Convivendo

Buon anno

Buon anno a te, a tutto di te.... Per l'ottavo anno consecutivo, come una tradizione o una rassicurazione, buon anno sussurrato sparato urlato detto intradetto.... Buon anno all'uomo che sei, al papà coraggioso che abita in te... Buon anno da me, da questo angolo sempre tuo, come un salotto caldo e comodo in cui puoi sederti sempre o due minuti per riposare il fiato. Buon anno d'amore e con amore e buon anno di coraggio tutto il coraggio e la forza e la speranza che ti serve..... Buon anno da combattente e da leader e da umile e semplice e da speciale.... Buon anno di sogni e concretezza..... Buon anno al mio pati! Sxs anche nelle difficoltà in un botto inesploso in un fuoco d'artificio mutuo. BUON ANNO OVUNQUE E COMUNQUE CON TUTTO IL MIO AMORE! BUON ANNO PATINO

Nuovo anno

Comunque buon anno..... Speriamo bene per pallina

lettera a te

oggi ho ritrovato la tua fede ed il tuo orologio, e sono le uniche cose che di te posso "toccare"..... ho avuto il magone tutto il giorno, ho disegnato, ho avuto tanta soddisfazione da quella stessa insegnante, che forse, prima di me, aveva visto dentro di me, la mia bellezza, e mi ha fatto un bel complimento..... lei mi ha insegnato a metterci l'amore o più amore nei miei disegni...... poi su carta o su una tela, esce il lato romantico di me, e sensuale, e di donna....... ho passato il pomeriggio da pina, te la ricordi mamma? parlare con lei mi piace, mi fa stare bene, è un pò come parlare a te, da lei mi rifugio in domeniche arrabbiate come questa..... arrabbiate col mondo, con gli amici assenti, con un amore che non ho e non arriva e con un natale che faccio un pò fatica ad affrontare..... con i miei problemi sul cibo, la fissa con la dieta, e finon a farmi venire il mal di stomaco..... certe volte mamma non mi escono ne lacrime ne vomito..... oggi sono arrabbiata con la mia solitudine, con lo stipendio che non mi è arrivato e sono in ritardo con le tasse, con lo specchio rotto dovuto al vicino che non si è fatto i cazzi propri...... ho mescolato con la colla e la lana la rabbia, le lacrime con i pantoni....e la solitudine di una fame che non arriva, seppure pina mi abbia fatto i ravioli, con la musica e una camomilla al miele..... e poi questa canzone dedicata a te "CULLAMI"....... sono diciotto anni che non tocco la tua mano, che cerco altre mani per trovare la tua....... la tua era la tua..... mi sono raccontata le bugie e le favole, mi sono ferita e fatta male, penso alla morte tutti i giorni da quando sei morta tu, e più tu sei morta più io ho paura di morire..... piango davanti ai film d'amore cosa che non avrei mai potuto credere possibile..... mi sento grassa ma anche bella..... sento dentro di me tutte le mie potenzialità e tutta la bellezza di me e della profondità della donna che sono...... una stella insomma..... una piccola stella senza cielo..... e adesso basta dirti tutto questo, che nel cuore mi ci leggi ed io mi sento patetica a scrivere queste cose..... perchè infondo sono viva e per morire c'è tempo.....

Ma stare sola ti pesa?

Stare sola mi pesa in questi giorni in cui magari vorresti mille amici che ti cercano che ti propongono cene aperitivi locali con le luci di natale ed invece ti ritrovi sola..... Con un sabato sera a disegnarti un quadro e una domenica vuota senza nessun amica da vedere e senza fare i regali di natale visto che con i conti tocca farci comunque i conti..... E guardi il mondo fuori dalla finestra e pensi che potresti andare a correre a sentire il sole sulla faccia ma al contempo non ti va perchè il tuo stomaco è pieno di un'unica domanda..... Perchè non sono così speciale da essere CERCATA anzichè cercare sempre io le persone?!...... Inizi a pensare mille cose...... E a volere ogetti per colmare solo i buchi d'affetto..... Poi tutti in giro a farsi regali finti e falsi invecd di chiedersi se davvero quel regalo è fatto di cuore o è solo un gesto meccanico....... Sposti la mente altrove...... Ma oggi devo combattere contro la mia solitudine...... Vorrei tanto sapere perchè non sono speciale

Natale

Quest'anno il natale lo sento strano, distaccato, un pò surreale.... Sento come se mi stessi sforzando..... Boh..... Brutto avere il cuore congelato

Per questo natale...

.....RESTA

Riassumendo...... Noi

Non sarò mai così lontana da non farmi trovare. Ti lascerò segnali ed indizi, promesse e risposte. Mi troverai sempre. La mia pelle sarà sempre casa tua.

Stupendo fino a qui

Stringerti ed avere la certezza che ti sto perdendo un'altra volta..... Io rifarei tutti i giorni spesi a ricucire

Riepilogando

Otto natali fa venivi sotto casa mia a prendermi ce ne sbattevamo di tutti e pranzavamo insieme.... Era la nostra prima vigilia e gli davamo una parvenza di vigilia da fidanzati, con tutte le controversie del caso.... Poi altri sette natali, tra cui gli ultimi due in cui sono stata in ferie, dato ormai l'andazzo.... Lo trovavo inutile e frustrante venire a lavorare per vederti e poi dividerci con colleghi di cui non mi importava niente nemmeno di fare gli auguri, ed io, a vederti e stare separati davvero non ci sono mai riuscita molto bene, mi è sempre presa quel rintorcinamento di budella..... Ed eccolo qua questa vigilia e questo natale. Tutto cambiato tutto stravolto.... Tutto un pò cosí...... Tutto un pò lasciato al caso perché se non sono arrivati gli auguri del compleanno o per lo meno non come mi sarebbe piaciuto, perché dovrebbero essere più calorosi quelli di natale? Eppure la mattina di natale dell'anno scorso me la ricorderò per sempre, rientra nei miei ricordi più belli...... Proprio la mattina di natale...... È stato come la magia della neve..... Una magia...... Sei capace di tanto ma anche di niente, tocca solo vedere come ti gira...... Mi trovi li alla vigilia, alle sette e mezza...... E poi la mattina di natale...... E poi un pizzico acuore vivo ma questa é una faccenda che non so se la provi..... Che poi le mie disordinate parole sono per dirti che la vita va avanti ma un pezzo di me è congelato per sempre in quell'amore che non ho mai più riprovato e non riproverò mai più......