I hate facebook!

Si, è un imperativo categorico, "Il sopravvissuto" di Antonio Scurati è uno di quei libri che vanno inesorabilmente letti; potete continuare tranquillamente a fare finta di aver letto tutto Proust, di aver apprezzato gli ultimi "mattoni" di Umberto Eco, ma Scurati è uno scrittore che merita la nostra attenzione più sincera! La trama di questo romanzo è un pugno in faccia, non nello stomaco, dove farebbe meno male, ma proprio in faccia, dove ti resta il segno e lo possono vedere tutti.

Nella caliginosa provincia del nord, in una località immaginaria, Casalegno, il professor Marescalchi si appresta a prendere parte agli orali dell'esame di maturità, la giornata inizia con oscuri presagi, e con l'inspiegabile ritardo dell'allievo prediletto dal profesore: Vitaliano Caccia. Vitaliano è l'unico ripetente fra i maturandi e la commissione, quasi con sadismo, ha deciso di condannarlo irrevocabilmente ad una seconda bocciatura, solo il profesor Marescalchi ha in serbo una strategia difensiva per quello studente così sciagurato, rissoso e tracotante, agli occhi del professore Vitaliano è un ragazzo "Caro agli dei", per tutti gli altri è solo un tipaccio da tenere lontano dalle proprie figlie femmine.

Però, il professor Marescalchi, non avrà modo di perorare la causa di Vitaliano, perchè Vitaliano, come al solito, non rispetterà nessun copione prevedibile, ma arriverà preceduto dal rombo della sua moto, entrerà nell'aula, estrarrà una pistola e farà fuoco contro la commissione uccidendo tutti i componenti risparmiando solo il professor Marescalchi, poi scomparirà nel nulla e, allora, il professor Marescalchi, il sopravvissuto, dovrà interrogarsi e cercare di capire chi sia realmente Vitaliano e perchè gli abbia risparmiato la vita e se davvero sia stato un regalo o una punizione più severa di quella inflitta agli altri docenti.

Leggete il libro, innamoratevi dei suoi aggettivi, scandalizzatevi per la freddezza con cui vengono descritte certe situazioni, arrabbiatevi per l'accidiosità del professore, spaventatevi pensando che i vostri figli potrebbero somigliare a Vitaliano. Questo è un libro che si legge per provare delle forti emozioni, poi dopo si riflette.

Da un po' di tempo il mio principale riferimento sulle questioni medio-orientali non è la Reuters o qualche prestigiosa testata giornalistica, ma il mio fruttivendolo di fiducia; Amhed, appunto. Amhed è egiziano, come molti fruttivendoli a Roma, se mia nonna fosse stata ancora viva lo avrebbe definito come un bravo cristiano, perchè così definiva tutte le brave persone a prescindere dal fatto che fossero cristiane, musulmane, atee o ebree, tutti particolari di poca importanza. Inoltre, devo aggiungere, che da quando hanno chiuso i mitici Mercati Generali all'Ostiense ben pochi romani hanno continuato ad esercitare la redditizia profesione di fruttivendoli, o fruttaroli, come si dice a Roma, si sa, è diventato molto più faticoso, bisogna andare fino a Guidonia per trovare il mercato generale più vicino, o addirittura a Fondi, no, troppo lontano per i pigri romani, quindi buona parte dei banchi dei mercati rionali e delle frutterie sono state cedute ai volenterosi Magrebini! Insomma, Amhed è abbastanza tranquillo riguardo alla situazione egiziana, dice che tutto tende alla normalità, i suoi parenti stanno bene e li sente quasi tutti i giorni, allora io gli ho chiesto un suo parere sulla questione libica e lui è scoppiato a ridere e ha detto:" Signò Gheddafi è scèmo!", si ha detto propio così, ha detto scèmo con la e aperta, come fanno i napoletani! Incredibile. Poi ha aggiunto:"Ha stufato tutti, proprio tutti, no solo a casa sua, tutto il mondo si è scocciato di quello scèmo!"Questa è una perfetta analisi socio-economico-politica! Non siamo i soli ad aver fatto affari con il feroce dittatore di Tripoli, non siamo i soli ad aver beccato qualche missile per colpa sua, e se qualcuno qui gli ha baciato la mano sappiate che altrove qualcun'altro, meno metaforicamente, gli avrà pure leccato i piedi. E' riuscito a rompere i cabbasisi pure agli svizzeri! Non lui personalmente, uno dei suoi figli, che in un grande albergo della civilissima Confederazione Elvetica si mise a pigliare a mazzate un paio di malcapitati domestici! Insomma non utilizziamo ogni problema di politica estera per fare il solito disfattismo, non è il caso, magari questa volta riescono a farlo capitolare sul serio! Quando arriverà la democrazia nel nord Africa o nel Medio Oriente? Quando Elisabetta seconda abdicherà al trono e promulgherà la Repubblica d'Inghilterra e tutti gli inglesi diranno che i francesi sono un esempio di civiltà e democrazia ben superiore a loro...

