Girovagare...

Dopo 5 anni di duro lavoro, stanchezza, rinunce, rimuginamenti, litigi, riappacificazioni, ripensamenti, posso finalmente annunciare di aver terminato la formazione di BTE!!!

Ho discusso la mia tesi...ovviamente sull'acqua!

Che emozione! Mi sento libera!!!!!!!!

Che strano non aver festeggiato pero'. Purtroppo sono a casa col, febbrone.

Vabbeh

Mi vengono continuamente in mente quelle parole:"Sappi che la tua vita potrebbe prendere tutta una direzione diversa da quella che pensavi o che volevi!" e un po' mi sembra assurdo e un po' mi sembra magico....di sicuro mi fa una paura da matti....

Lasciarsi portare dalla corrente

Mi piacerebbe riuscire avedere le persone nel loro insieme e non vederne solo quell'aspetto che mi colpisce al momento a causa del mio stato d'animo.

Sarebbe bellisssimo!

Vorrei vedere anche me stessa cosi!

Io che odio la TV, io che da qualche tempo penso che la TV e' una perdita di tempo che ti imbambola il cervello mi sto facendo un'autolobotomia con Gilmore Girls e dico il titolo in inglese xche' in italiano renderebbe la cosa ancora piu' triste...si perche' in italiano si chiama una mamma per amica.

Io, autolobotomizzata cosi...per non pensare a questo e a quello....piu' una bella influenza intestinale che mi piega in due. Si perche' quando lavoro, il lavoro lo faccio bene. Significa che devo stare a casa e non ho sensi di colpa. Tutto giustificato e in ordine.

Raccolgo solo le forze! Perche' il mondo sara' mio!

Non resco piu' ad andare a dormire ad un'ora decente a pianificare cose e situazioni, a fare vita sociale, scrivere sul blog, sognare ad occhi aperti, tenere un'amicizia, desiderare, ricordare, vado solo come la corrente di un fiume senza fermarmi ed osservare...non e' da me. Che mi succede?
Ho carenza di ferro per la prima volta dopo 10 anni che sono vegetariana, non ho piu' forza di volonta', forza fisica which was my thing, sono molto piu' categorica per certi versi.....
Per ora vado a dormire, mi sembra un buon inizio per dare ordine perche' se ora mi metto a scrivere e questo e' l'orario perfetto per me, domani non mi sveglio per niente e ti saluto scuffia!

Inizia un altro anno e ancora non ho risolto l'enigma
si
quello della mia vita
sto piu' la' che di qua
eppure il peso della mia presenza c'e'
quest'anno voglio esserci 100%
con la fisicita'
con l'anima
con la voglia
la forza di volonta'
l'azione
la continuita'
la capacita' di stare nell'ora scomodo
per un domani migliore
in poche parole
la capacita' di perseguire progetti a lungo termine
un abbraccio

Quest'anno io e la mia cugina Laura abbiamo deciso cosi. Nienete regali. Ci presenteremo dai parenti con un bel salvadanaio dicendo:"Questi sono i soldi che avremmo speso per i vostri regali! Li manderemo ad MSF invece di fare regali inutili che non sappiamo dove mettere."
Spero che anche altri faranno cosi con me.

La mia testa e' come in una lavatrice ultimamente.
Mangio disordinatamente, mi sento disordinata, incasinata, sprogrammata, perditempo. Ormai so che sono in atto grandi cambiamenti e riassestamenti ma che centrifuga in questo momento. Quasi quasi on la sostengo!
Anche il tempo e' tutto strano e non aiuta.
Mi sembra di vedere dei piccoli germogli che nonstante i casini, i mal di stomaco, la paure, i rimuginamenti, stanno facendo capolino tra la terra bagnata.

Mi sembra un periodo cosi strano. Tutto e il contrario di tutto.
Ricordi del passato cosi vividi che a volte mi ci perdo scordandomi di dove sono. Poi torno e mi rendo conto di essere stata la' veramente.
A volte vorrei essere la' ma come sono qua.
A volte mi mancano le persone che non vedo piu', a volte mi sento cosi bene.
Porto l'attenzione al corpo e nonostante tutto e' fluido e allora mi fermo al presente e ascolto meravigliata cosa ha da dirmi e non sento il bisogno di rispondere o fare niente.
Strano come siamo guidati verso la cosa giusta senza saperlo.
Va bene cosi.
Mi piace quando prendo consapevolezza di cose che stavano li da una vita senza che io le vedessi.
I sensi di colpa se mi godo cio' che ho.
La consapevolezza che un maestro e' un essere umano e che io valgo molto anche se lui pensa quello che pensa che poi io non lo so.
Lo scoprirmi in silenzio ad osservare, non perche' non ho niente da dire ma perche' gia' e' meraviglioso cosi.