Il termitaio

non riesco a scrivere

non riesco a scrivere.......

verrò prima o poi...quando avrò da dire....

baci!!

...un tuffo al cuore....(e i pesci d'aprile)

....eh che pesce d'aprile c'ha fatto libero!!!.......
cattivissimiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!

STRURM AND DRANG...(o come si scriva)

versi (versus ....building love inside myself)

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Desidero ardentemente

il desiderio di te

qui silente

servo il mio desiderio.

Per la tua essenza

chiusa nelle barriere

per la tua essenza

chiusa dentro al tuo sentire

Su prendimi

sono qui,prendimi

prendimi.

Sono qui, nel baratro piu profondo

e devi

prendermi.

Non č sicuro niente

non č sicuro niente

non č sicuro niente e tu

prendimi, esaltami, fammi vibrare, fammi sognare,

....sono una donna lasciva,con i miei occhi sbavati,

ti bramo, ti spoglio con gli occhi, voglio i tuoi occhi

voglio il tuo desiderio

voglio il mio desiderio per te.

COSTRUZIONE DI UN AMORE....CHIUSA DENTRO ME.......

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Trovo molto interessante (la mia parte intollerante)

Buonanotte a tutti voi....

di cosa parlare stasera?

uhu..è un problema molto grande anche perche sicuramente con il mio post solleverò un vespaio di polemiche che non finiranno più

lo spunto di riflessione per questo post e l'ha dato un episodio che e avvenuto durante la frequentazione di uno di questi corsi di formazione gratuiti che noi disoccupati dobbiamo frequentare per obbedire al nostro infame presidente del consiglio che ci suggerisce di darci da fare.....(non mi fate cominciare a urlare improperi contro di lui che sennò occupo tutta la banda di libero....e finirò di scrivere sto post fra minimo un lustro)

non voglio neppure scrivervi dell'episodio, anche perchè non ne vale la pena, voglio riportarlo a me e alla mia crescita, non mi interessa  granchè ciò che mi succede e le persone poco contano...conta solo la crescita che io posso avere, la mia reazione alle cose, ed è grazie a questa cosa che sono riuscita ad evolvere, attuando un reale distacco e vedere solo l'effetto che mi faceva e analizzandolo sono riuscita a scoprire altre parti di me, scoprendo che il fine ultimo ero io e non quello che c'era al di fuori di me...

ho portato con me l'essenziale, me stessa nella mia nudità,mi accetto per quella che sono,e non me ne frega un cazzo di cio ce possa pensare un'altro, non sono tollerante o meglio non tollero alcune cose:

1. l'arroganza, la supponenza e la gratuità delle offese, non lo tollero per me stessa a anche per gli altri
2. il  pregiudizio e le persone che ragionano per compartimenti stagni
3. le imposizioni e soprattutto che non si prendano sul serio le cose
4. la mancanza di interesse vivo e partecipe
5. il politicamente corretto.

sono scorretta politicamente, ho le mie idee,sono esistenzialista e profondamente individualista.......

cosi è se vi pare......

....Seguire il cuore....(involuzioni)

.....andare avanti o fermarsi...

avere bisogno di continue pause, non sono capace di "tenere botta" per troppo tempo

devo fermarmi, riposare,l'intensità non fa piu parte di me, sono diventata vecchia prima del tempo...e ho l'esigenza fisiologica di fermari e stare da sola con me stessa,sto prendendo delle decisioni importanti, ce mi porteranno di nuovo a cambiare rotta completamente,

chissa cosa ne uscirà fuori, ma sceglierò di nuovo....e probabilmente questa scelta sarà la scelta piu di cuore che io possa fare adesso,la ragione ha fatto il suo corso.....voglio seguire il mio cuore che ho lasciato da parte per far posto a tutt'altro alla ragione e al senso del dovere....

rendersi conto di questo vuol dire che si è voltato pagina....ma quando è così ti rendi conto che devi ricostruire di nuovo.....e questo è un grosso problema....perchè ora devo mettere in ordine le cose dentro e fuori di me......

ce la farò....mettero ordine in questa rovina,non ci affonderò...e seguirò il mio cuore....

un abbraccio a tutti!!

