Florealexa

Non sono incinta

Due giorni fa in metrò mi son sentita chiedere da una signora decisamente più grande di me se volevo sedermi. È un classico oramai da quando ho messo su dei chili di troppo. Guardano la pancia, poi guardano il viso e imbarazzate mi domandano se voglio sedermi, ovviamente la mia risposta è: no, no, no grazie..

In realtà la mia risposta sarebbe stata:

No grazie signora, ma sa, io non sono incinta, sono solo ingrassata, quella protuberanza che vede e che cerco di nascondere con la borsa non è un nascituro concepito con lo Spirito Santo, quello lo ha già fatto una volta e non si ripete. Non ho mangiato una palla da pallacanestro in un raptus di fame improvvisa; quelle maniglie che vede intorno alla vita non sono due gemelli che si son spostati perché hanno litigato all’interno del mio stomaco, sono semplicemente maniglioni anti-panico, come quelli che spinge quando deve uscire dal retro del cinema, ha presente?

Non mi fissi la pancia mentre cammino perché quello che vede agitarsi non è un cangurotto pronto a saltellare allegramente in val padana, perché io non sono un marsupiale, sono semplicemente ingrassata, ripeta con me: IN-GRAS-SA-TA. Ha presente quando si va al ristorante a buffet stile all you can eat e si mangiano tre piatti di pesce, sushi e cibo cinese accompagnato magari da una gustosa birra ghiacciata? Ecco, mi piace mangiare e quindi sono IN-GRAS-SA-TA…Ripeta con me suvvia..

Porti pazienza signora, io ci provo a trattenere il respiro, ma provi lei a parlare, mangiare, vivere e trattenere il respiro, contemporaneamente.. io non ce la posso fare!

Quindi se mi guarda la pancia e magari ho anche il viso costipato dopo un’estenuante giornata di lavoro, non vuol dire che si stanno rompendo le acque da un momento all’altro e devo partorire in metropolitana, vuol dire soltanto che ho aria nello stomaco e siccome non posso lasciarmi andare per non provocare svenimenti collettivi, sono costretta a trattenere tutto nello stomaco provocando un’esplosione tipo Hiroshima dentro il mio ventre.

Sono così, cara la mia signora, perché ammetto che mi piace bere a cena del vino bianco e comprendo che lei possa suggerirmi di non farlo, ma io come faccio mi scusi? Non mi drogo, non fumo, non trombo, secondo lei posso privarmi anche del vino? Ma anche no..

E se mi siedo e guarda ancora la pancia non vuol dire che io abbia 4 tette, vuol dire solo che la pancia si è rilassata tipo cane sharpei

e non pensi neanche che io sia un pellicano

,

quella che vede non è protuberanza pronta ad inghiottire un pesce intero, è semplice pelle flaccida.

E lo so che potrei anche diventare la musa ispiratrice di Botero,

ma abbia fede cara la mia signora, un giorno riuscirò a debellare questa gravidanza isterica che la porta a domandarmi se mi voglio sedere, la ringrazio per la sua gentilezza, ma io non sono incinta.

Quindi se dovesse domandarmi un’altra volta se ho voglia di sedermi potrei stupirla, ringraziarla e dirle: Grazie signora, è che sono appena entrata al quarto mese e con questo caldo..ufff…..

La vostra gestante..Florealexa