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Post n°116 pubblicato il 11 Dicembre 2013 da caterita2008
Well, for a question of integrity I got to say that all the things I'm going to writing are just a product of a mental patience....me. I got to add that I'm not related, as an Author or co- Author with the famous blog "Following the Mozziah" or the more famous blog"MorrisseysWorld", I use to read them daily and post comments, that's all. Well, let's start: I imagine the Seminal Artist Morrissey coming back home, his home, but it is very hard imagine where this home could be..., ringing to his bell supposing his personal assistant, personal hairdresser, personal best friend on the payroll, should immediatly come to open the door, but sadly, Damon the barber, is busy in the kitchen hiding a large piece of soppressata calabra, something he can't eat in front of Morrissey, but he could eat all alone having paradisiac visions...Morrissey opens the door with his own key, comes in shouting:"Damon, what are you fecking doing, where are you?" Damon appears:"Always following you Sir!" "Well" Morrissey is going to say something very rilevant:" Today, we got to work hardly Damon" "As usual baby" says Damon and Morrissey looks at him severe:" Mother is sleeping upstair, close your mealy mouth, please!" "Yes sir"replies Damon"Sorry Sir, we got to write, re write, edit, reiessue repackge, something?" "As usual baby!" replies Morrissey smiling. "Soorry sir" now Damon has a tremoulous voice" May I suggest to use your brand new p.c. instead of the to noisy write machine?" " You look cleaver Damon!" this is Morrissey's answer. Both the men come in the office Damon at the keyboard and the seminal Artist on the sofa, "I'm ready sir!" Morrissey is embarassed, but suddenly his Irish blood Manchunian heart comes out and he rants" Oh Damon, you could never imagine what we are going to write now, what that silly presumptuous editor demands to me!",Damon: " I know very well what we got to write and I'm glad to help you! As I said to you many times, we got to write about you and a woman, we got to invent a romance with a woman, because women read more books than men, buy more books than men and last but not least buy the Christmas presents, exactly like your mum and your sister!" The seminal Artist is surprised and moans:"And what we could write me and you about a woman Mister Calabrian Saudita?" Damon:" We could write about Nico-Tina" Morrissey rolling his eyes:"Nico what? My muse Nico is dead years ago in Ibiza and I got no intention to write about the pain and the alchool i drunk in that goddamned summer!" Damon" I think to write just a small paragraphe about the time you lived all alone in a luxury estate in West Hollywood and having no inspiration for new songs you secretly started to smoke and so "My early Burglary Years" and "You are the Quarry" were born, you thanked her simply as Tina, exactly as we will do by now, am I useful Sir?" Morrissey replies with two or three words very, very, private. Later Damon the Barber will send via e-mail a copy of the final edition of the Autobiography one for the steady scrutineer in London and another one for the American editor, but for an accident, in the second one he removed some little things about a photographer from Battersea, nothing very important and he could, eventually, say it was a Julia's mistake. |
Post n°115 pubblicato il 07 Giugno 2012 da caterita2008
NAILS (titolo provvisorio) Premessa trascurabile: i grandi Autori scrivono questa postilla alla fine dei Loro capolavori, io sono solo un principiante, quindi inizio come gli altri, solitamente, finiscono. Quello che state per leggere è il puro frutto di una mente malata, cioè la mia; se vi dovesse sembrare di scorgere analogie o somiglianze con fatti e persone realmente esistenti sappiate che si tratta di pure e semplici coincidenze, oppure mi conoscete così bene da avere pietà di me!
