Le fetentiadi

MEZZI DI TRASPORTO

Domani...

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ore 14,30

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ore 15,55

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ore 19,35

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ore 20,45

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ore 21,00

perchè non importa dove vai

quel che conta è il viaggio...

FEMMINE

Salve!

Avete mai partecipato come attore non protagonista a un litigio tra due femmine?

Io si...

Personaggi ed interpreti: Quaglia e il navigatore.

2 Gennaio, piove e fa freddo. Come consumiamo questa giornata?

Quaglia - Andiamo all'Ikea di Padova!

Grillo - Uh! Ok! (perchè l'ho chiesto? Perchè?)

Interno macchina: Navigatore a sinistra, Grillo al centro con il volante tra le mani, Quaglia seduta a destra...

Grillo aveva trovato su internet un indirizzo che il navigatore non aveva riconosciuto. Così Quaglia ha preso in mano la situazione e ha deciso autonomamente che l'Ikea a Padova, si trovava in Corso Europa. Il navigatore questa volta prende per buona l'informazione e calcola il percorso.

Start

Quaglia - Facciamo l'autostrada

Grillo - Prendiamo la Valsugana, è più corta

Navigatore - "Ricalcolo percorso" (se avete deciso di fare come vi pare, perchè mi avete acceso?)

Arrivare a Padova da Bassano del Massachusetts è facile, basta seguire i cartelli. La rissa è cominciata sulla tangenziale.

Quaglia - Qui! Qui! Devi uscire qui!

Navigatore - "Proseguire per 2 virgola 3 chilometri, poi voltare a destra..."

Grillo - .......

Quaglia - Ma che cazzo dice QUESTA! E' bionda... sicuramente bionda!

Grillo - Avete finito di litigare?

Avevano appena iniziato. Quaglia s'è esibita nella recitazione di antichi insulti veneti. Finalmente arriviamo a Corso Europa... c'era tutto, la strada e i marciapiedi... mancava solo l'Ikea.

Quaglia - Visto? Il tuo navigatore ha sbagliato!!!

Grillo - Veramente c'ha portato dove avevi detto tu... forse hanno spostato l'Ikea questa notte... forse l'Ikea a Padova è una leggenda metropolitana... forse ti sei sbagliata.

Quaglia - Sgrunt!

Riprendiamo la tangenziale. Grillo per evitare un'inutile spargimento di sangue e di componenti elettronici sulla tappezzeria della sua amata automobile, toglie il volume al navigatore, che continua a disegnare sul percorso inversioni di marcia da codice penale.

Alla fine scorgiamo all'orizzonte l'obiettivo. Parcheggio faticoso (c'era tutta la popolazione del Veneto). Giretto mano nella mano come Totò e Peppino a Milano, tra poltrone, piumoni e cuscini e arrivo alle casse con il bottino di guerra.

Grillo - Andiamo alla cassa fai da te?

Grillo impugna lo scanner sotto lo sguardo attento di Quaglia...

Lo confesso... ho tentato di fare la scansione alla Quaglia nel tentativo di recuperare il codice a barre... ho letto in rete che con il codice a barre si può scaricare un telecomando virtuale che consente di mettere la propria fidanzata in modalità MUTE.

Non ce l'ho fatta, ma riproverò

Message for Iena

Perchè oggi ricomincia la squola.

E noi che siamo adulti istruiti sappiamo benissimo che la schuola è una cosa seria.

Soprattutto la prima media, che non è una passeggiata di salute.

La classe nuova, nuovi amici, e l'edificio diverso. Più vicino a casa, così potresti cominciare ad andarci da sola, magari in bici... dico "potresti" perchè purtroppo hai l'incombenza di accompagnare la tua mamma in ufficio, che ormai è anziana e non è sicuro lasciarla andare in giro da sola.

Comunque, tornando alle nuove amicizie... è meglio mettere subito in chiaro le cose, per evitare che i maschietti troppo esuberanti ti diano fastidio.

Devi dire che:

Il nonno a casa ha una bella fuciliera piena di armi da fuoco, e munizioni di ogni tipo, per ogni tipo di animaletto.

