osservazioni

Sono due notti che riesco a dormire, il dolore al braccio non è passato, ma si è attenuato grazie al fatto che mi sono aumentata il cortisone e ho cambiato antidolorifico chiedendo consiglio alla farmacista. Certo spero di guarire prima possibile , lunedì torno al lavoro comunque e speriamo di trovare un pò di sensibilità in quelle capocassiere così assenti con noi cassiere e così  stupidamente rigide. Stamattina sono andata a fare la solita passeggiata con luna ed è lei o loro quando esce anche Shila che mi guidano dove vogliono andare. Luna è andata verso il mare, è calmo oggi, un gabbiano reale solitario se ne sta sulla riva , ad aspettare un pò di calore dal sole che sta sorgendo,l'aria è frizzantina, sono coperta bene perchè il freddo mi fa sentire dolore. Un peschereccio d'altura e tante piccole barche di pescatori locali lasciano la loro scia in quall'azzurro placido, ne sento il rumore dei motori al minimo , sono ancora vicini alla riva. Ci sono anche i pescatori a canna , e c'è il silenzio che rompe solo lo sciabordio leggero del mare. Sembra una bella giornata oggi, calma, le rondini sfrecciano nel cielo insime a passeri e mille altri uccellini,il sole sta allontanando una leggera foschia e crea contorni più definiti al paesaggio.L'altra notte immersa nei miei pensieri con la mia famiglia a 4 zampe vicina, pensavo ad una lettera da scrivere a mio padre e mia madre ,come se loro la potessero leggere nel posto dove ora stanno, dopo la morte. Immagino un posto dove possano essere sereni ed in pace perchè la loro vita di pace non ne ha avuta credo mai. Le parole che ho sempre avuto nel cuore, ma che loro non potevano ascoltare , o non volevano ascoltare , perchè forse non rappresentavo la figlia che volevano, perchè ero timida e schiva. Ero anche la maggiore e su di me hanno sempre contato ed io non sono scappata mai. Ma ora che non ci sono più , e forse perchè sto invecchiando , ogni tanto ripenso a come erano quando ero piccina, rispolvero le foto, cerco i ricordi belli . Mio padre qualche volta al tempo delle elementari mi ha difeso contro una maestra vessatrice dei figli degli operai. Mio padre aveva un intelligenza fervida , lo ricordo anche allegro , quando la vita ed il destino non lo hanno colpito duramente. A volte lo penso come un eterno ragazzo che non ha potuto spiccare il volo , anche lui nella sua famiglia in fondo non era considerato, forse per questa sua allegria, a casa dei nonni paterni non si rideva mai, non c'era affetto in quella casa. Quando raccontava le sue marachelle da bambino, gli scherzi che combinava da ragazzo, gli brillavano gli occhi scuri e ci faceva ridere. Ho preso qualcosa dal suo carattere e anche tante passioni ed una ribellione che lui ribelle , non ha mai capito, non si è mai confrontato. E mamma , con il sorriso spento dai sacrifici e dalla fatica, di una vita sola con un marito emigrato e 4 figlie da crescere e una malata con la morte sempre vicina pronta a portarsela via, e lei a difenderla, senza sosta, mia sorella è arrivata a 44 anni prima che anche lei andasse nell'altro mondo che i vivi non conoscono e che non penso come ad un paradiso o ad un inferno, un mondo dove ci sia una vita diversa da quella terrena sopratutto per chi ha troppo sofferto. Una madre severa , ma non cattiva che  mi ha scaricato addosso una serie di problemi perchè ero la più grande e da me si aspettava collaborazione, ma non ero tanto più grande delle mie sorelle. Non era quello che mi è pesato nel tempo, è stato sempre e solo questa loro mancanza di considerazione, avevo bisogno di affetto, di dimostrazione di affetto ed invece mi sono sempre sentita fuori luogo, sbagliata , stupida. Questa loro modo di fare ha generato le differenza tra noi sorelle  che è degenerata dopo la morte di mamma in anni di silenzio e di incomprensioni. Mi sono sentita molto sola e anche quando mia sorella  ha raggiunto mia madre , il giorno del suo funerale ero isolata da tutti, come un appestata, ma ero vicina a quella sorella così sfortunata ,  che rideva come me con il cuore e che quando persi l'unico figlio che avrei potuto avere, l'ho avuta vicina a differenza delle altre due che hanno sempre pensato a loro stesse e ai loro amici e fidanzati. L'ho accompagnata tenendole la mano nel viaggio che la portava di là mentre dal coma le cessava di battere il cuore. Ma in tutta questa famiglia così strana, forse perchè la vita non ha fatto sconti ai miei genitori e forse a nessuno di noi, ci sono anche ricordi belli, e che ora che in qualche modo sto riprendendo un dialogo, noto che sono solo miei. Mie sorelle non ricordano papà e  mamma come li ricordo io, ed io li rispolvero, perchè quel filo  che ci ha fatto diventare una famiglia  non si spezzi più- Ed è questo che avrei voluto dire a mamma e papà in una lettera ipotetica che dalla mia mente attravversi lo spazio temporale a raggiungere tutti  i miei cari, dire loro che mi mancano e che bastava tanto poco per non soffrire più di quanto la vita non ci abbia regolarmente dato. E nel mio camminare nei giorni e nel tempo, ora che ho raggiunto un età e affronto la vita con l' esperianza degli anni, con questo mio spirito libero , sopratutto da quando ho rivoltato il tavolo delle abitudini , ora  spero che quando , passerò dall'altra parte , possa ritrovarli e trovare tutto l'amore che non siamo mai riusciti a dimostrarci. Io spero che mie sorelle capiscano e avvicinino il loro cuore al mio.