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ti ODIO...devi finire

Perchè, perchè ti sogno ancora?! perchè sorrido ancora di te?! perchè non riesco ad amare chi voglio ?! perchè mi regolo su ciò che ho provato per te per sapere davvero se amo ?! perchè la risposta è sempre negativa?!

TU, tu o tu..tu!!! non sai quanto faccia male. Non sai quanto tu sia colpevole... ti odio.

Perchè dovevo innamorarmi proprio di uno come te. tu che non ti curi di nulla, tu che non credi all'amore, tu così diverso da me, tu con quel tuo modo di sorridere così bastardo, tu che hai il vizio di vantarti,tu che sai solo scherzare, tu che ti credi un altro, io,io che so chi sei e me ne frego.

Credevo davvero di averti dimenticato.Avevo ricomniciato a sorridere, a respirare un'aria che non era già stata tua.

 Ho dato tutta me stessa, ho esaurito tutto l'amore e i sorrisi che avevo, per te. Ho pianto molte delle mie lacrime più intime. Ho davvero provato a finirla con te, per te. Avevo ricomniciato a guardarmi intorno da quando eri partito dal mio cuore. Avevo avuto molte soddisfazioni e mi ero accorta di non essere sola. Avevo deciso di chiudere le lacrime e quegli sguardi assenti, doloranti per il troppo sperare in un nuovo orrizzone nel mio diario ormai finito. Credevo di essermi tolta quel peso che bloccava il flusso del sangue al cuore e di averlo seppellito sotto tanta polvere, in un vecchio baule chiuso a doppia mandata. Avevo aperto le finestre dopo tanto tempo e avevo visto il sole. Poi di colpo arrivi tu, quel giorno dove eri l'ultimo pensiero. Decidi di rientrare nella mia vita con una violenza che appartiene solo a te e che non vedevo da tanto. Perchè devi essere per forza tu ad occupare questo ruolo?! ricordo quel tuo sorriso così maledettamente bastardo che vorrei dimenticare a tutti i costi e ricordo il mio stupore nel vederti e la mia stupida felictà che in realtà segnava solo l'inizio di una nuova battaglia ormai già persa...quanto ti odio

Sai, perchè ho tanto veleno in corpo da arrivare ad odiarti? Te lo dirò.

TI odio per quel tuo modo di fare tanto menefreghista, ti odio perchè sai sempre come fare quando qualcuno sta male e te ne vanti, ti odio perchè anche dopo tutto questo tempo, dentro di me esplode una bomba di felictà ogni volta che sento di te,ogni volta che ti vedo o che ti penso e non posso farne a meno.Ti odio perchè non sopporto più il doverti sognare per poi risvegliarmi al mattino con un rimpianto.Ti odio perchè, nonstante il dolore immenso, non vedo l'ora di vederti. Perchè quando ci sei non mi importa di nient'altro.Ti odio perchè per colpa tua ho perso la mia migliore amica. Ti odio perchè hai fatto sì che io finissi così. Ti odio perchè con te sono impotente. Il cuore e la mente vanno da soli quando si tratta di te. Ti odio perchè con te sono impotente.Ti odio perchè ora mi sento una stupida perchè se mai leggessi tutto questo faresti una grande risata e ti monteresti pensando di essere importante. Si lo sei, sei importante, importante come uno che viene ricordato anche dopo tanto tempo,uno come quelli che uccidono e violentano. Si, sei importante. Ti odio perchè, nonostante tutto, nonostante il tempo, la tua vera reputazione, il forte dolore,le lacrime, non sono mai riuscita a dimenticarti ne ad odiarti realmente.

Sono esausta, sono semplicemente molto stanca perchè, dopo 3 anni di puro amore, sono ancora ferma ad un punto dove non mi è permesso muovermi.Come in una partita a scacchi dove avevo la vittoria in tasca ma d'un tratto mi hai incantata con uno dei tuoi giochi così dolcemente crudeli e hai vinto urlado scacco matto! Così te ne sei andato e sono rimasta lì, incatenata alla sedia ancora affetta da quella magia che non mi permetteva alcun movimento nè respiro, anche quando sono tornata cosciente.

Fa male sai, fa un male atroce che ti auguro di provare un giorno. Si te lo auguro così forse capirai. Fa male capire che l'unica cosa che vuoi davvero con tutta te stessa è la più sbagliata ed indirizzata alla persone più impensabile di questo universo. Fa male capire che tutto quello che c'è di più bello è impossibile. Fa male quando ti accorgi che l'unica persona con cui vorresti stare per tutta la vita è una persona orribile e anche la più sbagliata.

E' passato tanto tempo e ho esaurito le scorte di speranza quindi ho deciso che è giunto il momento di piantare un bel paletto con su scritto "Fine. Giace qui una dolorosa storia. Qui dove ha finalmente trovato il suo posto".

Ma anche se potrei affermare il contrario, so che quel che provo per te è cambiato. Ora nella mia vita ci sono altre persone e anche se non sono un briciolo di quello che tu eri e sei per me, non voglio perderle.Non finire di nuovo lontana da tutto e da tutti,stregata solo da te. BASTA.

Quindi ti aspetto qui, al capolinea. Alla fine di questo lungo gioco che purtroppo finirà male. Perchè anche se vorrei con tutta me stessa far accadere qualcosa di meraviglioso, perchè credimi con tutta me stessa lo vorrei, so che finirei solo con il soffrire di nuovo e stavolta non reggerei.

Ti aspetto. Quel giorno sarò bellissima, proprio per stupirti. Sarò dolcissima, perfetta. Interpreterò la parte alla perfezione. FInalemente la parte che aspettavo, quella del mio cuore. Ti farò ridere. I miei sorrisi saranno grandi e il mio sguardo ti incanterà. Inizierai a vedermi come non hai mai fatto. Farò tutto ciò che in questi anni non ho mai fatto e quel giorno la mia timidezza andrà a farsi benedire. Non preoccuparti ci riuscirò e ti piacerà, eccome se ti piacerà perchè dopotutto io so perfettamente ciò che odi e ciò che ti piace...ti piacedrà vedrai. Cambierò per te e non mi riconoscerai. Cambierò per essere come tu mi vuoi, arriverò ad odiare così tanto chi sono diventata che quando ci saremo solo io e te. Solo io e te in quel momento che ho tanto sperato, allora mi bacerai e quel bacio sarà perfetto. Tutto ciò che ho costruito su di noi,ho scritto su di te, cadrà e lì mi prenderò la mia rivincita contro di te, contro di me. Quel giorno ti volterò le spalle . Quel giorno ti dirò :" è stato tutto uno sbaglio. Addio"

Quel giorno ti dimenticherò davvero. Ci riuscirò e tu non preoccuparti, ti piacerà.