NO MORE SEX

Sei single? Non ti cagano nemmeno le prostitute? Non sei ricco, ne bello, ne affascinante? Ucciditi! Ma se vuoi vivere per vedere come andrà a finire la Moto GP e per vedere se anche quest’anno l’Inter vincerà un cazzo, ecco come fare per diventare un seduttore e trovare una donna.

Conquistare una donna è un’arte che si può imparare. E non solo quando si tratta di una ragazza qualsiasi, ma anche di quella che, lasciata a se stessa, non ci prenderebbe mai in considerazione. Per farla capitolare la strategia è ben precisa e articolata in tre mosse vincenti: attirarla, metterla a sua agio e infine sedurla. Sono le promesse di quello che in tutto il mondo è conosciuto come il Metodo di Mystery e che scommette: la seduzione non è un fatto di fiori e cioccolatini, ma in primo luogo una questione di cervello.

Il metodo Mystery è stato inventato, come riferisce il settimanale Grazia, da un single canadese, Erik von Markovik.
Il suo metodo spiega che la prima regola del perfetto Don Giovanni è ricordarsi che seduttori non si nasce e che occorre molta pratica. Per questo Mystery invita i suoi seguaci a dedicarsi ad un intenso allenamento sul campo, dedicando alla conquista quattro sere a settimana, avvicinando tre ragazze all’ora. Calcolatrice alla mano questo significa 200 approcci al mese, un giusto numero per vincere la timidezza e togliersi l’ansia di sentirsi rifiutati.

Per attirare una bella donna il metodo migliore è quello di abbordare tutto il suo gruppo di amici, mostrandosi abili nella conversazione e addirittura ignorando l’oggetto principale del desiderio. Sbagliato anche eccedere con i complimenti: meglio prenderla un po’ in giro, magari facendole notare qualcosa che non va nel suo aspetto. Un esempio? “Belli i tuoi capelli, sei  bionda naturale? No? Be’ sono belli lo stesso.” Sì anche alla strategia di darsi una finta scadenza programmata, cioè fingere di andarsene per un altro impegno: se si è abbordato tutto il gruppo, il distacco dispiacerà a tutti, compresa la ragazza del cuore.

E ad un certo punto arriva il momento del contatto fisico. Come si fa a capire che il momento è quello giusto? Innanzi tutto bisogna imparare a leggere il linguaggio del corpo. Per arrivare al bacio, servono almeno tre “indicatori di interesse” da parte sua: ad esempio, lei ti tocca, ride alle tue battute, riprende la conversazione quando tu la lasci cadere. Il vero nemico a questo punto è il ripensamento che lei può avere all’ultimo momento. In questo caso la cosa strategia migliore è assecondarla e riprendere da dove si è sviluppata la resistenza.

Ma davvero il metodo Mystery funziona? Secondo gli antropologi, il vero asso nella manica dei playboy è la capacità a volte inconscia di leggere e interpretare i messaggi non verbali, come gli indicatori di interesse di cui lo stesso Mystery parla: in questo senso, affinando questa abilità il metodo può essere davvero un valido aiuto.

Bene. Quindi, se non siete degli uomini con DNA del seduttore, io i consigli ve li ho dati.

Ripensando a quella che è stata la mia vita da seduttore, visto il buon numero di povere pazze che hanno osato sfidare le leggi della Fisica venendo con me, devo dire che io comunque avevo una tecnica che funzionava sempre.
In pratica non mi è mai andata buca perché ho sempre provato con ragazze che nutrivano un certo interesse nei miei confronti.
Normalmente accadeva che io non cagassi mai nessuna donna. Non è che facevo il “bel tenebroso” anche perché non sono bello. Piuttosto era perché ero talmente ubriaco la sera in disco che la passavo quasi tutta nel parcheggio del locale a cercare l’auto o a vomitare per poi addormentarmi e risvegliarmi in auto alle 5 della mattina.
E quindi capitava che una donna mi addocchiasse al sabato sera. Vedeva che non la cagavo e allora alla domenica mi faceva pervenire una sorta di messaggio in cui lei dichiarava la sua attrazione nei miei confronti.
E infatti, la domenica mattina, dopo che mi ero svegliato intorno all’una, sentivo suonare il campanello. Aprivo e mi si presentavano davanti un paio di signori vestiti in gessato nero che esordivano mollandomi una testata in faccia. Poi, mentre uno mi teneva, l’altro mi picchiava con una mazza da baseball. Dopo una decina di minuti quello che sembrava il capo si avvicinava e mi sussurrava all’orecchio, con voce tipo Marlon Brando ne “il Padrino”:
”Nostra sorella si è invaghita di te…cerca di farla felice che altrimenti torniamo e ti facciamo male”
”Beh, dicevo io, anche adesso non è che vi siete risparmiati”
Poi se ne andavano.
Io mi lavavo dal sangue , mi vestivo e andavo dalla loro sorella che si era invaghita. Solo che lei vedendomi pesto come Apollo Creed in Rocky 4 mi rifiutava.
La sera, sentivo suonare il campanello. Erano ancora i due in gessato:
”Tu nostra cugina non la devi più vedere”
E dopo un paio di sediate sulla schiena con un paio di costole rotte se ne uscivano fischiettando.

Ecco cosa inizia a convincermi che è meglio lasciar perdere con le donne. Ormai non ho più sedie da farmi rompere sulal schiena. Mi è rimasta una credenza in noce massiccio che peserà 130 kg.