Convivendo

I chiarimenti

Rendono più leggero tutto..... 

Mamma

Cara mamma adesso scrivo a te.... Dopo avere scomodato amici e conoscenti chiedo a te alle sei del mattino nell'unica mattina in cui il vento non mi da fastidio ma rispecchia perfettamente ciò che ho dentro..... Cosa ho di sbagliato? E perchè non mi hai lasciato un po di carattere. A quarant'anni una cosa posso dirtela.... Te ne sei andata via troppo presto, perchè credimi ho ancora bisogno dei tuoi insegnamenti sulla vita. Dai tuoi 64 anni mi avresti dato forza coraggio e mi avresti istruira. Mi avresti insegnato l'amore e non l'elemosina e con te non mi sarei sentita così sola e abbandonata e i miei amici non me ne vogliano ma lo sappiamo tutti.... La mamma é sempre la mamma. Ed io sono andata avanti senza di te, per 17 anni senza lamentarmi senza offendermi che tu mi abbia lasciata e senza dire a Dio perchè o per come. Solo che io adesso ho bisogno di te per reinventarmi questa vita che mi delude o meglio io deludo la vita perché non ne sonk davvero all'altezza. Morirò di cancro come te, il cancro ti viene per mancanza di amore . 17 anni sono tanti. Troppi mamma per una figlia. Credimi davvero troppi. 

05.46

Sono sveglia dalle quattro. Mi ha svegliato la paura di vederti e non potermi scusare o salutarti o parlarti. Se chiudo gli occhi mi si parano davanti quei messaggi e ho paura. Non so come poterti dire che non volevo e che mi dispiace e che ho paura. Ho paura di venire a lavorare..... Troverò un modo per stare a casa magari. Tutto posso sopportare ma non che mi togli il saluto e la parola. Scusa se non so essere forte. Non lo sono. Io ci tengo a te alla tua considerazioe ad avere la tua parola o il tuo saluto. Perdonami pati ma stavolta non lo so se ce la faccio. Magari tu nemmeno lo capisci ma non sono mai stata trattata così seppure la colpa possa essere mia. Mi sono sempre chiarita con le persone. Ed ho paura che tu non mi farai avvicinare e che io non sarò forte. Non riesco più nemmeno a prendere sonno. Mi gela solo la paura di te. 

Un giorno migliore

Vado a dormire con la speranza che domani sia un giorno migliore. Notte pari e un bacio alla tua stella da questa piccoa stellina qui

SCUSE

Non è proprio il periodo migliore per te.... Mi dispiace. Spero solo

che mi parlerai ancora E comunque ti chiedo scusa se ti ho fatto pressione. Io posso scriverti solo qui, e quindi spero che da qui prenderai queste parole. Sono stata arrabbiata con te, poi ho cercato di soogliarmi da questa rabbia e concentrarmi solo su di te, mettere insiemd le TUE PAROLE E IL TUO ESSERE. Forse ti sei sentito deluso, volevi sentirti capito e basta..... Ero felice che tu fossi li e quindi avevo pensato un modo di starti accanto che tu hai avvertito come pesante. Che ho un brutto carattere è risaputo ma credimi tutto volevo essere fuorchè egoista. Ora prendi queste parole, e se ce ne sarà la possibilità sarò più brava, o ti ascolterò di più. Non voglio perderti questo non lo vorrò mai. Quindi se potessi accettare le mie scuse..... Buona notte sperando che mi hai letto anche questa volta

Magari

Magari lei domani esce e tu torni sereno..... Speriamo..... Magari prego per lei.... Tanto non ho mai smesso di chiedere agli angeli di vegliare su di lei

Io

Ti dirò sempre quello che penso anche quando non ti piacerà anche quando ti farà male quando lo non capirai e non lo condividerai e quando anche non vorrai ascoltarlo. Mi lamenterò o ti elogerò. Ti amerò o ti odierò..... MA MAI MI SOTTRARRÒ A ME STESSA AI MIEI PENSIERI E SOPRATUTTO PATI SOPRATUTTO MAI MI RENDERÒ INTROVABILE ALLA VERITÀ! La verità dell'anima dei pensieri e dei sentimenti e dell'amore! GIGI CI HA INSEGNATO QUESTO E NON CI HA LASCIATI QUI PER STARCENE LONTANI MA PER COMBATTERE INSIEME! PER LUI E PER NOI! Buonadomenicadellepalmepatisxs

Rabbia

Ce l'ho in mezzo allo stomaco mi spezza il diaframma mi fa vedere il sole opaco mo fa ingoiare lacrime e mi toglie la fame mi confonde i pensieri mi pilota solo parole e immagini negative di te di noi di me di tutto. Mi proietta sola come una cane seduta su quelle scale fredde del piazzale tiburtino a guardare immagini vuote da lontano..... Gente che passa in fretta..... Troppo in fretta. Ce l'ho dentro la rabbia e mi piega laboccain una smorfia brutta della bocca! Tu volevi questo per me e questo è. Esaudito in ogni tuo desiderio o intento! Non posso non essere arrabbiata con te! Accuse accuse solo accuse. Era questo quello che volevi, non posso pensare ad altro, non ci riesco. Mi viene solo da pensare che tu ci godi se uno sta male. E adesso non mi trovo il cuore e SCUSAMI ma non lo trovo nemmeno a te dopo questi due messaggi!!!!! Sono arrabbiata in una maniera per me inconcepibile. Come avere il fuoco dentro e nei muscoli..... Fuoco che non può sfondarmi e uscire però..... Sei contento adesso? LO SPERO TANTO LER TE

