HIM and Me

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Ognuno di noi ha molteplici facce.  Seppur potrei spaziar e utilizzar ognuna di loro per mentire e soggiogare, se qualcuno, nella più totale confidenza, per caso mi chiedesse quale delle tante più mi rassomiglia, non potrei che arrendevolmente e sinceramente risponder che la peggiore di tutte regna incontrastata. Lei che tira le fila delle altre e le governa a suo piacimento. Che con spasmodica avidità e turbata instabilità, cerca di accoppiar ad ogni situazione la migliore faccia che ad essa conviene. Ella si rilassa solamente la sera, quando resta sola con le sue creature come uniche compagne. Peccato che queste povere inanimate creazioni non hanno braccia per consolare, non hanno bocca per conversare, non hanno anima né cuore che possa migliorare e correggere i terribili difetti della crudele matriarca, che sola, bugiarda fino all’ultimo anche con se stessa, né può né vuole saper chi è lei in realtà. Nei suoi occhi ella vede una matriarca che siede guardando lei e le sue compagne maschere che si chiedon mute quale sarà il loro prossimo copione. Dentro di sé non capisce perché quella figura oscura agisca in quel modo così diverso da quello con il quale lei agirebbe, e passa la notte a sognar un giorno di governar ella sulle altre, per cambiar ogni cosa. E la giostra così va avanti, in questo susseguirsi di atti e scambi fra comparse, senza che mai la reale protagonista abbia modo di gustar la gloria del palcoscenico. Senza mai saper che lei, in fondo, nemmeno esiste.

ritorno? forse sì...ma anke no

non mi sembra vero tornare a scrivere qui. questo blog rappresenta il ponte con quella parte di me che non incontro da molto tempo. non so nemmeno se esista più, ma ogni tanto la vengo a trovare, la rileggo. curiosità? nostalgia? o semplice metro di raffronto con ciò ke sono adesso? non lo so, e non mi interessa nemmeno sinceramente. xò una cosa devo riconoscerla. questo è il mio angolino segreto, lontano da quella bestia di facebook dove tutti quelli ke conosci sanno tutto, e non puoi nemmeno esprimere qualkosa di più intimo senza ke il mondo lo veda. qui invece posso scrivere quello ke voglio, sarà comunque visto, o forse anke no, ma almeno nessuno mi conosce e nessuno romperà le scatole con le curiosità del tipo: ma ke volevi dire? ke è successo? ma te stai a flippà con qualke stronzata? -.- ke gente curiosa e superficiale mio dio. e quindi dopo tnt tempo pubblico di nuovo qualkosa. e questo m fa sentire. LIBERA!

Eppure ti ho già assaporata

Ho già sentito la tua essenza

L’ho percepita come percepisco me stessa

Così irruenta da stravolgermi in pochi istanti

Istanti che formano momenti eterni

Che culminano nuovamente in reminiscenze

Che durano inevitabilmente istanti

E' un turbinio che non ha fine

Né inizio, eppure quando rincontro la tua ombra

Mi sembra di vederla per la prima volta

Eppure già ne sono spaventata

E atterrisco, tremo, vacillo, e piango

Lacrime amare come la più profonda delusione

Voragini che si aprono e scavano operose

Tu forse non mi conosci, forse io non conosco te

Ma allo stesso tempo già prevedo le tue mosse

Le tue debolezze e le tue forze

Le tue armi e le tue difese

Forse dovrei presentarmi, o forse no

Pure formalità di circostanza, oppure

Semplici azioni involontarie e spontanee

In ogni caso non c’è bisogno di definirle

Come non necessita definizione la tua stessa esistenza

O la mia, quindi mi presento

Sono amore, tu chi sei?

Io sono odio, e mi dispiace rivelarti questa disarmante verità:

Io sono te…………

vita a milano...ma che gioia...

