Convivendo

certi giorni

mi perdo..... mi si chiude lo stomaco, mi sento male, quel senso di svenimento che ti fa tremare le gambe..... sei sola a casa, il tempo è grigio, pensi al tuo futuro e non riesci a mettere a fuoco nemmeno domani..... ci sono giorni in cui perdi non solo la strada ma anche il sentiero..... ho un dolore alla bocca dello stomaco indicibile..... ho guardato siti di moda e di scuole di moda, di lauree, di tempi giusti, nel mio fuori tempo...... l'estate non estate, la corrente dentro casa e anche un pò dentro al mio cuore..... pensare al passato non aiuta, ma sfidare il tempo sempre ne vale la pena? essere sempre in sfida con la vita, con quello che ci circonda, con noi stessi....... questa continua ricerca senza trovarsi mai, senza intravedere nemmeno un'ombra dei nostri desideri avverati....... volevo fare la moda, faccio l'ausiliario.... volevo essere qualcosa e mi ritrovo ad essere un ombra di niente..... quante cose sono successe in questo anno....mi ritrovo al trenta luglio a fare un bilancio manco fosse il 31 dicembre.... eppure di cose ne ho fatte.... il trasloco, la ristrutturazione, la squadra di nuoto, la moda........ un probabile cambio di palestra, visto che ad oggi non ne sono più molto sicura.........è arrivato il tempo di fermarmi un pò e meditare.... e lasciare scendere dentro di me tutto. sennò esplodo. 

pensando a noi

ho guardato dentro un'emozione e ci ho visto dentro tanto amore che ho capito perchè non si comanda al cuore......io penseró semprepersempre QUESTO.  mi manchi.....ma cosa posso fare..... 

domanda

mi domando il come faró o come faremo.....come si farà...... come sopravviveró.....come sarà.....che cos'é.......io tu noi sono sei siamo siamo stati verbi coniugati in un passato che si è dimenticato di ricordare in un futuro che soffre di amnesia ed un presente annoiato assente come un pó questa estate che non entra. e piove ad orari sbagliati e ci sono nuvole dalla mattina alla sera ed un mare che non vedró ed un abbraccio che non avró.... un amico da strappare dalle male mani della malattia. .....e poi tutto fermo immobile bloccato. i mutui i finanziamenti i prestiti...noi....tutto muto...assente....non pervenuta una temperatura troppo fredda da registrare....una matita in mano a delimitare la sicurezza di quello che nonostante tutto sei sono siamo. disegni abiti sete moda fiori cuori amori nomi canzoni strofe. disegno tutto ció che mi parla di me di te di noi.....perchè disegnare è l'unica cosa che mi permette di muovermi stando ferma.....sospiro.....

ma infondo

io ci spero ancora di vederti arrivare e di poterti abbracciare e di poter far cadere tutte le incomprensioni. intanto guardo quel motorino. patozzo

possiamo......

si....insomma...possiamo vederci???? pati? potremmo...se ti va....se.......se anche tu.....se insomma.....se insomma  non voglio o vogliamo piu muri..... insomma pati.....possiamo vederci?  soffro.....magari....se ci pensi.....semmai....potresti restare...... almeno  per sempre..... magari abbracciarmi o che ne so....parlarmi.....oppure essere qui. insomma ....magari se ti va.....se solo ti andasse.....chiama

voglio andare via

voglio andare via. via dai ricordi. dalla mancanza che sento da una settimana che non mi chiami. dall'amore che ancora provo per te. voglio fuggirti. sfuggire a questo massacro. a questo stare male. alla voia che ho di sentirti e sopratutto voglio andarw via da quei messaggi dell'ultima volta " non ci riesco. con te niente"  lo voglio dimenticare ció che hai svritto e detto. e come lo hai fatoo. quanto dentro sei arrivato e poi hai aperto e dilaniato tutto. voglio dimenticare che ti voglio. che ti aspetto. che vorrei che ci fosse del bene per me nel tuo cuore. sopratutto vorrei sapere se mi vuoi bene. se infondo non sono stata solo qualcosa da rinnegare. vorrei svappare da questa estate e dall'atac da roma da tutto quello che mi grida di noi. non si vive di ricordi ma ti amo che cazzo ci oosso fare. e ooi vorrei scapparti dal silenzio. vorrei sentirti chiamare pata e che mi spalancassi le braccia e sentirle dietro la mia schiena. e vorrei che tu per una sola volta capissi me seppure soni giorni che sto provando a sentire te. e poi pati......insegnami a parlarti. 

chissà

guardando questa luna immensa cosa pensi......se poi ci pensi....infondo....a me. e chissà tu che fai.....pato come sta?

