Florealexa

Ancora messaggi assurdi....

Di recente sono stata inserita tra i people e ieri ero tra le più zoomate. Piacevole sicuramente, ma la parte negativa è il fatto di essere tempestata da innumerevoli messaggi. E secondo voi potevo esimermi dal pubblicarli e commentarli alla mia maniera? Ovviamente no!

sei molto carina.. (Ti ringrazio, ma sai è merito della foto, d’altronde si sa, io appena sveglia son così, con movenze naturalissime e spontanee, come nella foto )

ciao mi chiamo *** e mi piacerebbe conoscerti? (Ciao, mi chiamo Ale, se ti fa piacere possiamo cominciare a scriverci) Mi scrivi come sei? (Ma devo proprio?) Per piacere senza arrabbiarti mi scrivi il tuo numero? (Eccerto, come no! Secondo te vado distribuendo il mio numero con nonchalance? Vabbè dai, oggi sarò magnanima, ecco il numero: *&%$£”*ç@) Buona serata baci (Ciao neh e chiamami mi raccomando)

ciao sono ***, mi piacerebbe sapere qualcosa in più di te (Sono impiegata, single, ho uno stipendio base, un mutuo, due gatti e tanti debiti, vuoi contribuire ad estinguerli? No è?!! Vabbè allora ciao neh)

Adesso vai tu al mio blog bacio (No scusami, ma che è il gioco del rimpiattino, se tu entri da me io devo entrare da te? Vieni tu e vengo anch’io? Veniamo tutti insieme appassionatamente? Ohsignur, che mi fai dire…Aspè va, passo a trovarti un’altra volta)

ma come possa credere, che una bella come te, possa essere libera (E che ti devo dire, fattene una ragione e non struggerti di dolore per me, io sopravvivo ugualmente sai?)

che bel pezzo di silouhette! (E tu che bel pezzo di baguette, che fa anche rima… Peccato che non mangio carboidrati.)

ciao bellissima foto complimenti, sicura di essere tu??? :-))))) (No è tua sorella travestita da Narciso_Ale, no ma dico, ma ti sembra? Cazzo di domande fai?)

blog....blog....ma farti ogni tanto una scopata no ????? (Ciccio bello de casa, ascoltami un attimo e segui il mio ragionamento.. Se io trovassi un uomo che al posto di avere due biglie avesse due palle così non starei qui a parlare del blog; se incontrassi un uomo eroticamente sexy e non come te che ti nascondi dietro ad un sombrero sarei la donna più orgasmica di questo universo. Certo è che se dovesse dirmi che in intimità chiama il suo pennuto “blog” sai quante volte digiterei sulla sua tastiera? Ma non trovandone, son costretta a parlare del blog e rinunciare ad una scopata di tanto in tanto con dei pirla come te… sicché!)

Che dite meditiamo dopo gli ennesimi messaggi ricevuti? Io ne ho proprio bisogno.

La vostra.. Florealexa

Supermercati per single..

Ieri per placare il nervoso per via della mancata consegna del divano nuovo sono andata al supermercato. Mi rilassa far la spesa, lo ammetto.

Decido di andare in un discount in quanto era mia intenzione cucinare un buon risotto con i gamberetti e costando parecchio nei vari supermercati sono andata lì. Ma ero indecisa come farlo. Mentre ero al telefono con mia sorella trovo lo speck, peccato fosse formato famiglia al ché le dico: “Ma qui hanno lo speck formato famiglia, non hanno lo speck formato single?”. Lei ride, ma in effetti ci pensavo e mi son detta: perché non esistono porzioni per i single? E se esistono perché devono costare un occhio della testa?

Faccio un esempio: io adoro la senape e a cicli ne mangio più o meno in quantità industriali, ma quando mi stanco la ripongo nel frigo e a volte me ne dimentico. Due giorni fa avevo una certa voglia e decido di aprire il barattolo: andato a male ovviamente!

Una settimana fa stavo preparando il risotto ai funghi, apro la confezione e nel riso c’erano dei piccoli insetti in quanto la confezione da un kg era aperta da parecchio: buttata per intero!

Mangio pasta molto raramente e quando decido di comprarla prendo quella da mezzo chilo che ovviamente costa di più rispetto il chilo perché se si sommano due pacchi da mezzo superano di gran lunga la cifra del chilo e una volta aperta dopo un po’ son costretta a buttarla.

Ma allora mi domando: ma ci saranno mono-porzioni per single? Il pane in cassetta per esempio! Mettono una trentina di fette ed io a malapena ne mangio una decina, poi chiudo la confezione e quando l’altra volta volevo mangiare un sandwich con la mortadella il pane era ammuffito.

Ora dico io! Non potrebbero fare pacchi di pasta o di riso da 250 grammi anziché da 500? Un barattolo di senape non potrebbero farlo la metà di quello che è?

Perché mi vendono la confezione di due uova e non l’insalata da single? Sì perché non so se avete notato, ma sui pacchi di insalata, in basso, c’è l’icona di una persona con il segno X per indicare che la confezione è per due/tre persone. Vi sembra giusto che io debba mangiare un’intera confezione sentendomi come un ovino che brulica tra i campi lombardi?

Non potrebbero creare un nuovo reparto al supermercato? Esistono i reparti di scatolame, cibo per animali e magari perché no:

Prodotti per single

Così si avrebbe anche la possibilità di conoscere gente nuova magari scontrandosi inavvertitamente con i carrelli. O semplicemente scambiandosi ricette di cucina.