Il risveglio dei sensi

Eccomi qui....bentrovati a tutti voi...

giornate intense,sisi

dentro di me sto rinascendo, desideri profondi riaffiorano nel mio corpo,

sto vivendo appieno questa stagione, la primavera mi sta sciogliendo, come un ghiacciaio...beh all'epoca della mia adolescenza guardavo una serie stupenda,"un medico tra gli orsi" la traduzione italiana di "Northen Exposure" e in una puntata raccontavano proprio del risveglio dei sensi dovuto proprio alla primavera, con la protagonista,Maggie O'connel che si risvegliava da un letargo di voglie "fisiche", e come lei anche tutto il paese di Cicely, in Alaska

si ritrovava a svegliarsi con quel desiderio sopito per troppo tempo e a saperlo individuare molto bene...e cosi mi sono svegliata anche io stamattina, col sole in faccia e con un desiderio bruciante....e non avendo la materia prima, mi sono data alla cucina, preparando per me un pranzo luculliano..ho preparato la pasta con le mie mani, lo allungato tagliato, cavato, sminuzzato, ho sublimato quel desiderio nella cucina....ed è questa la riflessione che vi porto, sapete individuare quel tipo di desiderio? e se si sapete come raffreddare i bollenti spiriti?..avete un modo...(e non parlo del solito modo "solitario" di raffreddare..) con il quale cercate di spostare l'attenzione?......sono molto curiosa di saperlo.....

vi abbraccio...molto caldamente e vi bacio voluttuosamente.....

il corpo e l'immagine riflessa..riconoscersi o no?

Stasera mi va di postarvi il testo di una mia canzone....il mio pupillo,

il testo al quale sono piu affezionata!!!

SENTITA PORNOGRAFIA

guarda in fondo a te stesso

guardati

osserva

vai a cacciare fuori il tuo essere

fallo vedere

ostenta il tuo non essere

*guardati davvero piangere

non riesci a sentire le lacrime scorrere

non riesci piu a sentire il tuo cuore

non riesci piu a sentire il tuo tepore

guardati, guardati,

guarda la tua mano che asciuga il tuo volto*

ti riconosci solo ora

solo ora sai di chi sono quelle mani

ti riconosci solo ora

guardandoti al di fuori di te

cattivo

falso

inetto

stanco

povero piccolo

non riesci più a guardarti negli occhi

hai bisogno di un materno rispecchiarti

per smettere di piangere

e recidivante ritorni

di fronte al surrogato di te

per poter vivere

.....

*...*

guardati, osservati,

cambi addirittura umore

isterico

fingi anche

davanti al tuo materno conforto

di essere cio che non sei.

.....e questo è,senza infamia e senza lode....vorrei sapere se vi piace....

.....vorrei sapere che cosa ci vedete, cosa percepite.....

un abbraccio!

Giornata mondiale della lentezza

Buongiorno a tutti voi che passate, buongiorno a chi in fretta va....

oggi si celebra in tutto il mondo la Giornata Mondiale della Lentezza, sono stata invitata su facebook a questo evento che non ha nessun luogo se non noi stessi e il modo in cui si affrontano le cose, con me sfondano una porta aperta anche perchè io di mio sono già un bradipo,ho bisogno dei miei tempi e dei miei spazi, ma questo succede da quando mi sono trasferita in un'altra città, e adoro assecondare i miei di tempi,senza forzature e senza affanno,preferisco avere di meno,ma riposarmi e assaporare tutto di più, assaporare addirittura la noia, si perche oggi si ha paura di annoiarsi, ma molto spesso la NOIA, porta alla consapevolezza delle cose, perchè annoiandosi una persona prima o poi avrà a che fare con se stessa e con quello che è davvero,ci vuole questo per discernere meglio, per capirsi meglio,

