vagabondaggi

IL VENTO TRA LE FOGLIE

Thu, 02 May 2013 16:18:10 +0200

Il silenzio è forse la prova più tangibile che è accaduto. Mai come ora, adesso , mi sono accorta quanto il quotidiano chiacchiericcio della tv oltre la parete ci desse presenza viva oltre il muro. Oggi, oggi che il silenzio è innaturale, strano. Odo il vento nel giardino e nessun rumore di sedia spostata , spentolamenti vari …E’ una dimensione nuova, triste, alla quale dovremmo abituarci.

Eppure ieri mattina parlavamo, io convinta che fosse il solito male di stagione anche se preoccupata per quel torpore intenso….eppoi il consiglio del medico e la corsa al Pronto Soccorso e da lì momenti convulsi che si susseguono …

Decisioni da prendere, chiedendomi io stessa cosa avrei deciso nella stessa situazione, se l’egoismo di un affetto così immenso avrebbe vinto sulla volontà dell’altro e quei i minuti che rimbombavano senza tregua, veloci come assassini. Tempo boia, troppo incalzante che si è fermato quando ci hanno chiamato; ed era lì piccola e fragile tra quei macchinari, comatosa ormai, dopo un attimo di distanza rispettosa mi sono naturalmente avvicinata e ho cominciato ad accarezzarle la testa , i capelli contando quegli esili respiri , con la consapevolezza di chi sa (Troppo chiare per me erano state le parole dell’anestesista , io che con le parole e le loro sfumature ci lavoro …Mentre leggevo negli altri volti una piccola luce di speranza ) e la mia ostinata incredulità e fede di chi non si arrende e aspetta un miracolo, che riporti in un attimo tutto alla normalità e qualcuno dica, “ok anche stavolta ce l’abbiamo fatta” : Le mie due anime , da sempre in conflitto , la scienza e la speranza inattuabile, una guerra che in me ormai è perenne.

Ma contro ogni fede ecco che l’ho sentita e vista esalare quell’ultimo esile respiro e abbandonarsi alle braccia della Trista Signora , giunta a richiedere il suo tributo.

Ma oggi splende il sole, dopo la pioggia e il rumore del vento giunge forte, non più coperto dalle chiacchiere di quella tv oltre il muro , oggi che ci sentiamo più soli,oggi che vedo quella disperazione muta di chi non si capacita, oggi che il mio mal di testa mi aggredisce con forza senza tregua. Oggi, e domani in cui dovrò essere forte per tutti, con le braccia pronte a sostenere, in cui le uniche lacrime che mi sono concesse sono quelle nascoste nella notte e quelle che piango mentre scrivo questo post. Oggi , in cui due donne di generazioni diverse, separate da un muro non condividono più la stessa solitudine; oggi, in cui non mi potrò più lamentare del fatto che mia suocera ha viziato il coniuge; oggi che sarà già dal mio papà a raccontargli della rosa papameia che lui le aveva piantato qualche tempo prima che morisse investito e che cresce rigogliosa ; oggi in cui due genitori che non ci sono più veglieranno sui loro figli da lassù.

Ciao piccola grande donna di ferro, ciao generalessa .

CAPTATIO BENEVOLENTIAE

Wed, 17 Apr 2013 12:09:02 +0200

Ok, forse non è chiaro e quindi userò come titolo provocatorio questa magnifica espressione latina , nonché figura retorica dell’arte oratoria per ribadire un concetto: (dimenticavo, significa accattivarsi le simpatie …ampliando il significato letterale dell’espressione) quello che scrivo sul mio blog, non ha nessun intento di farmi compatire da nessuno … scrivo per un mero interesse personale, è un’ottima valvola di sfogo che mi permette di vivere e stare meglio. Come ben sapete, non pubblicizzo i miei post , non sgomito e mi dimeno per renderlo visibile e i 4 lettori (superstiti), lo fanno a puro titolo gratuito e di amicizia… E come ben sanno, si guardano bene dal compatirmi, pena subire le mie ire funeste ( Ben peggiori di quelle del Pelide Achille). Fatta questa premessa, approfondisco il discorso appena cominciato, sono stata abituata in maniera quasi ferrea dai miei genitori a bastare a me stessa e a risolvermi le mie beghe da sola, questo ovviamente mi porta comunque a prendere le mie decisioni in maniera autonoma senza ingerenze alcune, e allo stesso tempo di “smazzarmi” anche i miei umori depressi senza farli pesare agli altri. Chi mi conosce, ribadisco, non mi troverà mai senza un sorriso che aleggia sulle labbra, a uso e consumo del pubblico e una voce serena, anche se…. Poi dietro la cornetta in realtà sto piangendo… Non ci sarà mai qualcuno che potrà dire che da me non ha ricevuto una parola o un sorriso, perché è così che ho voluto impostare la mia vita … Questo mi porta a non cercare compatimento alcuno, perché se racconto e mi racconto su queste pagine non è per cercare una soluzione, che nessuno tranne me potrà darmi, ma perché mi aiuta a stare meglio e a sgombrare la mente. Non mi confido, non cerco stampelle che mi aiutino ( Ho avuto problemi anche con quelle reale quando mi ruppi il piede, figuratevi… ) per cui è assolutamente in malefede pensare che io cerchi compassione o altro… Certo direte: “Ma mica tutti ti conosciamo bene”, io dico : “ok ok,” allora prima di emettere giudizi, imparate a conoscermi e solo dopo potrete avere il polso della situazione .