Capitolo primo: Mattinata tranquilla. Sono circa le nove e me ne torno a casa a passo svelto, con il preciso intento di mettermi subito a letto, senza prendere un altro caffè, la colite mi farebbe subito migrare verso il bagno, e senza accendere sigarette perché tutti pensano che abbia smesso di fumare e voglio illuderli e illudermi che sia così. No, non faccio il dj, ne gestisco locali alla moda, mi arrangio a guadagnare qualcosa come istruttore di fitness e comincio di buon mattino. Oramai ho quarant’anni suonati, forse anche qualcuno in più, ma sorvoliamo, quindi il popolo degli studenti che affolla le palestre nel primo pomeriggio non fa più per me, anche se io sono ancora uno “studente”, meglio un esercito di “culone” che alterna il “pilates” alla ginnastica “dolce” sin dalle prime ore di luce naturale, così sono costretto ad alzarmi all’alba, radermi con cura, lavarmi, profumarmi le ascelle fino all’inverosimile e correre sculettante a far sculettare un esercito di “mesciate” “botox-dipendenti”. Ogni tanto nel mio gruppo si avventura pure qualche giovincello, che soddisfazione! Le “culone” lo guardano insospettite, qualcuna sembra addirittura gelosa, ma io sono molto “professionale” gli rivolgo subito qualche domanda di rito: “ Solitamente ti alleni in altri orari, vero?” “Non hai problemi di schiena o alle articolazioni vero?” Loro rispondono un po’ intimiditi e le “culone” lanciano occhiate che significano:”Domani non ce la farai ad alzarti dal letto!”. Ecco, metà della mia vita è fatta di questo, l’altra metà è fatta da banali tentativi di portare a termine gli studi, educare le mie bambine, non peggiorare i rapporti con la mia ex moglie e con i miei genitori, mantenere il posto di “educatore” supplente al convitto, mantenere viva la mia amicizia con Max, ma soprattutto perdere tempo in cose futili tipo blog, face book, musica di vario genere, girovagare per la città, la mia città, Roma, e finire in qualche postaccio malfamato, a dire il vero ce ne sono rimasti pochi, per poi scappare via, di corsa, verso casa, la mia casa, l’unico posto dove mi sento veramente bene, specialmente quando mi metto a letto con le lenzuola pulite. Ecco, questo solo avevo in mente mentre mi dirigevo verso casa, il mio letto con le lenzuola pulite, ma ad un tratto una sagoma conosciuta mi dice “Buongiorno, la stavo aspettando.” Aspettare me? E perché mai? Lo guardo sorpreso, ma sorrido con gentilezza, io sono sempre gentile, lui ricambia il sorriso e dice” Potrebbe farmi una cortesia?”…” Ecco, vede, la signora del terzo piano, Bea Bugni, mi ha detto che lei, solitamente, al mattino è in casa, quindi volevo chiedere se potevo lasciarle le chiavi del mio appartamento, sa dopo quello che è successo io e mio figlio abbiamo bisogno di una “donna” delle pulizie e oggi dovrebbe venire per la prima volta, ma io debbo andare in officina, vorrebbe essere così gentile da accompagnarla e seguire un po’ la cosa, poi verso le undici e mezza, quando avrà finito, spero, potrebbe lasciarmi le chiavi in officina, credo sia di strada, perché lei passa di li per andare a scuola vero?” il cuore mi sta per scoppiare, faccio finta di pensare a qualcosa, poi dico “Si! Certo possiamo fare così, ma lei vorrebbe che controllassi la signora mentre lavora?” “Oh no”, risponde timido” Basta che le apra la porta, ho lasciato un foglio con le cose da fare, forse dovrà leggerglielo, sa è straniera, ma parla bene l’italiano, poi quando avrà finito dovrebbe richiudere bene e riportarmi le chiavi, sa non mi fido ancora a lasciarle le chiavi di casa, e per oggi non vedo altra soluzione, mi scuso, ma ho proprio bisogno del suo aiuto.” Quando, come e dove avrà imparato tanta gentilezza mi chiedo, ovviamente sorrido e dico, tronfio, “Non c’è problema”, prendo il mazzo di chiavi che gentilmente mi porge e mi dirigo verso casa trattenendo l’affanno dovuto all’emozione, trattenendo le gambe che vorrebbero correre, trattenendomi dall’urlare per la gioia