Caterina va oltre

Post N° 99

L'ho sentito...mi ha detto delle cose belle,ora posso partire con animo diverso.Perchè quando Cupido ci viene a trovare lo distruggiamo?Perchè andiamo a verificare se veramente è tutto vero?Perchè non ci teniamo Cupido e le sue freccie senza porci troppe domande?

Post N° 98

Le persone vanno rispettate per quello che sono.Ognuno di noi è quello che è e non possiamo neanche pensare di imporre regole o strategie di vita,perchè ognuno ha i suoi tempi, i suoi ritmi,il suo mondo interiore e non sta a noi giudicare se è giusto o sbagliato.A noi sta capire,comprendere se vogliamo,accettare o no.Ma tentare di imporre la nostra visuale è solo violenza,è invasione del campo altrui,è un danno all'altro e a noi stessi.La vita è già abbastanza piena di regole e cercare di stare meglio trasgredendo è già un tentativo per stare meglio,c'è poi chi cerca di trasgredire le sue stesse regole,la sua morale e anche questo è un'altro passo verso la liberazione. E' inutille che io cerchi o mi imponga di dimenticarlo,non ci riuscirei mai.Sono stata silente quasi un anno ma non è servito a niente.L'anno mi è servito per riappropriarmi di me stessa questo si,per tornare a riprendermi cio' che avevo affossato e calpestato dentro di me e questo percorso dovevo farlo soltanto da sola.Ho capito che non devo dimenticarlo,anzi,che posso convivere con il suo pensiero,che senso ha starci lontano?Nessun senso se non perdere del tempo.E' me stessa che devo superare,superare quelli che a volte sento come attriti e che a rigor di logica possono anche non fare una piega,ma ritornando al discorso sopra possono piegarsi eccome,dato che l'altro è libero di condurre la propria vita secondo la sua morale che non deve necessariamente passare sotto il mio rigor di logica.Le persone hanno le loro debolezze,le loro fragilità,il loro mondo e noi dobbiamo porci in termini di accoglienza,di accettazione,di rispetto,facciamo un danno quando violiamo il campo dell'altro.Vado a nanna.Buonanotte.P-s- Voglio veramente bene a lui-Cat

Post N° 97

In questi giorni mi sento triste,una lieve tristezza dentro, vado al mare,mi riposo,mi vedo con gli amici,ma dentro di me c'è malinconia,ho in testa lui ..........la prossima settimana dovrei partire per una vacanza lunghetta,mi fara' senz'altro bene e ci vado,,,è tutta la sera che mi diverto in questo sito a farmi il tema natale e a calcolare quello di lui,corrispondono la maggior parte delle cose caspita ..questo è il sito>

Post N° 96

L'ho sentito e abbiamo parlato,diciamo che mi ha raccontato.Mi fa pena da una certa parte,era entusiasto di partire pochi giorni con amici che gli hanno offerto una vacanza.Come un bambino.Mi ha sentita piu' malleabile,ho dovuto risuperarmi e mi ha fatto bene.Voleva vedermi perchè deve darmi un regalo.Ho il sospetto di cosa sia ma facevo finta di niente per non rovinare la sorpresa,come un bambino,o come Pinocchio quando entra nel paese dei balocchi.Mi sentivo la fata turchina,quando lo rimprovera o quando lo ascolta.Gli ho detto che questo tipo di vacanza gli fara' molto bene come terapia,,,,perchè tu, gli ho detto,hai problemi nel comunicare ecc ecc.Lui mi ascoltava.Mi ha sempre ascoltato,con me trova sempre la discussione,anzi, il mettere in discussione le cose e il fatto che  io in modo tranquillo gliela metta davanti.Gli ho detto pacificamente che ste cose che mette in campo sono tutti alibi,che l'essenza sta in altro e quando si coglie quella si va oltre,e capirla e farla nostra è un bene,ma è anche sofferenza,rispetto a chi non coglie affatto...mi ascoltava attento.Ha colto il velo di malinconia in me,ero come ero...quando lo sento è cosi'.E ora mi sento strana e malinconica.