E se poi questo blog, proprio non vi va giù per l’alto tasso di lamentele o piagnistei… beh non ve l’ha mica ordinato il doc di leggerlo…

A volte certi chiarimenti sono utili per rinfrescare le cose che si perdono nel tempo.

PUNTI FERMI

Fri, 12 Apr 2013 00:31:10 +0200

Partiamo da un presupposto inattaccabile, di cui ho avuto prove ed evidenze a più riprese. Sono sbagliata e inadeguata, e su questo non ci piove...Non sprecate parole, so che è così quindi … riflettete su altro.

In questo momento storico della mia esistenza mi sono accorta che si è creata una voragine in me, una voragine che nasce da una reificazione di ciò che sono, io sono la Mente, null’altro, buona ascoltatrice, consolatrice, accogliente e lenitiva… Cream Manu… da brevettare, risultati certi e duraturi.

Ma non sono altro, non sono più una donna, non sono desiderabile, non sono nulla… e io in questo nulla sto morendo. Sto morendo nella mia più vera essenza, sto morendo con un sorriso che maschera tutto. Ma forse è anche giusto così, in fondo la Mente non ha bisogno di altro…

E sono sempre più lontana e sempre più chiusa…. E sempre più triste e sempre più silenziosa .

Mi chiedo se io sia una donna , ma mi chiedo soprattutto cosa mi manchi… Nessuno sceglie me, nessuno prende il pacchetto intero…Io servo, in più mansioni ma servo, a casa, nella professione, in chat, io servo soltanto. Sono tanto stufa di questo e ho cominciato a fare pulizia, non ho più energie da trasmettere , sono vuota, andate altrove per ricaricarvi. Io non ho più nulla da dare…. Dammi la forza di staccarmi da quel relittino e abbandonarmi alla tempesta , sono così stanca…

VENERDI� NOTTE IN UNA STANZA DI CHAT DA SOLA IMMERSA NEI PENSIERI

Sat, 23 Mar 2013 00:33:21 +0200

Era molto che una canzone non mi emozionava così … e questa frase risuona dentro di me incessantemente.….

stiamo ballando tra le rovine, sulle macerie, cercando amore… fino alla fine, tra le nostre miserie….

( Love is all around - Zucchero)

Ormai è solo silenzio, sono vuota , non posso più dare nulla a nessuno … Non ho più spazio per nessuno, neanche per me…

RICORDI DI UN GIORNO LONTANO

Tue, 19 Mar 2013 11:56:57 +0200

Oggi, se il Fato non ci fosse stato avverso , sarebbe stata una festa; saremmo andate da Lui, complice il sole e l’aria frizzantina, portando pacchi su pacchi, tra il regalino immancabile e il pranzo preparato amorevolmente , probabilmente avrei preparato le lasagne che a Lui piacevano molto e chissà forse un tiramisù solo per lui da mettere nel congelatore per le serate davanti la tv. Questo era il nostro 19 marzo prima del 2007, echi di risate, gioia limpida e cristallina. Non posso fare a meno di immaginare mia sorella, con il vassoio dei bignè di San Giuseppe presi nella nostra pasticceria di fiducia , di cui Lui e noi andavamo ghiotti ... e lo sciamare dei due nipoti per la casa e i terreni intorno …

Avrebbero sicuramente chiesto perché volevamo festeggiare Lui, visto che era un nonno e la festa era del papà e noi ridendo avremmo spiegato loro che nonno era il nostro papà.

Forse saremmo anche andati alla fiera di San Giuseppe al paese e avremmo vagabondato per le bancarelle con la sua mano che ci teneva per le spalle … I bambini si sarebbero fermati incantati al mercato del bestiame, e Lui avrebbe spiegato loro pazientemente ogni animaletto in mostra.

E poi chiacchiere, racconti , serenità fino a tornare stanche ognuna alla propria casa a festeggiare con i propri mariti …

Scene di piccola quotidianità e serenità… scene che rimangono solo ricordi, che oggi più che mai, mordono e fanno male. Quel silenzio assordante di una presenza viva che non è più.

Noi, ognuna a combattere sola nella propria tempesta personale, con il pudore di non dirci mai nulla di quello che ci logora dentro… Ed io speranzosa che questa mia tempesta finalmente si prenda me, ormai stanca di lottare ma con la vigliaccheria di non lasciare quel pezzo di relitto che mi fa galleggiare … Eppure sarebbe così semplice, aprire quelle dita e lasciarsi andare… Per tornare a sentire quella mano pesante sulla spalla , in un luogo dove tutto ha un senso, come quando c’era Lui e ci proteggeva con il cerchio delle sue braccia da qualsiasi accadimento . MI MANCHI E NON PASSA, MA SONO FIERA DI ESSERE TUA FIGLIA.

Ovunque tu sia … sei sempre un grande …

UNA DELLE SOLITE DOMENICHE

Sun, 17 Feb 2013 19:02:46 +0200

Ormai lascio trascorrere molto tempo tra un post e l’altro sperando di avere cose più leggere e divertenti da raccontarvi…Ma ormai sono giunta alla conclusione che non avrò mai cose belle da narrarvi, forse perché magari son io che non le vedo più.
Oggi, ho avuto una fulminante intuizione e una profonda consapevolezza , che il futuro non possa riservarmi più niente. Improvvisamente la mia stanchezza di vivere si è palesata, senza possibilità di fraintendimenti, mentre come sempre pulivo, lavavo e rimettevo in ordine .

