Labyrinth

tempo che passa........

Quanto tempo dall'ultima volta che ho scritto qua.....nn  so nemmeno perchè lo sto facendo ora....forse un bisogno inconscio di sfogarmi e liberarmi un pò di  tutto il peso che porto dentro......o forse solo il desiderio di dire a tutte quelle persone che nonostante la mia assenza mi hanno cercata che sono ancora viva...... Beh nn saprei nemmeno da che parte iniziare per spiegare cosa è successo, troppe cose hanno invaso e sconvolto la mia esistenza, cose belle e meno, cose inaspettate che mi hanno piegata, spezzata dentro ma che mi hanno anche fatto alzare la testa e adesso poco alla volta mi stanno aiutando a rialzarmi per andare avanti nel mio quotidiano che ancora mi sembra buio ma che a sprazzi mi fa intravedere spiragli di luce alla quale mi aggrappo con tutte le mie forze cercando di uscire da questo limbo che mi avvolge per tornare ad essere Elisa.....la vera me stessa che per assurdo solo qua dentro ha trovato la sua vera dimensione e la sua vera natura. Porto da sempre una maschera per nn far vedere oltre l apparenza, nascondo lividi e cicatrici dietro sorrisi falsi, ma qua, dove nessuno mi giudica o mi conosce veramente, nascosta dietro un monitor libero la mia anima e lascio che voli sulla tastiera per essere finalmente se stessa............

Ad aprile dell' anno scorso ho scoperto di essere incinta........ la verità è che quella che avrebbe dovuto essere una bella notizia per me è stato come morire dentro...... nn lo volevo, nn volevo avere un figlio, ma soprattutto nn da lui ancora................nn volevo sentirmi ancora di più legata a quel matrimonio, nn volevo perdere quel margine di liberta che avevo raggiunto, nn volevo ripiombare nel baratro........ma soprattutto nn volevo perdere quel calore che da alcuni mesi alimentava il mio cuore.........Così ho deciso di interrompere la gravidanza......... ho pianto ogni singolo giorno sino al momento in cui sono andata in ospedale per l'intervento, ero talmente tanto depressa che nn mi alzavo più dal letto, stavo malissimo, vomitavo sempre, ero debole e priva di energie........ volevo solo che tutto quel calvario finisse........così mentre stavo su quel lettino e mi facevano l'ecografia per vedere e datare lo stato di avanzamento della gestazione l'ho visto...........ho visto quel puntino minuscolo.........ed ho sentito quel flebile battito.......... sono scoppiata a piangere ho mandato tutti a quel paese e me ne sono tornata a casa..........

Sono stata una debole, forse una vigliacca, ma nn ce l'ho fatta......... ho ancora una volta sacrificato me stessa per un bene più grande, ho messo da parte l'egoismo di una donna che  voleva tornare a vivere e perchè no ricostruirsi una vita per dare invece la vita ad un essere innocente.........

Così il 20 dicembre è nata la mia piccola Aurora..........

Durante il parto ho rischiato di morire........ho avuto una brutta complicanza.......i medici hanno detto che mi hanno presa per i capelli.......io penso che forse nn era ancora la mia ora e che prima dovevo far crescere quell'angioletto..............

Ora Aurora ha dieci mesi ed è la bambina più bella e simpatica del mondo........è il mio amore........la mia gioia, la mia speranza, il motivo per cui vado avanti e affronto la vita.........è una piccola peste........a otto mesi ha iniziato a camminare, a sei diceva già mamma........... la adoro..........e come me pure i suoi fratelli...........

Nulla accade per caso, nella vita ogni cosa ha un senso e se il destino o il Signore, per chi crede, mi ha mandato lei, l ha fatto per un motivo, per farmi capire qualcosa, perchè forse aveva altri programmi per me, perchè magari voleva che cambisse qualcosa nella mia vita di allora..........

Da un grande dolore nasce sempre una grande gioia.........

Ecco...........tutto qua.......... ho sintetizzato al massimo i percorsi della mia anima, ho tralasciato tutti gli stati emotivi che hanno messo a dura prova la mia mente e il mio cuore..........nn mi pento di aver scelto di tenerla, nn mi pento di aver dubitato, rifarei tutto perchè mi ha fatto crescere ancora, perchè mi ha fatto vedere la vita ancora una volta con occhi diversi...............e sotto sotto nn ho smesso di credere che un giorno da qualche parte incontrerò un uomo che mi amerà veramente e mi renderà felice......e se proprio così nn sarà gioirò con e per i miei figli che alla fine sono il vero e unico amore della mia vita.

Elisa.