Giulia Interrotta

E poi mi va anche di ridere

Sat, 04 Oct 2008 13:09:17 +0100

Io certe volte rimango stupita da come alcune cose scritte riescano a prendermi. Quando compro un libro e scopro che mi piace da impazzire, posso stare a leggere per ore. Sar� che il mio pap� mi raccontava sempre favole, sar� che io volo di continuo con la mente a visitare posti mai visti. Vorrei andare a Parigi prima o poi. � una citt� talmente bella e piena di arte da essere, secondo me, la patria assoluta di desideri speciali. Se fossi l� salirei sulla torre Eiffel, guarderei per una volta il mondo dall�alto in basso e urlerei per buttare fuori dal mio cuore tutti i dolori. Con Melissa ce lo dicevamo spesso. Troviamo un posto e lasciamogli i pensieri brutti. Si possono cancellare i pensieri brutti? Ogni tanto s�. Ogni tanto � possibile. Basta chiudere gli occhi, mettersi ad ascoltare il vento e sorridere pure quando vorresti piangere. Ho voglia di comprare un romanzo di questi tempi. Qualcosa di nuovo e di speciale. Non so una storia che ti travolga come un uragano estivo, portandoti via. Una storia che inizi in rottura e termini in un�unit�. Proprio nel modo in cui spero si concluda la mia.
Oggi sono caparbiamente allegra e colorata di bianco.

Poi c�� questo racconto che ho conosciuto per caso. Non so di chi sia ma partecipa a un concorso. Io vorrei vincesse perch� mi ha colpita e se una cosa mi colpisce cerco di appoggiarla. Potete aiutarlo a salire in alto? Basta che lasciate un commento e varr� come voto.

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E poi c'� tutto un mondo storto per me

Thu, 17 Jul 2008 23:04:29 +0100

L�estate � arrivata e io quasi non me ne sono accorta, sempre a pensare ai mille problemi della mia vita. E� arrivata e ho capito solo ieri notte che dovevo staccare un po� la spina e godermela. Almeno per questo tempo. Fede � partito. Ritorner� solo a settembre. Quando � salito sul treno ha detto che andava via perch� aveva bisogno di starmi lontano per non impazzire. Io lo capisco. Lo capisco anche troppo bene, insomma io sento le stesse identiche cose. Avrei voluto dargli un bacio, ma non � stato possibile. Sempre tutti quegli sguardi addosso a noi. Soprattutto di Laura. Che schifo. Che schifo. Che schifo. Melissa non la sento pi� per ora. Lei sta l� e io sto qua. Non so dove andremo a finire. Anzi, per dirla tutta, sono io che non so dove andr� a finire.
Senza di lui mi sento persa. Non ho voglia di fare nuovi incontri. Non ho voglia di sentirmi addosso l�odore della pelle di altri maschi. Io voglio solo la sua. Per� fa cos� male non poterlo neanche vedere. E tutto sembra interminabile. Avevo bisogno di dimenticare anche se solo per poco ogni cosa del mio mondo, cos� sono uscita portandomi dietro Daniela, una della mia classe. Sta perennemente sola perch� gli altri dicono che � troppo grassa per stare in compagnia, ma siccome a me non me ne frega niente di queste stronzate, ci siamo avvicinate e siamo diventate amiche. Lei � molto pi� donna di mille altre donne. Glielo dico spesso che se fossi uomo la corteggerei fino alla morte. Ride quando faccio certe uscite e io sono contenta di farla distrarre. Di renderla allegra. Almeno servo a qualcuno.
Siamo andate a ballare in discoteca e l� � successo. � successo che ho visto Nadia. Bellissima. Sembrava una dea quando si muoveva in pista. Non so perch� ma quando incontro certe ragazze mi viene voglia di mangiarle. Di morderle. Di farci tutto lo sporco che si pu� fare al mondo. Il sesso dopotutto pu� essere una buona medicina per cancellare il dolore delle assenze. Mi sono avvicinata a lei e ci siamo mosse vicine. Io sentivo il suo respiro sul mio collo e gi� l�avrei voluta, ma lei giocava, giocava. Faceva il gatto con il topo. Brava le dicevo, ti diverte cos� tanto? Ma non ha mai risposto fino a quando nella sua macchina, mentre mi aveva, l�ha fatto sussurrando semplicemente un s�, mi diverto. Forse non avrei dovuto avere quest�avventura. Forse era pi� logico restarmene a casa a vedere un film con Daniela. Ma avevo cos� bisogno di respirare aria pura, di non pensare, di non vedere Federico ovunque che non ho resistito. Probabilmente Nadia non la rivedr� pi�. Non ho voluto neanche il suo numero. Che me ne faccio? Io so gi� con chi voglio stare.
Mi chiedo se sia giusto continuare a scrivere qui sopra. A cosa serve?
Io ho paura d�impazzire per amore.

