Florealexa

Il potere delle mutandine gialle

Mon, 20 May 2013 08:29:52 +0200

Ho passato il fine settimana in compagnia di un bel po’ di persone, stravolgendo improvvisamente il piattume di vita “non sociale” che negli anni mi son creata. Ogni anno ci si raduna per incontrarci tutti appassionatamente, come Julie Andrews insegna. Rispetto l’anno scorso, in cui mi ero presentata vestita tutta completamente di bianco, come se fossi fuggita dall’altare all’ultimo momento, quest’anno avevo pensato di indossare i miei abitini anni 60, corti e colorati e fin lì nulla di strano, d’altronde, pur avendo le smagliature mi son detta: ma sì Ale, ma che te frega!

Ma a un certo punto… sì perché in tutte le storie che si rispettino c’è sempre un “ma ad un certo punto”, mi si avvicina un piccolo esserino di sesso maschile, dico piccolo perché era la metà di me, cosa che se mi fossi messa sopra di lui, sembravamo un punto esclamativo. Insomma, mentre ero seduta pregustandomi quel poco di sole che il meteo mi stava donando, si appropinqua e chiede: Ale, ma tu dividi la stanza con qualcuno? Un campanellino d’allarme stava rimbombando nella mia testa, ma mantenendo sempre un certo aplomb lo guardo perplessa e rispondo: ma in che senso?

Nel senso se la condividi con qualcuno – ed io: no, sono…

Non faccio in tempo a finire la frase che con voce sommessa chiede: allora, potremmo passare la serata insieme, che ne pensi? Anche perché ho visto che sotto il vestitino hai le mutandine gialle.

Avete presente come in un attimo mi son trasformata in una statua di sale con un colorito in viso tipico di chi diventa rosso come un peperone?

“Non sono qui per rimorchiare, sono qui per il raduno” – questa è stata la mia risposta e lui:

Dai Ale, pensaci, ci divertiamo un po’ stasera, vieni nella mia stanza.

Lì, cercando di non offendere troppo la sua sensibilità rispondo: sarai anche carino e simpatico, ma anche no, grazie!

E lui: Vabbè Ale, se ci ripensi fammelo sapere.

Aridanghete!!

Insomma, imbalsamata come una mummia egizia per quello che era appena successo, mi avvicino ad alcune amiche e racconto l’accaduto, notizia che in meno di 20 minuti aveva già fatto il giro dell’hotel.

Ad un certo punto il piccolo puffo che aveva un attimo prima chiesto di aprire le danze nella sua camera da letto mi avverte che un’amica in comune mi cercava. Giunta da lei, scopro che anche loro erano a conoscenza dell’accaduto e mi chiedono esattamente come erano andate le cose.

Insomma, per farla breve, la frase “Sarai anche carino e simpatico, ma anche no”, lui l’aveva interpretata con: “Mi ha detto che sono carino e simpatico, e quindi c’ho provato”.

Ora! Che alcuni uomini abbiano la facoltà di rigirare la frittata, lo sapevo già, ma da farmi passare per una escort da quattro soldi, che per rimorchiare deve farsi km di strada fino a Bologna, quello no dai!

Insomma, per farla breve, l’aneddoto è diventato l’argomento di tutto il fine settimana, ma la domanda che tutti mi ponevano era:

Ma alla fine, portavi davvero le mutandine gialle?

E certo che erano gialle, come abbia fatto a vederle, è un mistero arcano, ma forse vista la sua altezza, vedeva cose che noi umani non eravamo in grado di vedere.

Florealexa

Spot pubblicitari

Wed, 15 May 2013 08:36:26 +0200

Ho sempre pensato che chi c’è dietro uno spot pubblicitario deve essere sicuramente un genio. Delle volte ci si ricorda del prodotto, non tanto perché è efficace oppure buono da mangiare, ma per la pubblicità in se stessa.

Trovo ancora più geniale, che certe pubblicità, le quali durano pressoché una ventina di secondi, siano trasmesse in determinate fasce orarie, tra cui la pre-cena, alcune delle quali, farebbero venire il voltastomaco.