Post N° 95

In questi giorni sono in relax totale,posso permettermi ancora un mese
e mezzo di tranquillita' assoluta.Faccio le cose con calma,mi sveglio quando
voglio e mi dedico alle cose che mi va di fare.Ora ho la mania delle
pulizie,sbarazzo mobili,butto via le cose vecchie e inutili,ricompro
cose nuove belle e colorate.Sono immersa di piante belle e fiori
e mi dedico anche a loro.Ho deciso di acquistare un nuovo pc,gia' ordinato
e oggi ho fatto pulizia nel vecchio.Tanti tonfi al cuore,ho trovato cose
di anni fa,cartelle con foto,racconti,mail,,,ho rivissuto tante cose,
le gioie,le emozioni.Molte cose le ho cestinate,altre no,archiviate
da inserire nel nuovo pc.Ho rivissuto e ho anche pianto di commozione.
Ho anche ordinato un nuovo tavolo cosi' da rimodernare tutto e
potermi dedicare alle fotografie e altre cose nel pc.Anche uno schermo
a cristalli liquidi bello grande.Mi sto anche dedicando alla cucina,
cucinare cose buone,,,ho fatto delle belle tovagliette colorate-Questo
lungo periodo è solo per me...sto bene dentro e respiro a pieni polmoni,
e mi sembra vedere tutto rinato,sotto un aspetto diverso,una nuova luce,
la mia,quella di sempre.Io mi sono completamente riappropriata di
me stessa,comunico con il mio dentro,sono con me,,,
e non intendo assolutamente che qualcuno mini tutto questo,
non glielo permettero'.Di lui nessuna traccia,deve aver captato,
o non lo so.So che si trova nella emme piu' totale,problemi
a non finire,caos e confusione fanno da filo conduttore,
ma sinceramente ho gia' dato e parecchio e i risultati
sono tangibili.Sicuramente la prossima volta se ne verra'
fuori con una serie di scuse,ma sinceramente sarebbero gratuite dato
che le ritengo un'insulto alla mia intelligenza.E' incapace di
comunicare in modo sano,è incapace di tutto,un fallito sotto
tutti gli aspetti.Mi sono rapportata con una persona
del genere?Ok,quando si vuole bene si guardano altre cose,senza condizioni,
mi sento al di la' ora e ne ho pietà.
Io so di avere dato e questa per me è una grande cosa.