imbecille che mi pervade, sono nell’ascensore e mi guardo nello specchio e dico “Oddio come sono idiota!” “E, adesso, che faccio? Mi precipito nell’appartamento a curiosare, ovviamente! No,no , non è prudente, ma come, non aspettavi altro da giorni, idiota! Versione di Scherlock Holmes mezzo frocio e senza la mantellina, oddio che faccio, sono indeciso, chiamo Max, si chiamo Max e mi becco il primo vaffanculo della giornata certo!” I pensieri mi si accavallano nella testa, uh che espressione trita! Non sono pensieri, è un solo unico pensiero: ho finalmente la possibilità di indagare, si indagare su quello che è successo, ossia sulla “strana” morte della mia vicina di casa, perché questo è il pensiero fisso che mi tormenta da giorni, quella bellissima donna che viveva qui, accanto a me è morta e nessuno, a cominciare dal marito, si è chiesto il perché! Nessuno tranne me! Si, me che l’avevo ignorata da subito, salutata a stento, classificata come una banale donna che ha atteso un figlio per anni per poi soffocarlo di amore materno, una di quelle che lasciano il lavoro perché ora hanno un figlio, non stanno più al telefono con le amiche e guardano la televisione senza volume per non svegliare il pargolo. Virginia Agostini, coniugata Valenti, era una donna banale, prevedibile in tutte le sue azioni, routinaria, scontata, quando la incontravo sul pianerottolo le dicevo buongiorno senza guardarla, nella mia mente provavo ad immaginare come fosse vestita e, vi assicuro, indovinavo sempre! Se pioveva indossava sempre scarpe da ginnastica, sia d’estate che d’inverno, jeans, quasi sempre jeans, camicetta o t-schirt a maniche lunghe, mai braccia scoperte, foulard al collo o sciarpa sempre anche sotto la calura estiva, mai sandali, mai infradito, forse neanche il marito le avrà mai visto i piedi, rossetto, niente trucco, ma rossetto sempre! La trovavo insopportabile, certe volte, prima di uscire di casa, guardavo dallo spioncino per evitare di trovarmela sul pianerottolo ed essere costretti a prendere l’ascensore insieme. Se, entrando dal fornaio, o dal fruttivendolo la scorgevo tra i clienti scappavo via. Aveva sempre il bambino con se, altra cosa, per me, insopportabile perché quando incontri qualcuno con un bambino devi sempre dire le solite cose:”Che bel bambino, com’è cresciuto, un ometto, somiglia al papà, no, anzi adesso che lo guardo somiglia…al fruttivendolo magrebino!”. |
Post n°112 pubblicato il 11 Marzo 2011 da caterita2008
Ma parlo del pesce ovviamente! Oggi è pure venerdì e finalmente mi sono ricordata di avere un blog. Insomma, ho deciso di parlare di passera perchè mi è appena arrivata una mail della rappresentante di classe di mia figlia; la signora in questione esorta tutti i genitori ad una raccolta di firme per protestare contro i tagli alla mensa della scuola, in particolare contro la sostituzione di cibi "biologici" a favore di altri meno salutari, ma più economici. Detto così sembrerebbe che la Signora abbia sacrosantamente ragione, ma io sono una "rompi" senza pari e per ogni minima cosa mi metto ad "indagare" peggio di quell'investigatore inglese con quella mantellina e quel cappello ridicolo e che ripete sempre "Elementare Watson!" ed io non ho mai capito se sia più idiota lui o il suo assistente! Comunque, le sostituzioni in questione riguarderebbero alimenti tipo il burro d'alpeggio che verrebbe sostituito con il burro convenzionale, sappiate che la quantità e la frequenza con cui il burro viene somministrato nei pasti dei bambini è talmente esigua che potrebbero anche dargli il burro d'arachidi, ossia la principale causa dell'obesità negli USA. Riso parboiled biologico con riso parboiled convenzionale...EH! Ma che significa?! Il riso parboiled è un riso trattato, ossia il riso che più comunemente si usa in cucina per evitare di servire a tavola la colla da manifesti, questi dove lo andavano a trovare il paboiled biologico? Ma soprattutto cos'è un parboiled biologico? Altra sostituzione