molto spesso non ne hai mai abbastanza perchè ti crogioli nel ricordo oppure nelle tue  elucubrazioni, ma quant ti serve tutto cio...sono una eremita inside, e me ne sto accorgendo sempre di più....sono nel mio mondo e nei miei ritmi, ed è proprio questo il fulcro essenziale della Giornata Mondiale della Lentezza, ..rallentare, essere meno frenetici, accoccolarsi, polleggiare...riflettere. osservare le cose attorno a te....passeggiare con lo sguardo all'insù, stupirsi....rilassarsi, sciogliere tutte le rigidità mentali e fisiche...abbracciare il mondo....

e voi siete bradipi o gazzelle?

dissertazioni sulle origini...

...oggi sono prolifica....due post in un pomeriggio...

ma devo scrivere questa cosa a caldo senno perde di livore e immediatezza,

beh sono un'emigrante, si dal Sannio mi sono spostata in Emilia per potermi realizzare nel mio lavoro,

poco fa mi ha chiamata una mia amica di infanzia e di adolescenza e il nostro discorso e passato dai convenevoli alla nostalgia delle origini....i soliti discorsi che si fanno dopo che ci si e trasferite da un'altra parte...e d è qui che voglio arrivare...le origini possono essere cosi fondamentali?

le origini sono cosi importanti?..beh con lei abbiamo sviscerato il problema, e ci siamo rese conto che non è proprio cosi:

-non si puo essere nostalgici di qualcosa che non è stato positivo

-non si puo essere nostalgici di qualcosa che ti ha fatto soffrire

-non si puo essere nostalgici ...perche la vita va avanti...

abbiamo fatto il salto nel vuoto, ce ne siamo andate dal posto in cui siamo nate, abbiamo virato, superato tempeste, e siamo approdate in due realtà differenti, lei sposata, con un figlio e un'altro in arrivo, io ancora single ma con lo stesso modo di vedere le cose,

è proprio vero, quando il rapporto con un'amica è stato sempre chiaro limpido e cristallino, questa chiarezza te la porti per tutta la tua esistenza nonostante la lontananza fisica e nonostante le scelte diverse...è il rispetto che conta in questo caso...io e lei ci siam sempre rispettate e penso che continueremo a farlo, non c'e stata mai competizione, piuttosto comprensione, dialogo.

.....sono molto felice oggi......

e concludo con un aforisma

"mai tornare indietro,neppure per prendere la rincorsa"

osservare o essere osservati....?

mi lascio andare ai miei flussi di coscienza...ho bisogno di scrivere....

eppure non faccio una vita intensa avrei da non scrivere,avrei proprio da non dire niente, ma che posso farci se ho una intensa vita interiore? potrei non avere bisogno di nessuno, davvero,

ma riflettendo bene ho bisogno di essere apprezzata,perche scrivo qui sopra? per riconoscermi in qualcuno, per cercare un contatto, e forse questo puo essere il canale massimo della mia espressione,mi domando spesso,sempre, perche si abbia cosi bisogno di contatto con gli altri,

perchè?

mi faccio domande ovvie, lo so, ma quando hai la possiilta di rinchiuderti,in eremitaggio, riesci a farti delle domande  scontate che se fossi preso troppo dalla tua vita al di fuori di te non faresti proprio....ed è questa la domanda che in questi giorni mi sto facendo,

piu che vivere a me piace osservare la vita, mi piace guardare la gente, cogliere le sfumature che a loro stessi sfuggono,fermarmi a guardare e a vivere grazie ai lro gesti,

non sono una guardona...sono un'osservatrice

mi sono fermata tantissime volte,da sola in un bar qui vicino ad osservare la gente che andava e veniva, pezzi, frammenti di vita che mi sono incollata addosso, amici seduti in silenzio assorto a sorseggiare una birra,colleghi di lavoro, in giacca d'ordinanza, fretta di alimentarsi e correre via verso il futuro,mamme ansiose con i bimbi al seguito.....