Post N° 94

E' tempo che non scrivo,forse perchè stavo bene,in pace con equilibrio giusto.Anche con lui,c'è stato un momento qualche mese fa in cui mi sembrava che i sensi di colpa mi mozzassero il fiato,credevo di non farcela,sentivo che con lui ero stata troppo dura,cruda e in fondo non era giusto saperlo non in pace con se stesso e soprattutto con me..e mi sono fatta sentire con un breve messaggio,spiritoso,buono.E mi ha telefonato e abbiamo capito che era impossibile nonostante periodi lunghissimi di silenzio non poterci sentire,farci violenza in quel modo straziante,perchè in fondo solo nelle lunghe assenze puoi capire determinate cose.Mi ha detto delle cose belle,che sapevo certo,sapevo,con la consapevolezza che lui ci sarebbe comunque stato.Mi sono sentita in pace,brevi msg ogni tanto,qualche email,tutto in modo tranquillo,la consapevolezza di esserci che non è poco.Il mio equilibrio,la mia dolce risalita,il mio stare bene.Ho passato anche periodi in cui mi sono detta di esserne fuori completamente e di essere pronta per una nuova storia,senza cercarla certo,ma pronta ,certi percorsi lenti e strutturati fanno soltanto bene.Arriviamo a poco tempo fa...mi dice quando ci si vede,rimango spiazzata ma dico fammi sapere,in fondo ripeto il mio modo di essere e di comportarmi mi ha fatto sentire rinata,a posto con me stessa e positiva.Anzi piu' di una volta ho pensato a lui ridendo,dentro di me ho detto...caspita sono ritornata come sono sempre stata,che bello.Mi scrive che mi vuole bene e che sar' sempre nel suo cuore e lo so,perchè lo percepisco,comelui lo è per me,quando ci si vuole bene in senso puroè cosi',non si chiede niente altro.Arriviamo a breve...mi telefona,stavo bene,benissimo,sorridente alla vita,mi dice che è in una situazione veramente negativa e tu come va?Benissimo dico io ed era vero...ero veramente serena e si sentiva,sento che rimane in silenzio,forse non ci è rimasto bene,( e qui non capisco perchè quando qualcuno chiama e sta male vorrebbe che anche l'altro stesse nella sua situazione,forse per piangere insieme e buttarsi cosi da un burrone per dire che sfiga che è la vita?)problemi veramente grossi alla sua famiglia,e certamente c'è veramente da preoccuparsi,lo sento silenzioso,cambia voce e quasi piange.Lavora in modo pauroso,con suamoglie non parla da giorni,e come soldi sono quasi sul lastrico.Mi dispiace e sento che in qualche modo devo aiutarlo.Mi chiede di uscire,dico che sono stanca il che è verissimo,allora mi propone di venire a casa mia, e poi andarcene da qualche parte e passare una giornata insieme...rimango spiazzata devo dire e dico che c'è un tempaccio incredibile e anche questo è vero,200 km non sono uno scherzo e chiedo di cambiare giorno,vederci di sera,in fondo in quel momento mi è sembrato bello.Mi dice che ha voglia di vedermi,che è da tempo che deve darmi una cosa,io dico che tutto quello che ho sempre fatto l'ho fatto perchè lo sentivo,senza nessun'altra intenzione,,,parliamo ancora e chiudo.Penso.Cerco di percepire quello che penso,poi penso che non devono esserci paure,che on fondo il destino rimette le cose in un certo modo,penso che il tempo mi fara' capire il vero senso del tutto,penso che è inutile stare a pensare..mi richiama poi,mi fa pensare che in mezzo a tutta questa situazione non ricordava che mi ha dato appuntamento in un giorno in cui non poteva,nel senso che ha un lavoro con ore assurde anche serali.Li' per li rimango dispiaciuta,è il solito confuso,forse perchè in quelle poche ore prime mi ero cercata di abituarmi all'idea e prepararmi psicologicamente.Ma capisco la buona intenzione,ci riaccordiamo per sentirci a breve.Passo duee giorni strani,penso al cadavere che passa,penso che gli stanno cadendo sul capo tutte le rovine di questo mondo.
Torno a indagare,a cercare qualcosa ed ecco fatto,,da tutte le parti email non aperte da tempo,ma in uno spazio trovo una cosa che in quelmomento mi ha fatto nuovamente rivedere il buio,lui che una quindicina di giorni fa  scrive una sorta di poesia a una donna,sempre quella dello scorso anno,dove dice che nonostante sia passato tempo,non puo' non pensarla e che a entrambi non resta che piangere,conclude dicendo ti amo,lei risponde flebile,dicendo che cosa ha fatto per meritare simili parole (non è una cattiveria ma ad un occhio attento quella sorta di poesia rivela un incessane chiedere,senza un accenno alla persona di lei,del tipo vorrei essere per te...vorrei che tu...)con un bacio e lui ricambia quasi a chiedere una incessante attenzione,qualcosa che faccia capire a questa donna ovviamente sposata,di andare verso di lui,niente altro.Lo conosco troppo bene,nei momenti di depressione acuta scambia per amore cio' che in quel momento è distante da lui e non ricambiato,una sorta di cuore impossibile.Nausea,vomito,mi girava la testa,lo avrei strozzato,stritolato,calpestato,annullato dalla terra.In quel momento ho mandato a lui un msg e lui mi risponde tranquillamente e dolcemente ringraziandomi di essere sempre nei suoi pensieri...ma io incalzo nonostante tutto,lo stuzzico,con provocazioni sulla vita,mi risponde ancora e io incalzo sarcastica ..poi non risponde piu'
Conclusione:non ho assolutamente voglia di vederlo,spero che non mi chiami,ho la nausea,ho un senso di tremore,faccio fatica a concentrarmi sulle cose,mi verrebbe da scrivergli tutto,che so tutto,che se ne vada affanculo e che faccia finalmente chiarezza in quella testa bacata e confusa.Non posso vederlo,in questo momento verso di lui mi rapporterei al peggio sul peggio...chissa' forse ha captato qualcosa perchè gli sto inviando internamente solo rancore.Perchè fa cosi'?Perchè?Io ti ho sempre e solo fatto del bene , ci sono sempre stata in tutto e per tutto,,,,percheee'''???Io voglio ritornare a vederlo bene,sottouna luce positiva di bene e ora mi è impossibile...

