Life, Loss, Leaving

sono 8... e vai di tequila!!

e dopo tanto eccomi qui... ultimamente mi rendo conto di sentire il bisogno di scrivere solo quando sono ubriaca... infatti anche stasera con un mix di shot tra tequila bum bum rum cachaca e quant'altro "almeno questa volta non sola" e mi ritrovo qui prima di andare a dormire.

è un pò come se questo stato un pò inebetito e un pò iisibito mi aiutasse a riflettere davvero... anche s ein realtà non c'è nulla di davvero importante su cui riflettere nella mia vita ultimamente...
forse un pò penso al caffè di domattina... forse... anche se credo di aver superato la storia con lei... forse è solo l'effetto dell'alcol che mi riporta piacevoli pensieri alla mente... pensieri di quella sera nella macchina o di quella notte in montagna, ma forse non è la mia testa... è solo il pesante effetto dell'alcol...

much ado about nothing

periodo incasinato non riesco mai a trovare 5 minui per scrivere un pò... comunque alla fine è andato tutto in niente... la mia pessima serata è solo un brutto ricordo con una buona bottiglia di rum...
questo weekend ci si riscatta spero! da domani con la mia barista fino domenica e sabato disco con anche la mia vecchia amica se tutto va bene!!

si parte carichi incrociamo le dita!

psicologo? no per stasera un Bacardi andrà più che bene!

dopo tanto eccomi di nuovo a scrivere qui!
anche se in realtà nn sò nemmeno quello che mi passa per la testa... non sò se questa volta questa cosa posa aiutarmi a rordinare i pensieri...

a volte credi di stare bene cedi che finalmente la tua vita ha preso la strada buona ti senti in qualche modo una persona realizzata. e dovrei esserlo, o almeno cominciare a sentirmi così! in realtà dopo una serata sul diano a guardare la televisione chiudersi in camera a scrivere sul bog con la sola compagnia di una bottiglia di rum e uno shot credo che la dica tutta... realizzata un corno! e per cosa poi?? per un lavoro che non mi piace e che mi impegna tutta la giornata togliendomi la possibilità di crearmi una vita all'infuori di esso?!?!

si proprio una ella serata... cominiamo a brindare magari dopo qualche bicchiere comincio a scrivere qualcosa di buono! e via il primo!reserva... il mio preferito...

non lo sò ultimamente non me e fila una dritta... pima mi salta il cellulare, poi il navigaore, il pc si impalla di continuo, l'impianto stereo da mndare in riparazione, e stamattina sono saltate pure le lampadine della specchiera!  allora sai che ti dico?beviamoci sopra cazzo!

è squallido si lo sò... mi fà pena bere da sola senza motivo... stasera ho guardato il mobile bar prma di venire in camera e l'istinto me lo ha fatto aprire e poi non ho resistito alla bottiglia miglire che c'era... intanto il profumo dolciastro che emana il bicchierino si stà impadronendo dell'aria in camera... chissà mai che oltre a farmi sragionae riesce ad ammorbidire un ò la mia corazza e addolcire un pò anche me!

forse sò per che motivo stasera sono così ma non è facile ammetere certe cose a volte... più che con gli altri con me stessa... la verità è che potrei vivere un pò di più la mia vita ma mi pongo tutti i paletti per non farlo! persino una persona a Bologa un paio di settimane fà mi ha detto di buttare giù la corazza che mi merito di vivermi la mia vita a pieno persino lei in 5 minuti mi ha fatto parlare un pò di questo! e dire che non ero nemmeno ubriaca...