Anni e anni fa, vi era per esempio lo spot di una ragazza che proprio in quei giorni, andava sorridente e allegramente in moto col moroso con i pantaloni bianchi, sostenendo che indossando quell’assorbente specifico, tutto le riusciva perfettamente, tra cui buttarsi giù da un aereo e urlare il nome del prodotto. Onestamente, se lo avessi fatto io, al di là di tutte le otturazioni che avrei perso gettandomi dall’aereo, con i dolori in corso, non so se avrei avuto la forza di salire direttamente in aereo.

Poi vi era la pubblicità di due ragazzini che giocavano allegramente a palla che per un errore finisce dietro una siepe e una donna, passando vicino all’aiuola, all’improvviso sente il bisogno irrefrenabile di andare a cagare, con lo spot in sottofondo che diceva: “quando la diarrea ti sorprende”, che voglio dire, va bene tutto, ma alle 20 di sera, mentre sto cenando, magari mi fa anche un po’ schifo sapere che la sciura ha un movimento intestinale in corso, dopodiché una volta presa la pastiglia miracolosa che le bloccava quella marea di melma dal colore al maron glacè, usciva con la palla in mano restituendola ai due ragazzini e sorridente tornava a casa. Onestamente, io, al posto dei due ragazzini, non l’avrei toccato il pallone.

Ma veniamo ai giorni nostri. Delle due, quella che è rimasta in fascia pre-cena è quella della diarrea. Evidentemente gli italiani durante l’arco della giornata si strafogano e arrivano a fine giornata che hanno solo voglia di espletare tutto quello che hanno dentro, come se il loro culo fosse un idrante. Ieri un nuovo spot. Una ragazza con un inglese ostentato, chiede a una persona del luogo se può scattare una foto, insieme al moroso, il quale nel frattempo, si dilegua tenendo le mani sulla pancia e stringendo le chiappe, con un viso contrito di dolore e imbarazzo, verso un luogo ancora non definito.

La genialità di queste pubblicità però sta in questo: un attimo prima, pubblicizzano il bifidus actiregularis, un attimo dopo le sottilette in cui la vecchina impicciona bisbiglia al marito: ho sentito dire che le sottilette ..... Spaaaaaaaccaaaaa, e un attimo dopo parlano di diarrea?

Qui c’è qualcosa che non mi torna in effetti!

E per concludere, per salvaguardare i nostri piedi dall’onicomicosi, arrivano sui nostri schermi, spot in cui le donne (chissà perché poi solo noi donne, forse perché viviamo di paturnie?) si imbarazzano a mostrare i piedi in piscina o in un negozio di scarpe. E ovviamente sempre in fascia oraria pre-cena, ma che ve lo dico a fare.

Ecco perché sono geniali gli inventori di queste pubblicità, perché mi fanno venir voglia di mangiare le sottilette mentre curo le unghie dei miei piedi da quell’orribile fungo patogeno attraverso farmaci antimicotici e bermi un bifidus actiregualaris prima ancora che un impellente bisogno di diarrea acuta si presenti al mio cospetto, anzi, al mio deretano e tutto questo, proprio mentre sto preparando la cena.

Eh sì, sono proprio dei genialacci chi crea questi spot.

E voi, avete uno spot che vi inorridisce o uno che vi piace?

Io adoro quello delle sottilette spaaaaaaccccaaa

La vostra.. Florealexa

La verit�, � che non mi piaci abbastanza!

Tue, 14 May 2013 08:43:10 +0200

Ieri incontro una mia carissima amica e nel parlare del più e del meno e soprattutto del suo beautiful godereccio e sbarazzino che sta avendo dopo che la sua relazione è terminata, mi domanda se poteva inviare un sms ad un ragazzo per il quale prova attrazione. Io ovviamente, essendo estranea ai sentimenti, le ho suggerito caldamente di non farlo e di aspettare che sia lui a cercarla, insomma di farsi desiderare un po’. Perché diciamocelo, se dopo i vari tentativi di incontrarlo, se lui desiste e una volta ha la febbre, la volta dopo è depresso, la volta ancora lavora fino a tardi, forse un campanellino fa intuire che non è che sia proprio interessato ad uscire con lei.