è bello osservare, contemplare,......la vita per me è questo.....

anche se sarei curiosa di essere dall'altra parte.....osservata ed analizzata come una cavia da laboratorio, perchè è questo quello che siamo tutti.....

e a voi piace osservare o essere osservati?

aforismi......

stamattina è uscito questo dalla mia mente:

"QUANDO INIZI A DESIDERARE DI NUOVO VUOL DIRE CHE IL BRUTTO E' PASSATO"

"non si desidera mai abbastanza"

-----------piccole riflessioni così...............

siete sicuri di conoscere davvero i vostri amici?

buonanotte a tutti,

m'e venuta si, questa riflessione perchè ho ospitato una mia amica di infanzia a casa mia per un weekend, .

e voglio farvi partecipi eh si oramai ci sta tutto, mi sento a casa qui....

ma torniamo a bomba....

ho ospitato per due gg questa mia amica, la più figa del gruppo delle mie amiche adolescenziali, quella che ci teneva al trucco e al parrucco, e quant'altro, con lei abbiamo condiviso tantissime cose, elementari (ha la mia età) poi ci siam divise per le medie e superiori, ma abbiam sempre frequentato lo stesso gruppo di amici,e sapete come vanno st'incontri, non ti vedi da una vita e cominci a fare un resoconto se pur sommario sulle cose che son successe, dall'ultima volta, c'e quella sorta di familiarità, quella proiezione che tu fai dentro di te che ti porta al passato e credi che questa persona sia rimasta cosi com'era e grazie a questa fingi una confidenza che in fondo sai che non potrà più esserci, e cominci a sfogliare la cipolla delle cose successe e scopri che quella persona con la quale hai dormito, mangiato, riso, pianto, non era quella che conoscevi, non so come spiegarvi sta cosa, ma la sua visita m'ha piuttosto stranita, ho conosciuto un'altra parte di lei, oppure non la conoscevo a fondo...?

e rifletto.....ma siamo sicuri di conoscere un'amico fino in fondo? anche se d'infanzia?

P.S.:grazie a tutti per aver superato le 1000 visite e per i commenti!!

tutti pazzi per amore *_*

tutti pazzi per amore,

sisi, sta serie m'ha preso molto e m'ha intortata proprio di amore

l'ho vista tutta....

eh beh ho voglia di innamorarmi

l'amore deve travolgermi di nuovo,voglio che mi prenda i sensi la ragione, voglio avere gli occhi a cuore e soprattutto voglio dire come Laura (la protagonista della serie)

"sonomoltofelicesonomoltofelicesonomoltofelicesonomoltofelice!"

sorridere come un'ebete, stare a sognare....voglio questo e anche altro

voglio la favola, la magia, basta tristezza

innamoriamociiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

la leggerezza del gossip....;-)

Buonanotte a tutti voi,

beh sono di nuovo a scrivere, che bello è come se ogni volta dovessi fare la rassegna stampa di me stessa e delle mie azioni, è troppo bello scrivere, sisi, non mi immaginavo che potesse ridiventare per me cosi vitale, cosi fondamentale....

beh devo rispettare il titolo che ho dato al mio post....

parlare di leggerezza, e qual'e un'argomento "leggero?" beh miei cari, il gossip naturalmente, ma per essere davvero gustosto deve esser fatto ad arte e con la giusta perfidia, non si devono assolutamente trascurare i particolari e cosa piu importante non si deve dimenticare di aggiungere dettagli  tendenziosi e faziosi,

per essere una regina del gossip bisogna avere tantissimi informatori, pescati ad arte, bisogna imparare ad arruffianarsi le persone e cosa piu importante farli PARLARE PARLARE PARLARE, interessarsi agli altri con molta sincerità, immedesimarsi nelle loro pene e nei loro crucci e trovare i punti deboli per far cacciare fuori di tutto e di piu, ma soprattutto infierire dolcemente.....

