Convivendo

in un attimo

passi il tempo a farti domande a colpevolizzarti a cercare risposte e poi.... poi ti arricano le risposte in un  attimo. e la paura cessa. 

Sai quelle sere

Sai quelle sere in cui sta per arrivare l'estate, quelle sere che ai fori imperiali i gabbiani ti danno quel miraggio di mare e pace.... Sai quelle sere che ti aspetti una cosa buona in risposta ad una tua cosa buona fatta in pomeriggio.... Sai quelle sere che invece senti l'indifferenza.... E sai che certe sere quella ferita ti si allarga come se qualcuno ci mettesse un dilatatore.... "E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire"...... Comunque fa davvero male.... 

diverso

certo che prima si che era diverso.... il sabato era come il lunedi il venerdi era sempre un gioco venire a lavorare e trovarti li su quella sedia che aspettavi di vedermi entrare...ora inventerei mille scuse per non andare....con te non era lavoro era solo tempo da poter stare insieme. mi manca quel tempo come tutte le cose speciali che ci inventavamo. 

Quanto ci vuole

Quanto tempo ci vuole per perdonare, per superare, per rimarginare, per far passare questo dolore... Quanto tempo ci vuole per iltuo perdono.... Per questo nodo alla gola, lo stomaco serrato, la tristezza che mi porto nel cuore. Come se me lo avessero strappato il cuore..... Non so piu guardare la luna. Non so guardare il cielo. Ho solo paura di morire.... Ma magari la morte è dolce.... Ho paura....

Quante cose

Quante cose vorrei dire, vorrei parlare, andare via da qui..... Andare via nella mia casa da sola tra le mie quattro mura e basta. Basta pensare pensieri nervosi.... Basta la testa pesante gli incubi lanotte il cercare distrazioni che non mi distraggono l'idea da te. Pati sei l'unica persona con la quale vorrei parlare in silenzio.... 

Castel sant'angelo

Lo guardo quell'angelo lassù.... Ci ha spiati un sacco di volte.... Ci ha visti seduti su quel muretto a parlarci di noi quando non c'era tutto questo, che questo cosa poi?! Tutto quello che mi hai tolto o portato via o ti sei ripreso. Che di errori si, ne sono stati fatti tanti ma non solo da una parte.... E sarà troppo tardi pure darsi le colpe ormai?! Boh! Sarà che ormai ho smesso di guardare il cielo..... Sono già persa dentro di me ed uno spazio così vasto mi farebbe girare la testa..... Io lotto contro il sonno che mi impasta la testa e mi parla solo di te, che i miei occhi siano chiusi o aperti.... I muscoli e le mascelle contratte i dolori da curare e non solo quelli muscolari.... Insomma dai, senza girarci intorno.... Ho il cuore a pezzi e l'anima in frantumi e mi manchi da non sapergli dare un confine una soluzione una esatta denominazione di quanto TU A ME POSSA MANCARE. E credimi tu magari non ci sei mai passato ma fa male..... Male da non poterlo sopportare!!!!!!!!!!!!! E poi non ci posso pensare che tu te ne stai tranquillo li! 