Diciamocelo ragazze, ci siamo passate un po’ tutte. Quando abbiamo a che fare con un uomo che ci piace e notiamo una certa ritrosia, ecco che scatta in noi il desiderio del possesso. Deve essere mio! Punto! Ma ahimè, col tempo ho imparato che anche gli uomini hanno dei sentimenti, e se la cosa non gli garba, loro si eclissano come per magia. Pouff, e tutto rimane un lontano ricordo.

Più o meno ho già ribadito questi esempi in precedenti post, ma essendoci nuove persone a far parte del mio blog, è giusto rispolverare i diversi due di picche che la sottoscritta ha ricevuto nel corso della propria esistenza.

Conobbi un ragazzo in discoteca, decenni fa, e dopo un flirt di sguardi, un paio di cocktail, un passaggio a casa e una lunga chiacchierata, scoppiò un bacio. Il bacio più perfetto che io abbia mai dato e ricevuto. A seguire durante tutta la settimana successiva ci furono decine di telefonate in cui quest’arzillo pretendente elogiava tutte le mie doti fisiche e non. Arrivò il momento fatidico del “che fa, se tromba?” e come per magia, ecco ricevere una telefonata: ho la macchina dal meccanico, non credo riusciremo a vederci! Voi la macchina l’avete più vista? E il meccanico dove aveva l’officina? Mmmmm, qui mi sa che tira aria di pacco (e non inteso come pennuto tra le gambe dell’arzillo pretendente) Non lo vidi più! Ancora oggi mi domando se il meccanico gli abbia restituito la macchina, son passati più di vent’anni, voi che dite?

Altro pretendente, sexy, simpatico, anche qui esorta elogiando quanto io fossi simpatica, cordiale, carina, sexy, e bla bla bla e come per magia nel momento in cui “che fa, se tromba?” ecco che improvvisamente il giorno prima dell’incontro, lui ha un incidente e finisce al pronto soccorso… Mmmhhh, qui mi sa che tira nuovamente aria di pacco.. ma che ve lo dico a fare, chissà se poi è riuscito ad andarsene dal pronto soccorso, ancora sto lì per capire se sta bene o no.

L’ultimissimo invece è un tipo che come da copione, ha elogiato le mie doti di femme fatale, mi ha detto che sono simpatica, m’invita a cena, ci baciamo appassionatamente e come per magia, nella settimana seguente in cui ci si doveva vedere, ecco che sento ancora aria di pacco e cosa mi dice: non abbiamo più internet in ufficio e non avendolo a casa, mi sa che ci sentiremo solo tramite sms. Voi li avete ricevuti questi sms? Io ancora no, certo, in un’era in cui viviamo solo di internet, ritrovarsi senza connessione è dura! E non intendo di certo il suo pacco.

Beh che dire, basterebbe una semplice frase di tanto in tanto, ho detto per l’appunto ieri a questa mia amica, basterebbe dire: la verità è che non mi piaci abbastanza!

D’altronde, come mi ha detto di recente un ragazzo della community, puoi non piacere a lui, ma non è detto che tu non piaccia a prescindere.

Però.. perché in fondo c’è sempre un però.. forse l’uomo che prova delle emozioni, così facendo ha paura di ferire i sentimenti della donna che ha di fronte e quindi piuttosto che dire: la verità è che non mi piaci abbastanza, preferisce inscenare delle calamità naturali che non gli permetteranno da quel preciso momento in avanti di incontrarla.

E qui, altro che momento del “che fa, se tromba?”. Qui sento solo aria di pacco.

Magariiiiiiiii, peccato sia solo metaforico.

E come ha detto per l’appunto ieri questa mia amica:

La donna è un’attrice, ma l’uomo è il regista di questa commedia.

