frammenti di me

NON IMPARI MAI...

Passano gli anni, ma mi rendo conto di non imparare mai... non riesco ad imparare a non aspettarmi niente da chi mi sta intorno, nemmeno dalle persone più vicine, non riesco ad imparare a non prendermela per i comportamenti egoisti degli altri, non riesco a sorvolare sulla leggerezza e la non curanza che la gente ha nel ferire chi gli sta accanto... non riesco davvero ad arrendermi all'ignoranza della gente... eppure è inevitabile, finisco col farmi coinvolgere dai loro stupidi comportamenti.. che nervi.. persone che mi conoscono da una vita, sangue del mio sangue, che hanno passato con me ormai 30 anni e che ancora non hanno imparato a prendermi o che ancora dopo un milione di volte non hanno capito che mi fanno del male coi loro comportamenti, oppure se ne fregano.. non l'ho ancora ben capito io per prima.. nella mia famiglia per prima c'era una sola, un'unica persona su cui potevo sempre contare, che mi capiva sempre, a lei bastava uno sguardo, non avevo bisogno di troppe spiegazioni, e quella persona sono ormai 7 mesi che non c'è più e mi manca infinitamente... lei  mi ha sempre voluto bene per quella che ero, sia quando avevo torto che quado avevo ragione mi ascoltava comunque, magari con me ci discuteva anche, ma non mi ha mai voltato le spalle... adesso che è lontana c'è un vuoto... speravo che con la sua perdita loro sarebbero cambiati, invece non cambiano mai.. sono sempre le solite nullità, pieni di loro, tanto egoisti da non rendersi conto del bisogno che avresti tu di un'appoggio, ma chi se ne frega, a posto loro  a posto tutti, loro sono i più bravi, loro sono i più capaci e tu... nonostante i tuoi sforzi per dimostrare che non è così, nonostante gli anni passati barcamenandoti per dimostrare a tutti che sei cambiata, che sei una persona diversa, ma niente, eri, sei e resterai sempre la pecora nera.. loro pero' su quella pecora nera hanno sempre potuto contare, tutti e nonostante  pensassi che erano degli stronzi... nonostante ho giurati mille e mille volte che non avrei più fatto niente per loro, e poi  non sono mai capace di tirarmi indietro... ma devo imparare cazzo... perchè visto che loro non cambiano è ora che impari io... la mia corazza con loro non sohno capace doi indossarla e mi chiedo sempre il perchè.. mi deludono sempre, una volta uno, una volta l'alro e io sempre li..  ma vaffanculo va.... Eled sei una pirla... impara... impara ad essere come loro.. impara a sbattertene le palle perchè seno' alla fine l'unica a farne le spese sei sempre tu..  devo rendermi conto che adesso che lei non c'è più andando avanti sarà sempre peggio, gli interessi comuni porteranno solo altri attriti ancora più difficoltà, altri rospi da ingoiare.. ma a me di rospi nello stomaco non ne stanno più...  ADES BASTA!!!                                                                                                    Poco tempo fa una persona mi ha chiesto Ele dimmi chi sei davvero.. Avrei voluto dirgli la verità, che sembro tanto forte, ma che in realtà sono tanto fragile, che farmi soffrire è tanto facile, avrei voluto dirgli che vorrei solamente una persona che mi amasse veramente e profondamente per quella che sono, che vorrei una persona che non si approfittasse del mio essere sempre troppo brava ma che mi apprezzasse proprio perchè sono così, troppe volte le persone pensano di potermi mettere sotto i piedi perchè troppo abituate al mio essere buona e poi scoprono l'altro lato di me che lo è un po' meno, ma è sempre una conseguenza del loro comportamento, vorrei tanto qualcuno che mi prendesse tra le braccia e che mi dicesse... "ADESSO CI SONO IO A PRENDERMI CURA DI TE" ma vorrei che poi lo facesse davvero, e vorrei tanto potermi fidare e crederlo davvero.. e invece ho paura... ho sempre troppa paura degli altri... perchè sono troppo abituata ad essere delusa, ferita, illusa e poi scaraventata di niovo in questa realtà che mi dimostra ogni giorno che l'unica persona che veramente si puo' prendere cura di me sono IO...........   ma a volte sono stanca.. tanto stanca.. e vorrei poter contare su qualcuno.. ma non è così... e allora andiamo avanti... sola, come ho sempre fatto.. potendo contare solo su di me.. e anche se a volte diventa dura magari un giorno trovero' una spalla che mi aiuterà a reggere questo pesante fardello...