beh non  vi meravigliate, l'ho scritto anche nel mio profilo , tra i miei difetti piu grossi c'e la perfidia, ma non è cattiva eh, è una perfidia sagace,tagliente, e soprattutto sfacciatamente superiore, questo è un'altro lato del mio carattere, forse è il lato piu oscuro, mi piace fare da burattinaia e vedere dall'alto come le situazioni evolvono, mi ha sempre divertita fare da regista, muovere le pedine come in una partita a scacchi, e molto spesso le situazioni "guidate" da me e dalla conoscenza del "chiacchiericcio" si sono svolte proprio come le avevo programmate.

Ho proprio il fascino della cattiva, della manipolatrice occulta, ho manipolato molte persone ma a fin di bene ho formato coppie che stanno ancora insieme, ho messo in discussione molte persone, e ci sono riuscita grazie anche alla mia stabilita granitica e soprattutto grazie alla mia aria innata da guru e sollevatrice di vespai...

quanto mi sono divertita a mettere in discussione, a sdoganare tabù, mi sono divertita, ma ho anche molto sofferto, perche ogni azione corrisponde an una reazione uguale o contraria, perche io di carattere sono estremamente diretta,

ho rotto moltisimi equilibri con i miei gossip perfidi, ma ho portato alla riflessione molte persone

per questo vi pongo una questione

un gossip leggero puo essere fonte di riflessione per chi lo riceve, ma anche per chi lo fa?

.....una risposta gia ce l'ho...ma ne vorrei altre da voi!!!

la ricerca del lavoro e conseguenze eventuali.

...buongiorno a tutti,

come vedo inizia ad esserci gente che gironzola nel mio blog nell'attesa che qualche altro vaso di pandora si apra nella mia testa,

vi accontento subito, beh vediamo un po da dove cominciare, stamattina dovevo andare a fare un colloquio di lavoro ma ho preferito desistere, non so, una forza invisibile m'ha  spinta a non andarci...eh la pigrizia da cercatori di lavoro prende il sopravvento, sembra che giri a vuoto, e stamattina con il mio vestito d'ordinanza, giacca nera, camicetta bianca ,pantaloni palazzo e tacco 5, sono rimasta a casa a poltrire e a riflettere,invece di prendermi due mezzi pubblici per arrivare nel luogo deputato per il colloquio,

sono stanca di cercare, davvero, preferisco godermi la mia rilassatezza stamattina, sentire il trucco leggero sul mio viso e mettere a posto questa casa trascurata dal troppo fare al di fuori,

voglio stamattina riappropriarmi della mia femmilità,della cura di me stessa ev di quella che è diventata la mia casa,mi sento male a vederla cosi disordinata perche non si ha mai il tempo o per la trascuratezza, ci vuole cura in tutto, e la sensazione che ho oggi e che sto nel giusto,sto dalla parte giusta delle cose, mi sento serena,nonostante tutto,so che uno straccio di lavoro lo troverò,ma oggi mi va di starmene cosi, appollaiata sulle uova ...hai visto mai che covando covando non possano uscire delle idee nuove per reinventarsi?

sono serena....beh fore è una lucida follia serena che mi porta a dire cio,

ma sinceramente,non me ne frega di niente.....incoscienza per incoscienza mi tengo la mia...almeno so che questa cosa mi appartiene davvero!!!

un abbraccio a tutti!!!!

Immagini residue di se.ologrammi nell'immerso spazio virtuale.