parioli

una passeggiata in quella via oriani in cui passano poche macchine, dove col naso insú scruti gli appartamenti ed i balconi interrogandoti cosa si potrebbe provare a vedere roma da un terrazzo simile. e dove comunqie sei sicura che seppure saltassero le vacanze un terrazzo del genere e i tramonti estivi ti basterebbero a dissetarti l'estate.  e poi senti pace. solo il rumore dei tuoi passi....il sole scende si fa piú arancione ed una folata di vento che profuma di ponente ti appiccica nel cervello il mare di maddalena.   vorresti essere su quelle spiagge bianche con appiccicata addoso solo la salsedine e la sabbia. vorresti vedere il mare scurirsi col cielo e il provare un tuffo col sole che muore dietro al mare e chiederti quanto lontano è quella linea di demarcaziine. e poi vorresti mangiare buon pesve nel ristorante dove lavora tua cugina e avere i capelli mossi sciugati all'aria e profumare di shampo e dopo sole. invece sei qui e ci passerai tutta l'estate e ti passa anche quel frammento di canzone ACCANTO ALLA TUA OMBRA LUNGA DI MALINCONIA. e poi quella spina.....

Mi hai lasciata tu

Te ne sei andato via tu! Solo tu. E a me rimbombano quei tuoi messaggi. E tu impassibile. Sono solo un disturbo

Sabato

Che poi è un sabato con la luna troppo grande e l'aria troppo pesante..... Un sabato piovoso..... Un  sabato con cui ho dovuto fare i conti con quel tuo collega.... Che ti riporta a un passato remoto che poi non è poi così passato ne tanto meno remoto e a giocare al destino quei marciapiedi e la stessa pioggia...... E speravo in un sabato leggero e non di dover lottare oggi contro tutto. Contro di te. E contro me stessa. Cosa ci è rimasto. Io guardo la luna e la invidio che lei da lassù riesce a leggerci i cuori forse anche meglio di noi stessi. Messaggi interrotti a cui tu non hai più risposto. E parole indelebili. Ed un sabato troppo piovo ed un'aria troppo appiccicosa per cancellarsi di dosso ogni emozione. Eppure mi scoppiano sotto ai pori della pelle. Tutto! 