Ormai non sto bene in nessun posto, non ho interessi che rischiarano la mia esistenza, costantemente redarguita per le mie supposte mancanze, faccio passare le ore che scivolano senza lasciare traccia; ultimo guizzo di vita, la mia professione, ove spendo di me la “miglior parte” , ma non si può vivere solo per esser conforto ad altri, con uniche novità le disgrazie della gente o le ansie, o le paure.
Non posso vivere così, come non posso sopportare che la vita mi metta di fronte sempre situazioni , che sento sarebbero giuste per me e, o me le tolga sotto il naso o non mi ci faccia arrivare, in una sorta di strano e crudele scherzo, che dura però da troppo tempo , in fondo non chiedo molto e se quello che chiedo non può essere realizzato, almeno che non mi si presenti sotto gli occhi.
E sopporto in silenzio, chiudendo nel cuore quello che in altri tempi avrei detto, celandomi dietro la maschera del sorriso di rassicurazione e quella placida serenià ingannevole, sapendo che nessuno può ascoltare quello che invece vorrei dire, spaventata e timorosa sapendo che la solitudine più profonda è quella che non si mostra, nascosta dietro il paravento della socialità. Sono stanca di sorridere, di esserci, di pensare e di fingere …

Tutto è noia; è noia ormai anche il sabato sera , nel solito posto con i soliti amici. Meno male che da qualche settimana il sabato sera si trascorre a casa, non ho voglia di vedere nessuno, non ho voglia di prepararmi o fare cose, il solo pensiero mi atterrisce…

Mi rendo conto che non cerco nessuno, non sento nessuno e non ho voglia di farlo, anche a causa delle delusioni che ho ricevuto da parte di amiche che pensavo sincere, ma che mi sono resa conto non esserlo, che hanno causato una chiusura drastica a loro, ma più passa il tempo e meno ho desiderio di farlo, mi sento lontana da tutti e tutto. Il mio migliore amico, parla, parla e io lo lascio parlare, senza interesse, senza guizzi di vitalità; la sua vita, come quella del coniuge è piena di interessi , sport, musica , coro, ma a me non importa molto ,parlano, parlano di cose che non mi interessano, ma li lascio parlare, e mi rendo conto, che di me ormai non parlo più da immemore tempo e che la mia vita è vuota ma che non so più pensare a nulla che la possa riempire…
Non mi sento neanche più in colpa per il mio disinteresse o la mia pigrizia esistenziale, sono stanca e rassegnata e non ho più voglia di domani… Non c’è più nulla per me dietro l’angolo e vorrei dire basta .

NOTTE PRIMA DELLA FINE DELL'ANNO

Mon, 31 Dec 2012 03:31:27 +0200

Io, il mio caro De Andrè, amico di sempre e il profumo del ragù che sale dal fornello, mi piace questo silenzio e questa notte fonda ( sono le 3,23) ...e cucino per questa sera... Un tempo mio,solo mio di cui sono regina e sola....

Mi hai fatto male, ancora una volta mi hai cancellata, senza un perchè ... Ma d'altronde non poteva concludere meglio questo anno del piffero ... Che senso ha cancellarmi , dopo tutti questi anni, io il mio posto lo conosco e non ho mai superato il limite... Grazie... grazie per avermi fatto concludere quest'anno con le lacrime, come se non ne avessi versate abbastanza per te nel corso di questi lunghi anni ...

BUON ANNO ... che sia veramente un buon anno per tutti !!!!

CONSIDERAZIONI TRA LE FESTE

Sun, 30 Dec 2012 01:31:51 +0200

Ultimi sprazzi di festività non sentite.

Come sempre l’albero è stato fatto di controvoglia, all’ultimo momento per non deludere le aspettative di tutti, sembra che non sia natale senza l’albero.

Ho salutato ben due file di lucine che mi hanno abbandonato per sempre . Unico neo positivo di tutto ciò … che avrò meno impicci da riporre- Il Natale ha seguito il copione di sempre senza sbavature , la mia solitudine, i miei sorrisi di circostanza.

Anche questi giorni non sono stati teneri; il 2012 mi vuole lasciare arrecandomi un ulteriore dolore, Nero Wolf il gatto di mia mamma e di noi tutti, ci ha lasciato Un altro piccolo che vola sul Ponte dell’Arcobaleno . Sembra che quest’anno la Trista Signora sia stata la mia fedele compagna, ho visto soffrire persone care attorno a me per gravi lutti e il cuore non riesce a tenere tutto questo dolore.

Alla fine io ci provo ad essere positiva e fiduciosa , ma è assolutamente arduo; sarà che il periodo non favorisce i bei pensieri , sarà che è ancora troppo doloroso il ricordo di un anno fa e di tutto quello che ne è scaturito nel tempo a venire, che non riesco a dimenticare; in questi giorni mi aggiro come una tigre in gabbia dolente e arrabbiata, anelando una carezza, una parola buona . Sono così stanca e ho sempre più dubbi sul senso che io ho… Mi lascio vivere, abbandonandomi alla corrente , non ho più voglia di nulla.

Aggiunta notturna: Non mi posso permettere di confidarmi … E’ SBAGLIATO è sbagliato, e io non devo più sbagliare così.

IL SILENZIO DI UNA NOTTE NERA

Fri, 23 Nov 2012 20:27:20 +0200

E’ tanto che non scrivo, ma mi domando spesso se sia giusto raccontare e fare leggere il mio tormento interiore, in una strana forma di impudicizia e mostrandomi con il mio lato oscuro e dolorante. Spero sempre, ogni giorno di riuscire a narrare di cose allegre e felici, mentre invece mi ritrovo nel buio sempre più buio, nella tristezza, nell’apatia più profonda.