P.S. la foto non c'entra nulla con il post, l'ho messa solo perchè mi piaceva, volevo parafrasare Enrico Ghezzi che mandava il plyback sbagliato! Sono fusa, maledetta primavera!

Ma parlo del pesce ovviamente! Oggi è pure venerdì e finalmente mi sono ricordata di avere un blog.

Insomma, ho deciso di parlare di passera perchè mi è appena arrivata una mail della rappresentante di classe di mia figlia; la signora in questione esorta tutti i genitori ad una raccolta di firme per protestare contro i tagli alla mensa della scuola, in particolare contro la sostituzione di cibi "biologici" a favore di altri meno salutari, ma più economici. Detto così sembrerebbe che la Signora abbia sacrosantamente ragione, ma io sono una "rompi" senza pari e per ogni minima cosa mi metto ad "indagare" peggio di quell'investigatore inglese con quella mantellina e quel cappello ridicolo e che ripete sempre "Elementare Watson!" ed io non ho mai capito se sia più idiota lui o il suo assistente! Comunque, le sostituzioni in questione riguarderebbero alimenti tipo il burro d'alpeggio che verrebbe sostituito con il burro convenzionale, sappiate che la quantità e la frequenza con cui il burro viene somministrato nei pasti dei bambini è talmente esigua che potrebbero anche dargli il burro d'arachidi, ossia la principale causa dell'obesità negli USA. Riso parboiled biologico con riso parboiled convenzionale...EH! Ma che significa?! Il riso parboiled è un riso trattato, ossia il riso che più comunemente si usa in cucina per evitare di servire a tavola la colla da manifesti, questi dove lo andavano a trovare il paboiled biologico? Ma soprattutto cos'è un parboiled biologico? Altra sostituzione la carne di coniglio, cancellata per fare posto alla carne di maiale! Ora, io non ho mai mangiato coniglio in vita mia, sarà gustoso, sarà salutare, ma è troppo, troppo simile al gatto, quando lo vedo penzoloni nelle macellerie rischio di svenire, per quanto mi riguarda potrebbero togliere tutti i tipi di carne dal menù, non mi interesserebbe proprio nulla! Infine, last but not least, l'halibut verrà sostituito con la passera! E vi sembra una cosa per cui protestare! IDIOTI! L'halibut è un pesciolone dei mari del nord, enorme e insipido, ossia, come avrebbe detto mia nonna, GROSSO E FESSO! La passera è  una bella pesciolina dei nostri mari, gustosa, saporita, cas'ha che non va la passera? Credo che questa protesta, che io ovviamente non sosterrò, sia l'ennesimo tentativo di delegittimazione dell'attuale Giunta Comunale Capitolina ad opera dei nostalgici della precedente  amministrazione presieduta da un ormai disoccupato Doc della politica italiana, gia accanito sostenitore dei menù etnici nelle scuole e principale responsabile dei continui digiuni di mia figlia che, poverina, a soli tre anni si vedeva servire riso "biologico", ma condito con curry e peperoni!

Io oggi cucino spaghetti con vongole "lupini" e calamaretti, poi uno "spadino" di Ponza da far uscire fuori di testa, ma soprattutto di tasche! Mi sono dimenticata il vino bianco! Vabbè va, beviamo il rosso, a tavola ci sta sempre bene! Buon appetito!

E' tanto tempo che non scrivo più sul mio "blogghetto", ma ora ho deciso di ricominciare, con costanza e assiduità, ma soprattutto parlando di qualcosa che interessa solo a me e, forse, a pochi altri che di certo non transitano da queste parti! Quindi, parliamo del Festival di Coachella! E' la più grande manifestazione di musica Indie, ossia musica indipendente, e si svolge ad Indio, California, praticamente dietro l'angolo. Il periodo, di solito, coincide con le vacanze di Pasqua, o di fine semestre, in modo tale che gli studenti dei College e delle Università possano parteciparvi in massa e, magari, unirsi a qualche attempata carampana che non ne vuole sapere di indossare tailleur e mocassini col "mezzo tacco"! Quest'anno qualche emerito imbecille aveva pensato bene di diffondere la notizia della sicura renunion, con consequente partecipazione al Festival, dei miei amatissimi Smiths ed io ero gia pronta ad attraversare l'oceano a nuoto; ovviamente era una "bufala"!

