Convivendo

lettera a te

oggi ho ritrovato la tua fede ed il tuo orologio, e sono le uniche cose che di te posso "toccare"..... ho avuto il magone tutto il giorno, ho disegnato, ho avuto tanta soddisfazione da quella stessa insegnante, che forse, prima di me, aveva visto dentro di me, la mia bellezza, e mi ha fatto un bel complimento..... lei mi ha insegnato a metterci l'amore o più amore nei miei disegni...... poi su carta o su una tela, esce il lato romantico di me, e sensuale, e di donna....... ho passato il pomeriggio da pina, te la ricordi mamma? parlare con lei mi piace, mi fa stare bene, è un pò come parlare a te, da lei mi rifugio in domeniche arrabbiate come questa..... arrabbiate col mondo, con gli amici assenti, con un amore che non ho e non arriva e con un natale che faccio un pò fatica ad affrontare..... con i miei problemi sul cibo, la fissa con la dieta, e finon a farmi venire il mal di stomaco..... certe volte mamma non mi escono ne lacrime ne vomito..... oggi sono arrabbiata con la mia solitudine, con lo stipendio che non mi è arrivato e sono in ritardo con le tasse, con lo specchio rotto dovuto al vicino che non si è fatto i cazzi propri...... ho mescolato con la colla e la lana la rabbia, le lacrime con i pantoni....e la solitudine di una fame che non arriva, seppure pina mi abbia fatto i ravioli, con la musica e una camomilla al miele..... e poi questa canzone dedicata a te "CULLAMI"....... sono diciotto anni che non tocco la tua mano, che cerco altre mani per trovare la tua....... la tua era la tua..... mi sono raccontata le bugie e le favole, mi sono ferita e fatta male, penso alla morte tutti i giorni da quando sei morta tu, e più tu sei morta più io ho paura di morire..... piango davanti ai film d'amore cosa che non avrei mai potuto credere possibile..... mi sento grassa ma anche bella..... sento dentro di me tutte le mie potenzialità e tutta la bellezza di me e della profondità della donna che sono...... una stella insomma..... una piccola stella senza cielo..... e adesso basta dirti tutto questo, che nel cuore mi ci leggi ed io mi sento patetica a scrivere queste cose..... perchè infondo sono viva e per morire c'è tempo.....

Ma stare sola ti pesa?

Stare sola mi pesa in questi giorni in cui magari vorresti mille amici che ti cercano che ti propongono cene aperitivi locali con le luci di natale ed invece ti ritrovi sola..... Con un sabato sera a disegnarti un quadro e una domenica vuota senza nessun amica da vedere e senza fare i regali di natale visto che con i conti tocca farci comunque i conti..... E guardi il mondo fuori dalla finestra e pensi che potresti andare a correre a sentire il sole sulla faccia ma al contempo non ti va perchè il tuo stomaco è pieno di un'unica domanda..... Perchè non sono così speciale da essere CERCATA anzichè cercare sempre io le persone?!...... Inizi a pensare mille cose...... E a volere ogetti per colmare solo i buchi d'affetto..... Poi tutti in giro a farsi regali finti e falsi invecd di chiedersi se davvero quel regalo è fatto di cuore o è solo un gesto meccanico....... Sposti la mente altrove...... Ma oggi devo combattere contro la mia solitudine...... Vorrei tanto sapere perchè non sono speciale