QuelPostoCheNonC'è

Ho deciso. Ho preso la decisione definitiva. Sto facendo le valigie. Parto.

No,non vado via da casa,non prendo l'aereo per qualche destinazione esotica,ma mi trasferisco in un altro posto per scrivere che sia l'inizio di un nuovo percorso.

Un nuovo blog.

Sono stata a leggere un pò di post indietro e non mi sono riconosciuta più.

Forse questo blog appartiene a un periodo della mia vita che voglio [distaccare da me] ,forse perchè fin dal primo giorno ha creato uno scombussalamento totale nella mia vita , forse non ho più voglia di scriverci. Forse perchè quella dolcebimba non esiste più. Forse ho bisogno di "cambiare aria" .

Quanti forse.

 Ma la mia vita è tutto un forse,e non mi stupisco sia cosi anche qua.

Sarà come quando mi taglio i capelli! Sono convinta.... me li taglio..... e poi mi pento.

Per i capelli non c'è rimedio, qua al limite posso ritornare.
Non lo voglio eliminare definitivamente perchè altrimenti non sarei io....
che ultimamente non riesco a mettere un punto a niente.

Anzi no non devo partire...mi sembra come se stessi già viaggiando,e questo viaggio è al termine su questo treno.
Devo solo prenderne uno sull'altro binario.(quello giusto)

Tante volte sono venuta qua ho aperto tutto,e per qualche sorta di repulsione chiudevo subito. Altre volte "scrivi post" e poi salvavo in bozze....senza mai pubblicare. Come se avessi solo voglia di sfogarmi,ma non avessi il coraggio di far leggere a nessuno lo schifo che avevo dentro.

Sto attraversando un periodo tosto...che sta mettendo a dura prova la mia voglia di vivere e di combattere ogni giorno. Dei giorni riesco a reagire in modo sorprendente anche per me stessa,come ieri che sono stata a girare tutto il giorno per il centro e mi sembrava di essere libera e felice,per poi ripiombare con la stessa facilità nel baratro della mia disperazione con una frase sbagliata al momento sbagliato.

Ecco,mi sembra di essere invisibile. Si se fossi una supereroe sarei sicuramente la donna invisibile!

La mia esistenza si sta facendo sembre più caotica e faticosa...

e nel frattempo è già passato un anno.

E non mi sembra vero.Guardo indietro e non mi sembra vero. Vorrei tanto svegliarmi e accorgermi che è stato un incubo. Come quando sogno le onde gigantesche che si alzano dal mare e non so come fuggire,svegliandomi di soprassalto con i battiti a mille.

A volte mi chiudo in me. Sparisco,perfino da me stessa. Mi illudo,faccio finta che intorno a me non ci sia niente. Sbaglio. Faccio fatica  a rispondere al telefono,ma solo perchè non ho voglia che chi sta dall'altra parte mi senta come sono e si preoccupi per me,e a volte è cosi difficile mentire.

Il problema è che spesso non riesco a dire quello che realmente vorrei dire,a volte peggiornado la situazione,a volte sminuendo il tutto.

Si ecco io sbuffo...sbuffo sempre. E dico sempre "che palle" anche se io le palle non ce le ho. Sempre che non contano quelle in alto!

Non sono contenta di me. Non riesco a fare niente di concreto che mi faccia uscire da questa ingarbugliata situazione,che probabilmente mi sto autocreando e mi sto autoconvincendo che non c'è via d'uscita se non davvero farmi un biglietto aereo per la prima meta che vedo,possibilmente la più lontana solo andata. (la prima che mi viene è la luna)

No,non è cosi che bisogna affrontare le cose. IO ho sempre odiato chi rimaneva passivo alla vita cospargendosi di scuse precarie e senza senso. Io che ho sempre combattutto adesso cedo. cedo sempre. Abbasso la testa. E no,cazzo... 

Vorrei uscire quando mi pare,vorrei fare quello che mi pare e quando mi pare,ma sono legata a quel cordone che mi trattiene. Mi sento un pò come i carcerati che hanno l'ora d'aria stabilita.Ma io sono innocente. Mi sento come cenerentola alle prese con le tre sorellastre cattive.(E MENEFREGHISTE!) Si si...ora che ci penso questa favola mi calza a pennello.

Per fortuna che c'è quella santa donna,che adesso preferisco definirla amica,che mi aiuta nei lavori di casa,che io proprio non riesco a gestire. Sia per pigrizia,per mancanza di volontà o non so che altro. Certo è che il suo sostegno "mentale" vale anche mille volte di più.

Fuori c'è il sole... e l'unica cosa che mi viene da pensare è "waw....cosi posso fare la lavatrice"! Sto messa mooooooolto male eh!

Se io,non fossi io e leggessi quello che ho scritto,certamente chiamerei subito la neuro! Ma non era una chiusura blog? che è tutto sto dilungamento???

La cosa bella è che in tutto sto casino della mia vita ci sono anche "cose" belle.... e sono tutte le persone che mi sono vicine... che anche con lo sguardo o con una parola,riescono a farmi capire che mi vogliono bene per quello che sono. Poche ma buone.....=)

Adesso è arrivata l'ora di scendere da treno. Sono arrivata alla fermata.

Se qualcuno vuole sapere dove è la coincidenza può scrivermi... e io sarò felice di dirvi dove sarà la mia prossima destinazione.

Mi fermo qua. E grazie a tutte le persone che hanno fatto si che questo viaggio fosse migliore. Perchè si,senza di voi non sarebbe mai esistito. Anche perchè cavolo viaggiare da sola a me proprio non è mai piaciuto!

Besos