Essere importante

A quasi quarant'anni mi rendo conto di essere stata importante nella vita solo di mia madre. Lei mi ha voluta amata difesa da sempre.... Per tutto il resto delle persone compresi mio padre e mia sorella sono solo di passaggio..... O una persona scontata nellaloro vita. Esattamente come nella tua e di tutti quelli che mi conoscono. E quindi faccio bene a difendermi. Sono rimasta da sola a farlo per me stessa, io non sono fortunata come tua moglie o le tue figlie che hanno te ed io ho il dovere nei confronti di me stessae di mia madre di difendermi da chi non mi vuole e non ho quell'impirtanza che una persona di valore dovrebbe avere. Io per tuttj voi sono solo unaesagerata esaltata egoista ed egocentrica. Solo una che fa tanto rumore per nulla. Sono solo questo. NIENTE ALLA FINE. Per te e per tutto il resto. Non hai mai provato a capire il mio dolore il mio

amore per te e il mio essere fragile

Vabbè

Io oggi scrivo parlo straparlo e mi rode il culo a sta co sti quattro coglioni e mi da fastidio tutto. E non me ne frega niente e vomito parole e pensieri a caxxo che sono nervosa frustrata triste e molto incazzata. Ma che caxxo me ne frega di essere gentile cortese carina composta co sti quattro coglioni che c'ho dentro sta macchina che io vorrei cge nessuno mi parlasse e me ne vorrei andare a casa a dormire e a cancellare dagli occhi quei gelidi freddi e taglienti messaggi. Mi arrendo non ce la faccio più. Poi tu leggi e tanto pensi tutte cose sbagliate e contro di me! Speriamo solo che esca da quell'ospedale maledetto. 

Incanto

Quando posi la tua testa du di me il dolore tace

l'unica verità

Che poi

Non posso davvero fare a meno di chiedermi.... Ma tu il cuore ma dove ce l'hai?! E poi sono io che non ho avuto pensiero per te e che non sono stata vicino a te con tutto quello che ti sta succedendo.!!!! Io!?!?

Adesso

Adesso mandami un messaggio e dimmi che ti sei sbagliato che ci hai pensato che mi vuoi bene e che si cercheremo di essere pazienti l'uno con l'altro e che ci dispiace e che non ci vogliamo stare troppo distanti e che ti dispiace

Via annia

La fontana e i gavettoni di un tramonto di un'estate del 2007..... E rimbombano risate di quattro persone e di due che si amavano. La guardo adesso questa fontana.... È così fredda.... E così sola.... Ed è buio e fa freddo

Non ci riesco

Non riesco a pensare a questi messaggi.... Mi fanno male allo stomaco tanto.... Non potevi volermi solo bene cavolo?! ..... Non potevi solo volermi bene e basta e sopratutto..... Fidarti di me.... Ma se io poi morissi come gigi..... Tu che faresti?! Sai quelle volte che davvero vorresti tornare indietro e davvero non puoi?! Quelle volte che una persona te la strapperesti dal cuore pur di riabbracciarla un secondo! E lo so che ci pensi sempre anche tu a questa cosa.... Forse sbaglio i modi, forse i tempi MA NON HO MAI SBAGLIATO I SENTIMENTI! Non quelli per te

Non ho capito

Non le ho capite queste tue parole...... Sopratutto il non poterti rispondere....... Forse lunedì farai di nuovo la notte almeno non sarai costretto ad avermi tra i piedi...però una sola cosa mi è chiara...... Non volevo tutto questo e sopratutto SCUSA. Scusa e basta.  Ma scusa se non ti sei sentito capito, a volte hai un carattere che nasconde e a volte è davvero difficile leggerti...... E non è che sto arrancando scuse ma sono in seria difficoltà. Il fatto di starti accanto o abbracciarti o anche prenderti sotto braccio era solo un dimostrarti che C'ERO! E che su di me ti potevi appoggiare. Senti credimi io non volevo. Abbi cura del ricordo di me se è rimasto. 

Bastava

Parlarsi invece che mandarmi quel messaggio. Bastava non volersi fare male. Bastava proteggersi. Bastava non tagliare i respiri. Sarebbe bastato a non avere paura di te. Sarebbe bastato un abbraccio convinto. Sarebbe bastato non mandarmi quel messaggio. Come faccio a credere che mi vuoi bene e che a me ci tieni se quelle parole su quel telefono bruciano gli occhi. Come faccio a credere che mi parlerai ancora? E che mi guarderai o mi sorriderai o che saprai guardarmi ancora? Da quel messaggio come faccio pati a pensare che non mi odi?! Non lo so credimi. Sono in seria difficoltà

Magari

Magari questo blog lo chiudo tanto che senso ha. Che senso ha tutto?! Boh non ci trovo più un senso a niente. Sento solo il freddo della tua indifferenza sotto la pelle. Ho solo i brividi. 

Resta

RESTA IL FATTO CHE DEVO INVENTARMI QUANDO NON CI SEI

PENSA SEMPRE CHE DOMANI È UN GIORNO E CHE NON È SPERARE

Senza

Senza fame e senza parole..... Ma un fiume di pensieri.... Voglio dormire. Voglio pace