Solo io...

Calabria mia...

Ingratitudine

Riflettevo sull’incontro di domenica 25 agosto con una persona a me molto cara... nonostante io non mi premuri di sbandierarlo ai quattro venti e “lecchi la faccia”. Riflettevo su una frase che mi ha veramente ferita: è strano come le persone non siano in grado di comprendere la tua presenza costante, dietro i riflettori, ma sempre affidabile. Sincera ed onesta. E’ strano come queste persone dimentichino tutto ciò che è stato fatto per loro e per amore della propria città. E’ strano come un semplice commento - fatto su un social network ad una persona di grande intelletto - possa mettere in crisi un rapporto che continua a durare perché sono sostanzialmente io quella che ci crede fermamente e nutre ancora speranze di rinascita e cambiamento. E’ davvero strano come queste persone non si chiedano mai di te (perché sei passata sempre inosservata), ma sanno che tu per loro ci sarai sempre.

Come fiumi che scorrono...

Che strano che è l'essere umano. Mi impressiona il modo in cui siamo fatti... siamo macchine così forti eppure così profondamente fatte di sentimenti. E' strano il modo in cui semplici azioni possano scatenare un'infinita catena di pensieri nella nostra testa. Stavo semplicemente rileggendo messaggi di una vecchissima scheda su di un vecchio telefono quando, tutto d'un tratto, un intero mondo fatto di percezioni e di umanità ha preso il sopravvento.

Quante persone sono passate nella mia vita come fiumi che scorrono e quanto semplicemente le ho perse... quanto amore ho dedicato loro e quanto non siamo stati in grado di accorgercene o di imporre la nostra volontà alla inevitabilità delle nostre vite.

Penso a Martina ed al bene volutole come se fosse mia sorella. L'ho rincorsa sino a casa sua prima della mia partenza per l'Aquila eppure... eppure nulla più è stato dopo. Quanti segreti e momenti speciali trascorsi assieme... quante confidenze notturne. Nulla è rimasto se non un mio pensare a lei spesso. Quanto avrei lottato per non perderla. Sarebbe bastato un suo cenno e non avrei lasciato che la lontananza si frapponesse tra di noi...

Penso a Francesca. Quanto lavoro in più e quanto studio ho fatto solo per andare incontro alle sue mille difficoltà ed ai suoi innumerevoli problemi. Quanto impegno dedicatole senza mai rinfacciarglielo - proprio come fanno gli amici veri - per essere poi disprezzata solo per aver preso un voto in più ad un esame. Che ferita. Quanto bene avrei potuto volerle se quella delusione non mi avesse impedito di dirle che stava sbagliando e che forse avrebbe dovuto gioire del successo di un'amica... Ho lasciato andasse via. Non l'ho trattenuta.

Penso a Michela. Mio Dio che forte quando si è messa in testa di scrivermi tutte le mattine, per mesi interi, di ritornare da lei in Abruzzo perché viveva e vive dei miei momenti. Che amica... così simili e così diverse... Mi fa sentire teneramente amata, come una sorella.

Penso a Valeria ed al bene che ci unisce nonostante i silenzi che, a volte, si impongono ma che non distruggono nulla poiché è come se continuassimo a parlare senza pause di fiato.

Penso a "Tizia" (nome impronunciabile) e al bene onesto e sincero che avevo imparato a volerle prima che lo distruggesse per non voler accettare il mio rifiuto di considerarla la più bella super donna dell'universo. Ha saputo dimenticare ogni mio gesto nei suoi confronti. Spero "trovi la forma della sua scarpa" così da poter imparare a distinguere chi sono i veri amici e capire come ci si sente ad essere presi di mira. Vorrei vivesse solo per poco l'inferno che non ha risparmiato a me.

Penso a quella ragazzina dal soprannome strano assegnatole da Ercole e che ho seguito nella sua incapacità di relazionarsi con gli altri salvo poi farmi scaricare. Per un mucchio di deficienti che sembravano aver capito il segreto della felicità nonostante i continui fallimenti da nascondere dietro futili ubriacature. Quanto bene sincero le ho voluto e quanto male mi ha fatto il suo attaccamento allo scroccare birra e sigarette. Ora si è relazionata abbastanza bene, tanto da non capire la gravità di non essere in grado di seguire una strada differente.

