Femme Fatale

Pura follia...

Ti prego non andare via per un paio di occhi chiari..

forse ora lui.. magari...

Si ma poi mi butto via ... via dalle mie mani.

C´é un deserto senza fine,

tornami nel cuore che si straccia il mondo intorno a me.

Ruggine di vento.

Prigioniero dentro la mia mente...

non puoi andartene via, via, via... cosí.

Aggiornamento - ore 21:23: davvero non so da dove nasca questa stupida follia.. stavolta sono un pó in conflitto con me stessa. Sebbene sempre incredibilmente appassionata, la mia natura é iper-razionale.. come si fa a sentire la mancanza di ció che non é, non é mai stato né mai sará? Come si  fa a lasciarsi rapire da una manciata di parole? Come si fa a vivere una passione sulla pelle a 3.000 km di distanza e percepirla come piú vera della realtá?

Non posso e non voglio accettare quest´infatuazione... per effimera che sia!! Pensavo di essere ormai troppo vecchia e troppo dura per lasciarmi trasportare dalla tenerezza... molto piú pratico ed economico vivere passioni take away: prendi, porti a casa, consumi e arrivederci.. nessuna remora, nessuno strascico. Cosí invece...

Boh, non lo so, sta cosa mi sturba e mi stordisce... vorrei, non vorrei, ma se vuoi.

Difficilmente prenderó sonno stanotte, il mio fuoco arde e mi consuma.. temo di bruciarmi, e giá so che potrebbe non valerne la pena...

Fratello, giá so cosa mi diresti, e hai ragione... ma ogni tanto anche io posso permettermi di sognare, no?!

Aggiornamento, parte II - ore 23:09: .. ecco, adesso veramente ti detesto... MAVAFFAN....!!! Son qui con un sacco di lavoro da fare e mi perdo guardando i tuoi occhi chiari.. follia follia follia!!

Cazzarola, saranno almeno 15 anni che non mi prendeva una frenesia erotico-affettiva cosí prepotente...ma si puó?! NO.. CERTO CHE NON SI PUÒ!!! 

E poi... ma vedi di andartene a quel paese.. tu e quella faccia da schiaffi che, nemmeno a farlo apposta, mi compare in ogni dove sul desktop... 
Vabbé vabbé, é inutile che me la prenda con te e ti parli come se potessi sentirmi (tanto, anche se ti scrivo, ultimamente sempre piú spesso mi ignori.. bastardo!!), al veritá é che la testa di cazzo sono io... e giá so che stasera me ne staró qui a sfinirmi di lavoro pur di non andare a letto e rischiare di pensarti... sarebbe destabilizzante.

Purtroppo - o, forse, per fortuna... - ho imparato a gestire anche la mia vita come un´azienda: tutto ció che puó portare utile é intrinsecamente interessante, il resto.. boh, bisogna farne a meno, sarebbe solo un´inutile spreco di risorse.
 Eppure, nonostante tutto il mio sopravvalutato pragmatismo, eccomi qui a controllare ossesivamente la posta nella speranza di un tuo messaggio... lo so, sono una povera imbecille, e forse mi merito quest´ennesima delusione, visto che - evidentemente - non ho saputo far tesoro di tutti i "faccioni" presi in passato.

Non so come cazzo hai fatto a prendermi per il verso giusto, ad aprire una breccia oltre la mia facciata... probabilmente é stata la tenerezza delle tue parole, o la scoperta che anche un uomo puó essere dolcissimo pur senza risultare finto o artificioso.
Temo che il nostro temo sia giá in dirittura d´arrivo, e me ne dispiaccio incredibilmente... alla fine mi piaceva averti nella mia vita, e pure tanto!!, e la distanza tra noi era la salvaguardia che mi consentiva di essere me stessa e viverti veramente, ma senza rischiare di incasinare la vita ad entrambi.

La voglia di augurarti la buona notte mi sta facendo morire... ma non lo faró: almeno un ultimo rigurgito di orgoglio felino ci sta piú che bene!
Peró.. peró.. so giá che andró a letto pensandoti, e chiudendo gli occhi mi domanderó ancora una volta che odore hai, se davvero sei cosí maschio come ti sento io...  
Maledico il caso che mi ha messo sulla tua strada... e maledico ancora di piú il momento stesso in cui ho cominciato a darti corda, é stato l´inzio della fine della mia pace..

Mi piaci.. tanto.. punto. Se ti avessi tra le mani difficilmente resisterei all´impulso di prenderti a sberle per cancellare almeno iltuo sorriso... o forse mi limiterei semplicemente a lasciarti fare ció che da un po´di notti inconfessabilmente desidero...

 Amami ancora, ma fallo dolcemente..
Un anno, un mese, un´ora.. pedutamente.
Amarti mi consola le notti bianche,
qualcosa che riempie vecchie storie fumanti.
Amarti mi consola, mi dá allegria...
Che vuoi farci é la vita.. la vita, la mia!

Chissá se dopo aver messo nero su bianco riusciró finalmente ad esorcizzare anche questo fantasma e a ripristinare la mia (non piú) incrollabile pace interiore?
Lo spero, con tutto il cuore...