voglio la verità

le conservo ancora, tutte, dal primo all'ultimo biglietto scritto e lasciato. voglio sapere dov'è la verità, e sopratutto dov'è quella persona che mi ha scritto tutte quelle bellissime parole! ma come è potuto essere stato così immenso e poi esploso..... ad un silenzio così pesante tra noi non ci siamo mai arrivati, e non ci saremmo mai arrivati. Dove sei e chi sei...... ma dov'è il mio pato. la stessa persona che mi ha scritto tutte quelle parole. beh io ho provato a distruggerti, a farti in mille pezzi dentro al mio cuore e nella mia mente, ho preso ogni gesto e ne ho fatto coriandoli..... eppure NON CI SONO MAI RIUSCITA A SGRETOLARTI, A SOFFIARTI VIA DALLA MIA VITA. ho cercato DI ARRANGIARMI di andare avanti senza di te, di cercare FINTI AMORI, per sostituire il nostro AMORE VERO. ho provato ad ascoltare le tue parole, e quelle che mi hai scritto, IO NON SONO UN UOMO LIBERO. e ci ho provato credimi a renderti orgoglioso di me, e a rendermi orgogliosa di me HO PROVATO A CERCARE LA FELICITA'..... MA POI RILEGGO TUTTE QUELLE PAROLE ma come possono essere finte quelle frasi, io non ci credo, anche se sei distante, anche se non sei qui, se non ho potuto farti gli auguri di compleanno ANCHE SE ADESSO TU MI TRATTI MALE CON INDIFFERENZA, CON NONCURANZA, io a quelle parole credo ancora, E TU CHIAMAMI STUPIDA, INGENUA, ILLUSA O MALATA DIPENDENTE o che cazzo ne sò io..... io sò solo che A QUELLE PAROLE CI HO CREDUTO E CI CREDO ANCORA, solo vorrei tanto guardarti negli occhi e chiederti, ma che fine ha fatto questa persona, QUELLA CHE INFONDO LO SA CHE NON HO MAI SMESSO DI AMARE E CHE HO CERCATO MILLE STRADE PER NON SOFFRIRE PIU'....... MA io lo vorrei sapere adesso se mi ami ancora o no, PERCHè POI IO I COMPLIMENTI TE LI DEVO FARE CHE MAI NESSUNO MI HA CORTEGGIATO COME HAI FATTO TU E DAVVERO mai nessuno mi ha fatto sentire AMATA DAVVERO COME HAI FATTO TU, SEPPURE CON TUTTE LE DIFFICOLTA' DEL CASO. dicevi che ero una bella pesona dentro e fuori, e che meritavo amore e che avresti voluto essere tu a rendermi felice, e allora mi viene da chiedermi perchè ultimamente da me per te escono più lacrime che sorrisi...... come hai fatto a girare le spalle a ciò che tu DICEVI ESSERE AMORE VERO, E rinnegare a te stesso e a me ciò che in quelle lettere URLA DI VERITà. mi chiamavi amore, stellina, luce della tua vita...... e adesso? mi hai spento come quella luce a via libetta. non ho trovato più in un tuo abbraccio amore per me, affetto si, ma non amore. come se davanti a me da un anno a questa parte ci fosse una persona mai conosciuta. il pato che conoscevo non sarebbe stato una sera senza la mia voce, e non si sarebbe annoiato durante le nostre telefonate, e il mio pato, sarebbe venuto da me, avrebbe fatto i capricci per il suo compleanno ,MA IL MIO PATO SI SAREBBE LASCIATO AMARE COME è GIUSTO CHE MERITA. il mio pato, si sarebbe fatto fare il doppione delle chiavi ed avrebbe continuato a scrivermi ti amo. NON MI AVREBBE MAI ALLONTANATO in questa maniera e non si sarebbe mai sognato, seppure io abbia sbagliato, di dirmi quelle parole che girano nella mia testa come un disco rotto e ci sono girate tanto in questi giorni di silenzio. ma tu poi stai li, ed io qui,..... ma io solo con te mi sento e mi sentivo amata, E PERDONAMI perchè io ho solo questa merda di vita che a te farà anche schifo, e sapessi a me poi alla fine, ma io solo questa posso darti. solo così sono. ho cercato di essere il meglio ed il peggio, ho creduto alle tue parole, semprepersempre. ho creduto alle farfalle nello stomaco, e alle tue mani, e ai tuoi occhi e cazzo ci credo ancora questo mi fotte. che sennò sarei andata avanti esattamente come hai fatto tu,. cancellando ogni cosa. mentre io no, io sono vigliacca, io di fronte all'amore mi inginocchio e piego la testa. io l'amore non lo sò combattere. e se solo ripenso ai sorrisi esplosi leggendo le tue lettere, alle lacrime, alla felicità di trovare i tuoi pensieri PER ME beh carlo io non ci riesco, e vorrei tanto parlare al mio pati e dirgli che mi manca da morire e che non fa niente se lui non ci crede più o per lui è stata solo una bugia, per me era la verità, tutte quelle parole per me, ed io solo con te HO PROVATO AMORE E SOPRATUTTO MI SONO SENTITA AMATA E CORTEGGIATA, E NON VOGLIO UN ALTRO UOMO O UN ALTRO AMORE FINTO, VOGLIO TE. solo te. tutto di te. e avrei voluto regalarti tutta la mia vita. tutto il mio dentro e il mio fuori. avrei voluto che mi apprezzassi e tenessi fede a quelle parole in cui mi dicevi che mi avresti amato per sempre. ma poi.....poi hai girato le spalle, ma io volevo solo che tu sapessi, che io rileggendo quelle parole ancora ci credo. ci ho sempre creduto. e che ho analizzato, ho spezzettato, ho ripercorso, ci sono ricaduta dentro a quel passato che come hai detto tu sono sette anni che mi sopporti, mentre io..... IO NO. IO SONO SETTE ANNI CHE TI AMO E CHE TI ASPETTO..... ma tu sei molto più bravo a metterci la testa che il cuore e te ne vai...... così...... finon a non chiamarmi più. fino a lasciarmi qui sotto questa campana crollata. quel mio amore anzi NOSTRO.... PERCHè ERA NOSTRO  e nostro lo sarà per sempre..... caro pato, io non ho mai smesso di amarti anche se mi chiedo come tu abbia potuto andare via......... anche se hai le tue pate, che amo quanto te..... non ti hanno certo portato loro via da me..... te ne sei andato...... eppure io in quelle parole ti ci ritrovo più vero di adesso. scusami, ma adesso io non riesco a crederci che per te sia tutto finito. io ti immagino in ogni frammento della tua vita con me in testa. che poi magari è una bugia che mi racconto per non piangere e non stare male, ma boh......io a quelle parole ci credo...... solo che poi mi devo scontrare col fatto che mi hai voltato le spalle....... comunque spero di vedere presto il mio pato. presto. 

tanti auguri

te lo avrei voluto ripetere ogni anno di tutti gli anni delka nostra vita. ti avrei sorpreso ogni anno finchè non ti fossi arreso al fatto che mai avrei rinunciato a festeggiare il tuo comoleanno. ma non ti sei fatto sentire ne vedere. ma in ogni caso... tanti auguri dal profondo del cuore. ti amo. ti ho amato. avrei voluto regalarti tutti i miei anni. fino alla mia morte. l'unica cosa che chiedevo era amarti

da casa mia

ci metto un bel silenzio stampa!!.......