la carne di coniglio, cancellata per fare posto alla carne di maiale! Ora, io non ho mai mangiato coniglio in vita mia, sarà gustoso, sarà salutare, ma è troppo, troppo simile al gatto, quando lo vedo penzoloni nelle macellerie rischio di svenire, per quanto mi riguarda potrebbero togliere tutti i tipi di carne dal menù, non mi interesserebbe proprio nulla! Infine, last but not least, l'halibut verrà sostituito con la passera! E vi sembra una cosa per cui protestare! IDIOTI! L'halibut è un pesciolone dei mari del nord, enorme e insipido, ossia, come avrebbe detto mia nonna, GROSSO E FESSO! La passera è una bella pesciolina dei nostri mari, gustosa, saporita, cas'ha che non va la passera? Credo che questa protesta, che io ovviamente non sosterrò, sia l'ennesimo tentativo di delegittimazione dell'attuale Giunta Comunale Capitolina ad opera dei nostalgici della precedente amministrazione presieduta da un ormai disoccupato Doc della politica italiana, gia accanito sostenitore dei menù etnici nelle scuole e principale responsabile dei continui digiuni di mia figlia che, poverina, a soli tre anni si vedeva servire riso "biologico", ma condito con curry e peperoni! Io oggi cucino spaghetti con vongole "lupini" e calamaretti, poi uno "spadino" di Ponza da far uscire fuori di testa, ma soprattutto di tasche! Mi sono dimenticata il vino bianco! Vabbè va, beviamo il rosso, a tavola ci sta sempre bene! Buon appetito! |
Post n°108 pubblicato il 24 Dicembre 2010 da caterita2008
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Post n°107 pubblicato il 14 Dicembre 2010 da caterita2008
Gli studenti italiani continuano la loro protesta contro il governo e contro la Riforma Gelmini, proprio lo scorso venerdì ho avuto modo di ammirare un corteo, non lunghissimo, di studenti che attraversava via Appia gridando:"Chi te se incula, Gelmini chi te se incula!", non solo è una frase volgare, ma soprattutto evidenzia una fortissima mancanza di fantasia, basta pensare che i Padri Fondatori di tutte le proteste, cioè i mitici sessantottini, proclamavano la fantasia al potere! Andiamo ragazzi le curve di un qualsiasi stadio inventano di meglio! Il giorno successivo, cioè sabato scorso, mega manifestazione in P.zza San Giovanni, ahimè ci abito e me le becco tutte! Tanta, tantissima gente, discorso fiume di Bersani, età media sessanta, sessantacinque anni, credo, venivano un po' da tutta Italia, in fin dei conti una bella gita a Roma nel periodo pre natalizio piace a tutti, infatti, finita la manifestazione, hanno invaso Via Appia per lo schopping! Anche a Londra gli studenti protestano, lo credo bene, li vogliono triplicare le tasse per tutti, mica abolire il finanziamento per il "Dipartimento Studi sulla Felicità dei cani e dei gatti"o sospendere il Dottorato di Ricerca in Studi Esoterici della Spagna Medioevale! Ovviamente gli studenti inglesi hanno tutto un altro stile, e soprattutto ben altri supporters! Pensate che il miglior chitarrista degli ultimi vent'anni Jhonny Marr ha lanciato un invettiva da Tweetter proibendo al Primo Ministro di ascoltare la sua musica e, sempre via internet, il mio amatissimo Morrissey ha scritto una lettera al vetriolo contro l'attuale governo inglese colpevole di una pericolosa restaurazione iniziata con la riapertura della odiatissima caccia alla volpe! Queste sono proteste! E' vero, la coppia Morrissey, Marr arriva quasi a cento anni sommando le rispettive età, ma, i giovani, quelli che assediano The House of Parlment, indossano le loro magliette e sentono la loro musica, ma soprattutto non credo che si limitino a gridare:"Cameron fuck you!" Comunque sia, i giovani, devono essere estremisti, non possono certo votare per Casini! |
