Arancino Meccanico

FILOSOFARE

PERCHE' IL VAGISILLO NON STA SCRIVENDO PIU' NEL BLOG? SE LO STARANNO SICURAMENTE CHIEDENDO IN MOLTI, TRA I QUALI I MIEI NUMEROSI AMICI: NESSUNO, SOLITUDINE, ANGOSCIA, DELIRIO, MISTIZIA, DEPRESSIONE ACUTA E SUA SORELLA ALDA D'EUSANIO. I MOTIVI POTREBBERO ESSERE:

A) COLICHE ADDOMINALI INTENSE, CHE MI COSTRINGONO A PRODURRE QUINTALATE DI MERDA, SECONDO SOLO AD UN ELEFANTE POSSEDUTO DA SATANA IN PERSONA NEL CULO. PER CUI STO PENSANDO DI REALIZZARE IL PRIMO IMPIANTO DI RISCALDAMENTO DOMESTICO CHE VADA A GUANO.

B) SONO IN PARTENZA PER UNA MISSIONE UMANITARIA A BARCELLONA DOVE PORTERO' 85 ETTOLITRI DI SEME, FRUTTO DI ANNI DI IMPEGNO E SACRIFICIO CHIUSO NEL BAGNO DI CASA A SMANETTARMI COME UN EROTOMANE CINGALESE CON SERISSIMI PROBLEMI DI AUTOSTIMA.

C) SONO ANCORA IN FUGA DALLA GUARDIA DI FINANZA PER AVER TRUFFATO UN GRUPPO DI SEMINARISTI DI MOLFETTA, FACENDOGLI CREDERE CHE QUELLA CHE STAVO SPACCIANDO LORO FOSSE COCAINA BOLIVIANA ED INVECE ERA POLVERE FINISSIMA DI GALATINE E PANE DEGLI ANGELI E CREDENDOSI IN TIRO ANDAVANO GIRANDO SEMINUDI TRA LE STRADE DEL PAESE AD IMPORTUNARE LE RAGAZZE, ALL'INNO DI:
"TI TROMBERO' PRIMA O POI, PAROLA DI PAPA BOY"

Post N° 21

Ciao, Andrea.

Ode a Berlusconi

Se quella notte, per divin consiglio
La Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della figa, il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera.
Roberto Benigni

ESSERE FOGGIANI OGGI

(Grazie a Lello's -very foggian girl-girlfriend per la mail inviatami)

1. Sei Foggiano se saluti gli amici dicendo: 'Oh, Pesc' 'o Cule!'..(Lett. 'Pesce al culo', un altro modo di dire Ndokul!)

2. Sei Foggiano se vai a cena fuori con gli amici..e arrivato il momento del conto, ti alzi e vai al bagno per non pagare alla romana..

3. Sei Foggiano se chiami gli amici usando questi termini: 'Babbiò.. Uèh, Kitemmù.. Stubbetò..'

4. Sei Foggiano se mangi.. 'Pasta, Rucola e Patate'..'Cicatille e marasciule'..'Orecchiette e broccoli di rape'..'Fav'janghe e lagane'..'Cazz'marre'..'Turcenille'...

5. Sei Foggiano se sei costretto a passare l'estate a Ippocampo o Siponto. Però poi se vai a Vieste vedi l'acqua cristallina e dici: 'mah, oh... Troppe Toghe!'

6. Sei Foggiano se appena senti dire 'Ndokul!'..
ti viene automatico esclamare.. 'NDOSTRAKUL!''

7. Sei Foggiano se usi 'U' davanti ai nomi.. soprannomi.. cose..ecc.. 'U Stubbet'..'U gatt..

8. Sei Foggiano se hai tutti i cd di Renzo Arbore

9. Sei Foggiano se vai al Nord e parli col tuo accento pure se non ti capiscono..

10. Sei Foggiano se hai la macchina modificata.. e ogni tanto dici ai tuoi amici.. 'Oh, e fess' e che rumor' che fc' u motor', sinte..sinte!'

11. Sei Foggiano se chiami quello sopra 'ZANNIRE'

12. Sei Foggiano se insulti i milanesi dicendo.. 'Vafammokk a mammete' oppure.. 'Mocc'a mmammete tu e tutta Milano'

13. Sei Foggiano se ODI MILANO, TORINO, BRESCIA e tutte le città del nord...

14. Sei Foggiano se quando vai a Bari ti sembra di esserti allontanato tantissimo dalla tua città! E se vai a Roma sembra che stai a New York.

