso una porta girevole.
Possa tu dire al tuo barbiere che i capelli sono a posto ma un'orecchio è più corto dell'altro.

Possa tu, in vacanza, dimenticare di staccare la spina dal ferro mentre tuo marito ha dimenticato aperto il rubinetto della vasca.
Possa tu, in mancanza di un preservativo, usare il domopak.

Possa tuo nonno aver ucciso tutti gli altri nonni per diventare il tuo nonno preferito.
Possa tua figlia di 11 anni girare tutto il giorno in casa col muso, in attesa che le crescano le tette.

Possa tu avere un ottimo cane da guardia: ad ogni rumore sospetto tu svegli il cane ed il cane comincia ad abbaiare.
Possa tuo marito costringerti al matrimonio con l'inganno dicendoti che sei incinta.

Possa tu perdere una settimana in una porta girevole cercando la maniglia.
Possa tu essere così distratto da cadere dal letto e mancare il pavimento.

Possa tu andare da un dottore le cui piante d'ufficio sono morte.
Possano i tuoi vicini lamentarsi perché parli da solo col megafono.

Possa tu sposare un industriale del profumo creatore di Genocidio, il primo dentrificio vaginale antitartaro.
Possa tu, chimico cattolico, inventare Ferormone, un profumo talmente seducente che non può essere venduto senza pillola.

Possa tu venire arrestato durante una retata con l'accusa di atti di libidine violenta ai danni di un martello pneumatico.

Possa tu innamorarti follemente di una che ti sussurra dolcemente: Tu sei qualcosa di più di una semplice pallina di muco nel naso del tempo...

Possa tu raggiungere l'orgasmo solo se prima ti infili un criceto su per il sedere.

Possa tu voler fondare una religione nuova ma approvata dalla Associazione Medici Dentisti Italiani.
Possa tu, uomo bianco, solo dopo che l'ultimo albero sarà stato tagliato, l'ultimo fiume avvelenato, l'ultimo pesce pescato, scoprireche i soldi non si mangiano.

Possa tu aver scambiato il tubetto di dentrificio con quello della colla.
Possa tu, salutista convinto, dare consigli ad un vecchio medico ipocondriaco.

Possa tu seguire i consigli di un consigliere matrimoniale scapolo.
Possa tu, aspirante falco dei cieli, avere le vertigini e colarti il naso se solo sali le scale.

Possa tu avere un faccia a faccia con un coltivatore diretto di aglio.
Possa tu incantarti a guardare un incantatore di vermi.

Possa tua moglie oggi essere un po' di cattivo umore perchè si è tagliata mentre si faceva la barba.
Possa tua moglie non servire vino a cena perché non sa quale tipo di vino va bene con la carne bruciata.

Possa la tua morosa esserti fedele. Un sacco di volte.
Possa tua moglie tornare dal primo giro con l'auto nuova dicendo: -Te lo avevo detto che il cofano dell'auto era troppo lungo!

Possa tu far parte di una giuria in cui una dice: -Si capisce che e` colpevole! Tutti gli uomini sono colpevoli!
Possa tu essere invitato a pranzo dal tuo capo, la cui moglie fa miracoli con una scatoletta per gatti ed un pò d'acqua.

Possa la tua fidanzata chiederti della stricnina perche` vuole suicidarsi.
Possa il tuo garagista di fiducia dire che la tua auto sembra avere un rumore da duemila euro.

Possa la grata dell'aria condizionata essere il pezzo più bello del tuo museo di arte moderna.
Possa tu ordinare una specialità della casa per la quale è obbligatoria pagare in anticipo.

Possa la tua giraffa da compagnia soffrire di vertigini.
Possa tu danzare la polka saltata su un campo minato.

Possa tu essere arrestato per simulazione d'intelligenza.
Possa tu mangiare ad un fast food con prezzi bassissimi su tutto eccetto il bicarbonato.

Possa il tuo medico non volerti visitare perché potresti essere contagioso.
Possa tu tentare il suicidio andando in trasferta a Roma e gridando per 90 minuti : abbasso la Lazio.

Possa tu, uomo geloso, mettere un investigatore a controllare la tua donna e lei possa allora incominciare a tradirti con lui.

Possa il tuo economista lasciar fare tutti gli acquisti alla moglie.
Possa tu riuscire a capire come un giusto Dio possa aspettarsi che le sue creature scelgano la religione giusta fra le miriadi di religioni false.

Possa tu scoppiare a ridere mentre fai l'amore.
Possa tu leggere un brano dei Versetti satanici in una moschea.

Possa tu, attore classico, venire scritturato per recitare nudo nello spot di uno yogurt magro alle fragole.
Possa tu non giocare a scacchi perché il libretto d'uso é fatto male: non illustra dove bisogna inserire le pile.