Eccomi qui, finalmente mi sono ricordata di avere un blog...Perchè mi sono assentata così a lungo? Non lo so nemmeno io! So solo che , a volte, capita! Cosa è successo di nuovo nel frattempo? Nulla...o quasi... Senz'altro l'avvenimento più importante è stata la morte di un mio parente acquisito. Era malato da molto tempo, da anni si sottoponeva a cure lunghe e dolorose, era in lista per un trapianto e purtroppo non si è mai trovato un organo compatibile. Lo scorso fine settimana è stato ricoverato in ospedale per un blando tentativo di "salvataggio", inutile e soprattutto doloroso. Sono stata a trovarlo, una scena deprimente, in tutta la stanza c'era odore i morte, non quel fastidioso odore di alcool che solitamente si respira negli ospedali, ma proprio un opprimente odore di morte! Nella stanza c'erano quattro letti, quattro moribondi, al centro una barella con un altro malato che attendeva il "privilegio" di essere compreso tra i "morituri"! Ad un certo punto sono arrivati i vassoi della cena: minestrina per tutti!Il mio parente non ha gradito la cucina dello chef e, con un filo di voce, ha osato chiedere due fette di pane con il formaggio, forse in ricordo della merenda che faceva da bambino, ma non è stato possibile esaudire questo suo desiderio, perentorio è stato il no dell'infermiera:"E' impazzito? Lei non può mangiare formaggio! Morirebbe all'istante!" E così è morto poco dopo desiderando due fette di pane con il formaggio! Era forse Totò che diceva di voler morire con la pancia piena? Chiunque fosse aveva ragione! |
Questo video mi è stato indicato da Queen of the Moon, e non ha bisogno di presentazioni! Come si dice in questi casi si tratta di un vero e proprio tormentone musicale, centinaia di cellulari hanno questa suoneria, e persino i bambini canticchiano il famoso "incipit" "Rum Rum Hum hum hum!", ma cosa dice realmente il testo della canzone? Beh, gia il titolo non suggerisce nulla di buono, infatti Bad Romance potrebbe essere tradotto come:" Pessima storia d'amore", oppure "Storia senza romanticismo"...Il seguito? Dice cose del tipo "Voglio la tua cattiveria, voglio il tuo disagio psichico..."Insomma tutti si scandalizzano perchè la Germanotta, alias Lady Gaga, si presenta ai Grammy con un vestito fatto di carne bovina sanguinolenta, ma nessuno fa caso alle cose che dice nei testi delle sue canzoni....Non c'è dubbio, è una grande provocatrice, in più scrive in inglese che è senza dubbio una lingua che aiuta molto a dire cose sciocche senza che nessuno se ne accorga, nemmeno gli stessi anglofoni! Ve la immaginate Laura Pausini che canta "Voglio baci che sanno di pelle borchiata e sabbia, voglio il tuo bastone dritto!" Nooooo! |
Post n°102 pubblicato il 29 Ottobre 2010 da caterita2008
Questa canzone occupa il trecentunesimo posto nella classifica delle cinquecento canzoni più belle di tutti i tempi. Tre fuoriclasse della storia del Rock se ne contendono la paternità: Mick Jagger, Keith Richards, ma secondo Marianne Faithfull sarebbe stata scritta da Brian Jones. In ogni modo la "madre" della canzone è indubbiamente Ruby Tuesday, una groupie, ossia una di quelle ragazze "ribelli" che negli anni sessanta seguivano le band ovunque divenendo le amanti o comunque le "muse" ispiratrici delle grandi rockstar. Spesso alcune di loro conquistavano le copertine dei tabloids, intraprendevano brillanti carriere di cantanti e addirittura sposavano i loro idoli come è successo alla stessa Marianne Faithfull, che io personalmente adoro, comunque la loro massima aspirazione era quella di venire ricordate per sempre in una canzone, esattamente come Ruby Tuesday. Con le rockstar è decisamente meglio...la Ruby dei nostri giorni decisamente non mi interessa! Vorrei aggiungere che di questa bellissima canzone sono state fatte innumerevoli cover e, secondo alcuni, la migliore sarebbe quella del "nostro" Franco Battiato. Buon fine settimana a tutti! |
Post n°101 pubblicato il 28 Ottobre 2010 da caterita2008