E' stato reso noto il manifesto ufficiale della imminenente manifestazione e con mia grande sorpresa ho potuto leggere che ci sarà un'altra inattesa renunion: i Duran Duran! Si, proprio loro, quelli con Simon Le Bon, i colpi di sole, le giacche con le spalline alla Goldrake, chissà quante carampane con l'accendino in mano intoneranno:" Don't save a pray for me now, save to the morning after!" Qualcuno potrebbe dire:"Ma cosa c'entra un gruppo così in un Festival della musica Indie?" Un c.bip! Assolutamente nulla! Solo che sicuramente attireranno gente!

Vabbè, questa sera ci provo a non dormire davanti al festival di Sanremo!

Lo so, ho sbagliato.

Credevo di aver superato tutto, invece no, sono caduta nuovamente nello stesso imperdonabile errore. Mi sono rimangiata tutte le mie convinzioni, tutti i buoni propositi fatti e rispettati per mesi e mesi. Non ne potevo più, il desiderio mi ha sopraffatta e vergognosamente...ho ceduto....

Al diavolo gli ecologisti e quegli inutili detersivi "alla spina", se volete un bagno pulito dovete comprare VIAKAL! Io l'ho fatto e, ora, ne sono felice! Anche il mio bagno, credo, sia felice, per non parlare del lavello e del piano cottura in acciaio inox! Ci ho provato ad usare l'aceto, il detersivo ecologico, ma era tutto inutile VIAKAL è insostituibile!

P.S. Se l'azienda produttrice dell'insostituibile prodotto di cui sopra volesse elargire un piccolo contributo per la pubblicità fatta...sarebbe cosa assai gradita...ovviamente!

I non capisco e vote che succede... cioè, quasi sempre non capisco proprio nulla di ciò che mi accade intorno, ovviamente è tutta colpa di mia madre che pur essendo comunista, ma proprio comunista, da piccola mi costrinse ad usare la mano destra sia per mangiare che per scrivere, condannandomi ad  uno stato confusionale perenne! Voi direte, ma come i comunisti non sarebbero quelli dalle idee moderne, i cosiddetti "open mind"?! Boh, forse, ma mia madre non sopporta i mancini, ognuno ha le sue idiosincrasie, comunque è riuscita a farmi usare la destra...in tutti i sensi!

Ad ogni modo io continuo a non capire quello che succede, e mi domando come mai, attualmente, tutti si preoccupano di quello che ha fatto, o che avrebbe fatto, o che potrebbe fare una certa signorina di bellissimo aspetto?! Bhè, forse è sin troppo chiaro, è bella, ha coinvolto il Premier in un ennesimo scandalo, quindi... Quindi che vada in copertina su tutte le riviste scandalistiche del pianeta, che piazzi duecentocinquanta foto su Facebook, che vada pure a Kalispera, che le faccia un contratto la Paramount Picture...no?! Pare di no, perchè la signorina in questione, gia da minorenne, frequentava certe feste e si è pure fatta portare in questura accusata di furto...Vabbuò e o pate e mamma e chisto fiore 'e criature?! Nun tene nu pate e na mamma....solo io a quarantatre anni compiuti ho un padre e una madre che mi assillano di telefonate per sapere ogni mio movimento.I nun capisco a vote che succede! E vabbuò, comunque nel frattempo la signorina è diventata maggiorenne, se ne va in giro per discoteche, magari ci andava anche prima, le danno almeno duemila euro a serata, però la fischiano, perchè pare non risulti troppo simpatica, pare abbia pure un bel fisanzato palestrato e allora? Allora, allora la magistartura si deve assolutamente occupare di questo caso umano disperato, bisogna salvare quest'anima persa, forse bisognerà pure mandarla al catechismo, perchè magari non avrà ancora fatto la cresima,  non so, vogliamo che se ne occupi l'Onorevole Rosy Bindi? Forse lei sarebbe anche una buona madrina!

 No, sono io che non capisco, non capisco la gravità di certi fatti, di certi ambienti immorali, di certe cene in cui si canta, si suona, si mangia....invitate nu poch'e sciancate, ricite o rusarie! Si, pare ci siano testimonianze di fatti e situazioni molto scandalose verificatesi proprio in quelle famose feste in cui....Ma facitece o piacere! Basta! Ognuno a casa sua fa il cavolo che gli pare, se coinvolge o costringe qualcuno deve essere provato al di la di ogni ragionevole dubbio! Qualcuno si scandalizza? Beh, veramente anch'io mi scandalizzo, mi scandalizzo perchè, nel frattempo, chissà quanti neonati verranno abbandonati, quanti bambini verranno costretti a lavorare, quanti verranno molestati dagli stessi parenti e non verrà mai aperto un fascicolo di indagine! Però si perde tempo ad indagare, guarda caso, sempre sulla stessa persona e, guarda caso, sempre alla vigilia o addirittura in concomitanza dell'approvazione di certe riforme istituzionali....Che copione prevedibile, che sceneggiatura scontata, che noia! Avete capito quello che succede?!