Un buon piatto fumante di lasagne, regali da Bologna, da Napoli e da ovunque si sia,

virtuali, ovvio, molto virtuali, sfottò tra città e città, la virtualità sta prendendo il posto della realtà, oggi ho letto un articolo illuminante su quest'argomento e ho preso spunto per una riflessione qui sul mio spazio virtuale, di pensieri reali...eh beh è proprio questo il paradosso,

reale vs virtuale

virtuale vs reale

non è facile uscire da quest'empasse, nella mia esperienza con il virtuale ho avuto le stesse problematiche che ho nel mondo reale, essendo molto sincera ho avuto dei problemi nel gestire questa cosa cosi complessa, ma dalla mia situazione passo a parlare dei massimi sistemi che oggi vanno molto di moda, ebbene si la virtualità puo essere molto ipocrita miei cari peggio che della vita ......

e molto spesso quando queste due cose si fondono possono creare problemi,incasinare esistenze, rompere determinati equilibri, me ne sono successe di cotte e di crude. Ora non si deve gestire solo la propria vita reale ma, occuparsi del proprio myspace, controllare facebook, gestire il proprio blog, cercare di espandersi il piu possibile farsi conoscere acquisire visibilità e il proprio quarto d'ora di celebrità, si è talmente affamati di attenzioni e di riconoscimenti che fra un po si incomincerà a sfondare a craniate il monitor per entrarci dentro per riuscire a far colpo su qualcuno e per essere considerati un po, e tutto questo è molto triste, siamo una generazione dall'ego ipertrofico che lotta per espandersi, e mentre prima quest'espansione avveniva nelle piazze, sui muretti, nei luoghi di ritrovo, ora si ci rifugia comodamente nel virtuale deumanizzandoci, e soprattutto diventando tutti troppo cerebrali,si è perso il gusto della parlata spontanea,del livore, perche quando si scrive si deve assumere un certo autocontrollo, scrivere è una forma molto sofisticata di comunicare, anche una scritta veloce non esprime appieno l'immediatezza di uno sguardo, di un'espressione, di un fremito,

si è perso il livore perchè c l'hanno fatto perdere, internet è diventato il calmiere dei popoli, l'intrattenimento globale, stanno facendo di tutto pur di intrattenerci fino a farci soccombere, e ci intrattengono molto bene perchè hanno studiato a fondo l'essere umano e la sua debolezza piu forte....l'essere amato e considerato, e visto che siamo tutti,chi piu chi meno, prigionieri di questi tasti e di questo schermo, giocano bene le loro carte, in modo molto diabolico, catturano le nostre identità ci spiano e ci controllano,

abbiamo venduto cosi, in modo molto allegro, la nostra anima e tutto cio che posso dire e che ci siamo svenduti per far finta di condividere passioni, gioie, con tutto il mondo, ma illudendoci in modo colossale, in quanto, anche se non lo ammetteremmo neppure a noi stessi, noi ci sentiamo piu soli di prima e non ci prendiamo in giro......

la verità è questa, la verità nuda e cruda.....le mie parole potranno sembrarvi drastiche, ma sono documentate e circostanziate, ci saranno  anche persone che usano questo spazio virtuale per cazzeggiare e divertirsi e manco per niente si sognano neppure di farlo un discorso di sto genere, ma ci sono persone che riflettono, giocando a carte scoperte, facendosi anche carpire i pensieri, per poter capire un'altra cosa, un'altra evoluzione, un nuovo modo di concepire l'esistenza,

chi sono io?

sono quella che scrive? sono i miei pensieri non svelati? sono quella che vaga nel mondo reale?

e chi siete voi?

pillola rossa o pillola blu?

