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MenuNon sono riuscita ad averti vicino ma questo non significa non averti dentro. Sai cosa sarò io per te? Sarò sempre quel piccolissimo particolare che ogni tanto scorgerai nell'aria, nelle cose che guardi, nella loro bellezza, quel dettaglio emotivo che ti viene incontro. L'attimo che ti innamora l'anima per l'inquadratura di un tramonto, unico, imprevisto, che torna in mente all'improvviso. Il diversivo, il tempo di un sorriso quasi inatteso che ti confonde i respiri, il deja vu, la sponda di un sogno. Le storie finiscono mentre quel piccolo particolare, quel quasi niente, mi farà restare con te per sempre. (Massimo Bisotti, il quadro mai dipinto) Citazioni nei Blog Amici: 27 I miei Blog Amici -
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Post n°42 pubblicato il 01 Giugno 2012 da dolceluna.12
Tag: Pensieri E' proprio vero...il tempo chiarisce tutto, basta attendere e tutte le risposte arrivano. Quando il mio ex mi ha lasciata, senza darmi spiegazioni, ho passato mesi a chiedermi il perchè del suo allontanamento, senza ricevere mai nessuna risposta. Adesso so tutto ed è stato sconvolgente per me. Se me lo avesse detto all'epoca sarei rimasta devastata ancor peggio e quindi capisco perchè non ne ha avuto il coraggio, in fondo pur non amandomi più provava comunque dell'affetto per me. C'erano persone vicine a me che sapevano tutto ma non mi hanno detto nulla e lo hanno fatto per proteggermi e ringrazio per questo.
Post n°41 pubblicato il 28 Maggio 2012 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Ci sono dei momenti in cui si ha un bisogno enorme di avere una risposta, perchè non si sa cosa fare, come agire. Ma c'è qualcosa che ti tormenta sempre, tutti i giorni e vorresti riuscire a capire cosa fare, oppure cosa non fare. Ecco, io mi sento così, sospesa tra i se e i ma, non so cosa fare...o meglio vorrei fare una cosa ma poi rinuncio, perchè ho paura di quello che potrebbe succedere, di quello che potrei scoprire, per la paura di essere ignorata, respinta, allontanata, di nuovo. Il fatto è che sento un tormento interiore, un'inquietudine è una sensazione strana e non so nemmeno spiegarla. Ma ultimamente qualsiasi cosa io faccia verso gli altri viene ignorata come se fossi trasparente, come se a nessuno importasse di avere a che fare con me. Mi alzo tutte le mattine e sorrido al nuovo giorno non aspettandomi nulla di grandioso, solo le cose semplici...quello che non accetto è il costante rifiuto, le persone che scappano da me, che mi ignorano se le cerco. Ecco questo io non lo capisco...ed è per questo che non so cosa fare, perchè ogni volta è sempre più difficile e non voglio perdere nuovamente la stima di me stessa, non voglio calpestare il mio orgoglio, però non posso vivere nella paura di sapere...cerco una risposta che nessuno mai mi darà!!
Post n°40 pubblicato il 29 Marzo 2012 da dolceluna.12
E' da tanto che non scrivo più nel blog...La delusine è passata, prima di quanto credessi. E' proprio vero, quando subisci tante delusioni poi impari anche a reagire, a farlo subito, senza stare a piangerti addosso più del dovuto.
Post n°39 pubblicato il 13 Febbraio 2012 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Cadere e rialzarsi fa parte della vita e io questo lo so benissimo come so anche cosa significa doversi mettere alle spalle una storia d'amore durata tanti anni. So perfettamente come si fa a rimettersi in piedi dopo una brutta delusione...la mia vita non mi ha mai risparmiato nulla. Non sono una che si piange addosso, può sembrarlo ma non è assolutamente così. Quando sono giù mi sfogo scrivendo, lo faccio come necessità mia, non per lamentarmi, ma solo per mettere in ordine le mie idee.