Possa tu arricchirti vendendo nei ghetti barbie incinte che si fanno.
Possa il tuo padre molto distratto lanciarti in aria e poi rispondere al telefono.

Possa tu, grande attore protagonista tragico, essere giudicato perfetto nella parte di invisibile assistente.
Possa tu parcheggiare l'auto in sosta vietata nel giorno della gara nazionale Vigili & Megamulte.

Possa tu emerito logico avere un figlio filosofo.
Possa il tuo computer innamorarsi di te ed inserirti messaggi d'amore ogni dieci righe di stampa della tua tesi.

Possa il tuo chirurgo, prima dell'operazione alla gamba destra, infilarsi i guanti all'incontrario.
Possa la tua prosperosa ragazza girare in un'auto con una targhetta: "Conforme alle norme CEE per il trasporto di materiale infiammabile".

Possa la tua tastiera decidere di convertirsi all'analfabetismo.
Possa tu fuggire dalla prigione ed essere investito da un miope conducente mentre attraversi la strada sulle striscie pedonali.

Possa il tuo cervello risvegliarsi all'imporovviso, mentre ti guardi allo specchio!
Possa tu avere lo stereo innamorato della lavatrice che manda tutto il giorno delle nostalgiche musiche d'amore.

Possa uno stormo di piccioni decidere di riposarsi nel tuo giradino proprio mentre stai giocando alle belle statuine.
Possa il tuo teletrasporto chiedersi come staresti nella vasca dei pesci rossi.

Possa tu, neo-gestore di un cimitero-bar, avere la notizia della scoperta del siero dell'immortalità.
Possa tu cantautore notturno, in una notte di luna piena fare a gara con un gatto a chi si prende più scarpate in faccia.

Possa il tuo purasangue da 65 miliardi avere nella stalla una fotografia che lo ritrae vicino ad un pony ed una mula, intitolata " ma' e pa' "
Possa tu dare a tutti del smemorato e dimenticarti di... dimenticarti di...

Possa tu scivolare su una buccia di banana nella gabbia dei gorilla.
Possa tu, ragazza matura, fare collezione di Barbie con la cellulite e Ken con la calvizie avanzata.

Possa tu decidere di porre termine alle tue sfortune col gas di scarico della tua auto, e restare senza benzina.
Possa tu spegnere la TV per tornare alla realtà e scoprire che non c'é più. S'è rotta i coglioni e se n'è andata.

Possano i tuoi allievi fare errori di grammatica anche quando pensano.
Possa tu credere in Dio ma non avere le idee molto chiare sugli altri dettagli.

Possano le tue cure di bellezza essere rimborsate dall'ente per la protezione dei monumenti.
Possa tuo figlio chiederti se da grande anche lui sarà una squallido fallito in un mondo di ideologie marce come sei te.

Possa tu aver sfiorato un 6 al superenalotto: l'ha preso il tuo vicino.
Possa tu guardare tra le canne del fucile per vedere se é carico e scoprire che lo era.

Possa il tuo medico prescriverti delle pillole per tutta la vita e dartene una scatola da 10 che basta e avanza.
Possa tu essere felice d'aver finito in soli 25 giorni un puzzle con su scritto da 3 a 6 anni.

Possa tu prepararti ad un'invasione di spermatozoi.
Possa finire schiacciato il gatto nero che ti ha attraversato la strada.

Possa tu fare la ronda di mezzanotte di giorno che la luce é migliore.
Possa tu scendere di notte dal letto al buio per non svegliare nessuno e invece di mettersi le pantofole infilarti lo skateboard.

Possa tu incontrare il tuo medico nell'atrio dell'ospedale e possa lui non riconoscerti.
Possa tu chiedere alla tua segretaria di battere una lettera dopo che avrà finito di farsi le unghie: Adesso ? Non ne ho già battuta una ieri ?

Possa la tua splendida mamma regalarti un nuovo collare antipulci.
Possa tu chiedere ad uno come va la sua dieta mentre sta mangiando una carota cruda e 4 foglie d'insalata scondita.

Possa tu tornare da una crociata ed accorgerti di aver dimenticato la chiave a Gerusalemme.
Possa tu, carcerato che guarda il varietà, essere accusato di seguire programmi d'evasione e venir cacciato subito di prigione.

Possa tu trovare un nuovo significato del verbo "culminare" grazie ad alcune supposte al tritolo.
Possa il tuo medico consigliarti abbonamenti al massimo trimestrali.

Possa tu essere arrivato a leggere fino a qui e continuare a credere che il pensiero CyberArguto abbia un senso.

Tutto questo io vi auguro e ci vediamo il prossimo anno.

Che ve' possino.... CyberArguti.

P.S. - Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi regali per natale, non vi preoccupante.
Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo

 
 
 
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