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Io che vivo e respiro di me

Thu, 08 May 2008 23:01:32 +0100

Io non sapevo che per aprire un posto dove scrivere le proprie cose si dovessero dare le generalit� della carta d�identit�. Perch� starei prendendo in giro le persone che mi sostengono con i loro messaggi? Perch� non mi tengo per me la mia vita? Se io ho scelto di annotarla qui (e lo faccio non cos� nel dettaglio come Cristina pensa) � solo perch� volevo buttare fuori il mio nero. Lasciarlo dentro pezzi di carta che nessuno avrebbe mai letto significava continuare a tenerli per me. Significava restare schiava di quella roba. Ecco. Cosa c�� di male in questo? Mi dispiace se la mia storia sembri quella del pi� scadente telefilm. Ma le cose non mi sono capitate tutte insieme nel giro di un mese. Io riesco a scrivere di rado per gli impegni della scuola e perch� non sempre ce la faccio a mettermi a nudo. Quindi anche se tu leggi di seguito i miei post, non vuol dire che nel giro di due giorni mi � crollato il mondo addosso. Il mio mondo � crollato da chiss� quanto tempo, ma lo sto cercando di ricostruire e non devo giustificarmi n� con te n� con nessun altro. Se devo temere anche qui di essere un po� Giulia, beh allora cancello tutto e faccio prima. Io non ho chiesto a nessuno di credermi o roba simile. E neanche ho mai dato fastidio a qualcuno. Se a te ne do non leggermi, questa � casa mia. Pap� mi ha insegnato il rispetto. Dovresti averlo anche tu prima di sparare a zero senza sapere.
Non penso di dover spiegare a te i motivi del mio rapporto con Melissa o se Laura si fa ancora di quella merda. Non devo spiegare a te del mio pap�. Non devo spiegare a te di Federico. � la mia vita. Sono i miei fatti e se voglio metterli qua sopra � affar mio e non tuo.
Ringrazio infinitamente Federica della sua difesa. Purtroppo mi sono potuta connettere solo oggi.
� strano essere definita sbagliata anche da chi neanche mi conosce. Forse dovrei iniziare a pensare se non lo sono sul serio. Forse ha ragione Mel. La mia Mel che ancora � lontana da me. Lontanissima soprattutto col cuore, la mente e le parole. Odio queste distanze. Si possono riuscire a colmare in qualche modo? S� pu� riuscire a perdonare?
Stasera vorrei sparire pi� delle altre. Federico lo sento ripetere nella stanza accanto. Vorrei andare da lui, ma non posso. Mi scoppia la testa.

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Riannodo i fili di me

Wed, 05 Mar 2008 08:55:21 +0100

Sono successe cose in questi mesi di assenza. Sono successe tante cose che non so da dove iniziare. Natale � passato senza troppi traumi. Fede mi ha regalato il suo cuore. Un libro di poesie d�amore e quando mi sono ritrovata da sola in camera, ho pianto riversando su quelle pagine la frustrazione di non poter stare insieme a lui. Perch� deve essere sempre tutto cos� complicato? A Mel non l�ho pi� vista. Dopo essere andata via da Tivoli, abbiamo pensato fosse meglio non incontrarci n� sentirci fino a quando lei non avesse imparato ad accettare il nostro nuovo rapporto, ora solo d�amicizia. Ora solo di due coetanee che vogliono confidarsi, vivendo esistenze diversamente separate. Ho provato a parlare con Laura l�altro giorno. Non pensavo di arrivare a tanto, eppure. Eppure io l�ho PREGATA. S�, l�ho pregata di permettermi di stare insieme a Federico. Ma � stato inutile. Mi ha solo ripetuto che gli facciamo schifo. Che non mi far� stare con il fratello. Che sono sbagliata. Ecco questa parola non la riesco a cancellare. Per quale motivo sono sbagliata? Lo sono per aver amato? Lo sono per aver scelto di stare con il ragazzo che mi piaceva? Non capisco. Davvero non capisco. Sar� stupida forse, che ne so. Alla fine non abbiamo deciso noi di condividere lo stesso tetto. L�hanno deciso i nostri rispettivi genitori. � mai possibile fare una colpa semplicemente per voler bene a qualcuno?
Firenze mi sta odiosamente stretta. � infilata in ogni parte di me, dannatamente insostenibile. E tutte le sue strade sconosciute si moltiplicano davanti ai miei occhi. Vorrei essere invisibile ogni tanto. Vorrei percorrere una via e non essere pi� trovata. Vorrei fuggire lontano. Lontanissimo.
L�unico brandello di sole � stata la decisione di mamma di contattare un investigatore privato per rintracciare il mio pap�. Almeno ogni tanto chi sbaglia tenta di rimediare. Sono rimasta stupita da questa cosa. Insomma prima era cos� contraria e ora � cos� d�accordo. Stranezza degli adulti? Non saprei. Per� sono felice. Se lo riportano da me, forse, potrei trasferirmi e allora anche la storia con Fede riprenderebbe. In appartamenti diversi non ci sarebbe pi� problema, giusto?
Non devo illudermi cos�. Devo tenere i piedi per terra. Se volo rischio di bruciarmi le ali come accadde ad Icaro.