Cerco di corazzarmi, come mi è stato sempre consigliato di fare, ma la maschera dell’indifferenza non preserva dal dolore che puoi provare; un’amicizia decennale che finisce senza un motivo, facendo grondare il cuore di sangue, un’amicizia che parla di un percorso lungo fatto insieme, di dolori vissuti, di collaborazione, di una profonda confidenza che faceva mettere a nudo le nostre anime. Incredula leggo, quelle parole noncuranti di chi non mi conosce e non sa l’ansia e la preoccupazione che mi hanno attanagliato in questo lungo anno di silenzio, frasi che mi dicono che l’hanno visto, che è andato a casa sua … Con rabbia mi rendo conto che chi meno dà più riceve, chi meno apre il cuore più è considerato e apprezzato ,e con tanto scoraggiamento mi rendo conto che sono io sbagliata, lo sono sempre stata, che ho dato importanza alle cose sbagliate e che in fondo a dispetto del mio pessimismo, spero sempre che qualcosa mi sorprenda positivamente.

Non accade, non accade mai… Anzi, per me vale il discorso della legge di Murphy,” Se qualcosa può andare male… lo farà” ed io aggiungo, “se può andare peggio lo farà…”

E’ un dolore sordo nel cuore e nell’anima che non passa mai, che sta lì sempre e che non si fa mai dimenticare … L’abisso che mi divide dagli altri aumenta, aumenta sempre più il mio silenzio, il mio mentire , va tutto bene, va sempre tutto bene e quel sorriso collaudato negli anni che serve a rassicurare tutti, quella finta verve così “giusta” … Una recita per tutti , una recita necessaria, da quando ho capito che nessuno può ascoltarmi, perché io non so più parlare …perché non scatta quel meccanismo magico che mi fa aprire . Io nella mia bolla di vetro, io lontana nel vento. Oggi ho pianto come sempre lacrime silenziose, perché ancora una volta sono stata ferita e calpestata , ma quando ho provato a raccontare , a dire, mi sono sentita liquidare con : “ Non ci devi pensare”… E’ tutto così semplice? Magari!!!! … Non lo è e l’unica cosa evidente è che il mio dolore rimarrà silenzioso e io ancora una volta mentirò al mondo.

Mento anche a te, a te che mi hai sempre letto, mento e sono diventata brava, non riesci neanche più a riconoscere le mie bugie….e anelo un abbraccio; un abbraccio che per un attimo, solo un attimo mi protegga dal mondo e plachi i miei tormenti …

UHMMM UHMMM

Thu, 18 Oct 2012 00:22:12 +0200

La velocità da bradipo ormai mi caratterizza, due settimane di elaborazione sembrano lunghe ma non lo sono in effetti.

Mi chiedo con stupore e meraviglia quanto ancora le mie spalle dovranno sopportare, quanti problemi insolubili dovranno affrontare.

La ferita di aver rivisto casa di papà dopo...circa due anni (beh sì dovrebbe essere più o meno questo il periodo di assenza) ancora non si è calmata, non riesco a rassegnarmi e vivo (o non vivo, qualche maligno dice) con questa mutilazione, il dolore non si calma, anche quando sembra sopirsi è lì in agguato. Ho infilato la faccia nei suoi vestiti, a cercare il suo odore, sperando e pregando che fosse tutto solo un orrido incubo, che in qualche modo un miracolo potesse avvenire. Non mi basta averlo nei miei sogni, ho bisogno della sua mano pesante sulla spalla, che mi porti fuori dai flutti tempestosi nei quali sono naufragata.

I miei giorni passano senza lasciare traccia, spesso dimentico di aprire persino le persiane e a volte quando esco (Solo se è necessario e per lavorare) i miei occhi vengono feriti dalla luce. Mi sento stranita mentre giro per le strade, la gente mi procura fastidio, troppa, e tutta insieme un'aliena che vaga … Mi chiedo se sia una scelta o semplicemente il fatto di non avere alternative a tenermi chiusa qui, solitamente mi do l’alibi di un sacco di cose da fare , riempiendo elenchi su elenchi di incombenze che puntualmente non faccio mai; allora come passo le mie giornate? Non lo so, leggo, mi occupo dei mie animaletti, sto al pc, giro senza costrutto , una finestra da pulire o due ninnoli da spolverare, ma mai una cosa fatta fino in fondo. E gli elenchi si ammucchiano . Le ore passano e io non so come.

Non parlo, non parlo più da così tanto tempo che mi sono quasi disabituata a dire di me, ma ascolto molto, lascio che gli altri mi parlino, si raccontino, e io mi crogiolo nel mio silenzio. Non mi incavolo più, non mi indigno e non reclamo, guardo e dico sì, quale cosa migliore da fare?

Non voglio dar fastidio, il piede mi fa male, non importa, anche con il dolore riesco a muovermi e camminare per km; d’altronde mi sono resa conto che sono stata cresciuta così, forse nell’errata convinzione di dover dare fastidio il meno possibile, di dover essere sempre accondiscendente e tranquilla. Non si piangeva allora, perché il pianto irritava e scattavano le punizioni, non ci si doveva lamentare per il dolore, altrimenti la definizione sarebbe stata quella una mammoletta piagnucolosa ,mai chiedere aiuto, perché i problemi li si deve risolvere da soli … Ed eccomi qui frutto di tutto questo, qui nella mia solitudine, sempre più lontana da tutto e tutti, in queste giornate silenziose, nel silenzio che ormai non mi spaventa più e sempre con una maggiore difficoltà a parlare di me… Il mio unico obiettivo, cercare di scansare tutti i momenti sociali, perché non so più stare insieme, mi trovo lì senza sapere che dire o come comportarmi; tutto mi annoia . l’unico pensiero è quello di tornare a casa il prima possibile , per evitare il confronto, il dover parlare . Tutto in me è silenzio… e mi chiedo, perché?