poi ti accorgi

scavando nel passato ,che da quando TU sei MORTA dentro di me non c'è stata pace, ma nemmeno ordine.... io non ho ORDINATAMENTE analizzato la tua assenza, la tua MORTE. io non ho analizzato niente. ho solo fatto confusione. ho solo accatastato in una stanza dentro di me tutto. la tua morte, la delusione degli amori non amori. e negli amori non amori ho nascosto il dolore per la TUA assenza. te ne sei andata senza dire niente. ho visto le tue mani e le tue labbra annerirsi e non ho chiesto mai a DIO di salvarti la vita. non sono stata cattiva, ed egoista non ho pregato in senso contrario alla vita e alla natura. ho accettato, ma poi non lo ho accettato mai che tu sia morta, sparita, finita.  sono entrata in una perpetua mancanza. ho cercato di scaricare la tristezza di te nella tristezza degli amori finiti. ma ho dato la colpa a te di dove non sono arrivata io con la mia di vita. la tua vita mi ha spaventato abbastanza da smettere di vivere la mia. perchè seppure tu sia stata una brava madre, non hai vissuto benissimo. sono venuta a cercarti nel TUO passato, per ricomporre pezzi dEL MIO presente. sono venuta a scomodare la tua gioventù... tutta la tua vita nelle mie parole..... per come ti ho vissuta, amata, avuta, e conosciuta, e per come ti hanno conosciuto gli altri. hai avuto amori che vanno contro la mia volontà, ti sei portata dietro pezzi finiti di felicità. ti sei tenuta in tasca un amore non finito mai. ti sei tenuta la nostalgia, il rimpianto. te li sei piantati nel cuore e te li sei portati davanti ad un altare dove hai sposato un altro uomo consapevole che non era lui, ma allora non ne valeva la pena aspettare un treno migliore? sei stata vittima di un matrimonio con un uomo che non stimavi, che non ti riempiva di vita. un bravo uomo mamma, ma per te troppo, davvero troppo pratico, e tu troppo, troppo sognatrice, e dalla sua praticità ti sei fatta mettere pietre sulle tue ali. dove eri veramente tu? da TUA MADRE, nel TUO mare, che poi erano miei entrambi. e tu eri mia. adesso di mio non ho più niente. IL TUO CUORE ERA IL MIO. non ci sarà altro spazio in un cuore, avrò uno spazio nel mondo e se sono fortunata e mi arredo bene l'anima può essere che incontrerò qualcosa di buono, ma IL TUO CUORE mai più........e mi ci hanno sfattato troppo presto, dal tuo amore materno, ho dovuto rinunciare troppo presto a te, e questo me ne rendo conto parlando con chi, la mamma l'ha persa a cinquanta anni o più.... o peggio a chi la mamma ancora non è morta.......... io ti ho persa troppo presto. troppo presto per tutto. purtroppo io sono morta sedici lunghi anni fa. ed ora mi ritrovo una frattura scomposta,  e rimetterla a posto è dura perchè si è calcificata, quindi tocca romperla di nuovo ed aggiustarla bene, se mai fosse possibile. 

am.malata

funziona così.... il cervello va per i fatti suoi, pensa che ti ripensa, funziona così.... troppe aspettative infrante, attese disattese, braccia spalancate che dopo un pò di tensione perchè non posso stringere pesano come rocce..... funziona così.... il cervello che ha solo imput negativi, svalvola, impazzisce, si intristisce.... e manda al tuo corpo dolori.... dolori al cuore, nell'anima, nei pensieri negativi, ti toglie i colori, ti sbiadisce i sogni fino a farti scordare persino che un giorno ne hai avuti di sogni.... ti insinua nei sogni morte, orrore, sangue, vomito. ti fa alzare stanco la mattina, con le spalle che più su non potrebbero starci, contratte, doloranti e i denti serrati da tutta la notte indolenziti. ti alzi senza che la luce del giorno ti entri negli occhi, perchè tu dentro hai la notte e della notte cerchi. 

ci si ammala così.... di depressione o esaurimento, o di anoressia. ma non anoressia di cibo. anoressia di vita, di amore, di cose belle da dire, da fare, da guardare. senti freddo e tutte le cose più fastidiose di questo mondo. e ti preoccupi e lo sei preoccupata. perchè infondo sei malata. in una malattia che più ne prendi consapevolezza più ti fa paura.... è come stare sul ciglio di una stanza orribile, provare il gelo dentro e restare impietriti sulla porta, completamente scarica di forza per poter fare quello scatto e scappare. una sola piccola cosa mi è rimasta dentro. la lucidità. l'analisi perfetta. e chi se lo sarebbe mai aspettato che io, che vivo di cuore, adesso mi stò affidando ai miei pensieri..... il fatto però è uno..... come ci si aggancia fortissimo, come un'ancora ai pensieri? come si porta avanti un'idea anche se sappiamo che è per il nostro bene e che tutto quel dolore non è niente paragonato al dolore che ti provoca chi NON TI AMA. come ci si ancora a se stessi?!........ bisogna essere molto forti? scavare nel passato? entrare in quale porta, in quale sole? dove sta il mio porto sicuro, il porto che porta il mio e solo MIO nome. come faccio a fidarmi dei miei pensieri, se mi chiama costantemente il mio cuore marcio? e possibile che sia tutto sbagliato?!......... una cosa è certa il dolore passerà, ed io sarò arrivata al mio obiettivo.........