Hai uno zio a Roma che sta ammanicato col Vaticano, e se fanno troppo gli spiritosi li mando a prendere dalle guardie svizzere (quelle con i mutandoni a righe), e in men che non si dica si ritroveranno sui banchi di una scuola (perchè lo so come si scrive skuola) nell'isola di Lampedusa...

vedrai che capiranno

Iena, non chiedere alla tua mamma dove si trova lampedusa. Perchè anche se è andata all'università ti indicherebbe il Madagascar sull'atlante.

Che la vita ti sorrida, sempre.

Quando l'incubo aspetta che torni

Non m'era mai capitato.

Ok, l'incubo ci può stare... magari è lo stress.

Raramente ho degli incubi. Sogno sempre, e sono pure dei sogni fetenti (è vero, ognuno c'ha il sogno che si merita) perchè per esempio in quelli erotici quando sto per dare la zampata vincente mi sveglio e anche se ripiombo immediatamente nel sonno non riesco a finire quello che avevo cominciato.

Ma stanotte cazzo... l'inferno di cristallo m'ha fatto un baffo. Esplosioni e incendi. Mi sono svegliato letteralmente terrorizzato. Tremavo come una foglia. Erano le tre meno un quarto... Rimetto giù la testa... tiro su il lenzuolo fino a sotto gli occhi e...

Quel bastardo di palazzo in fiamme era ancora lì! Mi stava aspettando!

Alla fine è crollato tutto.

Al suono della sveglia sono andato in soggiorno e mi sono seduto sul divano e per una decina di minuti buoni ho guardato la tv

Spenta

La carbonara di ieri a cena era da applausi, ma forse era troppo tardi... e comunque stasera vado a letto col casco da pompiere e dormo abbracciato a un estintore invece del solito orsacchiotto.

Vieni, ti presento i miei...

Che detta così può sembrare una minaccia.

Neanche troppo velata.

Invece Quaglia non l'ha nemmeno detto, sotto quella cascata di capelli c'ha la versione 2.0 del cervello del Marchese de Sade. Perchè aveva preparato tutto senza avvisare i diretti interessati. Poteva finire in tragedia, ci poteva scappare un'altro mezzo infarto o una fucilata a pallettoni da cinghiale, perchè il Grillo è di corporatura più che robusta e i pallini da passerotto non bastano per stenderlo.

Così Quaglia approfittando del fatto che doveva portare Iena dai suoi genitori, m'ha chiesto all'ultimo momento se mi andava di accompagnarla. E a loro... non ha detto nulla.

Arrivati sotto casa degli Augusti Genitori, il Grillo tanto per darsi un tono e nascondere un lieve nervosismo, e soprattutto per non presentarsi a mani vuote, ha preso la valigia di Iena.

Prima figura di merda: Quaglia avanti cinque o sei metri. Grillo e Iena dietro fianco a fianco. Iena, accortasi che Grillo portava "di peso", per la maniglia la sua valigia...

Ehm... sai che ha le ruote? E' un trolley...

Ma va? Non hai capito, faccio ginnastica.

Entrata nell'androne. Prima Quaglia, Iena alle sue costole. Grillo... tanti, ma tanti metri indietro. Per le scale Iena scala una marcia e si "beve" sua madre. Trova la porta di casa dei nonni aperta e si infila festante. Grillo che è ancora alla prima rampa sente una voce di donna dire a sua nipote "Ciao amore!" (Cazzo è proprio lei, la Generalessa!).

Quando Quaglia (che nonostante possa negarlo, a quel punto si stava cagando addosso) entra a casa dei Suoi. Grillo è ancora a diversi metri dal traguardo, sempre con la valigia "alla maniglia" che ormai gli sta strappando i tendini della spalla.

Quaglia fa il gesto di tenere la porta aperta e con il sorriso di uno a cui stanno per tagliare ingiustamente le palle si rivolge alla sua mamma e dice: "C'è... Massimo"

Grillo che è ormai in dirittura d'arrivo buon ultimo sente queste due parole due provenire dall'interno... Ah bene!

E le traduce a modo suo. E siccome il Grillo è avanti, si da anche più di una opzione:

1) Ah bene!