NUVOLO � CON MINACCIA DI PIOGGIA.

Wed, 26 Sep 2012 13:17:55 +0200

Una gioia vera, assoluta, piena, una gioia senza se e senza ma, che non nasca dall’accontentarsi delle briciole di una vita che “ho vissuto e non ho capito” e dei rimasugli che ogni tanto qualcuno si ricorda di gettarmi. Un sorriso autentico, una risata di cuore fino alle lacrime, una leggerezza che non sento da così tanto, gli occhi che brillano e guardano con gioia. Un’utopia che credo con una buona dose di presunzione di meritare, eppure … non c’è, non c’è mai… Ed invece aumenta sempre più la mia bravura a celarmi, a sprofondare nel silenzio che ormai mi è amico. Mi compiaccio con profonda amarezza di quell’ artificioso sorriso che la maschera ha adattato su di me, di quella falsa placidità che nasconde il ghiaccio del cuore, di quelle risate che dispenso così a piene mani, spacciandole per vere. Di quelle lacrime così nascoste da non poter essere viste da nessuno, piante e urlate in un silenzio che è sempre più denso… Giornate di vuoto, di battiti sordi del cuore, che piano piano rallenta il suo pulsare, non ha bisogno di molto faticare per sopravvivere; ore trascorse nel nulla nell’automatismo casa, lavoro, casa, di amiche che si perdono e che lascio andare senza chiedere. Non chiedo più, annuisco, ascolto, comprendo facendo ciò che mi è proprio, quello che so fare meglio…e Guardo il mondo che non mi interessa più con quel distacco che quasi mi fa sorridere per la propria ferocia e crudeltà… sono Malconcia, fisicamente e psicologicamente, se ci fosse Luna affonderei il viso nel suo collo e piangerei tutte le lacrime che so , consapevole che lei le avrebbe accettate come ha sempre fatto con il suo cuore vicino al mio, con quella strana simbiosi tra me e lei che consolava e leniva. Ma Yara no, non è pronta, è da accogliere, proteggere, è lei da consolare e lenire, la sua distanza da rispettare, è intorno a lei che si deve creare un ambiente protetto…

Cerco un senso, annaspo nel buio e comincio a sentirmi stanca…

COM�E� AFFOLLATO IL PONTE DELL�ARCOBALENO

Thu, 06 Sep 2012 19:40:30 +0200

Nella mia vita esiste una regola tassativa dalla quale non si scampa e che colpisce con la sua durezza. A volte mi chiedo cosa abbia mai fatto per meritarmela.

Ogni piccola gioia viene soffocata con implacabile precisione da qualche successivo dolore, in un’inflessibile proporzione di 1 : 1.

Un altro mio piccolo amico peloso è volato sul Ponte dell’arcobaleno; Il Conte se n’è andato in silenzio, senza disturbare, lasciandomi solo l’onere di trovarlo morto.

E’ un’estate devastante per me, ha messo e mette a dura prova la mia salute, anche psicologica. Ove mi giro ecco che prendo schiaffi, in campo lavorativo, in quello affettivo, i miei piccoli pelosi, le amicizie, ovunque tanti di quegli schiaffi che ormai mi gira la testa.

Sono al tappeto ormai ,con questa stanchezza e apatia interna che mi fa stare seduta a terra a guardare gli eventi.

Qualcuno, un po’ di giorni fa mi disse che sono un rinforzo emotivo pazzesco… sarà anche così … ma io invece non ne ho da nessuno, forse è così che deve andare.

Sono tornata al silenzio, al conformismo, agli automatici assensi, tutta rivolta a proteggere quel poco di me che è rimasto. Da questi pochi rimasugli di una me spezzata e dolorante cosa uscirà? Risorgerò come l’araba fenice o mi dissolverò senza lasciare traccia? Per il momento il mio unico desiderio e sparire… Sono logorata , demoralizzata, afflitta e soprattutto senza speranza.

“essere o non essere … Questo è il problema…”

MAGIA

Sat, 01 Sep 2012 23:13:23 +0200

La mia magia è finita ... la polvere di fata non c'è più ... mi sento vuota .

E� UN INCENDIO�

Thu, 30 Aug 2012 00:36:21 +0200

Il fuoco divampa e brucia tutto, il fuoco non distingue tra amici e nemici.

Il fuoco amico, fratello che improvvisamente mostra la sua faccia oscura, distruttiva, e l’atavica paura dell’uomo insorge in tutta la sua potenza, e ti senti piccola e fragile contro la sua furia.

Scorgi facce sconsolate guardare le fiamme che divampano e la fatica dell’uomo nel corso delle stagioni andare in fumo dopo pochi minuti, amimali che corrono, che muoiono soffocati dal fumo…

Senti il calore delle fiamme che divorano la montagna sulla tua pelle e capisci che sei impotente.

Il mio amico fuoco, il mio consolatore, ma anche furia cieca che quasi nulla riesce a fermare, non lo riconosco più, ho scoperto il suo aspetto spaventoso.

Ma anche nel momento del dolore e dello scoraggiamento, la forza dell’uomo si mostra e piano piano ci si stringe gli uni con gli altri e torna il sorriso sui volti stanchi e affaticati

C�E� BISOGNO DI INGRASSARE I MECCANISMI

Fri, 10 Aug 2012 11:18:52 +0200

Non va , sento in maniera inequivocabile che non gira, non giro io.

