CRETE COLORATE

Ho acceso il camino. A dire il vero lo accendo sempre io. Sia il camino che la cucina a legna. Mentre la cucina a legna necessita di gesti veloci e precisi, se non voglio riempire la stanza di fumo, nel camino ho più tempo per incantarmi con le fiamme.
Ti sei mai fermato a vedere bruciare un tronco? All'inizio le fiamme lo accostano piano, quasi con indifferenza. Poi alcune fiamme si avvicinano di più e iniziano a carezzare brevemente la corteccia, che però rimane impassibile. Allora le fiamme dalle carezze passano agli abbracci, sempre però fugaci ma circondano tutto il tronco. Il tronco ancora non brucia. Al limite sbuffa dalla cima un fil di fumo, buttando fuori l'umidità dell'anima.
Gli abbracci delle fiamme diventano più stretti e prolungati. Il tronco inizia a cambiare colore, ma ancora se lo togliessi dal camino, si potrebbe salvare.
Il legno fa resistenza, ma la fiamma sta lì.
Alla fine nella corteccia si accendono dei lumicini, fino a trasformare in fiamma se stesso. Brucerà fino a sgretolarsi, in mille quadratini incandescenti.
Ecco direi che è già passata un'oretta :-D ,
così a fare queste riflessioni senza senso, senza importanza.

Alla fine , quando non hai più qualcuno che possa leggere i tuoi pensieri, le tue sensazioni, impressioni, idee ; nessuno che ascolti le tue domande le perplessità, i dubbi le incertezze, ecco che ti resta solo il fatto di scriverle in un blog. Oggi ad esempio una banale riflessione. Al mattino presto la gente che si incontra non fa domande , quasi come se tutti fossero invisibili. In realtà non sai chi poi incontrerai nella giornata, perché a volte gli incontri avvengono così senza colpa, intenzione o premeditazione.

Ci sono persone che poi una volta incontrate faranno la differenza, che ti renderanno diverso nel continuo e perpetuo mutamento che inconsapevolmente ci rende diverso da ieri e di domani.

Esco al mattino che ancora c'è la Luna e una piccola stella accanto che ancora sbrilluccica. Devo uscire presto per portare fuori i cani, ben tre !! Fatica? no nessuna. Anzi la mattina tutto è così diverso, le persone sono diverse. Le guardo che scendono di macchina e si avviano insonnoliti al bar appena aperto. Le luci sono diverse appannate dalla nebbia bassa distesa a strati. La mattina respiro tutta l'aria, la pioggia, la nebbia, oppure in estate il fresco e il sole freddo. La passeggiata con i cani è molto più costruttiva di alcune passeggiate fatte con le persone :-D !!! senza offesa per nessuno ovvio. Ma senza passeggiata la mattina la mia giornata inizierebbe a metà. Senza quei minuti di lucidità dove i pensieri li puoi rimettere in ordine o lasciarli andare al vento.

Ma qualcuno in questo mare , sa dirmi quante volte si deve ripetere la storia per impararla??. Dietro la gentilezza, compostezza, dietro la maschera siamo sicure di trovarci Zorro, oppure c'è nascosto il sergente Garcia?

Oppure perché una freccia incoccata poi alla fine non venga scoccata e nessuna piega venga presa?

Oppure perché nella pesca a spinning l'esca venga gettata e ritirata continuamente senza scegliere una corrente.

Niente di nuovo.

La cosa strana è che so esattamente quello che mi aspetta

Finalmente mi sono iscritta a questo centro fitness... Beh è stato diciamao un percorso obbligatorio :-) Infatti lì accompagno i bambini al corso di nuoto. Il piccolo mi domanda :

Mamma non ti sei ancora iscritta a questo club?

Rispondo : Non ancora

Perchè

Perchè non ho trovato il corso che mi piaccia

Io fossi in te farei un corso di YOGA sei così nervosa !!

Beh allora si mi sono iscritta. Non so bene a cosa. Diciamo che ho la possibilità di usufruire della piscina e poi c'è sto corso nuovissimo che con 6 lezioni non so bene cosa compia. Spero in un miracolo

Io lo chiamo stress-circuito!!

