Florealexa

Florealexa di nuovo in Tribunale

Ebbene sì! La qui presente blogger è stata chiamata a deporre per la seconda volta davanti il PM, che non sta per Porca Miseria, ma per Pubblico Ministero, per un delitto efferato avvenuto all’interno del condominio dove vive: dovrà testimoniare per una lite condominiale tra la sua amica Carla e i suoi adorabili vicini di casa, che passano il tempo a fotografare ogni minimo movimento.

PM: Signorina Florealexa, giuri di dire la verità, nient’altro che la verità? Dica lo giuro

Florealexa: Dica lo giuro

PM: No, non deve ripetere dica lo giuro, ma solo lo giuro

Florealexa: Solo lo giuro

PM: Vabbè è inutile, andiamo avanti. Ci esponga i fatti. Lei dov’era nel momento dell’alterco tra la prestinè e la coppia dei coniugi?

Flo: Ma glie l’ho anche detto l’altra volta Vostra Essenza..ehmm…Vostro Onore..Ero a casa, sola, mezza biotta perché faceva caldo, con il mio baby-doll giro passera..

PM: Signorina..Non vogliamo sapere come era vestita..Anzi, a tal proposito, ma come si è presentata davanti al mio cospetto? Le sembra il modo di presentarsi davanti il Giudice Di Pace?

Flo: Ma avevo fretta, ho indossato il primo abito che ho trovato nell’armadio…

Mi scusi, ma lei non era un PM? Perché ora mi dice Giudice Di Pace?

PM: Perché è il mio nome e cognome signorina..Giudice Di Pace

Flo: Ohsignur, chiedo venia (se continua a chiamarmi signorina gli arriva un tacco in fronte..sto screanzato)

PM: Ci mostri la sua versione?

Flo: Così? Spudoratamente davanti a tutti!

PM: Ma no! Ma cosa ha capito..Ci esponga i fatti

Flo: Guardi, come le dissi l’altra volta, io nenti vitti, nenti sacciu e nenti sintivu….Io muta sugnu ahhh

PM: Ma mi spiega perché ha questo accento simil bergamasco e quando le domando di dirci cosa ha visto si trasforma in omertosa?

Flo: Picchi sicula sugnu, non lo sente scacciapensieri in sottofondo ah?

PM: Faccia poco la spiritosa altrimenti la sbatto in carcere?

Flo: Ma mi sbatta dove vuole Vostro Onore!

PM: Signorinaaaa

Flo: Giudiceeee urli, strilli, mi sfracassi pure i timpani..

PM: Signorinaaaa..Fuori vada fuori, altrimenti le metto le manette!

Flo: Osignur, pure feticista mò! E vabbè Di Pace, se ti piace così, va bene, legami, fai di me ciò che vuoi, frustami nel caso, usa il bondage..ma cerchiamo di concludere che fa anche caldo

PM: Decido io quando terminare..

Flo: Esoso

PM: Basta! Ci rinuncio..Terminiamo qui, ma prima..venga al mio cospetto!

Flo: Ma un po’ di preliminari prima no è?

PM: Fuoriiiiiiiiii!!!!!!

Che dite, avrò dato un valido contributo per risolvere questa denuncia che va avanti da quattro anni?

Mi sa tanto di no, ma era un modo per ironizzare questa giornata che di sicuro è poco piacevole, ma se qualcuno avesse tempo, voglia e curiosità di leggere il primo post di quando andai in Tribunale, beh.. CLICCATE QUI

La vostra testimone chiave..Florealexa

Aforisma.. e doppi sensi

La cosa meravigliosa riguardo un detto con un doppio senso è che può solo significare una cosa. (Ronnie Baker)

Considerazioni di TopoCanguro
Giocare con le parole è un modo come un altro per mettere alla prova le nostre capacità interpretative. Se poi il gioco viene accarezzato dalla malizia, ogni frase, ogni pensiero si tingono di rosso ed assumono un gusto prettamente piccante. Perciò un semplice "dammelo" in bocca ad una donna può provocare moti isterici negli uomini che le stanno accanto, soprattutto se lei non coglie il doppio senso nelle proprie parole....

Considerazioni di Florealexa
Ebbene sì, questi benedetti doppi sensi. Chi mi conosce sa che è pane per i miei denti e stuzzicare l´imbarazzo di chi ascolta è eccitante tanto quanto mettere in bocca qualcosa di voglioso e di piccante. Ma cosa avete capito? Io intendo il salame piccante. E tu Topo? Se ti dicessi che stavo ammirando quel pacco enorme che ti porti dietro? A cosa penseresti?

