Semplicemente io!

"amiche" con nessuna lettera maiscola..

Odio le persone che si reputano amiche, ma pensano solo a se stesse.. odio quando esistono solo loro con i loro problemi, con le loro delusioni, i loro progetti, le loro ambizioni e tu sei lì solo per consolarle, ascoltarle, tirarle su di morale, farle divertire e far sì che credano in loro stesse.. odio queste situazioni univoche..

Tu hai sempre fatto così.. prima eravamo vere amiche, almeno io così credevo.. di quelle con la A maiuscola, ma forse già allora mi sbagliavo. Uscivi con me perchè era comodo così, perchè eri sola, perchè le altre tue amiche erano fidanzate e non era così facile uscire con loro. Ci siamo conosciute all'università, al primo anno. La prima volta che mi hai invitato ad una cena a casa tua insieme ad altre colleghe, non eravamo ancora così strette, ma in fondo ero l'unica motorizzata e serviva dare un passaggio alle altre a fine serata.. ma in quel momento non ci avrei mai pensato che mi avevi invitato per quello, spero ancora, non solo per quello..

Poco per volta abbiamo iniziato ad uscire insieme.. eravamo quasi sempre solo noi due. A me la situazione andava bene, perchè già iniziavo a provare quel sentimento che poi ha fatto iniziare in me i dubbi sulla mia sessualità. Ero sempre lì ad ascoltarti, a farti sorridere, ad asciugarti le lacrime. Hai fatto in modo che finissimo nello stesso gruppo per i tirocini.. certo, avevo la macchina e serviva girare tutta catania a tutte le ore del giorno.. Non mi hai mai chiesto se mi piacesse qualcuno, se ero presa da qualcuno.. c'eri solo tu e tutti i tuoi fugaci innamoramenti. Poi hai iniziato a stancarti di me, mi dicevi che uscendo solo noi due, non avremmo mai trovato nessuno.. avevi ragione, e infatti ti ho spinta ad uscire con altre persone, ma tu niente.. "non mi trovo con nessuno" dicevi.

Poi hai conosciuto qualcuno su internet, sei partita e sei andata da lui.. e lì ho iniziato a capire quello che provavo. Ero cmq felice per te, perchè sembrava che avessi travato qualcuno che ti rendeva felice.. e invece hai preso in giro anche lui.. avevi solo bisogno di distrarti, di andar via da qui per un pò. Da quel momento ho iniziato a staccarmi un pò e lasciarti un pò di spazio per poter conoscere qualcuno. Io ho iniziato a pensare un pò a me, a capire cosa mi stesse succedendo, cosa fossero tutte quelle sensazioni che provavo.. e alla fine ho capito di essere lesbica.. sono stati mesi bui per me, ma sono passati.. tra mille impegni non ci siamo nemmeno viste molto.

Poi è arrivata la tua laurea, e così dopo, ho deciso di dirti di me, evitando però di dirti che eri stata tu a far scattare tutto.. e tu sei stata un muro.. "non ci credo" mi hai risposto.. "sarà un momento".. "saranno le tue solite seghe mentali..".. "passerà"..

Proprio le parole che si spera di sentirsi dire quando confessi qualcosa di importante a qualcuna che reputi amica.. è vero, sono molto riflessiva, anche troppo a volte.. ma proprio perchè alla fine ho deciso di dirtelo, è una cosa di cui sono sicura e di cui ora mi sento in grado di parlare.. tu invece sei sparita, non rispondevi più alle mie email, ai miei messaggi.. ho cercato in tutti i modi di spiegarti cosa mi stava succedendo, volevo renderti partecipe, ma tu niente.. così ci siamo allontanate un bel pò.. ogni tanto qualche riavvicinamento, ma appena si affrontava l'argomento, tu sparivi e facevi finta di non "sentire" quello che avevo da dirti.. Io ho iniziato a conoscere altre persone e alla fine mi sono messa con una ragazza.. l'ho portata alla mia laurea e tu ti sei presentata a lei inviperita, come se dovessi odiarla per principio.. per colpa tua ho litigato con lei diverse volte, perchè ancora credevo nella nostra amicizia, mentre tu non credevi più in me..

Quando i miei scoprirono tutto di me, ho passato dei giorni infernali e tu non c'eri.. presa da te, come sempre.. avevo anche rotto con quella ragazza e quando finalmente una sera siamo uscite con altre persone e ti dissi che avevo avuto casini con i miei ed ero dovuta andare anche da uno psicologo per farli un pò calmare, tu che hai fatto? Ti sei messa a ridere.. ridevi della situazione..

