il blog di guchippai

un doppio saluto

e così anche quest'anno sono arrivata le benedette vacanze, ovvero il viaggio in famiglia che di solito ci concediamo in questo periodo. giusto il tempo di infilare i panini nello zaino e il certificato elettorale in borsa, perchè non rinuncio a votare al referendum, anche se sto per partire. essendo un essere pigro e solitario, per me rinunciare ai miei spazi e ai miei ritmi è dura, inoltre so già che ci sarà da faticare: i programmi di mio marito sono sempre tosti! però i posti che vedremo (fra il Friuli e il Trentino) saranno certamente molto belli e spero anche di fare delle fotografie decenti. a proposito del ritorno... dal 23 giugno non mi troverete più qui. il presente blog non viene cancellato, ma resta congelato perchè i nuovi post verranno pubblicati in altra sede. a dire la verità sono già due mesi che esiste un secondo blog di Guchippai con una vita parallela. blog molto simile a questo: ho infatti cercato di mantenere una certa coerenza "estetica", e anche i contenuti futuri saranno quelli di sempre. ho sentito l'esigenza di allontanarmi da qui per un disagio mio; provo un senso di affinità per una maggioranza di persone che non sono su Libero e preferisco spostarmi dove tutto è più discreto e dove, proprio per questo, mi sento più libera (scusate l'involontario gioco di parole).  è stato bello finchè è durato e io non ho rimpianti riguardo al passato, visto che ho sempre cercato di fare del mio meglio. ringrazio tutti quelli che mi hanno letto fino ad ora! 

l'oroscopo

oroscopo per lo Scorpione dal 10 al 16 giugno:

Se non la provi già, presto avrai la strana sensazione che ti stai estendendo. Che tu sia preparato o no, ti verrà chiesto, o forse addirittura imposto, di espanderti. Potrà essere stressante, o entusiasmante, o entrambe le cose. E probabilmente ti costringerà a rimettere in discussione la tua mania per qualcuno o qualcosa che ti piace odiare. Per ottenere migliori risultati, ti consiglio di non resistere all’allungamento e all’allargamento. Anzi, faresti bene a collaborare. Questa strana magia aumenterà la tua capacità di approfittare dei paradossi. Potrebbe anche darti il sorprendente potere di imbrigliare l’energia generata dalla frizione tra forze contrapposte.

caro Rob,

effettivamente l'altro giorno i jeans mi tiravano. oltretutto mio marito mi ha parlato con entusiasmo delle specialità gastronomiche che potremo gustare in vacanza, sottolineando in particolare la grande varietà di dolci. perciò sì: prevedo anch'io un allargamento della mia pancia e un allungamento del tempo che mi ci vorrà a tornare in forma una volta tornata a casa. quanto alle forze contrapposte, ovvero la tentazione della gola e il desiderio di non diventare una balena, dubito che produrranno altra energia oltre alle calorie.

pensieri

siamo quasi agli sgoccioli: dell'anno scolastico, di questo periodo, di questo blog in questo luogo. è buffo: da quando ho figli, per me il primo gennaio è il primo giorno di scuola, forse perchè, specialmente quando erano più piccoli e toccava scarrozzarli avanti e indietro, ruotava tutto attorno alle loro attività scolastiche. le ferie, che facciamo quasi sempre in giugno, appena finita la scuola, vengono a essere una sorta di sospiro di sollievo e la lunga estate che ho davanti è il limbo, dopodichè tutto ricomincerà a metà settembre. sento il bisogno, a questo punto, di mettere un paletto. forse perchè gli ultimi mesi sono stati particolarmente duri e mi hanno steso. idealmente, immagino un nuovo inizio al mio ritorno, se non altro nel modo di affrontare le cose, visto che a livello pratico non potrò fare nulla. sono settimane che mi trascino nell'accidia e so che questo non mi fa bene; devo riavviare una routine fatta di cose buone, di piccole abitudini costruttive. se non altro, avendo sbattuto contro un muro per l'ennesima volta, conserverò il ricordo del bernoccolo per il tempo sufficiente a farmi riprendere la retta via. guardando indietro, mi rendo conto che la cosa più bella che mi è capitata da un anno e mezzo a questa parte sono state le persone che ho conosciuto: amicizie cosidette virtuali, ma che hanno saputo darmi più della gente in carne e ossa che ho avuto intorno nello stesso periodo. certo, non rinnego i miei affetti concreti che sono per me importantissimi e ai quali non rinuncerei mai, tuttavia non sarei così serena se voi non ci foste (non farò elenchi di nomi, non credo che ce ne sia bisogno). oggi pomeriggio, tra l'altro, incontrerò proprio un'amica blogger. fare il passo successivo, dal virtuale al reale, significa consolidare un rapporto rendendolo ancora più parte delle nostre vite. non so bene che cosa ho pensato nell'iniziare questo blog; partivo piuttosto disillusa da una precedente esperienza e quindi mi ha meravigliato l'essere venuta in contatto fin da subito con le persone giuste. aver sempre parlato a cuore aperto ha dato i suoi frutti perchè, a differenza di molti che sul web si creano delle personalità diverse, io non ho mai alterato la mia vera natura (credo che chi mi ha conosciuto di persona lo possa confermare). è vero, ho un caratteraccio: tendo al pessimismo e non evito di piangermi addosso, dico pane al pane e non me ne importa di essere politicamente corretta, ho strane idee su molti argomenti, forse perchè me le sono fatta da sola e non seguendo la massa; non mi è mai importato della notorietà, perchè valuto il successo sulla base dell'affetto e della stima che do e ricevo, non sul numero di visite e menate varie. continuerò così, perchè è così che va bene.

giovedì, gnocchi vintage: Mifune Toshiro

cambio di continente nonchè di studi cinematografici, ma non potevo non mettere quello che considero uno dei migliori attori che siano mai apparsi sulla faccia della terra. lui è uno dei miei miti, oltretutto ha anche una voce eccezionale; se vi capita, provate ad ascoltarla in originale!

addio luna

la mia è di certo una malattia, una sindrome alla quale forse nessuno ha ancora dato un nome ma che, di sicuro, affligge anche altri. è una febbre cerebrale che talvolta mi coglie a causa della luna: la vedo che brilla bellissima lassù nel cielo e il mio desiderio di possederla si fa tanto forte da diventare qualcosa di palpabile, un sudario che avvolge la mia mente scacciando ogni pensiero logico e razionale, un dolore che attanaglia il mio cuore fin quasi a stritolarlo. fisso quella luna e mi domando perchè non posso farla mia, perchè non c'è una maniera per afferrarla e tenerla con me per sempre, qui tra le mie mani, perchè sono convinta che, se ci riuscissi, potrei essere felice, sentirmi realizzata, essere finalmente completa. ma lei continua a splendere lontana centinaia di migliaia di chilometri e non c'è nulla che io possa fare per raggiungerla; per quanto mi sforzi, resterò sempre indietro. allora, quando prendo coscienza di questo, il desiderio lascia posto alla tristezza; anche quella è un sudario, ma di diversa natura. quella mi strappa l'ultima goccia di sangue e mi lascia a tremare infreddolita al buio, conscia solo del fatto che non ce la potrò mai fare. dovrò tornare a concentrarmi sulle stupide cose materiali per riacquistare quel po' di sanità mentale che mi consenta di andare avanti ancora - per quanto? fino alla prossima crisi? perchè altre ne verranno, di questo sono sicura, in quanto se c'è una cosa che è senza fine oltre all'universo è la mia stupidità.