Gli studenti italiani continuano la loro protesta contro il governo e contro la Riforma Gelmini, proprio lo scorso venerdì ho avuto modo di ammirare un corteo, non lunghissimo, di studenti che attraversava via Appia gridando:"Chi te se incula, Gelmini chi te se incula!", non solo è una frase volgare, ma soprattutto evidenzia una fortissima mancanza di fantasia, basta pensare che i Padri Fondatori di tutte le proteste, cioè i mitici sessantottini, proclamavano la fantasia al potere! Andiamo ragazzi le curve di un qualsiasi stadio inventano di meglio! Il giorno successivo, cioè sabato scorso, mega manifestazione in P.zza San Giovanni, ahimè ci abito e me le becco tutte! Tanta, tantissima gente, discorso fiume di Bersani, età media sessanta, sessantacinque anni, credo, venivano un po' da tutta Italia, in fin dei conti una bella gita a Roma nel periodo pre natalizio piace a tutti, infatti, finita la manifestazione, hanno invaso Via Appia per lo schopping!

Anche a Londra gli studenti protestano, lo credo bene, li vogliono triplicare le tasse per tutti, mica abolire il finanziamento per il "Dipartimento Studi sulla Felicità dei cani e dei gatti"o sospendere il Dottorato di Ricerca in Studi Esoterici della Spagna Medioevale! Ovviamente gli studenti inglesi hanno tutto un altro stile, e soprattutto ben altri supporters! Pensate che il miglior chitarrista degli ultimi vent'anni Jhonny Marr ha lanciato un invettiva da Tweetter proibendo al Primo Ministro di ascoltare la sua musica e, sempre via internet, il mio amatissimo Morrissey ha scritto una lettera al vetriolo contro l'attuale governo inglese colpevole di una pericolosa restaurazione iniziata con la riapertura della odiatissima caccia alla volpe! Queste sono proteste! E' vero, la coppia Morrissey, Marr arriva quasi a cento anni sommando le rispettive età, ma, i giovani, quelli che assediano The House of Parlment, indossano le loro magliette e sentono la loro musica, ma soprattutto non credo che si limitino a gridare:"Cameron fuck you!"

Comunque sia, i giovani, devono essere estremisti, non possono certo votare per Casini!

ORA IL CALIFFO COME FA pa pa pa pa...

ZIA RENATA INGUAIERA' pa pa pa pa

LUI DICE HO FATTO IL BOTTO

HA PERSO ANCHE IL CAPPOTTO

MA I SOLDI ZIA RENATA NON CE LI HA.....

Insomma Califfo, mi sei sempre stato simpatico, giuro che si mi avanzasse qualche lira ti aiuterei volentieri, ( stavo per scrivere te la darei volentieri, ma ho cancellato perchè tu avresti subito pensato a male....), comunque hai invocato la legge Bacchelli, hai ragione pure tu, ma vedi, di questi tempi i politici sono tutti nell'occhio del ciclone, possibile che uno come te non abbia trovato un canale meno ufficiale, ma ben più redditizio per risolvere i propri dissesti finanziarii?! Pensa che diranno tutti quei veneti a "mollo" da giorni, i terremotati in Abbruzzo, insomma tutta la lunghissima lista degli sfigati d'Italia che è decisamente più lunga del futuro ponte sullo Stretto e che se iniziassi a stilarla impiegherei più tempo che a costruire il ponte stesso... Caro Califfo, voglio darti una dritta, prova a metterti in contatto con Morrissey, il mio cantante preferito, per prima cosa raccontagli che hai fatto il pugile, perchè lui adora gli ex pugili, poi digli che non hai mai comprato un disco di Elton Jhon in vita tua, perchè lui detesta Elton Jhon, sottolinea il fatto di essere romano, anche se nato a Tripoli, digli che sai cucinare bene i rigatoni al sugo, ma sugo di pomodoro, perchè lui è vegetariano, non nominare gli spaghetti, perchè lui li trova simili ai vermi, ma secondo me è solo perchè è inglese e, ovviamente, non li sa arrotolare...anzi, potresti insegnargli tu...

Califfo, continuo a confidare nel tuo spirito di iniziativa, uno come te non può rivolgersi solo allo Stato...

Un saluto.