Praticamente il "paziente" deve fare un circuito e per ogni macchina ha a disposizione 5 minuti, poi 25 secondi per cambiare attrezzo... tutto scandito da semafori e il classico gong dell'orologio. Alla fine ero più intirizzita e stressata di quando avevo cominciato :-) Forse lo Yoga era meglio

La realtà è  che  veramente sono stressata e forse anche nervosa, sarà che è da quando un anno fa al pronto soccorso una dottoressa, senza tanti mezzi termini mi disse : sa Signora, suo marito ha una neoplasia cerebrale. Sarà che da allora tra radio, chemio e ospedali è  una lotta dove la malattia vince sempre e ti puoi accontentare di far pareggio. Un pareggio che sta sul filo del rasoio, un equilibrio precario dove una banale influenza diventa un problema, dove ti accorgi che la normalità non tornerà più. Ecco si forse sono nervosa, anche esasperata, dove a volte anche il solo andare in palestra mi fa sentire un po' in colpa oppure "cattiva".

Anzi chi legge e chi ha letto i post precedenti di sicuro lo pensa, ma questo è solo un apice di un Iceberg, dove una persona di 48 anni fa una vita di un 90enne, e dove tutti gli altri ruotano attorno, dimenandosi e urtandosi.

Comunque tra poco prendo la sacca e vado a farmi una nuova lezione si stress-circuito

"Stamani sei una che non conosco" ... Ecco bravo il pensiero di me diversa non mi dispiace. Una che non accetta tutte le giustificazioni, una capace di mandare a fanculo chi si scorda di lei, anche per il giorno del suo compleanno, una che non è più comprensiva e se ne frega se è sabato o domenica, una che manda a cagare quelli che non rispondono ai messaggi, una che non chiede quando meno disturba, una che non sta ad aspettare di sapere il giorno che sta più comodo all'altro, una che non la porta a domicilio ma se la vuoi vieni a prenderla, una che pretenda non solo il buongiorno ma anche la buonanotte, che le si dica quello che uno prova..
Ecco questa è quella  che non conosci, ma che c'è ... È solo tenuta a bada, ma c'è.
"facciamo pace?"  non lo so, non lo so se mi va di fare pace, non lo so se posso fare a meno di questo... forse si , forse adesso non mi va... e non dico tanto quando voglio smetto perchè poi non è così. E' come mettersi a dieta oppure rimandare a domani l'inizio... forse è l'ultima sigaretta prima ricominciare a fumare.

Eppure no, ce la devo fare ... domani o dopodomani vado al centro fitness, comincio da lì, spinning, nuoto ? troppo antichi? zumba, wellback, walking,push power, step e core, body pump, interval training ... non capisco cosa sono, ma mi indicano che è un bel po' di anni che non vado in palestra  

ECCO SE PASSATE DI QUI, OGGI PRENDETE DUE MINUTI, SOLO DUE E LEGGETE FINO IN FONDO QUESTO RACCONTO DI DINO BUZZATI. IO LO TROVO STRAORDINARIO... VALE LA SUA LUNGHEZZA !!!

Vorrei che tu venissi da me in una sera d’inverno e, stretti insieme dietro i vetri, guardando la solitudine delle strade buie e gelate, ricordassimo gli inverni delle favole, dove si visse insieme senzasaperlo.
Per gli stessi sentieri fatati passammo infatti tu ed io, con passi timidi, insieme andammo attraverso le foreste piene di lupi, e i medesimi geni ci spiavano dai ciuffi di muschio sospesi alle torri, tra svolazzare di corvi.

Insieme, senza saperlo, di là forse guardammo entrambi verso la vita misteriosa, che ci aspettava.Ivi palpitarono in noi per la prima volta pazzi e teneri desideri. “Ti ricordi?” ci diremo l’un l’altro, stringendoci dolcemente, nella calda stanza, e tu mi sorriderai fiduciosa mentre fuori daran tetro suono le lamiere scosse dal vento.

Ma tu - ora mi ricordo - non conosci le favole antiche dei re senza nome, degli orchi e dei giardini stregati. Mai passasti, rapita, sotto gli alberi magici che parlano con voce umana, né battesti mai alla porta del castello deserto, né camminasti nella notte verso il lume lontano lontano, né ti addormentasti sotto le stelle d’Oriente, cullata da piroga sacra. Dietro i vetri, nella sera d’inverno, probabilmente noi rimarremo muti, io perdendomi nelle favole morte, tu in altre cure a me ignote. Io chiederei “Ti ricordi?”, ma tu non ricorderesti.

Vorrei con te passeggiare, un giorno di primavera, col cielo di color grigio e ancora qualche vecchia foglia dell’anno prima trascinata per le strade dal vento, nei quartieri della periferia; e che fosse domenica. In tali contrade sorgono spesso pensieri malinconici e grandi, e in date ore vaga la poesia congiungendo i cuori di quelli che si vogliono bene.