Post N° 93

è come se non avessi più niente da dire
come se non avessi più niente da fare
più niente in cui credere
e sperare

è come se non avessi più nessuno
se fossi sola al mondo
come se fosse scoppiata una bomba e avesse buttato giù tutti palazzi
e le automobili incendiate assediassero le strade e i soldati i marciapiedi
e la polvere fine intasasse le narici

è come se non avessi più sogni
come se non ci fossero più idee
nè progetti
come se la testa fosse vuota ma piena d'acqua
ovattata

è come se non ti avessi mai incontrato
ma non posso continuare a nasconderlo a me stessa
e quest'aria di festa mi turba e mi inquieta
vorrei che il natale non esistesse

è come se non avessi più niente da dire
eppure

eppure sono qui a scrivere
Buon anno

Ciao Natale...

Avrei molto da raccontare.Intanto Natale è finito ed è già
qualcosa,ne ho passate di tutti i colori in questo periodo
nero.Non sapevo a cosa appellarmi,a cosa attaccarmi,è la vita
mi sono detta.Mi piacerebbe poter chiudere gli occhi
e pensare a un amore.Sentire delle cose belle per lui.
Sentire che il cuore è sconvolto.Ma non c'è.E il problema
è che non riesco neanche ad entusiasmarmi ad altro.
Non c'è nessuno capace di interessarmi tanto.Lo so che per me non è facile,
deve essere veramente tosto per farmi fermare.Mi ha telefonato.Si lui.Lo so,
doveva succedere.Quello che mi fa rabbia è che ero in un momento tristissimo
e avevo quella voce fioca e flebile.Ha fatto delle ricerche su di me,ha cammuffato,
ha fatto finta che erano cose vecchie,ripescate.Ha trovato parole mie,in un vecchio concorso,
lui le ha riscritte e rimandate a me perchè condivise.I mali del mondo.Tra non molto...

Post N° 91

E' stato un bel periodo.Cose nuove e belle,energia mia e stato solaree poi ho conosciuto un uomo che per alcuni momenti mi ha fatto perdere la testa.Belle e nuove sensazioni,come se mi fossi risvegliata.Ma dopo poco il desiderio è calato,conoscendolo meglio ho capito che potrei avere solo una avventura,ma non è quello che voglio adesso.Il verme si è fatto sentire,mi ha scritto cose belle,come suo solito,alchè ho risposto con parole crude che in pratica significano:in mano dei quello che è stato con te ho solo sabbia.Mi ha risposto e mi ha scritto cose bellissime e nello stesso tempo mi ha fatto capire il suo stato di tristezza e di pianto in relazione a noi e mi pone delle domande... Il mio impulso è stato quello di rispondere ,di darli uno stato di pace ma mi sono fermata,e cosa ho fatto?Sono andata a rimeschiare in quel posto per rileggere cose che m hanno fatto male,in modo da rinsavirmi e cosi' è stato,oltretutto a luce chiara ho rivisto meglio cose che prima mi avevano offuscato.Mi fai schifo,ho un senso di vomito continuo e ho anche dormito male.Brutto fetente.Sei rimasto un immaturo,un bugiardo,unocheè capace nello stesso momento di dire lestesse identiche cose a una e all'altra e non te ne rendi conto perchè per te è normale.Ma non ti vedi come sei misero,sei capace a parlare soltanto servendoti di canzoncine,ti ci immedesimi,sogni,sei un poveraccio,non hai una lira,aspetti quei pochi minuti dilibertà della tua mogliettina per metterti a consolare le donne trascurate dai loro mariti.Mi fai veramente pena,non sai relazionarti con donne libere,sicure di se,ma solo con quelle che hanno problemi e tu arrivi trionfante.Sei un ridicolo,bugiardo,marcio e schifoso.Tu e il tuo camper di merda che usi per le vacanzine con la famiglia brambilla.E ogni volta che incontri qualcuna sei capace di scrivere che questa volta èforte,che non ti èmai successo,che credi di amarla,brutto fetente ipocrita,sapi che lamia vendetta non avra' limiti.E intanto io non ti rispondo.Voglio che tu sappia che per me ètutto e solo sabbia.Che mi hai perso,che sei totalmente indifferente alla mia vita e sono convinta che ildestino mi dara' l'occasione per ripagarmi di tutto uscendo trionfante.Vaffanculo