Big Love è il suggestivo titolo della mia fiction preferita, in onda ogni mercoledì alle 21.00 circa su FX, un canale della piattaforma Sky, ed arrivata ormai alla quarta stagione. Il protagonista è un ricco imprenditore che ha al suo seguito ben tre mogli, ma non sto parlando di un petroliere arabo, ma di un ricco imprenditore americano, ossia proprio uno Yankee, uno di quelli che guidano quei fuoristrada immensi con un serbatoio tale da prosciugare sia il conto in banca che la pompa di benzina e, ovviamente, non ha mai divorziato dalla prima moglie per poi sposare la seconda, per poi ridivorziare e risposarsi con la terza, lui è semplicemente un poligamo, ossia uno che ha tre mogli contemporaneamente e circa dodici figli! Chiarisco ulteriormente, la vicenda si svolge in quel di Salt Lake City, capitale dello Yutah, città quasi interamente di culto mormonico, ossia dei Cristiani rigidamente osservanti che non fanno uso di alcolici, non fumano, non bevono nemmeno caffè, aborrono qualsiasi rapporto prematrimoniale insomma quasi dei Talebani. Ufficialmente la poligamia sarebbe illegale, ma in realtà pare continui ad essere una pratica molto diffusa, anche se mantenuta segreta come nel caso del nostro "eroe" il quale coltiva l'ambizioso sogno di diventare Senatore proprio per far in modo che tutti i poligami possano vivere alla luce del sole, senza più sotterfugi, ma soprattutto senza dover essere obbligati a rifugiarsi nei compound ossia delle comunità chiuse molto simili a vere e proprie sette dove è proibita la televisione, la musica, il ballo....e poi ne succedono di tutti i colori, basti pensare che, tempo fa, venne arrestato un tizio che aveva sposato una trentina di donne, tra cui molte minorenni ed aveva avuto più di cento figli! Ma le tre mogli vanno d'accordo? Beh, mica tanto, litigano, a volte anche di brutto, però su una cosa non hanno mai da discutere: le serate da trascorrere con il loro adorabile maritino, su quello non discutono mai, hanno i loro turni e li rispettano...e vivono felici, promiscui e contenti! P.S. Pare che quel figaccio di Brandon Flower, il cantante, si sia sposato con rito mormonico, ma sarà pure poligamo? |
Post n°100 pubblicato il 26 Ottobre 2010 da caterita2008
Quando non c'è molto da dire, in genere si parla del tempo, quindi vi potrei dire che questa mattina, a Roma, pioveva di brutto, ma ora è uscito un bel sole ed ho subito esaurito l'argomento meteo del quale non mi interesso mai più di tanto visto che non devo ne andare per mare, ne, tantomeno, arare i campi. Sto leggendo l'ultimo romanzo di Camilleri dal suggestivo titolo del"Sorriso di Angelica", l'inizio è davvero esilarante, il commissario Montalbano è preso da un attacco di gelosia perchè sente l'eterna fidanzata, Livia, pronunciare il nome di un altro uomo nel sonno.....vi farò una recensione quanto prima, anche se non vi interessa! Poi ci sarebbero le notizie di politica nazionale che sono più noiose di una messa cantata perchè appunto non sono nemmeno cantate, ma sono sempre le stesse ossia Berlusconi non può fare il presidente del Consiglio perchè manipola l'informazione, ha tremila processi in corso ed è anche troppo ricco, sta persino costruendo delle villette ad Antigua! Uh Gesù, io credevo che tenesse i soldi alla posta e investisse nelle cooperative rosse! Poi ci sarebbero le notizie di cronaca nera e li troviamo come ghost writer Ionesco in persona! Ditemi voi se non è teatro dell'assurdo avere in televisione dei personaggi che piangono e si disperano, ma poi sono direttamente coinvolti nel misfatto! Gente che da un pugno e si ritrova un morto sulla coscienza, ma perchè diamine le dovevi dare proprio un pugno?! A noi donne ci insegnano sempre a dare calci nei "santissimi" tu non potevi darle un calcio sulle ginocchia? Tuttalpiù le rompevi un crociato! Insomma, quando non c'è molto da dire è meglio stare zitti! Però, quando tutto gira abbastanza male io, oltre a sentire la mia pop star preferita, che attualmente si aggira per Altrincham in compagnia della sorella comprando biscotti, desidererei avere notizie di Nanni Moretti! Si, proprio lui, non sarebbe ora di vedere un suo nuovo film? |
Post n°98 pubblicato il 12 Ottobre 2010 da caterita2008