Solitamente trascorro le vacanze a Sperlonga, non solo quelle estive, spesso anche le domeniche invernali e i cosiddetti "ponti", ovviamente non l'ultimo, che non solo è stato lunghissimo, ma soprattutto fortunatissimo! Infatti, com'è ben noto, una pioggia di schedine vincenti sono state acquistate nella ormai celebre Tabaccheria Ilario nel cuore di Sperlonga mare, o Sperlonga "bassa" che dir si voglia, così  ho avuto il piacere di vedere in televisione tanti visi familiari, qualcuno negava spudoratamente, qualcuno ammetteva, ma minimizzava, in ogni modo era ben chiaro l'entusiasmo e la sorpresa che aleggiavano negli occhi di chiunque! Si, chiunque, perchè, di fatto, essendo il paese piccolissimo, le famiglie numerosissime e tutte imparentate fra loro per via di quei complessi intrecci familiari tipici del sud praticamente oramai sono tutti ricchi!... Tranne me ovviamente! Non ho nessun legame di parentela diretta o indiretta con i fortunati vincitori, anche se mi fossi trovata li la possibilità di vittoria sarebbe stata equivalente all'eventualità che la Francia, la Germania e l'Inghilterra adottino lo stesso Inno Nazionale quindi...pace!

Parliamoci chiaro, chi può comprarsi ben tre schedine di un sistema da ventiquattro euro?! Un giocatore quasi professionista avezzo a tentare la fortuna e magari gia baciato dalla medesima in altre occasioni, quindi....chiaramente non io! In ogni modo il clima festaiolo delle prime ore sta gia divenendo più simile a quello delle "Baruffe Chioggiotte", o delle "Allegre Comari di Windsor", infatti giusto ieri i nostri fortunati pellegrini si sono recati negli uffici della Sisal per le riscossioni e, con grande sorpresa di alcuni, sono spuntati altri quattro vincitori fino ad allora rimasti "anonimi", è iniziato qualche piccolo sfottò, qualche battutina e....subito la prima litigata! Cominciamo bene! Ci vorrebbe la penna di un grande scrittore per descrivere certe atmosfere....

Oggi è Giovedì, forse potrei tentare la fortuna anch'io? Si, ma con una schedina da un euro, tanto se la Dea proprio ti deve baciare...ti bacia anche così, oggi sono pure andata dal parrucchiere!

Big Love è il suggestivo titolo della mia fiction preferita, in onda ogni mercoledì  alle 21.00 circa su FX, un canale della piattaforma Sky,  ed arrivata ormai alla quarta stagione. Il protagonista è un ricco imprenditore che ha al suo seguito ben tre mogli, ma non sto parlando di un petroliere arabo, ma di un ricco imprenditore americano, ossia proprio uno Yankee, uno di quelli che guidano quei fuoristrada immensi con un serbatoio tale da prosciugare sia il conto in banca che la pompa di benzina e, ovviamente, non ha mai divorziato dalla prima moglie per poi sposare la seconda, per poi ridivorziare e risposarsi con la terza, lui è semplicemente un poligamo, ossia uno che ha tre mogli contemporaneamente e circa dodici figli!

Chiarisco ulteriormente, la vicenda si svolge in quel di Salt Lake City, capitale dello Yutah, città quasi interamente di culto mormonico, ossia dei Cristiani rigidamente osservanti che non fanno uso di alcolici, non fumano, non bevono nemmeno caffè, aborrono qualsiasi rapporto prematrimoniale insomma quasi dei Talebani. Ufficialmente la poligamia sarebbe illegale, ma in realtà pare continui ad essere una pratica molto diffusa, anche se mantenuta segreta come nel caso del nostro "eroe" il quale coltiva l'ambizioso sogno di diventare Senatore proprio per far in modo che tutti i poligami possano vivere alla luce del sole, senza più sotterfugi, ma soprattutto senza dover essere obbligati a rifugiarsi nei compound ossia delle comunità chiuse molto simili a vere e proprie sette dove è proibita la televisione, la musica, il ballo....e poi ne succedono di tutti i colori, basti pensare che, tempo fa, venne arrestato un tizio che aveva sposato una trentina di donne, tra cui molte minorenni ed aveva avuto più di cento figli!

Ma le tre mogli vanno d'accordo? Beh, mica tanto, litigano, a volte anche di brutto, però su una cosa non hanno mai da discutere: le serate da trascorrere con il loro adorabile maritino, su quello non discutono mai, hanno i loro turni e li rispettano...e vivono felici, promiscui e contenti!

P.S. Pare che quel figaccio di Brandon Flower, il cantante, si sia sposato con rito mormonico, ma sarà pure poligamo?

Quando non c'è molto da dire, in genere si parla del tempo, quindi vi potrei dire che questa mattina, a Roma, pioveva di brutto, ma ora è uscito un bel sole ed ho subito esaurito l'argomento meteo del quale non mi interesso mai più di tanto visto che non devo ne andare per mare, ne, tantomeno, arare i campi.