Penso a Mario. Il nostro essere così distaccati e "cane e gatta" allo stesso tempo lo rende tanto speciale ai miei occhi, nonostante i miei difetti ed i suoi. E pensare che mai avrei creduto che a quella sera alla sezione sarebbe seguita una bella amicizia, sincera e comica.

Penso ad Andrea. Quanti momenti condivisi. Quante "follie" in quei viaggi di andata e ritorno per/da Cosenza. Cosa ci è successo? Dove siamo finiti? Mi è rimasto l'amaro in bocca...

Penso ad Emiliano ed a tutti i sogni che fa nascere nella mia anima come stelle danzanti. Lo ricordo in una scena di tanti anni fa in cui scendeva da una scalinata ed era pieno di giornali: sembrava così lontano dal mio mondo.

Penso a Dodò e a quanto mi manca. Un bene infinito mi legherà per sempre a lui e, se solo non provassimo sentimenti diversi l'uno per l'altra, vorrei facesse parte di ogni attimo della mia vita. Quasi ne ricordo solo il bene.

Penso anche a Caterina. Mesi fa sembrava altezzosa e distaccata. Oggi è un'amica speciale: non credevo di poter dire cose tanto importanti di me a qualcuno... è una parte di me, oramai. 

Penso a Julia, Alain, Jean e a Nuccio... momenti di un sogno che si realizza e che continua a vivere nella mia memoria e nel mio cuore.

Penso ad Ercole e quanta pazienza lo lega a me. Quanto amore gli permette, nelle lunghe notti tristi, di ascoltare i dispiaceri del mio cuore ferito ed affranto.

Penso a tante altre persone che ricordo e mi domando se ce n’è qualcuna che ho scordato… chissà cosa ci ha uniti od allontanato… Di sicuro la lista è lunga: non terminerà stasera né terminerà mai. Nel bene e nel male, accanto a noi ci sarà sempre qualcuno a renderci felici o ad affliggerci. Ciò che sarà di questi sentimenti, tuttavia, dipenderà solo da noi stessi. Pertanto non posso dirmi felice o triste dei fiumi che scorrono lentamente o in piena nella mia vita... So solo che oggi sono così: e c'è chi mi ama per come sono.

Pensieri speciali... ma sinistri.

A volte penso alla mia morte. Chissà come sarà. Chissà cosa sentirò.

Mi chiedo chi ci sarà. Chi soffrirà la mia mancanza.

Ed io soffrirò per aver lasciato qualcuno?

A volte ci si sveglia così affranti che... sì, la morte sembra la soluzione più comoda.

Oh, no... non mi toglierei mai la vita. Ho timore, rispetto e stima di Dio.

Eppure, mi domando quali siano i suoi piani.

Io non comprendo perché il dolore sembra essere l'unica strada per la felicità.

Fa male... riposare sembra faccia stare bene.

Chissà qual'è la sensazione del riposo eterno.

Chissà cosa fanno lassù coloro che amiamo. Penseranno mai a noi? Ci proteggono?

Se non possono evitarci il male, allora perché non lo attutiscono?

Che pensare della mia vita? Ma è vita?

... vorrei solo calore... amore... sostegno... pace... riposo.

Nostalgia...

E così mi ritrovo a guardare fuori dalla finestra, accanto al camino.

La pentola è sul fuoco, ma non ho voglia di alzarmi per controllarne il contenuto.

Non ho voglia.

Mi sento stanca, triste, affranta. E' stata una settimana terribile.

La mia vita è terribile. C'è sempre un dolore da cui scappare...

un dolore a cui non si può scampare.

Eppure, una soluzione non c'è.

Essere vittima di truffe, inganni, scorrettezze, maltrattamenti psicologici a causa di una società del cavolo... è terribile. Sì, perché è così che mi sento.

Sentirsi soli nella folla. Sentirsi tristi in un ipotetico mare di felicità.

Un paradosso.

Un altro dolore.