J I C K Y

Ebbene sì, Acqua di Giò PH è trapassato.

Non esiste più, e L'Oreal non ha lasciato tanti sistemi per identificare le versioni esistenti, le versioni vintage si riconosceranno perciò unicamente dal codice del lotto di produzione.

Abbiamo scorte di Acqua di Giò per gli anni 3000, sappiamo perciò valutare bene il profumo in questione, che rimane tra i nostri preferiti di ogni tempo, PARLIAMO DELLA PRIMA VERSIONE!

ACQUA DI GIO' POUR HOMME è attualmente una diluizione impoverita dell'originale.

Minore sillage, minore evoluzione, drydown che ricorda le imitazioni dei cinesi, le Aqua di Ciò per capirci...

Ecco svelato il trucchetto del nuovo Acqua di Giò Pour Homme ESSENZA:

Le note centrali fiorite e legnose, speziate e complesse spariscono come più volte detto nei precedenti post sul caso.

Il calone cascalone è in overdose e gli fa da contraltare la testa agrumata. C'è più hedione (per quello che costa....) e più iso e super (idem).

Ambrox? Mah, Versace ne mette di più nei suoi maschili!

Qui siamo sicuri di un fatto, si è cercato il risparmio a tutti i costi sulla formula.

E sul flacone che liscio costa di sicuro men che satinato.

Oh, poveri. Il tappo è l'unica cosa migliorata: è magnetico.

Non che sia una novità per la profumeria, ma in effetti la chiusura del classico Acqua di Giò PH era spartana.

Prezzo sparato alle stelle. E' il trucco per evitare che la gente dica ah, che robetta...

E' il sistema che usa la nicchia, se costa molto varrà molto...

E' un BLUFF in cui cadono gli inesperti, cioè voi consumatori e pure i blogger la cui massima fatica mentale è tenere i muscoli facciali tesi da mattina a sera in posa gaudente, sorriso tipico dei sodomiti passivi...

Quindi, se avete un Acqua di Giò in casa che abbia almeno 5-10 anni e sia stato conservato bene, ecco, in profumeria niente vale come quel pezzo.

Dimenticate la qualità della prima formula anni '90.

Per noi flaconi di quell'epoca dovrebbero andare su ebay al triplo del prezzo attuale.

Allora L'Oreal?

Noi ci si incazza e voi s'incassa a quanto pare...

E pensare che Giorgio Armani è così bello...

Stravediamo per LUI!

Anzi, gli scriveremo per chiedergli di intercedere per noi alla L'Oreal.

PS

Simon Nessman

Simon Nessman...

Ma con la bocca è bravo?

Avremmo qualcuno interessato a scriverne la recensione...

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Scopri su:

Lo SCOOP DEPRIMENTE su ACQUA DI PARMA GELSOMINO NOBILE, il PROFUMO "IGNORANTE"!

http://jicky2.blogspot.it/2012/07/scoop-deprimente-gelsomino-nobile-di.html

Siamo onesti. Bleu in pieno Luglio sta in piedi. 

In fondo noi abbiamo il laboratorio pieno di norlimbanol, quanti etti ne abbiamo alla fine?

4, 5? Dopo chiamo l'economo...

La gente comune non è stomacata dal norli, quindi può apprezzarlo...

Va bene, si vende comunque poco, ma ca*** costa più degli altri (a volte il costo è un valore....) ed è uno Chanel...

Però non possiamo esimerci dalla verifica torrida.

36° umidità pazzesca. Bleu sta in piedi. Il norlimbanol è la struttura del profumo.

Tutte le note piccanti sono giustapposte in modo minimale ma elegante.

Non è un profumo memorabile ma batte di sicuro gli avversari diretti in termini di qualità compositiva.

Non c'è spazio per nessun frescone di Dolce & Gabbana.

Non per Hugo Boss.

Non per Armani. Il caldo butta in vacca anche Acqua di Giò pour homme, classico o essenza...

Solo L'Eau Boisee di Guerlain tra le novità stende con un diritto questo Chanel da crisi economica.

Allora ecco, se vi piace il norlimbanol... che è come dire...

Tutti sanno cos'è no? 

Un ca***.

Allora, a Luglio lo potete mettere.

Se ve l'han regalato a Natale considerando i giorni di caldo torrido in un anno... il 50 ml lo potrete lasciare in eredità al vostro trapasso.

Voto? Norli è un AC. E noi non votiamo gli aromachemicals!

Bidimensionale, un foglio di carta con due disegni, agrumi del ca*** e tracce sintetiche di deo ascellare pour homme del discount.

Sembra Iceberg Pour Homme allungato con l'alcool del supermercato.

Un profumo di 20 anni fa!

Mandiamo in profumeria la nostra ancella, fa un caldo cane, compra questa porcheria e torna con il muso.

Abbiamo già capito, siamo tutti d'accordo.

Se qui c'è incenso noi siamo i RE MAGI!

Se qui c'è pepe rosa lo hanno nascosto sotto il diidromircenolo!

ZERO. Perchè è l'imitazione di centinaia di profumi già esistenti.

ZERO. Perchè non somiglia a Iceberg, ma ne appare la diluizione, il drydown dissolto!

SOLDI BUTTATI! Reincartalo e riportalo a Sephora, se non lo rivogliono li capiremo, centra il primo cestino per strada!

VAFFANCULO!