15. Sei Foggiano se di notte prima de turnà a case, vaje da 'Peppuzze' a fart' nu panin' ch'i turcenille o c'a savesicchie

16. Sei Foggiano se hai comprato almeno una volta qualcosa al 'Venerdì'

17. Sei Foggiano se sei stato almeno una volta in 'Piazzetta'

18. Sei Foggiano se ti segni all'università solo perché così hai un'altra scusa buona per non fare un cazzo per qualche altro anno.

19. Sei Foggiano se la gente quando vai in altre città ti dice.. 'Perchè si dice 'FUGGI DA FOGGIA NON PER FOGGIA, MA PER I FOGGIANI?'

20. Sei Foggiano se quando dici 'MA VAFAMMOKK'.. 'spesso' non è in modo offensivo..

21. Sei Foggiano se quando stai in fila in mezzo al traffico cominci a suonare il clacson.. o strilli :
'MA STU PINGON' D' MERDE!'

22. Sei Foggiano se per chiamare gli amici dici 'OUH'

23. Sei Foggiano se usi queste parole con 1amico quando siete in ritardo: 'Mena men'..Allegre allegre'

24. Sei Foggiano se quando vai in un paese dove non conosci nessuno e trovi 1 altro Foggiano esclami: 'mah e che flash! Che si malt'?!?!'

25. Sei Foggiano se usi dire ''U FOGGIE E' NU SQUADRONE!'

26. Sei Foggiano se solo tu dici: ''U ciann'è belle, 'u ciann'è belle!'

27. Sei Foggiano se hai capito cosa vuol dire 'CIANN'

28. Sei Foggiano se per offendere usi dire:' Ma vafammokke a chi t'è stramurte!'

29. Sei Foggiano quando se tradisci tua moglie sei:
'un bbun', ma se ti tradisce lei è ''na zoccole'

30. Sei Foggiano se nella tua città non c'è una salita o una discesa...ma proprio neppure UNA!

31. Sei Foggiano se leggendo quanto sopra hai appena esclamato 'E' verooo!!!' Onest

IL SONDAGGIO DEL VAGISILLO

E' primavera. Gli scoiattoli si facciano timidi dalle querce del parco vicino casa mia, io mi accorgo di aver appena preso un acido potente e vedo gli scoiattoli timidi, le pantegane giocano a rincorrersi spensierate tra i campi di grano, quei buontemponi degli spacciatori del mio quartiere giocano a "un due tre stella", mia madre ha appena cucinato la polenta con gli osèi (tipico piatto semifreddo che noi al Sud usiamo d'estate per rinfrescarci il palato), i gatti sotto il mio balcone sono ingrifati come Rocco Siffredi dopo 7 minuti che non scopa, i Bee Hive hanno appena inciso un pezzo metal-hard core dal titolo "dolcezza tra le nuvole del mio cuore" e Berlusconi si sta invasellinando il pistolino per ficcarcelo liscio liscio nel di dietro con le sue promesse così impossibili, che al confronto il mago Houdinì sembrerà il mago casanova con 4 ictus sulle spalle.
Insomma, ci stiamo preparando alla prova costume con le nostre belle taglie 78, quando una domanda attanaglia i cuori di noi tutti (noi tutti della mia compagnia,imbecille)
DOVE MINCHIA ANDREMO IN VACANZA QUEST'ANNO?
In realtà le risposte sono state molteplici e le proposte concrete e interessanti. Devo dire altrsì che noi tutti ci siamo davvero spremuti tanto le meningi per partorire una genialata delle nostre che sicuramente ci vedrà fino alla fine fare i pendolari Marina di Lesina-Torre Mileto-Campomarino; che se ci vedranno i polacchi che raccolgono i pomodori ad Agosto ci offriranno pure un panino col tonno e la maionese perchè gli facciamo pietà.
Come al solito in tutto questo ci sarà Lello che già da ora avrà acquistato 35 biglietti a nostra insaputa per accelerare le pratiche, indebitandoci come solo mia madre ha fatto con la Mondialcasa, Fabio (non io, ma Fabio Gesù) che avrà proposto una meta facile da raggiungere ed economicamente vantaggiosa, tipo il Nepal equatoriale o un percorso guidato tra i trulli dell' Honduras meridionale o una visita ai carretti siciliani del Chapas neozelandese; io che sicuramente in tutto questo mi starò grattando il culo sapendo che dovrò solo cacciare i soldi e alla fine lamentandomi di tutto (giusto per rendere l'atmosfera vivace), Federica che spererà (finalmente) di accoppiarsi con un indigeno del posto e per questo si farà la permanente ai peli della fregna (visto che è da così tanto tempo che non trombra che l'imene per uno strano processo fisico si è ricostruito da sè), Leo che sicuramente starà a lavorare a 57° tra le fiamme del Gargano o starà salvando la vita ad una vecchietta o debellerà la fame nel mondo con una delle sue invenzioni usando solo spago, colla vinilica e un bottone della giacca;e Gianna che strà spalando la merda sotto il culo di qualche incontinente al grido di "Effrègn à quant m' pigghji scàrs".
Eccoci dunque giunti al trmendissimo sondaggio. Qui di seguito verranno fatte una serie di proposte con affianco il nome e l'indirizzo di chi le ha fatte, così se credete che il tizio abbia detto una boiata degna di Borghezio, potrete essere proprio voi i fortunati che potrete sarcagnarli ben bene di mazzate come una zampogna.