Sto leggendo l'ultimo romanzo di Camilleri dal suggestivo titolo del"Sorriso di Angelica", l'inizio è davvero esilarante, il commissario Montalbano è preso da un attacco di gelosia perchè sente l'eterna fidanzata, Livia, pronunciare il nome di un altro uomo nel sonno.....vi farò una recensione quanto prima, anche se non vi interessa!

Poi ci sarebbero le notizie di politica nazionale che sono più noiose di una messa cantata perchè appunto non sono nemmeno cantate, ma sono sempre le stesse ossia Berlusconi non può fare il presidente del Consiglio perchè manipola l'informazione, ha tremila processi in corso ed è anche troppo ricco, sta persino costruendo delle villette ad Antigua! Uh Gesù, io credevo che tenesse i soldi alla posta e investisse nelle cooperative rosse!

Poi ci sarebbero le notizie di cronaca nera e li troviamo come ghost writer Ionesco in persona! Ditemi voi se non è teatro dell'assurdo avere in televisione dei personaggi che piangono e si disperano, ma poi sono direttamente coinvolti  nel misfatto! Gente che da un pugno e si ritrova un morto sulla coscienza, ma perchè diamine le dovevi dare proprio un pugno?! A noi donne ci insegnano sempre a dare calci nei "santissimi" tu non potevi darle un calcio sulle ginocchia? Tuttalpiù le rompevi un crociato!

Insomma, quando non c'è molto da dire è meglio stare zitti! Però, quando tutto gira abbastanza male io, oltre a sentire la mia pop star preferita, che attualmente si aggira per Altrincham in compagnia della sorella comprando biscotti, desidererei avere notizie di Nanni Moretti! Si, proprio lui, non sarebbe ora di vedere un suo nuovo film?

Per qualche giorno sono rimasta lontana dal blog, oggi ritorno e che cosa mi ritrovo? Un bel box di "Faccialibro" piazzato in primo piano! Non è che la cosa mi faccia arrabbiare più di tanto, ma, diciamo la verità, vi sembra appropriato? Cioè, lo sanno tutti che I hate facebook significa letteralmente io odio faccialibro quindi mi sembra opportuno chiarire che tale box non l'ho messo di mia iniziativa, del resto tutte le pubblicità ospitate su questa mia miserrima paginetta dello sconfinato web non sono una mia iniziativa e per la sincerità che mi contraddistingue vi debbo confessare che in nome del vile denaro, se mai qualcuno me lo chiedesse, farei volentieri anche la pubblicità della carta igienica, dei tampax e di qualsiasi marca di assorbenti igienici compresi i tena lady, dei quali ancora non ho bisogno....Solo una cosa non pubblicizzerei mai, a differenza di una nota Signora del piccolo schermo, l'acqua del rubinetto. Mi sembrerebbe alquanto inopportuno consigliare agli anziani di Roma di ingurgitare calcare per poi affollare il pronto soccorso in preda alle coliche renali, oppure per avere in bocca quel disgustoso retrogusto di cloro....Io stessa non bevo mai acqua di rubinetto, ma, comunque, sono una volenterosa casalinga attenta all'ambiente, quindi, circa una volta al mese, lavo con cura una sessantina di bottiglie, riciclate, me le carico sul mio vecchio e fedele macinino e le vado a riempire di acqua frizzante in una fonte non troppo lontana da casa....alla salute!

P.S. La Lazio è prima in classifica! Mi sembra una notizia importantissima, anche perchè non ci capitava da tempo!