2) A Coso... so' anni che t'aspetto. Mo te faccio tanto, ma tanto male (in veneto).

3) Mario! E' arrivato, prendi il fucile. E non si fanno prigionieri!

Grillo molla la valigia si avvicina alla Signora, le stringe la mano e si presenta. Non vede Lui e pensa che non ci sia. Invece la Signora lo chiama... Mario vieni!

La risposta arriva da dietro, cioè da un corridoio che il Grillo aveva già superato e pensa: Cazzo no! Ero preparato allo scontro frontale, sono circondato!

Il Grande Baffo che non aveva capito che Quaglia era arrivata con l'Alieno al seguito, esce dal corridoio in tenuta da casa d'agosto: scalzo, un paio di bermuda e basta. Gira l'angolo, trova l'intruso, inchioda i freni e non nasconde la sorpresa. A quel punto la Generala tenta un tiro da tre e fa canestro. Da distanza notevole lancia la polo al marito e lo prende in faccia.

Grillo tenta di sfruttare il momento propizio e facendo un passo in avanti allunga la mano destra con un lievissimo sorriso presentandosi. Ormai siamo a DEFCON 3 e nel processore del Grillo ci si aspetta di sentire:

1) Fora i romani dal Veneto!

2) Mi scusi solo un secondo, torno subito (speriamo che il winchester sia carico).

Già... perchè quello che Quaglia chiama "il tuo pseudo suocero", tiene una fuciliera in casa dove fa bella mostra di se un Winchester... che per uno della mia età è pur sempre il fucile di John Wayne.

Invece il Grande Baffo, si vendica immediatamente per aver attentato alle virtù della sua bambina (non ridete, sto proprio parlando della Quaglia), ricambia il saluto e agguanta la mano destra del Grillo. E per fargli capire chi comanda, stringe appena appena e gli frantuma indice, medio e anulare.

Tutti seduti intorno a una penisola. In senso orario: Grande Baffo, Grillo, Quaglia, Generalessa. Iena che sotto sotto aveva capito che ci poteva scappare il morto, per evitare danni collaterali si accomoda sul divano e fa finta di guardare la tv.

Grande Baffo parla rivolgendosi al Grillo. Quaglia tiene d'occhio sua madre che sta facendo una tac wireless al Grillo. Secondo Quaglia sua madre ancora non ha capito perchè Grillo non si è mai aggiustato il pacco e non si è mai esibito in qualche "ma de che... aho!" Da quando un romano non gesticola, parla poco e sta molto a sentire?

Premesso che non ho dimenticato una sola delle cose successe tra genitori e figlia negli ultimi cinque anni, vorrei dire che:

Generalessa... bella donna, con quel sorrisetto che non promette nulla di buono. Da rivedere. E' un osso duro.

Grande Baffo... mi sono innamorato. Praticamente è come Quaglia. Non ha le tette ma i baffi. Non ha la frangia ma i capelli bianchi tagliati a spazzola. Però so' uguali. Adesso so da chi ha preso Quaglia.

Grande Baffo inizia a parlare in veneto. Grillo da le risposte giuste in italiano. Allora Grande Baffo realizza che l'Alieno comprende il dialetto e continua così, fino a quando Quaglia decide che come prima volta, può bastare. Grillo che ha capito che come prima volta, almeno ne uscirà con le sue gambe, è soddisfatto. Riesce pure a dire salutando il Grande Baffo con la mano fratturata, esattamente quello che pensava: che è contento, perchè ci teneva a conoscere i genitori di Mara...

Grande Baffo ha vacillato per qualche secondo. Non se l'aspettava...

Perche quando si gioca in difesa bisogna dare pochi colpi ma bene assestati, e mirare alle costole :)

Attendiamo le recensioni. Anche se il giorno del rientro al meridione del Grillo, la Generalessa ha telefonato a Quaglia chiedendo se "a Massimo piace il pollo". Purtroppo Grillo era già in viaggio da qualche chilometro. Ma il dubbio che mi assale da qualche giorno è:

Mi voleva cuocere alla cacciatora insieme al pollo, o era un invito a pranzo? Mah...