darioblog

notti insonni

Ed eccomi qui... in una di quelle notti dove tutti dormono ,la TV diventa un sottofondo musicale.. e lo smarmartphone diventa il modo per non pensare... leggo , decine di testate vengono divorate dalla mia lettura .. spazio dal sito dell'ansa a quello del mio Napoli , che di soddisfazioni in questo periodo me ne sta dando parecchio. ..  Continuo a divorare notizie per non pensare ...so che se si mettono in moto i miei pensieri vuol dire tirare fino l'alba , faccio di tutto per stancarmi gli occhi vorrei tanto sprofondare nello stesso sonno che mia moglie accanto a me riesce a raggiungere così facilmente.. questa è una di quelle notte dove però i pensieri straripano dalla mia mente e vincono su ogni distrazione , pochi giorni fa è stata la festa dei nonni... mio figlio non ha potuto dare gli auguri a mio padre.. chissà ora come sarebbe il loro rapporto se non mi avesse lasciato così  presto... ci penso..  mi propongo di parlaglierne spesso quando sarà più grande.. anche se non sarà la stessa cosa.. mio Padre è stato un grande.. un genio assoluto.. e le sue più grandi gesta non sono quelle visibili a tutti ma la sua capacità di tirar il meglio da ognuno di noi.. la sua era una sfida continua , un continuo sfidarci o semplicemente prepararci alla vita.. da lui ho certamente ereditato la parte migliore di me.. anche i suoi difetti sono stati importanti.. alcuni per me insopportabili.. ma lui li estremizzava non li nascondeva.. anzi... voleva che noi vedessimo com'era semplicemente per farci capire come diventare migliore di lui.. cosa non dover ereditare .. forse questi sono stati i suoi più grandi insegnamenti.. probabilmente la sua grandezza stava proprio nel fatto che ci insegnava delle cose importanti per la nostra formazione ma senza forzature .. senza una volontà precisa. Semplicemente vivendolo ... Sono passati oramai più di 10 anni.. ma più tempo passa e più mi manca .. più tempo passa e più sento un vuoto , mio padre è stato per prima ancora che un genitore il mio più grande mito.. la sua capacità di risolvere le cose.. di affrontarle .. sono fonte di forza e ammirazione probabilmente vederlo negli ultimi tempi della sua vita così indifeso,sofferente è stato un dolore più forte della morte stessa un dolore che ancora oggi non riesco a superare.. Penso a lui e poi penso a me come genitore.. e mi rendo conto che proprio non c'è partita.. così simili ma anche così diversi.. io non ho la sua capacità di aprirmi a chi mi sta accanto probabilmente mio figlio non mi conoscerà mai al 100% , non saprà probabilmente fino in fondo come sono veramente , spero però di riuscire a trasferirli ciò che mi sta più a cuore..  personalità .. forza.. entusiasmo .. e generosità. . Quello per me sarebbe veramente un grande traguardo.. ci provo non so se ci riuscirò mai ma lo spero davvero tanto.. probabilmente un giorno potrei colmare gran parte del mio vuoto se dovessi riuscire a far sentire mio figlio fiero di avere un padre come me.. In queste notti mi manca davvero tanto nelle notti dove l'indomani vi sono più problematiche del solito.. quelle dove i problemi di routine sono solo un piccolo contorno rispetto a situazioni estremamente coplicate. . In queste notti mi sento davvero solo e cerco di trovare la forza e le risposte simulando ciò che credo mi avresti detto tu se stessi qui ora con me.. so che certamente avresti un piano a.. un piano b... ed anche un piano c... eri avanti troppo avanti.. ma io ci provo sempre fino ad ora tu sai tutto quello che ho affrontato sempre a testa alta.. con tutta la forza e le energie di cui sono capace.. cosa darei per sapere se mi vedi da lassù. ..  cosa pensi..  e se sei fiero di tuo figlio.. quanto vorrei saperlo... nel frattempo io ci provo a fare sempre meglio.. sempre.. per te .. per me .. per la mia famiglia per tutto ciò che vorrei donargli. . Non mollo ... mai.. sai quelli che sono i miei obiettivi per me è la mia famiglia.. e farò tutto ciò che è nelle mie forze e capacità per realizzarlo fino all'ultimo istante della mia vita.. notte papà. . Proteggi kekko da a lui tutto ciò che puoi...