Cadono foglie sul prato del mio cuore, eppure non ricordavo di aver piantato alberi..eppure non ricordavo i colori delle foglie ingiallite che mi abbracciano mentre mi distendo su esse. Un tramonto di fuoco irraggia il mio mondo, opaco, nebbioso, come un incenso acceso e spento all’improvviso da un alito di incertezza. Tremori che scuotono le mie mani, mentre fiondo in esse il mio volto, pensante, corrotto da visioni che non dovrebbero esistere, da visi angelici mascherati da demoni, e da riluttanti fiere mascherate da ninfe mitologiche.  Non è carnevale, non lo è, non esiste il carnevale nel mio mondo, non esistono le stagioni, esiste solo il tempo. Tempo che non è scandito da numeri che contano gli anni, i minuti e i secondi. È solo tempo, infinito, non misurabile, avvolte non percepibile. Ogni passo, ogni spostamento d’aria cambia il mio volto, lo invecchia, lo cambia, lo ridisegna. Ricordo i miei primi passi, il mio volto migliorava ogni giorno, si formava, si colorava di colori bellissimi. Ricordo il mio ultimo tempo, quello più recente, quello che la mia mente ricorda più nitidamente, e vedo il mio volto scavarsi di rughe, di precipizi dove prima c’erano vallate, dove prima correvo con cavalli bianchi e puri, ora c’è un deserto senza oasi. Eppure l’acqua esiste, la mia gola l’ha assaporata e se n’è resa dipendente. Eppure ora non riesce a gustarla, ne ha paura. Ha paura che ristagni, che celi dei sapori diversi, malati. Qualcosa è terminato in me, un altro tempo, quello che credevo potesse essere l’era perfetta, eterna. È finito per mia scelta, perché ne ero uscita io, nei laghi da me nutriti vedevo distorsioni del mio riflesso, non ero più io. E mi rattristo del fatto che solo il mio riflesso sia cambiato, quello di colui che l’aveva nutrito con me non lo era. Non lo era, per lui, ma per me sì. E chissà cosa i suoi occhi vedono adesso di quel paradiso, lo rimpiangono, lo bramano ancora, eppure non mi odiano per averglielo strappato, perché senza di me, comunque, non è più lo stesso tempo, non è più lo stesso eden. Eppure i singhiozzi di quel cuore spezzato, per causa mia, lacerano il mio, che pur allontanandone si è liberato di una realtà ormai corrotta dai fini persi. Mi sembra di non vivere mai realmente, bramo l’amore, ma sono realmente capace di abbracciarlo? Era il mio mondo sbagliato, o ero io quella sbagliata? Dio quanto vorrei saperlo…vorrei sapere perché ora ho così paura, e così sento la mia vita in un oblio, in un vortice da cui non riesco a risalire, ma perché? È uno stato terribile, terribile. Di sospensione dalla realtà, come se avessi tanti regali che fluttuano intorno a me, ma le mie mani non sono in grado di prenderli, perché astratte. Come se vivessi in una proiezione, intangibile. Che cos’è questo mondo nuovo, ma cos’è? Mi sento così persa, senza i miei amici qui vicino, si sono allontanati dopo la mia partenza da palermo, tutti. Piango immensamente nel mio cuore rannicchiata su un cuscino per questo. La mia seconda famiglia è svanita, restano solo pezzi sparsi. Ma perché? Rimango io come unico perno, eppure non riuscirò più a sanare i cocci. La mia adolescenza è finita anch’essa. La mia scuola non è più la mia, i miei professori non sono più tali, i miei secondi padri e amici che mi hanno cresciuta tra i banchi, non sono più responsabili della mia crescita. Vorrei riabbracciarli tutti, essere ancora lì, seduta accanto al mio amico fraterno, ad imparare da loro, a renderli fieri delle nostre abilità. Ma non è più così, siamo cresciuti. E adesso sono solo un numero in una delle università migliori d’Italia. Sì…solo un numero. Non avrò più un abbraccio alla fine di un esame da chi è pur incaricato di giudicarmi. Non ho più la cena pronta in tavola e mia madre che mi chiede com’è andata oggi..è tutto così veloce, così dannatamente veloce. Ho dei nuovi amici qui, gli unici che alleggeriscono la mia giornata, ma appena torno a casa e passo dalle strade di questa città, non mi sento a casa. Questa non è casa mia. Queste strade sono così grigie, così spente, così vuote di ricordi. Non ne ho qui. Non ho un’identità. Sono nessuno, come ulisse nella grotta del ciclope. Voglio un’identità, la rivoglio. E non si tratta di crescere, mi sta bene, ma…perché ciò che doveva comunque restare alla base della mia vita è andato in pezzi. Perché i miei amici si sono divisi? Perché quando tornerò a casa per le feste non avrò più una serata tutti insieme, a rincuorarmi dei vecchi tempi? Perché? Davvero non è rimasto niente degli anni più belli. Niente. La mia vita eravate voi. Polvere dissolta nel vento ora. Posso solo ricordarne il profumo finche non svanirà anche quello dai miei ricordi. Che qualcuno mi salvi! Che qualcuno mi ridia la gioia di vivere. Che qualcuno arrivi e ripari questo cuore malato. Che qualcuno gli tolga il dubbio e l’oscurità dell’incertezza e del male. Che qualcuno mi aiuti per favore…..tornate…tornate miei anni felici..se ci siete mai stati…tornate…