Non sto superando e inevitabilmente mi accorgo di chiudermi a riccio.

Quello che è accaduto l’altra sera è emblematico, piangere singhiozzando per la morte di Godzilla mi ha fatto capire come la ferita ancora sanguini e faccia male. Sentire quei battiti che piano piano rallentavano e l’occhio che si spegneva hanno suscitato in me altri ricordi vivi e dolorosi, un altro cuore e un altro occhio. Quel battito che ho perso per sempre anche io.

Mi percepiscono triste e taciturna, mi osservano pensando che non li noti e anche in chat troppi pensano che c’è qualcosa che non va.

Lo so che mi sto nuovamente chiudendo, me ne rendo conto e quel sorriso è sempre più rado e tirato, mi salva il fatto che almeno in chat evito di andare in audio e video , scrivendo si può fingere molto abilmente, e limito le domande. Obbiettivamente non so cosa possa farci; non mi sento più come prima e devo scendere a patti con una lentezza che non è la mia. Tutto e subito pretendo da me stessa; questa stanchezza repentina mi irrita, non ce la faccio ad andare al mare a piedi con il mio lettino, i miei abituali 10 km di passeggiata a passo veloce che non riesco a fare… questa inaspettata fragilità mi contraria.
Inoltre questo sentirmi da più parti invitata al cambiamento (che se fosse un cambiamento migliorativo profondo del mio essere e vivere avrebbe anche un senso..) mi fa ritrarre ancora di più “ sei bella ma devi dimagrire …” “Sei interessante, ma parli troppo…” Ogni volta che mi dicono così è un colpo per me, non mi è già facile aprirmi, e se lo faccio con qualcuno è perché mi fido e non lo faccio con tutti, ma sentirmi dire così mi blocca definitivamente; ogni domanda è un banco di prova della mia abilità ad evitarla elegantemente.

Sono stufa, io le persone le accetto per quello che sono, anche nelle cose in cui divergono da me, non pongo condizioni, ma perché non ricevo lo stesso trattamento? “Troppe conoscenze, non mi piace…” “mangi male, non mi piace ..” “devi fare questo… devi fare quello…”

Possibile io sia così sbagliata ed indegna??? Non posso essere semplicemente me stessa? Esisto in funzione solo a come posso essere plasmata a seconda dei desideri e delle inclinazioni? Lasciatemi come sono, con le mie lacrime, con la mia tristezza , il mio modo di mangiare e il mio modo di vedere la vita…. Non faccio danno a nessuno.

ECCO�

Sun, 29 Jul 2012 12:33:32 +0200

Mi sento uno zombie, e forse lo sono anche, mi trascino per la casa, costantemente in pigiama, indifferente a tutto quello che mi circonda, rispondo al telefono se ne ho voglia, altrimenti lo guardo squillare… E’ morto qualcosa di me e non riesco a trovare una nuova collocazione a ciò che è rimasto, tutto mi sfiora e non lascia traccia, vedo occhi indagatori che mi scrutano, mia madre è convinta che farò qualcosa di insensato, mi fa discorsi di come bisogna accettare le cose che accadono, senza lasciarci prendere dalla disperazione…le sorrido e dico sì sì muovendo la testa come i cagnolini che si mettevano dietro al pianale negli anni 70.

Il tempo, ci vuole solo tempo e questo dolore sordo passerà, questo cercarla con gli occhi, queste lacrime pronte sempre ad uscire si placheranno… Nei momenti più impensabili eccole lì che a tradimento scorrono… la mia piccola pelosona maremmana ( Passione che ci accumunava con mio padre … Lui aveva la sorella della mia Luna) non c’è più e devo farlo comprendere al cuore.

Ieri come una specie di illuminazione ho compreso, il fatto che fosse solo e non avesse assistenti tranne me, il fatto che avesse mandato via l’infermiera e mi guardasse in un certo modo evitando il mio sguardo sapeva che stava per darmi una terribile notizia , aveva già deciso che l’operazione era inutile perché aveva visto quello che io in realtà non volevo vedere… che lo stato generale era precario e che non ce l’avrebbe fatta e sarebbe accaduto quello che ho sempre temuto di più, cioè che soffrisse. Ed improvvisamente tutto quello che mi ha detto mercoledì mentre piangevo e cercavo di accettare l’idea si fanno strada nella mia coscienza.

Ecco la mia mente ragiona, razionalizza, ma il cuore è tutt’altra cosa, il cuore piange, si dispera e vorrebbe urlare, urlare all’infinito ma quell’urlo è chiuso lì nella gola , che preme, spinge ma che non faccio uscire…

Mi guardo intorno, la casa è lo specchio della mia indifferenza, dovrei fare qualcosa ma nulla, non mi viene di fare nulla e ciondolo di qua e di là ,letto divano, sedia , persiane chiuse e i rumori e le parole intorno a me lontane.

Tu … lontano, perso nelle tue cose, solo tu forse, mi raggiungeresti…

BUON COMPLEANNO YLAG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fri, 27 Jul 2012 14:23:26 +0200

Ssssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sssssssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhh non diciamolo a nessuno... ma oggi è il copleanno di Ylagggggg ... Ehiiii parlate sottovoce.... mica deve capire che le stiamo preparando una sorpresa...

Perchè il compleanno di una persona così bella e vera, all'apparenza dura come la roccia con un'anima trasparente come un diamante purissimo,come te mia cara Franca, non può passare inosservato, perchè noi che ti vogliamo bene vogliamo stringerci in festa intorno a te per inondarti di tutto l'affetto che proviamo per te... Come potevi pensare che ti avremmo dimenticato??

AUGURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII FRANCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA CON TUTTO IL MIO AFFETTO.....

eppoi... ricorda.. si festeggerà insieme il tuo non-compleanno ahahahahahahaah!!!!!!!

TI VOGLIO BENE !!!!!!

CIAO LUNA

Wed, 25 Jul 2012 17:38:14 +0200

PREGHIERA DEL CANE

La mia vita dura 10 - 15 anni al massimo, ogni volta che mi separo da te è una sofferenza. Pensaci prima di adottarmi.

Sii paziente con me, dammi il tempo di capire cosa vuoi che faccia, la maggioranza delle persone capisce soltanto una lingua, mentre da me si pretende che ne capisca due: quella canina e quella umana.

Fidati di me perchè tu sei la mia unica ragione di vita.

Non restare arrabbiato con me a lungo: tu hai il tuo lavoro, i tuoi amici, i tuoi divertimenti, ma io ho soltanto te.

Parla con me. Anche se non capisco le tue parole, mi piace ascoltarti e riconoscerei tra mille la tua voce!

Sappi che comunque mi tratti, ti perdonerò sempre, ma non potrò mai dimenticare e quel che mi fai mi segnerà per sempre.

Prima di picchiarmi, ricordati che anche se io potessi difendermi, non sceglierei mai di morderti.

Prima di sgridarmi perchè sono testardo, stanco o svogliato, chiediti se c'è qualcosa che non va. Forse il cibo che mi dai non mi fa bene, oppure sono rimasto per troppo tempo al sole o il mio cuore si sta indebolendo o sta invecchiando.

Per favore, prenditi cura di me quando sarò vecchio, anche tu invecchierai e avrai bisogno di qualcuno che si prenda cura di te e che non ti abbandoni.

Quando arriverà il giorno del mio ultimo viaggio, per favore, resta accanto a me. Non dire che non puoi sopportarmi di vedermi morire, non lasciare che io affronti quel momento da solo. Se sarai al mio fianco sarà più facile per me lasciarti, perchè saprò che mi vuoi bene e che stai facendo quel che è più giusto per me.

Ciao dolce e amata Luna, stavolta non ce l’abbiamo fatta …mi hai salutato con il tuo amore infinito puro come sempre , hai esalato il tuo ultimo respiro sulla mia guancia…e io ho dovuto decidere come sempre per noi, farti vivere nella sofferenza per il mio egoismo e bisogno di te o lasciarti andare… Ce l’eravamo promesse mia compagna di una vita, niente egoismo tra di noi… ed ora non ci sei più e quel collare è annodato per sempre sul mio cuore. Ti ho amata e ti amo di un amore che pochi capiscono e non capiranno neanche, perché adesso una parte di me è morta per sempre con te. Ti ringrazio per tutti gli anni d’amore che mi hai indegnamente regalato, ti ringrazio perché con i tuoi denti mi hai strappato dalla disperazione più nera e ora sei là sul ponte dell’Arcobaleno ad aspettarmi con la pazienza che sempre hai avuto. Non posso non piangere e disperarmi piccola mia, non posso seppellire il mio viso nel tuo pelo per consolarmi, ma non ti arrabbiare lo sapevi che non avrei avuto la forza di essere dignitosa, eravamo l’una dell’altra in un patto di fedeltà infinita, eri MIA nel più profondo senso , ed ora non ci sei più. Mi dispero, singhiozzo mentre scrivo queste parole sapendo che con te muore la parte più bella di me quella che solo noi due conoscevamo. Mi dispero perché ora so che sono veramente sola, che con te è morto anche il tempo più dolce della mia vita.

Luna, è qualcosa che si è strappato dentro di me…è un dolore infinito, vorrei urlare, rompere tutto quello che mi circonda, gridare all’infinito tutto questo dolore che mi sovrasta … In questo momento odio tutto e tutti e vorrei urlarlo questo odio, vorrei far male, farmi male .

Tutte le parole che mi sono state dette mi rimbombano nei pensieri ma non servono, non leniscono, non consolano… Sono assetata di sangue, di odio... e sono disperata…

C'e' un posto in Paradiso, chiamato "Ponte dell'Arcobaleno". Quando muore una bestiola che è stata particolarmente cara a qualcuno, questa bestiola va al ponte dell'arcobaleno. Ci sono prati e colline per tutti i nostri amici tanto speciali così che possano correre e giocare insieme. C'è tanto cibo, acqua e sole, ed essi sono al caldo e stanno bene.

Quelli che erano vecchi e malati sono ora forti e vigorosi. Quelli che erano feriti o storpi sono di nuovo integri e forti, come noi li ricordiamo nel sogno dei giorni e dei tempi passati. Sono felici e contenti, tranne che per una piccola cosa: ognuno di loro sente la mancanza di qualcuno molto amato, qualcuno che hanno dovuto lasciare indietro...

Corrono e giocano insieme, ma un bel giorno uno di essi improvvisamente si ferma e guarda lontano, verso l'orizzonte. I suoi occhi lucidi sono attenti, trema per l'impazienza: tutto ad un tratto si stacca dal gruppo e comincia a correre, volando sul verde prato, sempre più veloce.

Ti ha riconosciuto, e quando finalmente sarete insieme, vi stringerete in un abbraccio pieno di gioia, per non lasciarvi più. Una pioggia di baci felici bagnerà il tuo viso; le tue mani accarezzeranno di nuovo l'amata testolina e fisserai ancora una volta i suoi fiduciosi occhietti, per tanto tempo lontano dalla tua vita ma mai assente dal tuo cuore.