La sindrome di Rossella O' Hara.

e ritorno a scrivere di me....

e della mia crisi esistenziale che tarda ad andare via....

mille scelte quest'anno, mille persone che ho lasciato andar via, mille ricordi del passato che riaffiorano per farmi capire che non ho un futuro....quanto puo essere difficile prendere la propria vita nelle mani, quanto puo essere difficile reinventarsi,

nei miei momenti di crisi mi sono sempre aggrappata ad un libro...una storia, uno specchio dove riflettevo la mia immagine e il libro che mi ha sempre guidata è stato Via col vento,non sto qui a spiegarne la trama perche credo che tutti voi la conosciate, vi descrivo solo quelo che per me è Rossella e di quante volte tra mille sottolineature mi sono riconosciuta in lei, lei la testarda, la non accettata, la non capita, lei con un cuore grande che accudisce con infinita abnegazione la sua rivale Melania per mantenere una promessa, la roccia, il sostegno di tutti, eppure mal sopportata da tutti perchè profondamente anticonformista, lei con le sue leggi, il suo codice di comportamento,con la sua voluttà e con le sue passioni,

ho vissuto la mia vita fino ad ora in modo molto simile, quasi inquietanti le analogie tra i tratti del personaggio e me, lo stesso amore idealizzato per l'Ashley di turno (come potete leggere in uno dei miei post precedenti) e lo stesso modo di vivere i sentimenti,

e come se avessi sempre vissuto due vite parallele, una piena dei miei desideri di quello che costruivo nella mia testa per me stessa, quella malinconia retrospettiva, quello struggimento vivo dell'"ansia di vivere" che non sono mai riuscita a trasformare in vita vera, e la mia vita reale, cio che mi succedeva davvero, che non riuscivo ad accettare e che non riuscivo a riconoscere, ero accecata, sono stata sempre accecata,

ho preferito vivere nella mia testa, nelle mie emozioni, nelle mie costruzioni, nella mia solitudine, sono gia vecchia dentro se mi rifugio nel mio passato, e non è vero che sono come lei, adesso mi sento piu come  il buon Ashley Wilkes, seduta su di una poltrona con un bicchiere di brandy in mano, con i capelli spettinati che piange il passato che non ci sarà più, sono vecchia si perche il futuro non mi entusiasma, non mi piace, a volte sento che non lo voglio proprio,vorrei che tutto finisse qui.

tante volte mi sono detta cosa dovevo fare, come dovevo reagire, ed ho reagito, ma non ce la faccio piu, troppe cose sono successe, ho dovuto sopportare ipocrisie, falsità, calunnie, fraintendimenti, proprio come Rossella nel suo periodo buio dopo la morte di Melania, malvista da tutti per la mia scelta, la scelta di essermene andata da casa in un momento complicato, difficile per tutta la mia famiglia, come lei mi sono addossata responsabilità emotive che non mi competevano, e quanta gente non si è fatta piu viva, la gente che mi ha promesso sul letto di morte di mio padre che non mi avrebbe mai abbandonata, che mi avrebbe sostenuta, e io, io che mi sono sentita la persona piu sola del mondo, affrontanto tutto questo e anche altro da sola, svuotandomi, piangendo per strada, attraversando posti sconosciuti, e nel cuore un mondo di dolore immenso

vorrei sapere cosa ho fatto di male per meritarmi cio, cos'ho fatto di male ...prima riuscivo a razionalizzare aggrappandomi alle parole preconfezionate che si dicono in questi casi che mi suonavano nel cervello come finte, come maledettamente ipocrite e perbeniste, non sono stata capita nel mio dolore che è stato allucinante, hanno sempre sofferto di piu gli altri, gli altri che erano estranei e io che ero Figlia dovevo essere forte e sostenere questa massa di adulti senza spina dorsale e senza dignità,

stamattina dovevo sfogarmi, dovevo cacciare fuori la vera me, senza ermetismi di sorta e senza piu filtri, basta, ebbene si miei cari, il re è nudo, sono io quella che scrive, senza piu filtri, descrivo in modo chirurgico come ci si puo sentire in questo caso il dolore acuto che si cronicizza diventando sordo, senza piu via d'uscita,

guardi il sole è per te no  ha piu senso, tutto cio che ti gira attorno non ha piu sensoè come se tu dovessi fingere in continuazione, è come se tu dovessi sempre essere qualcun'altro e ti rifugi in te, non curandoti, avendo solo un desiderio nella testa, quello di morire e di farla finita perchè non ce la fai piu....