In questo giorno di pensieri pesanti

"Non cercarmi piú".... Con quanta facilità, leggerezza, tranquillità pronunci queste parole..... Come ti viene facile demolire, dimenticare, distruggere il sole.... Quante domande su di te che ho..... Dal perchè sei mancato due giorni, a cosa provi, cosa senti, come stai..... Perchè io SI a te ci penso, di te mi preoccupo, per te ho ancora amore.... Mi hai obbligato a ridisegnare tutto di me.... Mi hai obbligato a guardare tutto con un filtro..... Ma come si può dimenticare di avere amato. Come ci si perdona in questi casi? Come posso fare finta di niente!!! Eri tutto per me! Il mio sole, il cielo la luna le stelle la vita.... E tu pensi che sia facile adesso? Tu pensi davvero che io possa girare pagina così.... Dimenticandoti e basta?! NO! Non ci sto! Tu si, tu ne sei capace.... E dimmi!? Sei tornato alla tua vecchia vita? Ti piace sncora? Ti soddisfa? Ed il viaggio di ritorno da lei com'è stato? Come si fa a dimenticare.... A stare zitti a non urlare non esplodere di rabbia di amore di tutto?! Ma come fai a non invertire la corrente del cielo a mettere la luna sotto sopra!!!! MA COME FAI A STARE ZITTO?!!!! Siamo finiti? E come? E sopratutto come CI siamo finiti? Io e te. Sempre e per sempre?! Hai smontato il cielo? La sceneggiatura? Il copione lo hai dato via? Lo hai venduto?! Hai venduto la nostra storia d'amore a qualche mendicante....? Ma tu lo sai che io in certe zone a roma non ci metto più piede??? MA HAI LA VAGA IDEA IN QUANTI PICCOLIINVISIBILI PEZZI MI HAI ROTTO IL CUORE????? E tu magari pensi davvero che ci si riesca ad aggiustarmelo non è vero?!!! Quanto vorrei che mi volessi bene.... Quanto vorrei che questo nodo  non mi stringesse la golae i polmoni..... E tu che mi hai dimenticato in fretta.... Ed io che non ti dimenticherò mai! 

eccomi

eccomi qui.... ed eccoti qui..... cosa poter pensare quando leggerai queste righe, tu che viaggi nel tempo come il polline nell'aria..... cosa dirti, quanta rabbia metterci e quanto amore.... e quanto ti amo, e quanto mi domando, e quanto tu NON ami me. le buone maniere, la benevolenza, ogni cosa che inizia con amore o bene per te, non si sposa più col mio nome, eppure.... quando uno sta male ci si fa sentire..... si manda un pensiero, qualsiasi, purchè si faccia arrivare alla persona che sta male che ci preoccupiamo di lei.... ma tu no, sei silenzioso, menefreghista come questa pioggia che da stamattina cade. cade leggera, imperterrita alla faccia delle margherite, del terreno, del giorno sul calendario.... LEI SE NE FREGA esattamente come te! ne una telefonata, ne un messaggio per sapere come sta la mia gamba, come va la mia salute! QUESTO mi aspettavo e CI SI ASPETTA dalla persona che ami da sei anni.... sei anni, per te sono stati come sei giorni, il tuo silenzio fa capire tutto. resta la tristezza che avrei voluto essere la parte migliore di te, della tua vita, dei tuoi giorni, del tuo tempo, la parte migliore del tuo sangue e del tuo cuore. NO sono solo un ricordo sbiadito.  QUESTO ME LO DICE IL TUO SILENZIO ODIOSO! Perdona la rabbia, è DOVUTA DALL'AMORE CHE HO PER TE.

quanto ancora

quanto ancora.... di quanta altra gente sbagliata dovrò contornarmi per arrivare a capirmi, a stimarmi, ad amarmi ad apprezzarmi. quante altre lacrime, chi ancora scaglierà pietre addosso alla mia anima. quanti ne dovrò incontrare per LASCIARMI amare, io che all'amore ci gioco ma non ne sono abituata da un pò. dov'è la sincerità, il coraggio di dire A ME BASTA COSI'. ci vuole coerenza con se stessi, e poi ci vuole valutazione delle situazioni, ci vuole la giusta dose di illusione che deve tener mano alla DIS. ILLUSIONE. ci vuole amore, costanza, coerenza. ci vuole di girare la testa. eppure io MERITO l'amore. faccio uno scanner della mia anima, dei miei pensieri, di ogni parte di me. sono contornata di persone che mi vogliono bene e di un mucchio di gente inutile.... 