Post n°38 pubblicato il 07 Febbraio 2012 da dolceluna.12
Dopo alcuni giorni un pò così adesso sto meglio...ma io non voglio stare meglio...io desidero stare bene, davvero bene, ne ho tanto bisogno. Mi chiedo solo perchè non appena mi lascio andare cado inesorabilmente. E' vero anche che per avere un cambiamento bisogna prendere dei rischi; io sono disposta a rischiare però eviterei volentieri le porte in faccia, non per altro ma che maleeeee...
Post n°37 pubblicato il 27 Gennaio 2012 da dolceluna.12
Tag: Sfoghi Vorrei per prima cosa ringraziare le persone che passando nel mio blog leggono quello che scrivo e decidono poi di lasciarmi un commento...questo in particolare modo riguardo i post in cui parlo di me, delle disavventure che mi capitano. Purtroppo non ho nessuno con cui sfogarmi, fatta eccezione di questo blog e quindi i commenti che mi vengono lasciati per me hanno un'importanza enorme, sono consigli e percepisco che vengono dal cuore da persone che magari hanno vissuto o stanno vivendo cose analoghe o semplicemente che hanno voglia di lasciarmi il loro pensiero...bene io ringrazio tutti voi. Dopo questa introduzione...cosa posso dire...non è cambiato nulla dal post precedente e dopo non avere ricevuto più nessun cenno di vita da lui sono consapevole del fatto che è arrivato il momento di guardare oltre, di andare avanti senza più il pensiero di lui; non è semplice, davvero, anche se per poco tempo pensare alla possibilità di un futuro, il sognare di noi, mi faceva stare bene e mi riempiva il cuore. Adesso mi sento come se fossi stata privata del mio sogno più bello. La realtà è che non è mai esistito un noi, lui non è mai stato parte della mia vita, ha fatto solo una breve comparsa senza incidere nulla...ma nonostante tutto questo mi ha completamente sconvolta e ha fatto cadere a pezzi tutte le certezze e le sicurezze che avevo costruito in questi mesi. Con fatica avevo ricominciato a credere e sperare nel futuro, adesso devo ripartire da zero, perchè ora non credo più a nulla, perchè ogni volta che cado rialzarmi e ricominciare è sempre più difficile ma sto provando a farlo anche questa volta e magari ci riuscirò, solo che non so ancora per quanto. Arriverà anche il mio momento per essere felice?? Non lo so, ma vado avanti per questo...
Post n°36 pubblicato il 24 Gennaio 2012 da dolceluna.12
Tag: Sfoghi E' una dura legge la mia...interessare a chi non mi interessa e non interessare a chi mi interessa. Allora mi chiedo perchè questa crudeltà, perchè?? Non capisco...penso che impazzirò; lui mi evita e credo sia colpa mia, devo avere fatto qualcosa che lo ha infastidito o semplicemente quello che credevo solo un pensiero è la pura verità, ha trovato di meglio. Ogni volta è una pugnalata perchè spero sempre di sbagliarmi ma poi mi rendo conto che non mi sbaglio affatto. Ho sempre avuto questo sospetto e poi un bel giorno il sospetto è diventato realtà, vorrei solo lo ammettesse almeno mi metterei l'anima in pace...ma se mi evita mi fa sentire come un peso insopportabile, una rompicaxxo...e io non lo sono, sono solo una ragazza che credeva di interessare ed invece ha preso un abbaglio ù_ù che stupida che sono!!
Post n°35 pubblicato il 19 Gennaio 2012 da dolceluna.12
Tag: Sfoghi Sono una stupida...so solo illudermi e basta. Sembra che abbia una predisposizione ad incontare persone capaci solo di farmi soffrire, di prendermi in giro; eppure lascio sempre la possibilità di scegliere, non obbligo nessuno a starmi vicino, non obbligo nessuno a conoscermi. Davvero, non capisco cosa sbaglio...o forse sono semplicemente io ad essere sbagliata!!