Post N° 90

Non è un buon periodo per me,attraverso conflitti interiori anche se tengo duro,non sto più bene nel mio posto di lavoro,è molto che ci penso,poi sembra che le cose cambiano,sto meglio ma quando arrivano gli altri problemi si ricomuncia.Devo riuscire a fare un salto dentro e fuori di me,in fondo sono giovane anche se a volte sento una stanchezza fortissima che non mi permette di fare altro.Pero' devo avere il coraggio di fare una scelta.Certo cambiare lavoro,mettersi in gioco con i tempi che corrono è dura ,devi ricominciare,ma sento che non mi spaventa,piano piano trovero' la forza.Sono stanca di trovarmi al cospetto di donne galline e chiaccherone,non mi piace il parlare in questo modo,anzi non mi piace sparlare e spettegolare e tantomeno non mi piace condividere i miei problemi con gli altri così,solo perchè in quel momento ti trovi a lavorare insieme.Gli amici si scelgono.Apparirò snob?Una che si da' delle arie?Puo' essere ma va bene lo stesso.In fondo si è soli anche in questo a volte.Io voglio solo pace.

Post N° 89

è un periodo che mi sto scazzando di una serie di cose.Scazzando.Sarà che ho perso la pazienza che avevo ma non ho più voglia di stare dietro alle cose dove non ricevo risposta.Che si impicchino.Gli uomini vanno richimati più e più volte.Parlo di colleghi,parlo di amici,parlo di chi anche come lavoro è in relazione con te.Possibile ch ele cose devi ripeterle non so quante volte,devi fare solleciti non so quante volte per avere un minimo di cose che dovrebbero arrivare da sole.Queste tergiveranze,queste perdite di ore non le sopporto pìù.Stop,ho finito di coltivare,perchè il coltivare deve venire da entrambe le parti,non da una parte sola.Quando mi cercheranno spiegherò il motivo,ora alcune cose le ho proprio mollate,tranne quelle dove ho delle responsabilità e quindi non posso permettermi di fare finta di niente.Siete così'?Ok ma allora non cercatemi e non mettetevi in relazione con me perchè poi quella che deve portare avanti le cose è sempre la sottoscritta e NON MI STA BENE.

Post N° 88

Articolo tratto da Yahoo

LONDRA (Reuters) - E' stato l'argomento di grandi romanzi d'amore e di film di successo. I medici lo hanno sospettato a lungo e ora uno studio su 9.000 britannici ha sancito che è possibile morire di 'cuore infranto'.

Lo studio, pubblicato sull'Archives of Internal Medicine, ha scoperto che lo stress e l'ansia provocati da relazioni sentimentali ostili possono aumentare il rischio di sviluppare malattie cardiache. Le possibilità di un attacco cardiaco o di dolore al petto salgono del 34% rispetto a chi ha un buon rapporto con il coniuge o il partner.

"Le condizioni cardiache di una persona sembrano essere influenzate dalle relazioni intime negative", scrivono i ricercatori. "Abbiamo dimostrato che gli aspetti negativi di una relazione...sono associati alle malattie coronariche".

Altre ricerche hanno mostrato che più connessioni sociali possono significare una vita più salubre -- con "effetti protettivi" -- ma pochi studi hanno approfondito quanto una relazione o un matrimonio possano influire sulla salute, ha spiegato Roberto De Vogli, epidemiologo della University College London, che ha condotto lo studio.

I ricercatori hanno seguito gli intervistati per un periodo di 12 anni e hanno scoperto che le persone che riferivano di liti, critiche e altri tipi di conflitto avevano un 34% in più di rischio di attacchi cardiaci o dolori al petto

Post N° 87

Quello che le donne  
                      non dicono   
  by Fiorella Mannoia 
 
Ci fanno compagnia 
certe lettere d'amore 
parole che restano con noi 
e non andiamo via 
ma nascondiamo del dolore 
che scivola lo sentiamo poi 
abbiamo troppa fantasia 
e se diciamo una bugia 
e' una mancata verita' 
che prima o poi succedera' 
cambia il vento ma noi no 
e se ci trasformiamo un po' 
e' per la voglia di piacere 
a chi c'e' gia' o potra' arrivare 
a stare con noi 

Siamo cosi' 
e' difficile spiegare 
certe giornate amare 
lascia stare 
tanto ci potrai trovare qui 
con le nostre notti bianche 
ma non saremo stanche 
neanche quando 
ti diremo ancora un altro si' 