delusioni di amicizie finte. delusioni di persone. un errore di valutazione. ma io andrò via, e penso che un vuoto grande si sentirà....... io andrò via. perchè stò pregando Dio che mi porti via. 

fotografie

liberare un'altra stanza, buttare mobili, reinventare il presente..... immaginarmi. proiettarmi. sola. una casa che da una famiglia diventa di una sola persona. non a caso nella mia anima ci abito solo io. tolgo ragnatele come mobili impolverati, guardo la solitudine di un letto matrimoniale dove un giorno, ormai lontano i miei genitori si amarono..... mi guardo quella stanza, la riguardo, ci stò sulla porta, mi accontento, per adesso di questa angolazione. non riesco a entrarci nel mezzo. osservo il grande guardaroba vecchio, il letto solo, stanco, e intorno ci ho messo il vuoto. devo re.inventare lo spazio, ma in realtà, stò re.inventando me stessa, o un altra ala di me. dopo la mia camera ancora un pò spoglia, faccio grandi cambiamenti in un altro pezzo della mia casa. butto gli ultimi frammenti di mio padre, di mia sorella, di loro che hanno vissuto qui come e che ora hanno altri spazi ed altri luoghi da abitare e riempire con le loro teste, le loro personalità. eccomi qui, IO. a guardare i cocci della mia vita, della mia famiglia di un passato molto pesante. quanto ci vuole a fare una dieta, quanta pazienza e dedizione per dimagrire. la stessa per reinventare una casa, e proiettarci dentro una parte di te, proprio in quel momento in cui non hai molto da metterci dentro, e ti sembra che gli spazi vuoti siano al contrario pieni. pieni di un niente che riempie. ma è da qui che si riparte?! qualcuno mi ha insegnato che nel niente può starci tutto. ma potrebbe il niente già essere tutto?! a volte mi riempie e non riecheggia nulla se non la paura di non saper infondo accettare la tristezza ma esserci talmente abituati da sguazzarci infondo. ed eccola li la foto sbiadita dei miei genitori, del giorno delle loro nozze. dovendo toglierla dalla camera da letto l'ho messa nel salone. basta nascondere un matrimonio che fu. bisogna mostarli gli attimi felici infondo. e poi una foto di me, con una tuta, alla maddalena, eattamente vicino a quella del matrimonio dei miei, e poi una di me adulta.  QUELLO CHE SONO DIVENTATA da sola, senza più una famiglia. infondo orfana mi ci sento,. e che sia orfana di amore o di genitori poco importa, si fa i conti sempre con la solitudine.... che un pò arredi un pò ti strappi via dal cuore, cercando amicizie amori che poi alla fine sono come carta da parati che si scolla dal cuore...... ed inizia qui la nuova storia della mia SOLITUDINE CASA. inizio ad arredare la solitudine, ma nessuno mi toglierà almeno UNA TENDA ROSA!

nostalgia

nostalgia del mio blog, di questo posto, di questi caratteri, delle mani che ballano sui tasti, delle parole che per magia diventano nero su uno schermo bianco.... me l'hai fatta venire tu la nostalgia del mio blog, ed eccomi qui, di domenica sera, dopo averla passata con le mie amiche, dopo le risate, le chiacchiere, la spensieratezza e te che mi fai compagnia.... si perchè da ieri ci penso, da quella domanda che tu mi hai fatto ieri.... cosa penso io di te di bello..... sento il tuo pensiero addosso, si aspetto il tuo messaggio della buona notte, quel messaggio che mi dice, ehi anche di domenica da casa mia ti penso.... arriverà? mah non lo sò, ma domani è lunedì è altra vita, altro sole altra terra sotto ai piedi altre 24 ore da vivere da inventare e allora il tuo messaggio no, non è vitale, ma mi fa sorridere e allora lo aspetto.... come aspetto la nostra serata tutte coccole. io e te per sempre

smettere di piangere

basta piangere, ora voglio ridere.

perdita di lucidità

insomma ultimamente la perdo spesso, tanto spesso...... e c'è una cosa che devo dirti...... in una mia perdita di lucidità....... te lo voglio urlare...... perchè mi viene dal profondo....... si insomma...... ho perso del tutto la lucidità.