Allora attraverserete, insieme , il Ponte dell'Arcobaleno.......

Luna ovunque e sempre, aspettami che io arriverò…

LEONE IN GABBIA

Wed, 25 Jul 2012 13:52:39 +0200

Giro e rigiro in casa come un leone in gabbia, sono in attesa di essere chiamata dal veterinario per andare ad assisterlo nell’operazione alla mia Luna… Un’ansia mi attanaglia lo stomaco e non mi ha fatto combinare un bel niente per tutta la giornata, a lungo sono stata con quel telefono in mano indecisa se chiamarlo o meno e angosciata per le notizie che poteva darmi sulla nottata trascorsa da Luna.

Poi quelle parole chiarificatrici, “tranquilla ti chiamo quando la preparo” hanno sciolto parzialmente il nodo che mi morde i visceri. Mi aggiro, vorrei impiegare il tempo in qualcosa di costruttivo , i miei occhi vagano ovunque vedendo le cose da fare, ma appena prendo qualcosa in mano o decido di fare una qualsiasi attività ecco che passo ad altro. Volevo mettere a posto i miei vestiti che sembrano essere reduci da un’esplosione atomica e invece ho tagliato i rami della buganvillea che sfioravano la porta di casa… Per fare una lavatrice ci ho impiegato il doppio del tempo, decidendo quali capi lavare per primi e mettendoli e togliendoli un paio di volte.

Insomma il nulla più totale … anche qui non sono costante, mi alzo vado in cucina poi ritorno poi mi alzo e vado altrove.

Qualcuno mi ha detto che a volte è meglio non avere animali domestici poiché quando poi succede che non stanno bene si soffre si sta male; è vero, si sta male ma se ci dovessimo togliere tutte le cose che potenzialmente ci fanno star male, non dovremmo vivere, amare. Chi ci dice che quando amiamo ci sarà l’happy end di sicuro??? Quanta sofferenza abbiamo provato per amore, quanta sofferenza ci ha provocato il nostro vivere.

Io penso indubbiamente che per quanto dolore può provocare lo stare male di un peloso che ci è accanto, l’amore che lui ci ha trasmesso, le prove di dedizione e fedeltà costanti mitigano questo dolore, e ci riscalderanno il cuore sempre … Io non sarei quella che sono senza la mia Luna, e mai potrò ripagare l’amore che ha riversato su di me in questi 13 anni… Per questo cadesse anche il mondo, ma io sarò al suo fianco sempre e sempre dovrà sentire che io imperfetta umana ho provato a ricambiarla con altrettanto amore…

Intanto mi aggiro senza tregua… E lo stomaco diventa vieppiù un buco nero…

SERATE ESTIVE CHE ODORANO DI MARE

Sat, 21 Jul 2012 12:50:39 +0200

Quando mi chiedono dove vai in vacanza e si sentono rispondere “Io sono già in vacanza” scopro sguardi perplessi negli occhi del mio interlocutore, ma è la verità, l’assoluta incontrovertibile verità. Vivo in un posto che è nato come località di villeggiatura e quindi di seconde case, nel corso degli anni però è divenuta una cittadina abitata tutto l’anno essendo poco lontana da Roma e soprattutto molto ben collegata con la Capitale.

Ovviamente per l’inizio della stagione estiva le cittadine del litorale si mettono in gran spolvero e preparano una serie di intrattenimenti serali per tutti i gusti. La quasi totalità è gratuita e con un pizzico di fortuna si può assistere a spettacoli teatrali in cartello a Roma per la stagione invernale.

Allora con gli amici ci si organizza, si raccolgono i vari programmi delle serate e si stabilisce a tavolino cosa andare a vedere, ad esempio nel mio caso, nei prossimi giorni avremo in programma G. Cirilli e F. De Gregori…

Tutto questo per dire che mi piace il periodo estivo (Mi piace di meno la gente che numerosa assalta i negozi, ma questo è un dazio da pagare purtroppo) e mi piace questo tempo così diverso dal solito; le serate dolci in cui passeggiare è un piacere, la musica, le piece teatrali, ma anche starsene con gli amici di fronte ad un grande fetta d’anguria a parlare, ridere e scherzare, organizzare barbeque o spaghettate, ma anche semplicemente starsene in giardino da mia mamma sdraiata sul lettino a rincorrere le voci e le risate dei miei nipoti che giocano. Fin da quando erano piccoli c’è sempre stata la ritualità del racconto serale prima di addormentarsi o della canzone come ninna nanna; “Zia ci racconti una storia? … Zia ci canti una canzone?”

Sono sempre storie nuove create apposta per loro , che partono dai peluche che hanno sul letto e che decidono loro di rendere protagonisti (l’ultima volta c’erano Pikaciu e la foca e credetemi non è stato così facile metterli insieme nella stessa storia ahahahah). Da quest’anno inoltre canto loro le canzoni del mio De Andrè, che sembra essere di loro gradimento, degni nipoti di zia…

Ieri sera invece abbiamo organizzato un’uscita la cui destinazione era il porticciolo di Santa Marinella, ma che in itinere si è trasformato in una piece teatrale, veramente divertente, trovata sulla via ,quante risate!!!!!

Poi finita la rappresentazione giro nel porticciolo con sosta su panchina per chiacchiere a ruota libera e gelato a fine serata in una gelateria di nuova apertura e ritorno a casa con il mio De Andrè nello stereo a concludere una divertente e serena serata. Chi può dire che io non sia in vacanza??