Golden Velvet

Tappeto

Ed eccoci qui...
Quarantacinque giorni sono passati da quando ho lasciato la tua mano, ma l'attesa non è stata tanto lunga quanto quei venti interminabili minuti davanti alla stazione. Il tempo pareva dilatarsi all'infinito, continuando a farsi beffe di noi.
E ora, mentre sei a casa per la doccia, sento il bisogno di fermare queste riflessioni. Un'immagine mi accompagna da quando sono partita per venirti incontro, molto curiosa. Questo periodo di decisioni, di scelte, di dispiaceri e di speranze mi è sembrato arduo e faticoso come scalare una montagna. Tante volte mi sono chiesta se non fosse più giusto rinunciare a quei sogni ancora in via di definizione, chiudere la porta e continuare sulla strada che stavo percorrendo. Mi è sembrato tutto così difficile, e invece quell'immagine mi permette ora di comprendere questo moto dentro che mi spinge verso di te senza possibile alternativa.
Ho visto la mia vita srotolarsi davanti ai miei occhi, come un tappeto. E se qualche dubbio ancora indugiava, come un tarlo, nella mente, si è sciolto come un debole fiocco di neve sotto il sole d'Agosto nell'attimo stesso in cui sei apparso, borsone in spalla, tra le auto e la gente. Seduta immobile sul sedile dell'auto, ho sentito il cuore schiudersi e mi ha pervasa una sensazione di luce calda e dolce che, dal petto, si è diffusa in tutto il corpo come una colata di miele.
Non ho mai provato niente di simile in vita mia, mai.
E non ho ancora una definizione su cosa sei, e forse non l'avrò mai. Sei estraneo a qualsiasi emozione provata finora, hai aperto una finestra su un mondo nuovo, inesplorato.
Sei il dottor I., il mio dottor I.
L'unico pensiero che riesco a formulare, in questo tumulto di sentimenti, è che la mia attesa è stata molto più lunga di questi mesi. Io credo di averti aspettato per 33 anni. Io aspettavo te. Perciò quando ci siamo visti la prima volta non è stato un conoscersi, ma un riconoscersi.

Born to be wasted...

Spirito libero

    I suoi occhi velatamente tristi non lasciavano scampo, parevano leggere dentro l'anima, talvolta mettevano a disagio. Teneva per sè le conclusioni, limitandosi ad approvare o meno una persona col linguaggio del corpo. In silenzio degnava della sua presenza, ascoltandone con attenzione i discorsi, oppure girava i tacchi e se ne tornava sul divano.
    Amava i libri. Alcuni li divorava, altri li assaporava lentamente, con gusto. Mi ha portato a pensare che preferisse alcuni autori. Ma la sua delizia erano le copertine di Mauro Corona, invece "Il Piano Infinito" della Allende deve averla delusa, abbandonandolo a metà.
    Nella quiete casalinga echeggiavano i suoi sospiri, mentre restava meditabonda ore ed ore seguendo con lo sguardo i miei movimenti, leggermente accigliata, quasi tutti i problemi del mondo fossero colpa mia. Mi ci è voluto un po' di tempo per abituarmi a sentirmi studiata in quel modo. Solo i temporali la spaventavano a tal punto da farle cercare il contatto con me.
    E' una questione di carattere, penso. C'è chi è portato a superare più rapidamente le situazioni traumatiche della vita, chi ha bisogno di più tempo, e chi invece non guarisce mai e si porta sempre dietro paure insolute. Penso che questo sia stato il suo caso. L'ho osservata per anni, con gelosia, cercare nell sguardo della gente quello dell'uomo che l'aveva lasciata, speranzosa, disperata. E, nel suo intimo, deve aver creduto che prima o poi l'avrei lasciata anch'io. Non si è mai fidata completamente di me.
    Eppure cieco dev'essere stato, quel pazzo che non ha saputo comprendere il suo spirito e rendersi conto che lei era uno scherzo della Natura. Un'anima pura e libera intrappolata in un corpo sbagliato. Una punizione karmica che ha scontato con quindici anni di prigionia.
    Perchè, a ben guardarla, non c'era nulla nel suo comportamento che rispecchiasse quello della sua specie. Ha dato prova delle sue capacità paranormali più volte, guardando e comunicando con entità non fisiche davanti ai miei occhi terrorizzati; ancora oggi, quando ci penso rabbrividisco. In un'occasione, ha capito che c'era qualcosa che non andava e toccandomi e tirandomi mi ha aiutato a riavermi da un'esperienza extracorporea del tutto involontaria.
    Amava la montagna, come me. L'accompagnavo spesso, per alleviare il peso che portava dentro, ma durante le nostre passeggiate talvolta impazziva e cominciava a correre, costringendomi a chiamarla con quanto fiato avevo in gola e precipitarmi dietro di lei per riportarla all'auto. Non scappava da me, scappava da se stessa. Voleva sentire l'aria sulla faccia, la brezza nelle orecchie, voleva illudersi di essere di nuovo libera dalle costrizioni terrene, perchè di questo era costituito il suo spirito... la voce del vento.