Non so quante volte mi sono sentita una pezza per colpa tua.. sei riuscita sempre a farmi del male, sempre.. e continui a farlo.. quando ti ho presentato un'altra persona per me importante, ti ho chiesto cosa ne pensavi.. perchè si parla con le amiche dei nuovi amori.. i veri amici si dicono tutto.. e invece tu mi hai risposto "non ho niente da dire.."  Io ti presento la mia ragazza e tu mi dici che non hai niente da dire? Sarebbe stato meglio che mi avessi detto che non ti piaceva, che non la trovavi adatta a me, ma quelle parole sono state ancora peggio per me.. abbiamo continuato a litigare parecchie volte.. ma per fortuna io non ero nemmeno qui a ct e poi la cosa è sfumata così..

Da quasi 3 anni ormai vivo a ct e tu non sei mai venuta a trovarmi.. solo una volta.. e solo perchè eri in macchina con me e ti ho portato io.. mezz'oretta precisa.. e invece sei stata sempre tu ad accusarmi di non essere mai venuta a trovarti a casa.. quando io, casa tua, la conosco quasi a memoria..

ti sei fidanzata qualche anno fa e sei sparita nel nulla.. ogni tanto ti ho invitata per una semplice passeggiata, ma tu eri sempre impegnata e quando ero io a volte a non poterci essere, mi accusavi di essere una stronza perchè non c'ero mai.. in questi 3 anni mi hai chiamato solo quando litigavi col tuo ragazzo e ti sentivi sola. facevi persino programmi per i giorni e le settimane seguenti. Io come una cretina, ci credevo.. poi ti rimettevi con lui e sparivi di nuovo per mesi..

Ultimamante ti ho cercato più spesso, ma tu non ci sei mai stata.. una volta il lavoro, un'altra eri stanca, un'altra non potevi.. e non ti è mai passato per la testa, che magari avevo bisogno di te.. E' passato inosservato anche il mio compleanno.. il mio trentesimo compleanno.. non volevo chiamate o regali, mi sarebbe bastato anche un solo sms, ma non ho ricevuto nemmeno quello per giorni.. poi alla fine mi chiami per invitarmi ad una mangiata senza nemmeno scusarti per la dimenticanza ed hai pure il coraggio di incazzarti perchè ti rispondo di no all'invito.. ti faccio presente quello che è successo e tu mi dici "non me ne sono dimenticata, non ho avuto tempo, ma ti avevo preso anche una cosina.." Non hai avuto tempo per scrivere un sms... donna veramente impegnata, ma io sono una stupida e ti ho creduto..

Ora, da un paio di mesi circa, mi cerchi spesso.. il motivo? ti sei lasciata definitivamente con il tuo ragazzo e ora sei sola.. mi hai pregato di esserci al tuo compleanno ed io ero lì, come sempre, nonostante tutto.. mi hai fatto credere che le cose sarebbero cambiate, ma non è stato così. Prima mi invitavi e poi sparivi nel nulla.. perchè? ti sei trovata un trombamico con cui passi i pomeriggi liberi e lo hai preferito alle nostre uscite..

già.. un orgasmo è da preferire ad una passeggiata in via etnea con una vecchia amica, senza dubbio.. peccato che poi appena lui se ne sarà andato dal tuo letto, ti sentirai ancora più sola..

Ora sono settimane che fai così.. mi cerchi e poi quando si organizza, sparisci.. ho cercato anche di parlarti di una persona che mi piace, ma tu come al solito hai evitato l'argomento.. si.. siamo amiche fin quando si parla di te, del tuo ex, del tuo lavoro, ma quando cerco di parlarti di me, tu cambi volto.. eviti l'argomento.. come se non te ne fregasse un cazzo di me.. la mia omosessualità fa parte di me, non puoi considerarmi amica solo a metà, solo se evito di parlare di me, perchè questa non è vera amicizia..

Ti voglio bene e te ne vorrò sempre, ma non ce la faccio più ad essere trattata in questo modo.. non esisti solo tu.. c'è tutto un mondo intorno a te e tu non sei al centro di quel mondo.. io ho bisogno anche di parlare e di essere ascoltata, ho bisogno di parlare delle mie cotte, delle mie delusioni.. anche io ho un lavoro di cui parlare, non esiste solo il tuo, anche se forse il mio lo consideri meno importante.. io sono io perchè sono lesbica e non posso essere diversamente.. sono così e basta.. ci ho messo tanto ad accettarmi e non voglio di nuovo mettere tutto in discussione perchè a te non vado bene così..

Divertiti con il tuo trombamico, sii felice, questo te lo auguro di cuore.. ma esci fuori dalla mia vita.... una volta per tutte...