Considerazioni di TopoCanguro
Beh, portandomelo dietro non penserei a nulla di malizioso se non ad una gobba o ad un amico molto affettuoso..... E tu, Ale, cosa diresti ai tuoi  colleghi se a fine pasto ti offrissero una banana? Quanto è facile trascendere quando scendono in campo frutta, ortaggi e tuberi.....

Considerazioni di Florealexa
Beh Topo, se qualche collega mi offrisse una banana gli chiederei se è abbastanza turgida da essere assaporata a piccoli morsi, non mi piacciono quelle troppo mature perché sono facili da sbucciare e cremosamente flaccide, preferisco quelle mature al punto giusto che lasciano quel dolciastro acre sulle labbra. E se una tua collega ti offrisse una patata? Oppure se ti vedesse con un panino in mano e ti domandasse: me lo fai assaggiare?

Considerazioni di TopoCanguro
Di certo glielo porgerei senza batter ciglio...... Ma è facile lanciarsi in battutine e doppi sensi quando l'oggetto da considerare richiama in modo chiaro la sessualità. E' più difficile, invece, giocare con i gesti e i movimenti tentando di considerarli ambigui e maliziosi. Cosa penseresti, Ale, se vedessi una tua collega bloccata ai tornelli mentre un uomo sta sopraggiungendo?

Considerazioni di Florealexa
Adoro gli uomini che porgono senza troppi pensieri. Hai ragione è facile in quel caso, ma nel caso della collega, se la vedessi bloccata ai tornelli, penserei che è proprio una buongustaia, in quanto ne avrebbe uno davanti ed uno che sopraggiunge da dietro.

Insomma, come vedete da questa nuova collaborazione, abbiamo voluto dimostrare come da una frase si possano scatenare situazioni e battute a doppio senso, beh almeno nel nostro caso, essendo entrambi doppio sensisti, non credi Topo?

Diciamo che potevamo fare di meglio (o di peggio) ma ci siamo trattenuti... Giusto Ale?

Beh Topo? Ma non sei mai contento...L'importante è "averlo fatto". E poi chi ci dice che non possiamo rifarlo, magari senza doverci trattenere?!? Io mi sono trattenuta solo perchè sei uno dei pochi che è riuscito a lasciarmi senza parole e non perchè tu mi abbia tappato la bocca...

Non mi azzarderei mai a tappartela: lo lascerei fare a qualche giovane virgulto....

Flo e Topo...

Non sapete chi è TopoCanguro? Beh, allora cliccate qui

Quando le mie idee son confuse...ma anche chiare...

Ecco, questo è un altro giorno tipo quello trascorso di recente, dove non ho un argomento ben specifico. Insomma a dirla tutta, non ho niente da dire.

Voi direte, ma allora perché hai postato? Perché non mi va di lasciare un giorno vuoto.

Potrei parlare di come stamattina in 5 minuti netti tre persone mi hanno fatto notare che ho la pancia, come se fosse una novità.

Potrei parlare di una mia cara amica che ieri a pranzo mi ha confidato di esser stata mollata dal moroso dopo 4 anni, ma non vorrei intristire.

Avrei potuto trovare una notizia in internet e scriverci un post, come quel ragazzo che cerca lavoro e il padre ha avuto la brillante idea di pubblicare un’ inserzione dove offriva della birra a patto che al figlio venisse stipulato un contratto di apprendistato come elettricista, ma poi mi son detta: ma interesserà a qualcuno?

Avrei potuto parlare del mio abbigliamento e di come oggi sembro scappata dall’altare essendo completamente vestita di bianco e a quanto pare anche in stato interessante, ma a pochi interesserebbe.

Potrei parlare delle solite polemiche che gravitano intorno al blog, ma ne ho già avute abbastanza di recente ed ho troppo sonno.

Potrei parlare della chat audio che ieri sera fino alle 23 mi ha tenuta compagnia avendo scambiato anche il numero di cellulare, ma poi la gente che commenta in anonimo potrebbe pensare che io sia una povera frustrata che rimane in chat perché non ha una vita reale, quindi eviterei.

Allora ho pensato: e se proponessi un incontro di gruppo? Una sorta di raduno tra blogger e magari perché no, anche tra coloro che non lo hanno.

Decidiamo una città, un fine settimana, ci organizziamo per trovare un hotel e passiamo tutti insieme un weekend, in modo da poterci conoscere tutti quanti.

Che ne dite?

No è?!? E vabbè, io ci ho provato..

Però allora una cosa ve la posso dire: stasera se ne avrete voglia perchè non vi collegate qui su Libero o dal mio blog e cliccate sul banner "ASCOLTA" di Radio DJVoice, c'è un collega blogger che ho conosciuto al raduno che verra intervistato.. Il suo nome? Beh CLICCATE QUI

Io non vedo l'ora...