Nascono inoltre speranze che non si sanno dire, favorite dagli orizzonti sterminati dietro le case, dai treni fuggenti, dalle nuvole del settentrione. Ci terremo semplicemente per mano e andremo con passo leggero, dicendo cose insensate, stupide e care. Fino a che si accenderanno i lampioni e dai casamenti squallidi usciranno le storie sinistre delle città, le avventure, i vagheggiati romanzi. E allora noi taceremo, sempre tenendoci per mano, poiché le anime si parleranno senza parola.

Ma tu - adesso mi ricordo - mai mi dicesti cose insensate, stupide e care. Né puoi quindi amare quelle domeniche che dico, né l’anima tua sa parlare alla mia in silenzio, né riconosci all’ora giusta l’incantesimo delle città, né le speranze che scendono dal settentrione. Tu preferisci le luci, la folla, gli uomini che ti guardano, le vie dove dicono si possa incontrar la fortuna. Tu sei diversa da me e se venissi quel giorno a passeggiare, ti lamenteresti di essere stanca; solo questo e nient’altro.

Vorrei anche andare con te d’estate in una valle solitaria, continuamente ridendo per le cose più semplici, ad esplorare i segreti dei boschi, delle strade bianche, di certe case abbandonate. Fermarci sul ponte di legno a guardare l’acqua che passa, ascoltare nei pali del telegrafo quella lunga storia senza fine che viene da un capo del mondo e chissà dove andrà mai. E strappare i fiori dei prati e qui, distesi sull’erba, nel silenzio del sole, contemplare gli abissi del cielo e le bianche nuvolette che passano e le cime delle montagne.

Tu diresti “Che bello!”. Niente altro diresti perché noi saremmo felici; avendo il nostro corpo perduto il peso degli anni, le anime divenute fresche, come se fossero nate allora. Ma tu - ora che ci penso - tu ti guarderesti attorno senza capire, ho paura, e ti fermeresti preoccupata a esaminare una calza, mi chiederesti un’altra sigaretta, impaziente di fare ritorno.

E non diresti “Che bello! “, ma altre povere cose che a me non importano. Perché purtroppo sei fatta così. E non saremmo neppure per un istante felici. Vorrei pure - lasciami dire - vorrei con te sottobraccio attraversare le grandi vie della città in un tramonto di novembre, quando il cielo è di puro cristallo. Quando i fantasmi della vita corrono sopra le cupole e sfiorano la gente nera, in fondo alla fossa delle strade, già colme di inquietudini. Quando memorie di età beate e nuovi presagi passano sopra la terra, lasciando dietro di sé una specie di musica.

Con la candida superbia dei bambini guarderemo le facce degli altri, migliaia e migliaia, che a fiumi ci trascorrono accanto. Noi manderemo senza saperlo luce di gioia e tutti saran costretti a guardarci, non per invidia e malanimo; bensì sorridendo un poco, con sentimento di bontà, per via della sera che guarisce le debolezze dell’uomo. Ma tu - lo capisco bene - invece di guardare il cielo di cristallo e gli aerei colonnati battuti dall’estremo sole, vorrai fermarti a guardare le vetrine, gli ori, le ricchezze, le sete, quelle cose meschine. E non ti accorgerai quindi dei fantasmi, né dei presentimenti che passano, né ti sentirai, come me, chiamata a sorte orgogliosa. Né udresti quella specie di musica, né capiresti perché la gente ci guardi con occhi buoni.

Tu penseresti al tuo povero domani e inutilmente sopra di te le statue d’oro sulle guglie alzeranno le spade agli ultimi raggi. Ed io sarei solo. È inutile. Forse tutte queste sono sciocchezze, e tu migliore di me, non presumendo tanto dalla vita. Forse hai ragione tu e sarebbe stupido tentare. Ma almeno, questo sì almeno, vorrei rivederti. Sia quel che sia, noi staremo insieme in qualche modo, e troveremo la gioia. Non importa se di giorno o di notte, d’estate o d’autunno, in un paese sconosciuto, in una casa disadorna, in una squallida locanda.

Mi basterà averti vicina. Io non starò qui ad ascoltare - ti prometto - gli scricchiolii misteriosi del tetto, né guarderò le nubi, né darò retta alle musiche o al vento. Rinuncerò a queste cose inutili, che pure io amo. Avrò pazienza se non capirai ciò che ti dico, se parlerai di fatti a me strani, se ti lamenterai dei vestiti vecchi e dei soldi. Non ci saranno la cosiddetta poesia, le comuni speranze, le mestizie così amiche all’amore. Ma io ti avrò vicina.