Sono passati trentadue anni, ma questa storia affascina ancora. Sicuramente perchè la verità non la sa nessuno, o perchè nessuno l'ha mai voluta dire. Senz'altro nessuno la potrà mai dire semplicemente perchè tutti i protagonisti, attori e comprimari di quella sciagurata notte sono tutti morti. Anche la scena del crimine non è più la stessa, o meglio, è sempre il Chelsea Hotel sulla 23° strada a New York, sempre la stessa facciata di mattoni, ma dentro è tutto cambiato, anche la stanza di Bob Dylan è stata cambiata, per i corridoi non si incontrano più musicisti ubriachi, ora la parola d'ordine è riservatezza; però gruppi di turisti prenotano con largo anticipo, alcuni esigono persino un tour guidato, ma per vedere cosa? La stanza numero cento ovviamente, la stanza di Sid e Nancy, quella in cui Nancy è stata uccisa il 12 ottobre 1978. La polizia di New York fece presto a chiudere il caso, non era difficile, Sid era praticamente reo confesso, anche se la confessione di uno che durante la notte ha collassato per ben due volte a causa della droga sarebbe da prendere con beneficio del dubbio, infatti lo fecero uscire su cauzione, ma lui, dopo appena qualche mese, riusci a farsi arrestare di nuovo, per rissa, altra cauzione, di nuovo in libertà, per fare cosa? Non certo per suonare il basso, non ne era mai stato capace, poi, senza Nancy, meno che mai, tutto quello che riesce a fare è comprare altra droga e morire per overdose tra le braccia di sua madre, ma questa è un'altra storia e non ne voglio parlare, io voglio parlare di Sid e Nancy il 12 ottobre del 1978! Sid e Nancy erano all'apice della popolarità, i Sex Pistols si erano sciolti ed ora Nancy era la manager ufficiale di Sid, avevano tenuto due concerti a New York, con loro anche il batterista e il chitarrista delle New York Dolls, un successo, persino Nancy era salita sul palco, un'apoteosi, ma poi si ritrovano subito senza una lira. Come al solito Nancy chiama i suoi genitori,ma la madre non ha intenzione di darle denaro, piuttosto cerca di metterla in contatto con il centro di disintossicazione, Nancy sembra convinta, ma stavolta è Sid a volere a tutti i costi della droga, Nancy lo tratta male, gli dice:"Fuck you!" ad alta voce davanti a tutti nella hall del Chelsea e lo molla li, da solo. Allora qualcuno vede Sid che vende i suoi dischi d'oro, ben due, e la sua giacca di pelle, un cimelio, anzi, una reliquia, poi riappare Nancy e nella sua borsa finiscono ben millecinquecento dollari! E' sempre Nancy che tiene il denaro, Sid non sa fare niente, o meglio è come con il basso avrebbe potuto suonarlo da Dio, ma non si è mai impegnato davvero e poi grazie a Malcom McLaren e a Jhon Lydon si è ritrovato ad essere Sid Vicious, e sarà così per sempre. Nancy non vuole comprare droga, ha altri progetti, prima di tutto compra un regalo speciale per Sid, un coltello, un coltello con una lama da cinque pollici, circa dieci centimetri, Sid ha bisogno di difendersi, e deve anche imparare a difenderla, deve imparare a fare qualcosa il James Dean del Punk, poi lo costringe a mettersi in fila nel centro assistenza di Manhattan per prendere il metadone. Sid Vicious, alias Jhon Simon Ritchie, l'inventore del pogo, l'idolo di una generazione, in fila, come un barbone. Tornano al Chelsea Hotel, Nancy è contenta, decide di comprare della marjuana e fare una festa nella loro stanza, da quel momento in poi la stanza numero cento diventa piu trafficata della Quinta Strada; arriva il pusher di fiducia della coppia Michael Morra, un italo americano figlio di un mafioso costretto al rimpatrio, non usa ancora lo pseudonimo di Rocket Redglare ed è solo uno spacciatore e non un attore caratterista. Nancy a Michael si appartano e litigano, Sid è sul letto collassato, arriva uno dei portieri del Chelsea, i clienti delle stanze adiacenti si lamentano, c'è troppo rumore. Fine della festa, ognuno nella sua stanza, Sid e Nancy restano soli, Nancy va in bagno, si spoglia, allora