La vostra..Florealexa

I problemi esistenziali delle donne

Noi donne siamo eccezionali, bisogna ammetterlo, ma quando ci troviamo davanti a dei problemi apparentemente insormontabili, diventiamo catastrofiche.

Quante di noi cerca di avere una chioma perfetta, ma non appena compaiono le doppie punte, sgomento, tristezza e ansia prendono il sopravvento, talmente tanto che mentre siamo al telefono se con il bagliore del sole notiamo una doppia punta mischiata nella chioma come un ago nel pagliaio, la cerchiamo, la recuperiamo, riusciamo a trovare anche un paio di forbici e con nonchalance la estirpiamo dalla nostra testa lamentandoci nel frattempo di avere dei capelli penosi, quando in realtà sono splendidi.

E quando facciamo tutti i nostri calcoli al calendario per non farci trovare impreparate e puntualmente il ciclo arriva uno/due giorni prima? E magari mentre siamo al lavoro? Ecco che con voce sommessa domandiamo alla collega: Ehi, sssttt, non è che per caso ne hai uno da prestare? Cosa? Soggetto..Cosa? Ssttttt a bassa voce…un assorbente..Eccheminchia, è c’è bisogno di dirlo a bassa voce, e che sarà mai…che poi non ho mai capito perché ci deve essere tanto imbarazzo a pronunciare le parole ciclo mestruale?!?

Diciamolo ragazze: siamo sempre e perennemente in lotta con noi stesse e con il nostro fisico e sempre con questa cazzo di dieta: che sia quella del minestrone, a base di tisane, quella iper-proteica o a base d’aria, siamo sempre e costantemente a dieta. E non so se avete fatto caso a due cose: che se hai un fisico decente e ti azzardi a dire: sono grassa devo dimagrire..e lo fai davanti a donne che palesemente hanno bisogno di perdere chili, lo sguardo diventa cagnesco da parte di chi è in sovrappeso (giustamente)..se invece si dice apertamente..ma chissenefrega della dieta io mangio, quelle con il fisico decente ti guardano come se avessi pronunciato un’eresia e ti guardano come per dire: E invece dovresti metterti a dieta!

Dalla dieta perenne quale altro problema esistenziale poteva nascere? La prova costume, che ve lo dico a fa!! Ogni anno, ogni sacrosanto anno siamo invase da spot e slogan per la prova costume: dai cereali da mangiare la mattina per mantenere la pancia piatta (che poi vorrei capire come si fa, visto che io essendo intollerante ai cereali, quando li mangio gonfio come una zampogna e sembro una scrofa pronta da essere seviziata), ai consigli su cosa mangiare a pranzo e a cena, mangiando di tutto senza ingrassare (Certo! Dillo alla ragazza dal fisico filiforme che vuole dimagrire a tutti i costi!)

E per concludere un altro problema che attanaglia molte donne…beh almeno questo per me è un serio problema...Le scarpe..

Quante di voi si son ritrovate con le scarpe rotte per strada? 

Sono alta 174 cm ed ovviamente ho un piedino da hobbyt e di conseguenza non trovo con facilità le scarpe, ma d’estate riesco a trovare dei sandali tipo frate francescano…Ma se si rompono in pieno giorno ritrovandoti come una carmelitana scalza?

È successo a me ieri, la collega mi dice: Ale, ti si è rotto il sandalo! Non è secondo voi un problema esistenziale sperare di prendere una metrò, un treno e quindici minuti a piedi per rientrare a casa sperando che rimangano incollate almeno alle caviglie?

Successe già anni fa di uscire per delle commissioni per l’ufficio e ritrovarmi con un sandalo rotto. Arrivai in ufficio con una scarpa in mano e l’altra al piede, non vi dico come si ridusse il piede scalzo all’arrivo in ufficio. Rovente, putrido, nero, la gente che guardava e quando una sciura mi disse: Signorina, ha la scarpa rotta..Ma va? Guardi, non me ne ero accorta! Pensava fosse un gioco di società camminare con una scarpa sì e l’altra no?

Ahhhh questo nostro fantastico mondo femminile..Riusciamo a creare problemi laddove potrebbero non esistere..perchè ora diciamocelo..Ieri mi costava tanto entrare in un negozio e comprarmi un infradito?

Florealexa

Se io fossi te...

Dalla mente perversa di Florealexa e quella geniale di Germano, ecco a voi il seguente post a 4 mani:

Se io fossi te…cioè se io fossi una donna e tu fossi un uomo.