    Insomma, l'ho amata. Visceralmente. Era un essere unico che col tempo è diventato parte del mio essere.
    Ma l'ho anche odiata, e lei lo sapeva.
    Se n'è andata ieri. Solo un giorno è passato, e già mi manca come se mi avessero tolto l'aria. L'ho seppellita in quel luogo che per entrambe è sinonimo di libertà; all'ombra di un immenso faggio, che ora veglia sul suo corpo sbagliato.

Un pomeriggio

I minuti scorrevano inesorabili, vana la mia silenziosa preghiera che il tempo si fermasse mentre la sua voce mi accarezzava le orecchie ed il cuore. Osservavo la stanza nella penombra, imprimendone nella mente ogni particolare quasi volesse sfuggirmi; mi lasciavo permeare da tutto quel che i sensi avevano da offrirmi, ogni suono proveniente dalla finestra aperta, il suo odore mescolato al mio, il suo sapore sulle labbra, pelle contro pelle.
A cosa sto andando incontro, non so rispondere. Ho salutato quella casa indugiando sulla porta per qualche istante, già invasa di nostalgia. Troppo poco, il tempo, per accorgermi che non è stato un sogno ed ora resto in dubbio... è successo davvero?
Imprigionata dall'intensità del suo primo sguardo, ho sentito tremare la terra sotto i piedi. Ma adesso quell'aereo è di nuovo in volo, e me lo porta via.

Alla fine...

4 Gennaio 2004

"Secondo me ti chiami Lucilla" pensai, mentre zoppicando arrancavi a fianco di quattro pazzi scout, persi in un oscuro bosco in una gelida sera di Gennaio. Eri persa anche tu, scheletrica e sofferente ma decisa a non mollarci. E io ancora non lo sapevo, ma avevo appena trovato una compagna di vita. Nove anni sono passati, sempre insieme, tre case e migliaia di chilometri percorsi, tu ed io. Tante persone sono entrate ed uscite dalla nostra vita, e noi siamo ancora insieme. Ma stasera, piangendo prego che gli angeli ti portino via, perchè hai compiuto la tua missione, riportare in me la luce. Le tue zampettone non ti sostengono più, e la pappa è rimasta nella ciotola.
Che cane strano sei stato, con la tua andatura saltellante a piè pari; mai una festa, giusto un accennato scodinzolio, mai un bel latrato o un ringhio, solo i tuoi famosi sospiri. E le tue bevute con tutta la faccia immersa nell'acqua. Sei stata la mia ancora quando nulla di questa vita più mi interessava, e per colpa tua sono quasi impazzita dalla disperazione, credendoti persa e poi miracolosamente ritrovata.
Se esiste un Paradiso dei cani, là ti stanno aspettando. Te lo sei meritato, mia luce.
Mia dolce Lucy.

