Touch me

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Finalmente una bella notizia...LA NOTIZIA...quella che aspettavo da dieci mesi e che iniziavo a pensare non sarebbe più arrivata.

Torni in Italia, torni da me. Riprendiamo tra le mani la nostra vita [insieme] e la nostra casa [che ormai è pronta e aspetta solo NOI].

Da quando sto con te mi sembra di giocare continuamente una partita a Risiko. Ieri mi hai chiamata e mi hai detto :" Amore, avanziamo verso l'Italia" ...mi mancavano soltanto le bandierine.

Mi domando se questo mese [che ancora ti separa da me] trascorrerà in fretta o se invece sembrerà non finire mai. Io e tutti i miei progetti aspettiamo solo te!

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Ci sono momenti, credo, in cui sia meglio lasciarsi piuttosto che continuare a stare insieme per abitudine.

Sono i momenti in cui le parole di amore e stima reciproca lasciano spazio alle lamentele e all'insoddisfazione. Quei momenti in cui la gioia e l'emozione dello stare insieme si trasformano quasi nella sopportazione e nel malcontento di un dovere. Sono i momenti in cui gli occhi non brillano più, i cuori non battono più [di uno stesso battito] e ahimè le cose da condividere sono diventate davvero poche.

Mi è sempre successo, alla fine di una storia, di mantenere più vivi i ricordi brutti...quelli che dovrebbero essere i primi ad andare via e invece non so perchè rimangono lì e schiacciano tutti quelli belli, quasi a voler far ricordare in ogni istante la sconfitta subìta.

Per questo credo sia meglio mollare la presa prima di iniziare a farsi la guerra, dirsi le cose in faccia con molta onestà e dignità in modo da non sporcare quanto di bello c'è stato senza ripicche e giochetti inutili.

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Ci sono strade che percorrendole per la priva volta non immagini che le percorrerai per tutta la vita.

C'è una casa: la vedi di sfuggita una sera passandoci davanti [per caso] con la macchina e non immagini neanche lontanamente che diventerà la tua casa.

...E infine ci sono delle persone. Le conosci, ci chiacchieri un po'. Alcune ti piacciono a pelle, altre meno. In quel momento non lo sai, non lo puoi sapere, ma diventeranno la tua famiglia...la tua seconda famiglia.

La vita è proprio strana. Ci pensavo nel pomeriggio mentre percorrevo la strada che collega casa mia e casa tua. Una strada che non avevo mai percorso [prima di conoscere te]. Un paese nel quale non ero mai stata [prima di conoscere te].

Adesso è tutto così tremendamente familiare. Quando mi perdo in queste riflessioni mi sembra tutto così strano. Avevo sempre immaginato una vita diversa. Mi sono sempre immaginata accanto a persone diverse...non migliori, nè peggiori, semplicemente diverse.

Poi sei arrivato tu...

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Succede che una sera sei a letto, la luce è soffusa, gli occhi stanchi e non vedi l'ora di dire "buonanotte mondo, ci vediamo domani"! Improvvisamente, chiudendo Fb che stavi sbirciando dal tuo android, ti ritrovi a guardare un album di fotografie. Accade tutto in un attimo: non puoi fare a meno di pensare a chi saresti potuta essere, al fianco di chi avresti potuto trascorrere la tua vita e come tutto ma proprio tutto sarebbe potuto essere diverso.

Poi pensi che è inutile, che non serve a nulla fare certi pensieri perchè il passato non torna e certe risposte nessuno te le darà mai. Allora inizi a "sfogliare" la tua vita attuale. Vedi le persone che attualmente sono al tuo fianco [in senso fisico e figurato], quelle persone che nonostante tutto ci sono sempre state e non ti hanno mai lasciata sola anche quando forse sarebbero state giustificate qualora ti avessero voltato le spalle. Vedi le persone che hanno lasciato segni sul tuo cuore e non cicatrici, quelle persone che ti fanno sorridere quando pensi a loro, non piangere.

Pensi che la vita va avanti ed è inutile portare rancore, ma questo non significa dimenticare: non si può dimenticare il male [che ti è stato fatto gratuitamente], le bugie che ti sono state dette [quando non lo meritavi]. Non si possono dimenticare le volte in cui avevi bisogno di una parola e quello che hai avuto è stato solo silenzio...no, non puoi dimenticarlo...e allora torni a guardare quell'album di fotografie. Ti rendi conto che non è cambiato nulla rispetto a quattro anni fa, persino la torta è la stessa anche se le candeline sono un po' di più. L'unica differenza [che forse fa la differenza] è che in quelle fotografie, vicino alla torta, non ci sei tu.

...e mi domando se un giorno avremo la forza di dire

che in fondo le cose sono andate meglio così.

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Ci sono momenti in cui senti la testa pesante, vorresti dire tante cose...ma stai imparando che puoi, che non devi, che è meglio è meglio contare fino a 10.000 [perchè fino a 1000 non è più sufficiente].

Vorresti fare tante cose ma poi...pensi che sia più opportuno rimanere immobile ed in silenzio.

Mi rendo conto che alla fine [e come sempre], la comprensione è sempre [e solo] la mia; i passi in avanti sempre [e solo] i miei e per quanto mi sforzi di convincermi che sia meglio così arrivo sempre alla conclusione che COSI' è meglio solo per gli altri ma non per me.

Ingoio e muoio dentro e non è giusto. Chi ti ama non dovrebbe vederti morire dentro e cedere alla rassegnazione.