Sono passati trentadue anni, ma questa storia affascina ancora. Sicuramente perchè la verità non la sa nessuno, o perchè nessuno l'ha mai voluta dire. Senz'altro nessuno la potrà mai dire semplicemente perchè tutti i protagonisti, attori e comprimari di quella sciagurata notte sono tutti morti. Anche la scena del crimine non è più la stessa, o meglio, è sempre il Chelsea Hotel sulla 23° strada a New York, sempre la stessa facciata di mattoni, ma dentro è tutto cambiato, anche la stanza di Bob Dylan è stata cambiata, per i corridoi non si incontrano più musicisti ubriachi, ora la parola d'ordine è riservatezza; però gruppi di turisti prenotano con largo anticipo, alcuni esigono persino un tour guidato, ma per vedere cosa? La stanza numero cento ovviamente, la stanza di Sid e Nancy, quella in cui Nancy è stata uccisa il 12 ottobre 1978. La polizia di New York fece presto a chiudere il caso, non era difficile, Sid era praticamente reo confesso, anche se la confessione di uno che durante la notte ha collassato per ben due volte a causa della droga sarebbe da prendere con beneficio del dubbio, infatti lo fecero uscire su cauzione, ma lui, dopo appena qualche mese, riusci a farsi arrestare di nuovo, per rissa, altra cauzione, di nuovo in libertà, per fare cosa? Non certo per suonare il basso, non ne era mai stato capace, poi, senza Nancy, meno che mai, tutto quello che riesce a fare è comprare altra droga e morire per overdose tra le braccia di sua madre, ma questa è un'altra storia e non ne voglio parlare, io voglio parlare di Sid e Nancy il 12 ottobre del 1978! Sid e Nancy erano all'apice della popolarità, i Sex Pistols si erano sciolti ed ora Nancy era la manager ufficiale di Sid, avevano tenuto due concerti a New York, con loro anche il batterista e il chitarrista delle New York Dolls, un successo, persino Nancy era salita sul palco, un'apoteosi, ma poi si ritrovano subito senza una lira. Come al solito Nancy chiama i suoi genitori,ma la madre non ha intenzione di darle denaro, piuttosto cerca di metterla in contatto con il centro di disintossicazione, Nancy sembra convinta, ma stavolta è Sid a volere a tutti i costi della droga, Nancy lo tratta male, gli dice:"Fuck you!" ad alta voce davanti a tutti nella hall del Chelsea e lo molla li, da solo. Allora qualcuno vede Sid che vende i suoi dischi d'oro, ben due, e la sua giacca di pelle, un cimelio, anzi, una reliquia, poi riappare Nancy e nella sua borsa finiscono ben millecinquecento dollari! E' sempre Nancy che tiene il denaro, Sid non sa fare niente, o meglio è come  con il basso avrebbe potuto suonarlo da Dio, ma non si è mai impegnato davvero e poi grazie a Malcom McLaren e a Jhon Lydon si è ritrovato ad essere Sid Vicious, e sarà così per sempre. Nancy non vuole comprare droga, ha altri progetti, prima di tutto compra un regalo speciale per Sid, un coltello, un coltello con una lama da cinque pollici, circa dieci centimetri, Sid ha bisogno di difendersi, e deve anche imparare a difenderla, deve imparare a fare qualcosa il James Dean del Punk, poi lo costringe a mettersi in fila nel centro assistenza di Manhattan per prendere il metadone. Sid Vicious, alias Jhon Simon Ritchie, l'inventore del pogo, l'idolo di una generazione, in fila, come un barbone. Tornano al Chelsea Hotel, Nancy è contenta, decide di comprare della marjuana e fare una festa nella loro stanza, da quel momento in poi la stanza numero cento diventa piu trafficata della Quinta Strada; arriva il pusher di fiducia della coppia Michael Morra, un italo americano figlio di un mafioso costretto al rimpatrio, non usa ancora lo pseudonimo di Rocket Redglare ed è  solo uno spacciatore e non un attore caratterista. Nancy a Michael si appartano e litigano, Sid è sul letto collassato, arriva uno dei portieri del Chelsea, i clienti delle stanze adiacenti si lamentano, c'è troppo rumore. Fine della festa, ognuno nella sua stanza, Sid e Nancy restano soli, Nancy va in bagno, si spoglia, allora forse Sid si riprende e chiama Nancy, la raggiunge in bagno, sul lavandino c'è il coltello con la punta riversa contro Nancy, non ci fa caso Sid, forse la spinge accidentalmente, lei si ferisce, ma Sid non ci fa caso ed esce in cerca di altra droga, quando ritornerà la troverà morta, dissanguata, possibile con una ferita accidentale? Ma quanto tempo è stato via Sid? Lui non lo sa, non sa spiegare, "Oh I'm a dog" mormora. I vicini dicono di aver sentito qualcuno lamentarsi, perchè non sono andati a vedere? E Michael?! Era davvero andato via? Sul coltello c'è il sangue di Nancy, ci sono anche le impronte di Sid, lo credo, era il suo coltello!

Nancy Laura Spungen era nata vent'anni prima a Philadelphia, era completamente cianotica, il cordone ombelicale la stava soffocando, per anni i genitori sospettarono che la loro figlia non fosse normale data la forte carenza di ossigeno nelle prime ore di vita, venne svezzata con dei calmanti per sedarne il pianto continuo ed ininterrotto, venne rinchiusa in una casa di correzione per aver minacciato una baby sitter con un paio di forbici, ma lei ha sempre sostenuto il contrario; è stata trovata morta dissanguata nel bagno della stanza numero cento del Chelsea Hotel, ferita da un coltello che lei stessa aveva comprato, un coltello che quell'imbranato di Sid non avrebbe mai usato, forse Michael sarebbe stato un perfetto carnefice, ma la polizia non lo ha mai importunato, ma forse Nancy, ad un certo punto, avrà deciso di fare quello che il cordone ombelicale non era riuscito a fare e se ne è andata.