sapeste quante volte l'ho chiesto a mio padre di venirmi a prendere, di portarmi con lui di farmi cessare questa sofferenza, non so quale sia il mio posto qui su questa terra, sinceramente non lo so più, e sono sott'acqua, ogni tanto riemergo e sembra che ci sia un po di fiato per me sembra che io riesca a respirare ma è solo una fottuta illusione,da quando è morto mio padre è come se si fosse spenta la luce dentro di me e non riesco piu ad accenderla, anche se ci provo in continuazione......

domani è un'altro giorno

e questo domani è arrivato ....i nodi sono giunti al pettine e sto cercando di sbrogliarli, sto cercando di ritrovarmi,come Rossella sto guardando avanti, ma sto osservando le mie cicatrici che ancora non riesco a riemarginare ,e come lei con in mano un pugno di terra di Tara si rende conto di avere una ragione per combattere, anche io con questo mio scritto sto cercando di trovare le motivazioni per andare avanti sto cercando la grinta sto cercando lo swing........

sto cercando la voglia di vivere, di progettare, di volare alto,di essere di nuovo padrona della mia vita.......

come gli aghi di pino in un  fiume.....mai voltarsi indietro, quello che è fatto è fatto...sempre AVANTI.......

(anche se vacillo...non ho forza...devo vivere)

č ora che io torni a scrivere...devo forzarmi a cacciare fuori....forza....susu!!!

eccomi qua,

ne è passato di tempo e tante sono le cose successe,

tante ma ancora tutte da decifrare, ancora non riesco a capirci niente di me stessa

troppe complicazioni, ma la prima complicazione per me stessa sono io, io che non riesco a reagire, non riesco ad andare avanti,io che ho bisogno della mia casa e di ritrovare me stessa nel marasma delle cose avvenute, non riesco a vivere ...non ci riesco proprio, vorrei tanto capire le motivazioni e tutto il resto, vedo foto di amici che vivono, che si incontrano, che amano...e io chiusa qui come una marmellata hiusa nel suo barattolo,mi sto perdendo e questo non  è positivo, il mio corpo inerme privo di forze su questo divano, e i miei occhi stanchi dal troppo leggere

non riesco a riprendermi,mi sento svuotata,priva di energie,....

ho riincontrato la fede,vado a messa regolarmente, mi confesso, prendo la comunione, e mi sento bene quando faccio questo, mi sento bene in chiesa, la messa mi riinizia a piacere, e mi arrivano dei messaggi positivi.....

mi sto riinnamorando di una persona che viene dal mio passato remoto..non so come andrà..vedremo...

ho trovato anche lavoro...il mio lavoro quello per il quale ho studiato ...sono tutte cose positive no?

e invece sono depressa e non me lo spiego....

che stress ...vorrei tanto capire il perchè...

aiutatemi se potete, commentatemi ...ho bisogno di opinioni.....devo uscire da questa situazione.....

un abbraccio a tutti!!!!di cuore!!

Post N° 18

....
nascite.....si nascite...
in questo inverno freddo dell'anima il sole ancora vuole riscaldarci,
una bella giornata piena, completa
di nuova vita che viene al mondo.....

rinascite, pulire a fondo il cuore, spazzare via l'indifferenza e sentirsi a casa
nonostante le distanze e i deserti dell'anima
cercare se stessi cosi...

rendersi conto di voler fare tutto per bene
cercare di perfezionare i riti e farli tuoi
in mano a te c'e quello che hai sempre voluto
una casetta, le persone che contano davvero e tu che devi organizzare il tutto

ma con tutto ciņ
vorresti fuggire
e startene da sola con te stessa

contrasti...dissonanze...ecco ciņ che sento.......