beh solo 2 parole

amori miei...mi mancate da impazzire...

NUOVA VITA....

Post N° 157

Post N° 156

Post N° 155

Post N° 154

ke dire..senza parole..sn senza parole..senza nulla...abbiamo perso tutto...ma c'è mai stato nnt? no..alla fine tu sei sempre stato distante da me..mentre io...cazzo quanto ho pensato sempre a te...e t ho visto sl una volta...sl una volta sn venuta da te...sl una volta sn stata cn te....ma quel giorno  ce l'ho nella mia testa...penso proprio ke nn se ne andrà mai...ma ke cazzo sto a parlare d te ancora nn lo so? e' così difficile cancellare?...x me si...sempre stato un mio problema....nn so cosa m porta a pensarti...c'è qualkosa ke nn va in tutto qst...t ho detto ke facevo fatica a guardare le tue foto...si ..e nn ho il coraggio d cancellarle...ma dovrei...ormai ho bloccato anke il tuo contatto...ho deciso d nn parlarti +....nn ha senso continuare a torturarmi...nn t avrò mai...ed è meglio così...alla fine nn 6 nnt...sei completamente skizzato..hai la testa x i fatti tuoi...io nn c sn proprio nella tua testa..d questo ormai ho trp convinzione..e nn capisco cosa t abbia portato a cercarmi ancora dp la prima volta ke t ho bloccato..ma cosa vuoi ancora...o c sei o nn c sei...nn puoi fare cm fai...m sto confondendo ank'io...e il bello è ke dp ke t ho bloccato ancora ho paura di ke fine farai..stai andando ad amsterdam..vuoi restarci....nn so...vorrei avere sempre la certezza ke tu stia bene anke se io nn voglio + sentirti..ma nn xkè nn voglia..ma xkè è sbagliato..x me...è sl una cosa ke m fa male...xò....XKè cazzo t ostini a stare male??? xkè nn reagisci...xkè vuoi fregartene d te stesso...io nn posso accettarlo ke tu t dia così poca importanza...ma dato ke io nn posso soffrire x te ...se il primo ke nn gliene frega nulla d se stesso sei tu...nn posso tenerci io x te...xkè perderò sempre dato ke nn è una battaglia mia...è una cosa tua...fai cm vuoi..io potrò sl...sperare ke tu stia bene......

TRACK: Somewhere only we know       KEANE

Post N° 153