La vostra.. Florealexa

E meno male che sono amiche

Mon, 13 May 2013 08:35:05 +0200

Si sa che in amicizia i dialoghi possono arrivare ad essere diretti una volta che si entra in sintonia, così come alcuni atteggiamenti, e spesso mi capita di ricevere critiche proprio da parte loro.

Sabato stavo parlando con un’amica e mentre le spiegavo che non vado mai al ristorante cinese sotto casa, perché ogni volta pago un fottio di soldi, mi chiede: perché tu che cosa ordini per pagare ogni volta 19 euro? Ed io: ravioli al vapore con carne, riso cantonese, spaghetti e due birre. E lei: Ti credo, mangi come un troione! Devo ammettere che la frase mi ha veramente fatto ridere, però onestamente essere associata ad un troione, non so fino a che punto sia piacevole.

Tornata a casa, decido di provare un abito rosso e parecchio corto che ho intenzione di indossare sabato sera con il mio nuovo acquisto di scarpe, comprate da Stradivarius, che adoro follemente

(lo so, dico sempre di non portare i tacchi, ma una volta che trovo un 41, potevo non comprarle? Poi ci manca solo un frustino e sono pronta per un rave sado-masochista ).

Insomma, decido di condividere questo momento catartico della mia vita con una mia amica.

Fiera di mostrare le gambe bianche come due buste di latte parzialmente scremato, entro in negozio e il figlio esorta con un mezzo complimento, la madre, nonché la mia amica, invece mi guarda, dice che le scarpe sono belle e poi ribatte: certo che potresti mettere lo smalto ai piedi e poi una lampada potresti pure fartela. Ed io: no, no, le gambe mi piacciono così, algide e bianche. E lei: ma che dici, fanno schifo di quanto sono bianche, sembri malata. Nonostante le abbia detto in passato che ha questo bruttissimo difetto di sminuirmi sempre quando ci sono persone davanti, ecco che lo aveva rifatto. Non curante di quello che stava dicendo, esco dal negozio, mi vede una commerciante facendomi i complimenti, ma la mia amica nel frattempo ribadiva il concetto che dovrei farmi una lampada, nel frattempo arrivano due uomini in un furgone a consegnare della merce e ascoltando la mia amica, uno di loro dice: la ragazza va benissimo anche senza lampada (guardandomi le gambe). A quel punto lei non ha più detto nulla, ed io tronfia di aver ricevuto un complimento così spassionato, con annesso indirizzo civico di quest’uomo che m’invitava a incontrarlo settimana prossima, me ne torno a casa ammirando ancora le mie scarpe nuove.

Insomma, che dire, e meno male che sono amiche, pensa se non lo fossero, cosa potrei sentirmi dire?!

La vostra.. Florealexa

I preservativi al gusto di bacon

Fri, 10 May 2013 09:14:30 +0200

Una nuova invenzione arriva dagli Stati Uniti dall’azienda americana J&D. Ecco a voi i profilattici al gusto di pancetta, o bacon, come dir si voglia. Eh sì, hanno pensato di soddisfare le esigenze di quella clientela che amante della pancetta, la vorrebbe anche a letto, mescolando così il cibo con il sesso. Hanno voluto così tanto soddisfare i mangiatori di bacon, da colorare il preservativo con il colore della pancetta.

Addio vecchi preservativi al gusto di fragola o di limone, oggi ti porti in tavola… ehmm a letto, un bel pezzo di pancetta tutta lubrificata da inserire nell’apposito sostegno eretto dell’uomo che ha voglia di farsi assaporare ogni cm del suo lardo… ehmmm volevo dire del suo pennuto. Addio vecchi profilattici in cui si era costretti a ingurgitare olio del carrozziere, addio guanti da un dito solo al gusto di olio di semi di girasole, oggi arriva per voi, il preservativo al bacon.

Ormai non dovrei stupirmi più di nulla, ma questa notizia mi ha fatto sorridere, più di quella della fionda spara profilattici.

Beh, che dirvi..

Buon appetito

La vostra.. Florealexa

Fonte notizia