forse Sid si riprende e chiama Nancy, la raggiunge in bagno, sul lavandino c'è il coltello con la punta riversa contro Nancy, non ci fa caso Sid, forse la spinge accidentalmente, lei si ferisce, ma Sid non ci fa caso ed esce in cerca di altra droga, quando ritornerà la troverà morta, dissanguata, possibile con una ferita accidentale? Ma quanto tempo è stato via Sid? Lui non lo sa, non sa spiegare, "Oh I'm a dog" mormora. I vicini dicono di aver sentito qualcuno lamentarsi, perchè non sono andati a vedere? E Michael?! Era davvero andato via? Sul coltello c'è il sangue di Nancy, ci sono anche le impronte di Sid, lo credo, era il suo coltello! Nancy Laura Spungen era nata vent'anni prima a Philadelphia, era completamente cianotica, il cordone ombelicale la stava soffocando, per anni i genitori sospettarono che la loro figlia non fosse normale data la forte carenza di ossigeno nelle prime ore di vita, venne svezzata con dei calmanti per sedarne il pianto continuo ed ininterrotto, venne rinchiusa in una casa di correzione per aver minacciato una baby sitter con un paio di forbici, ma lei ha sempre sostenuto il contrario; è stata trovata morta dissanguata nel bagno della stanza numero cento del Chelsea Hotel, ferita da un coltello che lei stessa aveva comprato, un coltello che quell'imbranato di Sid non avrebbe mai usato, forse Michael sarebbe stato un perfetto carnefice, ma la polizia non lo ha mai importunato, ma forse Nancy, ad un certo punto, avrà deciso di fare quello che il cordone ombelicale non era riuscito a fare e se ne è andata. P.S. Non è l'unica storia triste e macabra del Chelsea Hotel, il fantasma di una delle superstiti del Titanic pare si aggiri indisturbato per i lunghi corridoi oramai tirati a lucido, recentemente una ragazza, anche lei appena ventenne, è scomparsa nel nulla dopo aver trascorso una sola notte in albergo. Sarà per questo che le pareti del Chelsea sono tutte gialle?! |
Post n°97 pubblicato il 08 Ottobre 2010 da caterita2008
Sembra proprio non debba placarsi il polverone alzato dalla mia Pop Star preferita circa qualche mese fa. Mi riferisco al mio amatissimo Morrissey e alle sue dichiarazioni rilasciate sul supplemento domenicale del Guardian. In pratica il mio beniamino, conosciuto anche come The Bigmouth, ossia la "boccaccia", viene accusato, per l'ennesima volta, di esplicite dichiarazioni razziste contro il popolo cinese. Avendo frequentato, ahimè, molti anni fa un prestigioso College londinese, non ho avuto problemi nel tradurre la frase incriminata, ci sarebbe riuscito anche uno studente di prima media, che letteralmente così recita:"Pensando al trattamento che il popolo cinese riserva agli animali, in particolare cani e gatti, non posso affatto considerare tale popolo come appartenente al genere umano, ma solo ad una sottospecie..." Vi sembra un'affermazione razzista? A me sembra semplicemente la saggia opinione di un convinto animalista e la condivido pienamente, oppure c'è qualcuno che considera saggio squoiare cani e gatti per farne delle pellicce? O, peggio ancora, qualcuno considera le polpette di Shangai come una prelibatezza? (Sono polpette fatte con carne di cane per intenderci...) Bene a tutti coloro che si sono scandalizzati per le dichiarazioni di Morrissey sui cinesi vorrei porgere un mio augurio speciale:" Che qualcuno dei vostri figli si sposi con un cinese e che voi possiate partecipare ad un sontuoso banchetto nunziale rallegrato dalle loro immancabili flautulenze a dimostrazione del gradimento del cibo e che il piatto forte siano, ovviamente, le Shangai meatballs! Auguri!" P.S. Secondo me i veri razzisti sono tutti coloro che dicono di amare e rispettare tutti, quella è veramente gente pericolosa! |
Inviato da: marta iurisci
il 24/11/2014 alle 17:11
Inviato da: c.t.intrepido
il 19/12/2013 alle 08:42
Inviato da: caterita2008
il 13/12/2013 alle 09:51
Inviato da: c.t.intrepido
il 12/12/2013 alle 18:49
Inviato da: caterita2008
il 12/12/2013 alle 11:15