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Disperazione

Fri, 21 Dec 2007 22:32:37 +0100

Io sono disperata. Io non so cosa fare. Io mi sento inghiottire dall�incapacit� di trovare una soluzione a questo dolore. A questo casino immane. C�� troppa sofferenza, troppa confusione, troppe incomprensioni. E mi manca da morire il mio pap�. Il mio dolcissimo, meraviglioso pap�. A Natale mi regalava sempre una nuova storia da ascoltare, spesso appuntata su fogli stropicciati, raccattati a lavoro e legati insieme da un nastrino rosa. Me le raccontava con la sua voce calda e poi le lasciava sopra il com�, per ricordarmi che non sarei mai stata sola. Per ricordarmi che LUI mi sarebbe stato sempre accanto. Se ora potesse essere qui, sono sicura sarebbe tutto diverso. Pi� semplice magari. Meno soffocante. Forse non avrei neanche fatto una cosa incosciente come quella di portare avanti due relazioni, con il rischio di infliggere male a chi proprio non se lo merita. � di questa settimana il tormento della coscienza, il senso di rimorso, la nausea di essere cos� schifosamente debole da sentirmi morire ogni volta che incrocio gli occhi blu di Fede. Io lo amo. Lo amo infinitamente. Non so quando � successo o che so, come cavolo me ne sia resa conto. � successo all�improvviso. A forza di stargli lontana per costrizione, privata dei suoi baci, delle sue carezze, delle sue promesse, ho afferrato la verit�, finalmente. A me Mel non manca pi� come amante. A me Mel manca come amica e sorella. Non sono sue le labbra che desidero toccare. Non sono �sue le dita che voglio sentire scivolare sulla mia pelle.
Abbiamo condiviso tanto io e lei. Riso. Pianto. Sesso. Tutto. Un universo unicamente condivisibile da entrambe. Se un anno fa qualcuno fosse venuto a dirmi �tu la lascerai� gli avrei riso in faccia dandogli del pazzo. E invece � successo. Sono andata a Tivoli da sola, anche se Roberto e mamma non volevano, ho strappato il permesso sfruttando, forse illecitamente, il senso di colpa ancora presente in loro per avermi negato mio padre. Non � stato facile trovare le parole giuste per congedarmi da Melissa. D�altronde non penso possa esistere una formula per addolcire una realt� che comunque deve far soffrire chi si vede sbattere in faccia la porta dopo anni di storia intrecciata.
Ricordo l�espressione spiazzata del suo bel volto. La mia voce tremante. �Mi dispiace Mel, mi dispiace da impazzire�, ecco ho iniziato a ripeterle questa frase odiosamente inutile senza riuscire a formulare il pensiero intero. �Mi dispiace Mel, mi dispiace, mi dispiace�. Si pu� arrivare ad essere pi� ignobili di me? Non credo. Non credo perch� quando mi ha risposto �vuoi lasciarmi?� mi sono limitata ad annuire piangendo come l�ultima delle cretine del mondo. Avrei voluto dirle di Federico, del nostro rapporto, di quello che si era creato, ma ogni maledetta sillaba mi � morta dentro quando l�ho vista scoppiare in lacrime. Totalmente indifesa. Come il giorno in cui Ele l�abbandon�. Come quello schifoso giorno di sangue. Allora ci siamo abbracciate e siamo rimaste cos�, in silenzio, per non so neanche quanto tempo. Lei non riusciva a calmarsi, ma in mezzo a quei singhiozzi ho sentito un �perch� mi fai questo� che mi ha lacerata. Anche ad Eleonora gliel�ha chiesto. Gliel�ha chiesto mentre la terra cadeva sopra la sua bara. Mentre i fiori gi� sembravano appassire su quella superficie bianca perfetta. Arraffare i motivi degli altri non � mai possibile. Si finisce fregati da spiegazioni finte, trovate da noi stessi o peggio, si arriva a scoprirli per quello che sono prima di parlare col diretto interessato.
Vivo nel terrore di infliggerle l�ennesimo colpo basso. Vivo nel terrore di perderla. Vivo nel terrore di saperla ammazzata da una follia compiuta nel tentativo di trattenermi. Quando beveva pi� di quanto mangiasse, ha giocato la sua partita con la morte. E l�ha vinta. Ma se ora si sentisse lasciata anche da me, non so quale potrebbe essere la sua reazione. Se mi sa senza nessuno accanto, la pu� reggere questa rottura. Quindi, io per ora, mi tengo tutto dentro.

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