mi manchi

ci sono persone che ti mancano in quel modo che ti fa così male dentro, che ti taglia tutta l'anima che hai, che nemmeno il miglior pensiero e ricordo può consolarti. poi aspetti un messaggio e quella telefonata, che però non arriva. tutto va avanti, tutto scorre, anche questo primo gennaio del nuovo anno. nuovo e vecchio, storia già scritta, ci sarà una nuova primavera, un nuovo sole caldo, altro mare, altra solitudine, altra palestra, altro lavoro, altro.... ma te....? avrò altro te? e non sò fermarle queste lacrime a pensarti li, lontano da me, nella tua casa, in altre braccia. non posso però non pensare alla tua indifferenza che mi ferisce. eppure vorrei ferire te, almeno la metà di quanto tu ferisci me, ma io, non ne sono capace, io sò perdonarti, sò che mi manchi, sò sentire la tua lontananza e pensa IO Sò PERDONARTI.

lo sò

lo so che l'amore non basta.lo so che tu vivi la tua vita senza me, senza problemi e non ti ricordi. lo so che non passi le tue notti a fissare il soffitto di camera tua ripensando che con me hai sempre sbagliato tutto.lo so che non ti viene da piangere se ti sembra di sentire il mio nome, mentre cammini per strada e girandoti non mi vedi.lo so che non senti più il bisogno di sapere come sto e perché non torno, di cercarmi senza farti troppo notare. io lo so, lo so anche se non sembra. anche se a volte faccio finta che senza di me la tua vita stia cadendo a pezzi.io lo so.però io sono così: sono una di quelle persone che queste frasi le tiene sempre un po' vicine al cuore, quasi per abitudine.perché è bello pensare che a volte, durante il giorno, fra una battuta e l'altra ridi e senza volerlo, senza neanche renderti conto dei passaggi logici e sentimentali del caso che la tua mente si è creata per arrivare a me, pensi, 'lei avrebbe riso di più'.e è bello pensare che, in quell'unico secondo di quel singolo giorno, io ti manco. e tu non puoi farci nulla.

attacchi di panico

e sono tanti, e dipendono dalla mancanza di coraggio....

veloce

ho l'impressione che questo tempo, o questo natale sia troppo veloce.... veloce per fare i bilanci di fine anno, troppo veloce per comprare i regali, troppo veloce per i baci, troppo veloce per mettere il punto. troppo veloce per la tristezza che ho dentro, per la consapevolezza. per la fine, per l'inizio, per la paura, per tutta la mia vita. sò solo che mi sento triste, e sola e abbandonata, forse come mai. esattamente come quando tu te ne sei andata, andandotene con tutta la mia famiglia, mi hai preso la vita e te la sei portata da qualche parte, che non riesco a ritrovare e seppure io capisca che devo abbandonare tutto e ricominciare ho paura, e non ho coraggio ,e lo stò cercando perchè ricordo che l'ho avuto, ma non ricordo più cosa si prova ad usarlo. sò che dovrei fare cose importanti per la mia vita, che non riesco a fare. sò che tutto mi taglia, tutti mi usano, esatto si, mi usano tutti. io padre è sparito, mia sorella non è mai più esistita senza di te, e tutto il resto non sò dove sia, non ho nemmeno la persona che dice di amarmi perchè la mancanza di coraggio in questo mondo non colpisce solo me, o forse sono solo qualcosa di comodo, una favola che ogni tanto si legge come un vecchio libro. ed io mi faccio leggere e non sò più se voglio vivere. non lo riesco più a sapere.

solo te

vorrei tanto che fossi qui...... in queste quattro mura, a fare rumore, a farmi compagnia, a cucinare, a creare una vita per me, a fantasticare, a far suonare la tua voce. vorrei tanto che fossi qui, a dirmi che il mio albero ti piace, a organizzare il natale, a fare famiglia, compagnia, nucleo, fusione. vorrei tanto che fossi qui ad insegnarmi a giocare all'amore e non a scapparne. vorrei fossi qui ad insegnarmi un insieme anzichè una metà. vorrei che fossi qui per accontentarmi della tua compagnia, del tuo silenzio, di come stavi seduta sul divano, di come fumavi. vorrei vedere come saresti adesso, invece di avere un fermo immagine di 15 anni. vorrei non avere la sensazione che nessun luogo è sicuro. correre in fittizzi ripari o braccia, mentre a me manchi tu e solo tu.