il mio amico qui che mi fà compagnia comincia ad alleggerirmi la testa... ultimamente scappo dalle situazioni che potrebbero rendermi felice e in contemporanea le cerco per complicarmi un pò l'esistenza. se trovo qualcuno a cui interesso scappo fino che non si allontana e poi penso di aver fatto una cazzata e vado a cercare di nuovo un contatto che o è troppo tardi per avere oppure mi fà scappare di nuovo... forse più ce alla neuro la prossima volta che mi ricoverano è meglio in psichiatria chissà mai che funzioni... e ora stò così solo per uno stupido messaggio sul telefono... stasera doveva solo essere una serata tranquila... ma per dio mi hai fatto proprio tentennare! e dire che dopo tanti anni rivederti mesi fà al gallery mi aveva esso il buon umore... e poi sono stata io a cercarti qualche tempo fà, per me era importante recuperare la nostra amicizia... anche se non ho mai capito se fosse proprio solo un micizia da parte mia ma anche da parte tua... e ora ti fai sentire mi chiedi di uscire anche se un pò all'ultimo il sabato sera e io scappo?? scappo persino da te che sei stata la mia prima vera amica?!? forse è perchè la prima volta sei sparita dalla mia vita e ci ho sofferto davvero un casino, mi sei mancata davvero tanto e sei una delle poche persone che rimpiango non ci siano più nella mia vita... e ora che faccio?!? me ne stò come una demente a scrivere qui mezza ubriaca perchè alla fine non sono uscita con te! il problema è che in realtà non ho ma saputo, non ho mai davvero capito cosa voglio da te... e dopo tutto questo tempo ricordo solo che passare del tempo assieme mi faceva stare bene, ora in preda alla malinconia dei bei tempi mi ammazzerei per non averti detto: "si ci sono arrivo" e vorrei chiederti se doani ti va di andare abere un caffè... ma sò benissimo che in qualche modo poi come mio solito meterei quel muro che mi separa dal resto del mondo e manderei a puttane tutto... perchè forse mi piacerebbe avere qualcuno che mi sia vicino ma allo stesso tempo non lo vorrei perchè odio dipendere da qualcuno e non poter prendere certe decisioni stupidamente drastiche per i fatti miei! periò ora chiudo la bottiglia che pian piano si stà svuotando  metto a letto me e la mia ostinata stupidità che non mi abbandona nemmeno ora che non riesco più a mettere a fuoco lo schermo
chiedo scusa per lo sfogo e le frasi senza senso, e se non capite non c'è da preoccuparsi non apisco nemmeno io quelo che stò pensando/scrivendo ora

buona notte a tutti

e dopo anni... spunti fuori tu!

sabato sera Gallery! serata che speravo guardasse un pò al futuro e invece mi ha fatto fare un tuffo nel passato...
mamma che sorpresa! di tutte le persone del mio passato che potevo trovare ho trovato proprio lei! di quel periodo della mia vita non ho tanti bei ricordi, non c'è molta gente che mi farebbe piacere rincontrare, ma lei era l'unica vera amica che avevo. l'unica a cui mi sentivo legata... stò parlando di davvero tantissimo tempo fà oramai saranno passati 15 anni dai bei tempi quando tutti i pomeriggi uscivamo assieme... non ho mai ben capito cosa ci abbia fatto perdere i contatti, all'epoca il cellulare era un lussi che pochi si potevano permettere e di certo non lo avevano le ragazzette come noi, internet era ancora in 56k ed erano in pochi a usarlo se fosse successo ora sarebbe stato tutto più facile. più o meno andò così comunque... lei cominciò le superiori in un altro paese io ancora facevo le medie le nostre amicizie e i nostri oraripiano iniziarono a non coincidere fino che ad un certo punto non smettemmo di frequentarci. è stato stupido perdere un'amicizia così, è passato tanto tempo ma resta l'unica cosa del mio passato che mi piacerebbe ricordare sempre e magari "riconquistare" come amica si intende e chissà magari in qualche modo per qualche strano motivo anche per lei è lo stesso

nuova ossessione :P

sarà che a me piacciono le imprese impossibili, e infatti il più delle volte poi mi va male... sarà che pretendo sempre l'inraggiungibile, e infatti a volte non lo vedo manco da lontano... sarà che ho la testa dura e quando mi fisso non ci son santi, e infatti poi vedo sempre l'inferno... eppure proprio non cambio mai sono incorreggibile!
da quella sera alle piscine mi sembra di essere una stolker sfigata senza nessun buon risultato. non è tanto bello vedersi così... devo decisamente studiare un modo per stabilire un contatto con lei, non posso passare la vita ad aprire 10 volte al giorno la sua pagina facebook per controllare se ci sono novità... se almeno si connettesse in chat sarebbe tutto più facile... ho optato per skype ma anche li non c'è mai  msn che oramai non usa più nessuno l'ho scartato a priori ma forse tentar non nuoce prima o poi da qualche parte ti troverò!