Possibile che tra i gestori dei tanti supermercati non ce ne sia uno single?

Devo pensare a tutto io ogni volta?

La vostra single.. Florealexa

Rampa di scale... e mobili dell'arredamento

Oggi avrei dovuto parlare di un argomento, ma come al solito tocca cambiare i piani prestabiliti.

Qualcuno sa spiegarmi per quale strano motivo arcano o ancestrale dalla rampa delle scale del condominio sono riuscita a fare un trasloco, portare su un materasso matrimoniale, un mobiletto Ikea, nell'acquistare i mobili sono riusciti a far passare un armadio con tre ante scorrevoli di dimensioni enormi,

 un letto matrimoniale col cassonetto, un frigorifero Rex,

una parete attrezzata del salotto; io sono riuscita a spostare un divano da una stanza ad un'altra completamente da sola; quando abbiamo smontato il letto siamo riusciti a far passare dalla stessa rampa di scale una rete matrimoniale in doghe, la spalliera, il materasso e le varie assi; ma mi spiegate come cazzo fa a non passare un divano letto angolare con la penisola di 1.60 cm?

Oggi avrei dovuto gioire del mio nuovo acquisto e invece un baldo giovincello pieno di tatuaggi mi dice di non essere in grado di far passare la penisola del divano. Ora, due sono le circostanze: o hanno portato il divano già montato e si aspettavano di trovarsi un atrio stile Castello Scozzese o questi qui alle 7.30 del mattino non è che avessero tutta questa gran voglia di lavorare!

Come dire, questo sì che è far perdere delle giornate di lavoro alla gente! Per fortuna che ho 14 giorni di ferie ancora da sfruttare..

Mah, io non ho parole, delle volte non capisco se sono io che sono una Wonder Woman in grado di far le cose oppure son le persone che non vogliono sbattersi più di tanto.

Era tanto che non concludevo alla mia maniera, ma oggi mi sa che ci vuole.

Meditiamo

Florealexa

Programmi per il dopo ferie?

Lo ammetto, io ancora non sono andata in ferie e a coloro che domandano: come stai? rispondo sempre: per essere una che non è ancora andata in vacanza direi abbastanza bene!

Ma per coloro che devono ancora andare, tanti altri sono rientrati e con la fine delle ferie si pensa a cosa voler fare per spezzare la monotonia del lavoro.

Nonostante io sia sfatta come un mocio vileda penso già a cosa voler fare a partire da settembre: se riuscirò a racimolare un po’ di soldini mi piacerebbe fare una vacanza studio in Inghilterra di almeno tre settimane per migliorare notevolmente il mio inglese sia per poter partecipare successivamente agli “aperitivi in lingua” a Milano sia per progredire col lavoro; ricominciare spinning e aerobica, possibilmente ricominciare anche il nuoto, magari una volta a settimana; poi documentarmi sulle varie sagre, come quella che si terrà ai primi di ottobre a Mantova “Salumi e Salami” dove offrono dell’ottimo lardo di colonnata. Poi ovviamente non dovrà mancare la sagra di Pizzighettone “Le fasulin de l’oc cun le cudeghe” a inizio novembre e poi gli immancabili appuntamenti a teatro la domenica pomeriggio e cinema e aperitivi in compagnia delle amiche.

E voi? Rientrati dalle vostre meritate vacanze, che programmi vi siete prefissati?

La vostra.. Florealexa

Le gag tra me e la collega

Venerdì credo di aver superato me stessa in fatto di figuracce . Ero da sola e attendevo che arrivasse la collega perché dovevo…beh insomma…dovevo far pipì e non potevo allontanarmi. Appena arrivata le dico: Dani sei tu? Ascolta devo correre in bagno!

Appena esco la trovo nella mia stanza, chiudo furtivamente la porta e a bassa voce le chiedo: Si sono sentiti rumori molesti? E lei col cenno della testa mi dice di no, al ché presa da un impeto di spontaneità quale mi contraddistingue alzo la voce e dico: No perché mi è partito un trombone!!! Lei mi fa cenno di far silenzio, indica la stanza accanto e a voce bassissima dice: è arrivato il collega.

Ohsignur, che figura di merda!!! Giù a ridere come due adolescenti per un quarto d’ora.

In mattinata mi viene fame e mangiucchio l’anguria che avevo portato da casa; appena finito vado in bagno per svuotare il barattolo dai semini e li getto nel water. Dopo due minuti arriva la collega e mi dice: Spero che i semini tu li abbia svuotati dal barattolo e non da dietro con una scarica!

Ohsignuuuuuuuur, altra figura di merda!!!! Avevo dimenticato di tirare lo sciacquone.

Prima di andar via come ogni venerdì mi armo d’acqua per innaffiare le piante dell’ufficio mentre la collega si stava lavando le mani, io le parlo facendo avanti e indietro e ad un certo punto con il suo modo serafico mi dice: “Guarda che io dovrei andare in bagno”.

Oh-sig-nuuuuuurrrrr! Non sto qui a ripetere che tipo di figura ho fatto perché sarei troppo scurrile, ma come si usa nel gergo teatrale bisogna dirlo tre volte per scaramanzia.

Ohsignur che figura di merda!

Insomma, queste sono alcune delle gag che coinvolgono me e la collega durante le nostre giornate lavorative.

Però almeno otto ore di lavoro passano in fretta.

La vostra..Florealexa