Post n°34 pubblicato il 18 Gennaio 2012 da dolceluna.12
Tag: Citazioni, Frasi e poesie Non siamo perfetti,
Post n°33 pubblicato il 11 Gennaio 2012 da dolceluna.12
Tag: Citazioni, Frasi e poesie Sapere che c'è qualcuno...da qualche parte...
Post n°32 pubblicato il 04 Gennaio 2012 da dolceluna.12
Tag: Sfoghi Questo nuovo anno non è cominciato nel migliore dei modi...nonostante sia il primo in cui non ho fatto buoni propositi che come al solito non mantengo, nonostante avessi voglia di cominciarlo con un sorriso e nonostante il tappo dello spumante piombato verso di me...Sono quattro giorni di tristezza e se si dice che il buon giorno si vede dal mattino allora io sto messa proprio male! Mi sento molto giù e non so perchè, mi manca tutto e vorrei non provare questa sensazione di assenza, mi piacerebbe sentire gioia, gioia di vivere le cose semplici così come dovrebbe essere...ma non ci riesco...è sempre tutto così difficile; ma alla fine basta poco e tutto cambia. Io aspetto il cambiamento ma non arriva mai!!! Buon anno a tutti anche se con qualche giorno di ritardo!!
Post n°31 pubblicato il 27 Dicembre 2011 da dolceluna.12
Tag: Frasi e poesie Credo nei treni persi
Post n°30 pubblicato il 23 Dicembre 2011 da dolceluna.12
Tag: dubbi tanti dubbi Non so se è una cosa che capita solo a me oppure è comune ad altre persone però io spesso sono sopraffatta dall'insicurezza. Ci sono giorni che penso e ripenso a tutto quello che di me non va bene e mi convinco di non essere all'altezza e questo succede nei confronti della persona che mi interessa...mi dico di non meritarla, lui merita di più e sicuramente cerca di più; io non sono perfetta, ho tanti difetti non riesco a pensare di potere essere desiderata da qualcuno e quando ricevo dei complimenti da lui mi sembra di non meritarli è come se lo stessi ingannando, anche se non è così. Purtroppo vivo questo disagio, non trovo un motivo per cui lui debba preferire me ad altre donne più belle e più interessanti. Forse tutto questo dipende dalla mia precedente relazione...quando lui mi ha lasciata in quel modo mi sono sentita una nullità, avevo fallito e molto probabilmente ancora non mi perdono. Vorrei avere più autostima, ma al momento in me non è molto presente...il mio problema è che penso troppo, se pensassi di meno vivrei più serena e mi farei meno complessi. Chissà, magari un giorno riuscirò a passare sopra a questa cosa ma al momento credo che sarei un peso per chiunque decidesse di stare al mio fianco. Quindi smetterò di cercarlo...non posso continuare, non ce la faccio e ho paura!!
Post n°29 pubblicato il 19 Dicembre 2011 da dolceluna.12
E' bello riscoprire sentimenti, lo è davvero tanto...allo stesso modo è bello capire di potercela fare anche da soli, di non dovere per forza dipendere da qualcuno per stare bene, che si può vivere ed essere felici anche affrontando un cammino in solitudine, perchè si cresce, si matura e si scoprono i propri limiti ma anche le proprie potenzialità. E poi è salutare pensare solo a se stessi...decidere in totale libertà, vivere la libertà.
Post n°28 pubblicato il 15 Dicembre 2011 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Non so attendere. O meglio, non riesco a farlo in questa circostanza.
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Inviato da: dolceluna.12
il 18/01/2015 alle 23:42
Inviato da: depascapaolo
il 18/01/2015 alle 23:14
Inviato da: dolceluna.12
il 09/01/2015 alle 17:48
Inviato da: MoRetTiNa.95
il 03/01/2015 alle 15:33
Inviato da: tony6988
il 17/10/2014 alle 16:25