alla domanda: "DOVE MINCHIA SI VA QUEST'ANNO AD AGOSTO?"
quei geni dei miei amici hanno proposto:

- Africa (qualunque posto va bene, basta che gli abitanti del luogo abbiano almeno 45 cm di pene), Norvegia (nel caso che i cefali africani non vadano bene, mi butto su quelli nordici)
FEDERICA
- Spagna del nord (dove ci saremo noi,l'angoscia e la solitudine), tornare per la 14° volta a visitare le opere di Gaudì (tipo il bidet di Avalon e la cassapanca a muro di Batillon)
LELLO
- I paesaggi incantati dell'Antartide meridionale con una spedizione hi-tech, un tour di Plutone, un campo nudisti al sud della Francia dove la gente gira coi pistolini di fuori
FABIO GESU'
- in qualunque posto, basta che non mi cacate il cazzo
VAGISILLO

VOTATE, VOTATE, VOTATE

Sto lavorando per voi

Carissimi amici ma soprattutto carissime amiche che mi seguite con passione su questo Bloggolo, in questi giorni per me sarà davvero dura aggiornare questo strumento di piacere sessuale e mentale, nonchè stimolante neurologico per le vostre quattro sinapsi messe in croce. Nel frattempo sappiate che mi sto dando tanto tanto da fare per lavorare duramente, come dimostra questa diapositiva.

sto lavorando come un negroni

Succede solo a Bari

Manuale di sopravvivenza per giovani pugliesi

Da grande voglio essere come lui

Vi è mai capitato di riflettere sulla vostra vita (sicuramente miserabile e triste) e dirvi: "Mi sarebbe tanto piaciuto essere come quella/o tizia/o"? Non avete mai provato, anche una volta sola nella vita, invidia per una persona che voi già sapete non potrete essere mai? Bèh a me è capitato guardando questo video su Youtubbolo e vi giuro non è affatto piacevole. Ho invidiato a morte quell'uomo che vedrete, perchè non potrò mai saper fare quello che fa lui.

VOLEVO SAPER FARE QUELLO CHE FA IL TIZIO CON LA  FELPA ROSSAAAAA. PERCHè NON CI RIESCO, PERCHEEEEEEE'????!!!!

Seria Gisella

Godetevi questo spettacolo di puro cabaret d'avanguardia, offerto da un prete davvero fenomenale durante un matrimonio. Credo sia tra i video più divertenti che girano su Youtubbolo. Annullate l'audio del video che parte di default in cima (altro capolavoro della musica leggera italiana, altro che i Negraminchia) e buon divertimento e che Dio abbia in gloria le vostre anime da quattro soldi. Amen.

PER CRISTO, CON CRISTO, CON CRISTO

Post N° 13

Il piccolo Chuck Norris già prometteva bene.