In fretta vanno via 
delle giornate senza fine 
silenzi che familiarita' 
e lasciano  una scia 
le frasi da bambina 
che tornano ma chi le ascoltera' 
e dalle macchine per noi 
i complimenti dei play boy 
ma non li sentiamo piu' 
se c'e' chi non ce li fa piu' 
cambia il vento ma noi no 
e se ci confondiamo un po' 
e' per la voglia di capire 
chi non riesce piu' a parlare 
ancora con noi 

Siamo cosi' 
dolcemente complicate 
sempre piu' emozionate delicate 
ma potrai trovarci ancora qui 
nelle sere tempestose 
portaci delle rose 
nuove cose 
e ti diremo ancora un altro si' 
e' difficile spiegare 
certe giornate amare 
lascia stare 
tanto ci potrai trovare qui 
con le nostre notti bianche 
ma non saremo stanche 
neanche quando 
ti diremo ancora un altro si'. 

Post N° 86

Dormivo e sento un bip bip,devo dire che non me lo aspettavo,sono passati tre mesi dagli ultimi suoi messaggi e invece eccolo che mi mandava un bacio,ho  preso il tutto come facente parte di qualcosa,tastare il terreno per capire se esisto ancora?Capire se la strada è ancora aperta o chiusa?Sensi di colpa e rimorsi?Indurmi a riallacciare e a scriverli e a farmi sentire?Evito di andare la a leggere,non me la sento di trovarmi forse davanti a qualche new entry,perchè mi incazzo nell'immediato.Vedremo,giusto,poco dopo il bip mi sono messa a piangere

Post N° 85

Mi sono tolta un grosso peso,il lavoro è terminato anche se ora oltre al sentirmi rotta e stanca,mi sento svuotata.Ma sono quelle sensazioni che si provano ogniqualvolta si fanno ste cose qui.Mi sono addormentata e svegliata da poco,Pensavo a come per questa persona io non provi veramente più niente.Zero.Quel fastidio che provavo l'ho risolto con l'addio.E il non sentirlo veramente più mi ha risanato.Come anche il pensiero che lui non avrebbe trovato più scuse o pretesti per farsi sentire,perchè ho veramente fatto in modo di togliere proprio tutto.Ogni cosa che intraprende va al fallimento,credo gli manchi la terra sotto i piedi,credo che la percezione dell'esterno sia per lui il nulla.Ho visto che ha intrapreso qualche azione umanitaria,sicuramente per sentirsi a posto con la coscienza e pulirsi,pulirsi dalle nefandezze.Anche questo può far stare meglio.Per me le cose stanno andando bene,ho sempre detto che nella vita le cose con calma si rimettono nel giusto verso e la vita ti ripaga,i dubbi e i pensieri che avevo riguardo al lavoro si stannosgretolandoe sembra quasi che qualcuno ci abbia messo la bacchetta magica.So che sua moglie si sta dandomolto da fare,anche lei non abbassa le la guardia della gelosia e tenta di dimostrare che è una donna con le palle.Cornuta ricornuta e stracornuta.Non ce l'ho con lei e mai mi è stata antipatica e mai l'ho sentita rivale.Solo che non posso capire come una donna non si renda conto o al contrario si renda conto e metta in campo strategie del cazzo.Voglio che dentro di lui permanga il senso di colpa.Che continui a sentirlo ben bene.Voglio che abbia la percezione che per me lui non vale niente,meno di zero,che sappia come lo ritengo un uomo a cui non dare fiducia e stima.

Post N° 84

Ogni tanto vado in giro per ricerche e stasera mi sono fatta qualche risatina che proprio mi ci voleva .Digitato un suo pseudonimo utilizzato anche per scrivere uno dei tanti -pochi libri suoi mi sono trovata davanti un bel quadretto.Niente di nuovo per me,non perchè sia una veggente ma perchè mi pare di avere abbastanza testa da fare qualche minimaprevisione.Il suo libro è in vendita in svariate case editrici e noto con sorpresa che in qualcuna è in svendita,costa infatti lametà .Non posso per varie ragioni fare riferimento al titolo e alla trama,perchè digitando in qualsiasi motore di ricerca alcune parole si potrebbe arrivare qui e io questo non lo voglio-Rimarro' vaga.Il tema è una sorta di ricostruzione di un personaggio e tutti i retroscena politici.Secondo me lui non ha fatto altro che mettere insieme dei pezzi,so come scrive,conosco il soggetto,anche se il lobro devo ammettere non l'ho letto.C'era lo spazio per inserire recensioni,potevo essere stronza ma non ho fatto niente,ma dopo eh ehe eh sono capitata in vari forum e lì ho iniziato a leggere i commenti e a ridere a crepapelle.Riporto qui qualcosina che ho letto...
-Non ho capito dove lo scrittore intende arrivare con questo libroahahahhhhh
-Vuole prenderci per i fondelli facendoci inseguire un sogno?ahahahah
-Io non ho capito molto di cosa l'autore voglia dire quindi chiedo a voi pareri
Vado avanti...
-L'holetto anche io ma trovo molta confusionevuole farci arrivare in fondo tenendoci in suspence per poi trovare il vuoto anzi il nulla ahahahhahahhaahha
-Se l'autore voleva lo scoop ha fallito in pieno,c'èsolo confusione
E per concludere..
-Grazie per i vostri consigli,dopo quello che holetto sulle recensioni non lo acquisterò,è l'ennesima spazzatura?