Florealexa: Io ci penso ogni tanto ed in effetti se io fossi un uomo risolverei tantissime cose: innanzitutto non dovrei sentirmi a disagio al supermercato a comprare assorbenti con o senza ali da sbandierare sul rullo della cassa ; poi eviterei finalmente di soffrire una volta ogni tot per fare la ceretta che sistematicamente distrugge il mio tubero come se ci fosse passato un carrarmato, per non parlare di quando uso l’epilatore elettrico che parte dalle caviglie fino ad arrivare alle cosce tenendo con una mano un Rosario onde evitare di bestemmiare in aramaico antico ogni volta che si toglie un pelo…

Se poi penso a quando ci si sveglia la mattina…sarebbe bello smettere di sedersi sulla tazza del water costantemente gelida come se ci avesse appena alitato il fantasma del Natale futuro di Dickens

E vogliamo parlare di quando un uomo si sveglia la mattina con l’alza-bandiera con questo attrezzo che vive di vita propria dove nonostante tu stia lì a fargli capire che non deve irrigidirsi…sei tra amici…non diventare duro (CLICCA QUI)..Per non parlare dell’attività sessuale…

Per voi è tutto più facile, basta dirvi: Sono calda ed avete già una gru che in un nano secondo alza il vostro pennuto in volo, noi tutt’al più abbiamo bisogno che ci si accarezzi, e poi i preliminari e i baci sul collo e il patting…e il fiato caldo, le mani che accarezzano…uff che caldo, cambiamo discorso…

Dicevo, finalmente potrei sentirmi più tranquilla se avessi un prurito inguinale e poter ravanare tra gli slip senza sentirmi in difetto se gli altri vedono la mia mano destra cercare disperatamente un oggetto non identificato all’interno dell’intimo indossato, perché diciamocelo voi uomini cercate sempre di mettervelo a posto..un po’ a destra..ora a sinistra..aspetta al centro, insomma è proprio duro come lavoro il vostro. 

Ma vogliamo parlare di come mi potrei svegliare la mattina pensando, Ohsignur, devo andare al lavoro – e tornare a casa pensando: Ohsignur, domani devo andare al lavoro – e non avere nessun altro problema, d’altronde si sa che gli uomini hanno un buco nero che resetta loro tutta la memoria possibile e immaginabile…e per buco nero non intendo…

Potrei finalmente tornare a casa dalla consorte e lamentarmi che il  lavoro è stato stressante, faticoso e bla bla bla….come se la consorte non abbia fatto altro che grattarsela tutto il giorno dalla mattina alla sera, perché di fatto la sua giornata è stata meno brillante di quella di un uomo..

E tu Germy, come vivresti la tua vita se fossi una donna?

Germano: il mio pensiero spesso svolazza fantasticando su come sarebbe bello se fossi una donna.

Potrei finalmente svegliarmi e dedicarmi al necessario restauro pre-impegni sociali, necessario dopo una lunga notte passata sì a riposare, ma anche a farmi completamente sfigurare da quell’antipatico cuscino che non si sa bene come faccia (una volta o l’altra sto sveglia per vederlo all’opera…) a trasformarmi in una zombie senza un briciolo di charme…

Guardare lo specchio e vedere che la perfezione non si raggiunge mai perché c’è sempre quel fastidioso latente e misterioso quid, che lo specchio infido ti fa notare e che ti fa esclamare: acciderbolina,  è un’ora che mi restauro e mannaggia se riesco in così poco tempo a rendermi perlomeno passabile…UFFAAAAAAAAAA!

Sarebbe bello e anche divertente poter lanciare occhiate sapientemente alternate, un pò da cerbiatta in cerca di coccole e un po’ da   sinuosa  pantera

ammiccante, in direzione di qualche maschietto, atte a instillare nell’ego profondo dell’ incauto dirimpettaio, l’impulso  di sentirsi irresistibile e perciò pronto a prendersi un bel 2 di picche

senza nemmeno capire bene il perché…anche perché un perché non c’è, è così e basta.

Mi piacerebbe essere l’ago della bilancia, che può insindacabilmente indirizzare una serata/nottata in compagnia, sia nella direzione di una bella e gustosa partita a 4 chiappe sia nella direzione di una necessaria dormita a causa di una bella cefalea fulminante…

Bello sarebbe incazzarsi come una “jena schizofrens” per l'asse del cesso

lasciato perennemente alzato dalle incursioni toilettistiche del troglodita xy, con il quale più o meno fiabescamente si divide il tetto il letto l’ovetto (alla coque ovvio…) ma giammai il rossetto!

Beh che dire Germy….non so te, ma alla luce di tutto ciò preferisco essere donna, nel bene e nel male…e tu?

E io cara Flo, benché  tutto quanto da me esposto sull’universo femminile, mi faccia impazzire e sbrodolare di gioia, credo che rimarrò come nella mia descrizione del profilo, cioè un uccello…nel bene e nel male!!!

Flo e Germy (CLICCA QUI)