Epiphany

"Nella vita ci sono le epifanie, quegli intervalli in cui tutto si interrompe e la mente si apre alle rivelazioni..."
Mi ha trapassato come un fulmine la tua frase, mio caro amico, lacerandomi dentro e lasciandomi annaspare nelle mie più buie paure. E hai aspettato con pazienza che ne trovassi la riva da sola, sostenendomi solo col tuo sguardo serafico, in silenzio, per una manciata di minuti.
Sono le serate come questa che lasciano intravedere uno spiraglio di luce sul senso dell'esistenza. Quando all’intenso piacere di ogni sorsata di Legendario si sommano discorsi filosofici, voli pindarici e sfide all’ultimo sangue sui registi giapponesi, condivisi con una persona dalla cultura enciclopedica che onora il tuo essere al mondo quanto tu il suo. Un’amicizia più unica che rara…
Eppur dev’essere vero poiché ovunque mi volto, sorgono flash illuminanti accompagnati da un sordo smarrimento. Tra i tanti, un libro aperto a caso in un avvilente negozio dove non trovo mai quel che cerco, mi riporta una frase di Kalil Gibran: “Cos’è l’amore, mi chiedi? Tu non guardare la foresta, ma concentrati sugli alberi! Perché è ogni singolo albero che compone la foresta, mentre da sola resta una semplice parola astratta…"

Destino

Gelida notte di fine Maggio, sussurra lieve il vento un nome che sfiora le labbra come un bacio lontano, mentre nel cielo un nuovo temporale s'appresta; lampi illuminano una coscienza offuscata ed un brivido corre lungo la schiena.
Bramosi desideri soffocati dall'assenza di un solo tocco, scivolano via dal ventre quando distrattamente respiro la solita aria di un sentimento che forse non è più. Dov'è andato mi chiedo, e pure le promesse d'un futuro atteso e mai iniziato. Percorro il sentiero del cuore con passi incerti, s'avvicina un bivio a cui non è concessa segnaletica; dunque, quale direzione intraprendere?
Nulla è certo mai, tranne, si dice, la morte. E allora io voglio morire ma in te, per rinascere Noi, nuova entità terrena di due corpi fusi in unica essenza. Se di sole parole fosse fatto Amore, ne saremmo già sovrani ma il destino giocò a dadi con noi, volendoci estranei vicini ed amanti lontani.
Eppur v'era scritto in qualche luogo il nostro nome, eco sublime d'un canto dantesco, che non basta la volontà per trovarsi senza sapersi.

You were right here all along.....

E' ufficiale?!?!? E' la nostra canzone?!?!?!?

Ottimismo

E anche stasera, scrivo. Ma questa volta non a te.
Scrivo nel mio spazio, in questo mondo solitario di pensieri in libertà. Senza un perchè.
Non comincerò come al solito, con quelle parole che tanto amo: "Caro P."...
Non ti dirò quanto attenda il tuo ritorno, ormai lo sai. Nemmeno quanto sia confusa, sai anche questo.
C'è una grande pace intorno, tanto silenzio. Solo l'abbaiare di un cane in lontananza, e lo sferragliare intermittente del mio vetusto frigorifero. Mi rilasso, accarezzando la tastiera. E ti penso.
Forse mi trovo nell'occhio del ciclone, e la calma è solo apparente. In fondo, ognuno sceglie suo malgrado come condurre la propria vita, ed indubbiamente uno degli errori a cui sono più affezionata è quello di dare sempre priorità alle cose sbagliate. Ma il tuo ottimismo travolgente e le tue parole appassionate hanno innescato un desiderio di cambiamento, una mutazione come quella di un serpente che si lascia scivolare via, non senza difficoltà, la vecchia pelle perchè non gli appartiene più. Ed è libero di muoversi sulla sua strada con un corpo ed uno spirito nuovi.
Potessi sdoppiarmi! Sarei già su un aereo per Abu Dhabi mentre l'altra parte di me si prende cura dei cani e prosegue la quotidianità. Così non sarei più costretta ad accarezzare il tuo viso di nascosto, la fredda immagine di te che mi proiettano le tanto odiate ed indispensabili videochat. Si, perchè non penserai che possa farne a meno, vero?
Ecco, l'avevo detto all'inizio... Pensieri in libertà senza capo nè coda, per addormentarmi pensando a te.