E riusciremo, vedrai, a essere abbastanza felici, con molta semplicità, uomo con donna solamente, come suole accadere in ogni parte del mondo. Ma tu - adesso ci penso - sei troppo lontana, centinaia e centinaia di chilometri difficili a valicare. Tu sei dentro a una vita che ignoro, e gli altri uomini ti sono accanto, a cui probabilmente sorridi, come a me nei tempi passati. Ed è bastato poco tempo perché ti dimenticassi di me. Probabilmente non riesci più a ricordare il mio nome. Io sono ormai uscito da te, confuso fra le innumerevoli ombre. Eppure non so pensare che a te, e mi piace dirti queste cose.

Mi sento nervosa. Oggi è una di quelle giornate da nervi… e più mi sento così più le cose che accadono sono tutte favorevoli a far aumentare il malumore.Il caro Voltaire diceva “ la scelta più coraggiosa che può fare l’uomo alla mattina, è scegliere di essere di buon umore” … si caro, se non si incontrasse gente che poi te lo fa passare.Eppure l’aria della giornata nervosa la percepisco ancora prima di alzarmi e infatti poco dopo arriva il classico invito a cena, obbligatorio, con gente che ti sta sulle palle, che non conosci e che nemmeno vuoi conoscere. Ma possibile che uno non si possa organizzare una giornata come cavolo pare a lui. Del tipo sto in mutande tutto il giorno!!! Arrivo in ufficio già con ‘sta cena patetica da dover eleborare e troverò sicuramente chi non curante si permetterà di non venire all’appuntamento di lavoro.Sarò nervosa anche perché domani compio gli anni ?? è giunta la data di “consumare il prodotto entro “… saranno 45 e mi sento scaduta .Caro Voltaire oggi non sono coraggiosa e non sono di buon umore !!!

Ore 6.45 suona la sveglia. Ci alziamo lui accende il bricco del latte e la macchinetta del caffè. Gironzola in pigiama senza una meta. Io intanto mi lavo, mi vesto, mi trucco, torno in cucina e lui è sempre lì davanti ai bricchi. Io velocemente bevo il latte e divido la colazione col cane. Poi inizio a preparare la colazione per i bambini. Nel frattempo riordino la camera e rifaccio il lettone. Lui è sempre a gironzolare. Porto fuori il cane. Lui nel frattempo si è lavato, ma resta ancora in piagiama. Sveglio i bambini, gli do colazione, li lavo, li vesto li pettino. Vado in camera e lui è davanti all'armadio in contemplazione. Puntualmente non trova nulla, e per gli abbinamenti gli ci vorrebbe un corso da Enzo e Carla di realtime. Bene, siccome è tardi gli trovo i vestiti da mettersi. Torno dai bambini, gli metto il grembiule, il giubbotto, la sciarpa, il cappello. Dico a tutti di sbrigarsi perchè è tardi. Prendo gli zaini, mi infilo il cappotto, cerco le chiavi... finalmente lui appare, pronto per la sua giornata... io invece sono già schiumata nemmeno avessi fatto la sauna. Sono le 8 e 15 ... possibile sia già stanca?

Ieri mi sono venute in mente le mie merende!! certo non erano incartate con carte colorate, non c'erano concorsi a premi ne raccolte punti, e nemmeno magneti da appiccicare al frigo.

Beh le mie merende erano "strane".. tipo pane burro e sale, pane burro e zucchero, ma anche pane vino e zucchero... e attenzione attenzione quando la nonna faceva il ragù c'era anche la fetta  di pane col sugo sopra.

Di tutte le merende che facevo da piccola, l'unica che non è scomparsa è pane e nutella !!!

Salvador Dalì sosteneva che " Il bello non è riuscire a farsi invitare alla festa, ma nel bel mezzo aver un motivo per essere buttati fuori" ... bene adesso che anche il Papa entra  a far parte dei social network penso che alla festa ci siamo veramente tutti ed è giunto il momento di tirarsi fuori. Voce fuori dal coro e controcorrente e poi adesso che tutti mi avrebbero taggato sulle renne di Babbo Natale... Così mi sono disattivata da Face book    Forse perchè Dicembre mi rende misantropa, forse perchè mi rendo conto che alcune amicizie che credevo speciali, non lo erano per niente, gestite come un solito copione con i soliti argomenti, riflessioni, e colonna sonora.

Buona giornata a tutti