Braviiiiii,come vi capisco,avete tutta la mia approvazione,ahahahha avete perfettamente ragione!Caliamo un velo pietoso...ora proseguo a ricercare :)

Aggiorno scrivendo che ho letto di uno che ha intenzione di riportarlo indietro uauauauauauauau

Post N° 83

Perchè vai sempre la'...a cercare,a capire,a vedere se ho aggiutno qualcosa e stai fermo,immobile non dici niente e aspetti che io faccia qualcosa.Il mio addio non lo digerisci,pensi che non è proprio possibile,io lo so che pensi che in fondo mi sono sbagliata,che non posso essere stata cosi' pazza,che il legame non poteva essere spezzato e poi taciuto.Avrai avuto sicuramente notizie su come io adesso ho altro per la testa,su come sono impegnata in grande stile su progetti di alta risonanza.No,non sono a piangere per te,anche se ora piango per rilassarmi e per tutt'altro motivo,mi allenta i nervi,dopo che nel tardo pomeriggio ho avuto una notizia causa lavoro che mi ha fatto imbestialire.Mi hai perso e il tutto senza darti la benedizione,o l'assoluzione chiamala come vuoi,lasciandoti con tutti i sensi di colpa addosso,che ti faranno da vestito e ti segneranno la vita,i tuoi aliti,i tuoi vissuti e le tue conquiste.Mai potrai gioire appieno.E vai li' a leggere,a capire,a sperare ci sia qualcosa di nuovo,che ti assolva e che ti faccia tirare un sospiro di sollievo come quando Dante scrisse la Divina Commedia.Ma lui qualcosa di grandioso ha fatto,tanto da essere ricordato ai posteri e tutta un'altra seriedi cose.Tu che cazzo hai fatto?

Post N° 82

Questi giorni sono stressanti,causa lavoro e organizzazione,quindi devo recuperare domani e dopodomani,faccio fatica a distogliermi dai problemi del lavoro,perchè il pensiero continua ad andare li' con tutte le responsabilità.C'è gente a cui piace stare perennemente incazzata dalla mattina alla sera o avere problemi e polemiche.Io devo stare in armonia,senza quella non va bene e poi ultimamente ci sono alcune donne che mi stanno sulle palle,competitività,gelosie,volare basso...

Post N° 81

Le riprese non sono mai belle,sono dure e faticose,speriamo che passi.Sto facendo tutto gradatamente per non rischiare di stressarmi e stancarmi subito ma avere a che fare con certe persone non è facile.Sara' settembre e il resto ma mi sono ritrovata in questi giorni triste e con la malinconia.Mi sembra che gli altri abbiano gia' fatto tutto e io debba ancora fare tutto.Ho forse troppa coscienza e razionalità.Di innamorarmi non se ne parla.Non ho nessun interesse,simpatie ci sono ma rimangono tali.Non mi accontento e neanche mi butto cosi'.L'interesse deve essere veramente forte-Ci sono momenti in cui penso a lui,in modo tranquillo.Ci penso in modo tranquillo.Nello stesso tempo mi rendo conto che è difficile costruire qualcosa con qualcuno,ci vuole anche del tempo,spazi lunghi,io quando torno dal lavoro sono stanchissima e il fine settimana non ne parliamo.,,

Post N° 80

Chi ha detto che le rose fioriscono soltanto a maggio,lo fanno anche a settembre,là in quei giardini senza aridità ma colmi di fiducia e di amore ,in giardini perenni che non si arrendono mai.Cat