P.S. Non è l'unica storia triste e macabra del Chelsea Hotel, il fantasma di una delle superstiti del Titanic pare si aggiri indisturbato per i lunghi corridoi oramai tirati a lucido, recentemente una ragazza, anche lei appena ventenne, è scomparsa nel nulla dopo aver trascorso una sola notte in albergo. Sarà per questo che le pareti del Chelsea sono tutte gialle?!

Sembra proprio non debba placarsi il polverone alzato dalla mia Pop Star preferita circa qualche mese fa. Mi riferisco al mio amatissimo Morrissey e alle sue dichiarazioni rilasciate sul supplemento domenicale del Guardian. In pratica il mio beniamino, conosciuto anche come The Bigmouth, ossia la "boccaccia", viene accusato, per l'ennesima volta, di esplicite dichiarazioni razziste contro il popolo cinese. Avendo frequentato, ahimè, molti anni fa un prestigioso College londinese, non ho avuto problemi nel tradurre la frase incriminata, ci sarebbe riuscito anche uno studente di prima media, che letteralmente così recita:"Pensando al trattamento che il popolo cinese riserva agli animali, in particolare cani e gatti, non posso affatto considerare tale popolo come appartenente al genere umano, ma solo ad una sottospecie..." Vi sembra un'affermazione razzista? A me sembra semplicemente la saggia opinione di un convinto animalista e la condivido pienamente, oppure c'è qualcuno che considera saggio squoiare cani e gatti per farne delle pellicce? O, peggio ancora, qualcuno considera le polpette di Shangai come una prelibatezza? (Sono polpette fatte con carne di cane per intenderci...) Bene a tutti coloro che si sono scandalizzati per le dichiarazioni di Morrissey sui cinesi vorrei porgere un mio augurio speciale:" Che qualcuno dei vostri figli si sposi con un cinese e che voi possiate partecipare ad un sontuoso banchetto nunziale rallegrato dalle loro immancabili flautulenze a dimostrazione del gradimento del cibo e che il piatto forte siano, ovviamente, le Shangai meatballs! Auguri!"

P.S. Secondo me i veri razzisti sono tutti coloro che dicono di amare e rispettare tutti, quella è veramente gente pericolosa!

Ieri sera ho cucinato una bellissima pezzogna all'acqua pazza, poverina, mi sono sentita in colpa, era bella davvero con quelle sue pinne rosa acceso, quelle squame luccicanti, arrivava da Ponza, perchè lei si sente a suo agio solo in acque alte e piuttosto fredde, ed è finita dritta dritta nella mia pesciera in compagnia di pomodorini ciliegini tagliati a metà, un bel ciuffo di prezzemolo, uno spicchio d'aglio, abbondante olio extravergine d'oliva, ovviamente, un bel bicchiere d'acqua e due dita di vino bianco secco, indispensabile un piccolo peperoncino, altrimenti l'acqua non è pazza, almeno così mi hanno detto! Buona, davvero buona, mi è passato persino il senso di colpa per quanto era gustosa....Come vino d'accompagnamento, mio marito, ha scelto il Gewurztraminer, spero si scriva così, un vino Alto Atesino, o Sud Tirolese, molto frizzante, troppo frizzante, preferisco l'Oppidum, anzi, ve lo consiglio. Infatti, a fine cena, avvertivo una leggera acidità....colpa del vino? Forse si, ma forse ...colpa di Ballarò! E ovviamente colpa di mio marito che si ostina a vederlo e farmelo vedere! E colpa mia che me lo vedo! C'era quella Debora Serracchiani con la sua frangettina, davvero bon ton, davvero la grande speranza della sinistra italiana....Infatti fa talmente ben sperare che è stata l'unica a parlare di nuove tasse, si, ho sentito bene, parlava di tassare le rendite finanziarie, ma ha precisato non i risparmi della povera gente, no quelli no, i grossi patrimoni, quelli dei ricchi....Ma certo Onorevole Serracchiani, tutti i Paperon dei Paperoni d'Italia non aspettano altro che lei diventi ministro per farsi tassare i loro patrimoni, sa che fine farebbero tutti quei soldi se mai lei un giorno dovesse andare al governo? Prenderebbero la fuga verso un qualsiasi paradiso fiscale vicino o lontano, non importa, ci sarebbe solo l'imbarazzo della scelta...e allora? Allora semplice, Lei e i suoi amici di partito, grandi geni della finanza, tassereste tutti i poveri sfigati come me che, almeno una volta l'anno, comprano qualche azioncina così, tanto per far fare bella figura a qualche parente che lavora in banca!

Onorevole, torni pure al suo seggio al Parlamento Europeo, faccia buon viaggio, tanto il Governo non cade, per fortuna!