IL PADRE SOSPESO

SOGNO E SON DESTO

UNA PROMESSA E' UNA PROMESSA

BUTTERFLY EFFECT

DOMANDE SENZA RISPOSTA EPPURE NECESSARIE … MISURARE IL TEMPO

“Ma quando faremo i documenti?”, “Quando ci chiameranno per l’abbinamento?”.

E prima ci sono state “Quando faremo gli incontri con i servizi sociali?”, “Quando sarà pronta la relazione?”, “Quando ci chiamerà il giudice?” ed infine “Quando (e se) otterremo l’Idoneità?”.

Queste sono le domande senza risposta che io e mia moglie ci facciamo in questo periodo e ci siamo fatti fin’ora. È un modo di misurare il tempo.

Pur sapendo che hanno un valore pari allo zero e che non otterranno alcuna soddisfazione, ogni tanto escono dalle nostre labbra con una naturalezza ed una inevitabilità quasi disarmante. Non ci possiamo far niente se non seguire quello che sentiamo e le emozioni che proviamo.

Non siamo dei novellini e alle spalle abbiamo già una precedente esperienza adottiva e quindi sappiamo benissimo come vanno le cose e soprattutto quanta incertezza permea questo mondo nel quale non è possibile fare assolutamente alcun calcolo o conteggio. Sappiamo altrettanto bene che spesso anche date e scadenze che dovrebbero essere stabilite si dilatano senza apparente motivo per una serie di variabili più o meno accettabili. Insomma, siamo consci che questi nostri quesiti sono un po’ stupidi e banali. O forse siamo stupidi e banali noi … possibile. Chi può dirlo?

Eppure queste domande “a vuoto” che non hanno motivo di essere pronunciate per noi sono tutto tranne che inutili.

Cercare una risposta nel vuoto che spesso ci circonda è pratica complicata e dolorosa, ma essenziale per il proseguo stesso della nostra esperienza. Sappiamo che non cambia nulla e che a volte porsi queste domande fa addirittura più male che ignorarle eppure sono il risultato e allo stesso tempo l’ingrediente di un equilibrio che riusciamo a trovare di fronte alle situazioni bislacche che costellano il nostro percorso adottivo.

Queste domande “stupide” hanno una valenza enorme e tangibile, queste domande ci rendono più forti, queste domande ci uniscono, queste domande disegnano il profilo di ciò che non ha lineamenti.

Fare calcoli, proporre ragionamenti assolutamente privi di fondamento ci è necessario per misurare il nostro destino, il destino della nostra famiglia.

Ci guardiamo in faccia (e magari non proprio nel periodo migliore) e entrando negli occhi dell’altro cerchiamo un po’ di forza, un po’ di ragionevolezza, un minimo di concretezza. Alternandoci nei ruoli ci diamo coraggio e proponiamo ipotesi nella speranza che si tramutino in tesi avvalorate dai fatti. Queste domande non cadono mai nel vuoto, non restano appese bensì trovano sempre (e dico sempre) nell’altro un tentativo convinto di dare soluzioni o almeno prospettare speranze.

La speranza è la versione diurna dei nostri sogni notturni.

“Secondo me tra un po’ ci chiamano” oppure “Credo che sia ancora presto, ma vedrai che entro x giorni ci saranno novità” sono le risposte standard che non aggiungono nulla di sensato alla nostra vicenda, ma offrono conforto fittizio e allo stesso tempo maledettamente concreto e pratico.

Queste chiacchierate e le congetture svolazzanti che ne escono ci danno la sensazione di non essere inermi di fronte a periodi e situazioni che inevitabilmente ci obbligano ad esserlo.

La forza della nostra coppia si basa anche su queste facezie fatte, come ho già detto, di dialoghi al limite del paradossale dove l’intangibile diviene tangibile, l’angoscia si tramuta in speranza.

Sia chiaro, la nostra vita famigliare e piena di mille vicende ed emozioni che riempiono la nostra esistenza e la presenza di nostra figlia ci dona una serenità ed una gioia senza paragoni. Non siamo la coppia solitaria e sofferente quale eravamo nella nostra precedente esperienza adottiva, oggi la nostra vita è farcita dai sorrisi e dalle straordinarie gioie che la genitorialità ci ha donato. Ciò nonostante, quando la malinconia inevitabile dell’attesa del nostro “bambino lontano” si fa pressante (e capita, accidenti se capita!) un moto di disagio sale su per la pancia e si infila nella testa. Rimane lì un po’ e si trasforma lentamente (?) in domande.

È un modo per difendersi e per sentirci attivi, una maniera per dirci che siamo pronti a tutto e carichi, per ribadire (se mai ce Ne fosse bisogno) che vogliamo fortemente incontrare nostro figlio e che siamo sempre all’erta e carichi.

“Qui non si molla” sembra trasparire dalle nostre facce e battere nei nostri petti.

C’è gratitudine di fronte a questo sforzo di ottimismo, a questa volontà di garantire sostegno e vicinanza all’altro.

Come dicevo all’inizio, le domande sono inevitabilmente senza risposte oggettive e senza la meraviglia della certezza, ma hanno il pregio di farci parlare del nostro bambino e soprattutto di progettare seppur in modo fittizio la nostra vita. E come tutti i progetti soprattutto questo ha bisogno di essere ben definito, ben pianificato, raffinato, aggiustato, ridiscusso, motivato.

Un po’ (molto) invidio chi mi propone un approccio più consapevole a questi argomenti, chi vive queste attese infinite con la forza della tranquillità e della maturità o ancora … della fatalità, chi è equilibrato e sereno, chi ha imparato che turbarsi oltremodo non serve a nulla se non a patire di più. Hanno ragione! Diavolo!

Lo so che dovrebbe essere così, ma semplicemente con noi non funziona. Ne prendiamo atto e continuiamo con la nostra “serenità agitata“. Che non siamo perfetti l’abbiamo capito da parecchio tempo.

Per qualche minuto, mentre facciamo calcoli e previsioni strampalate e speranzose, ci sembra di essere meno “sospesi” e di godere della concretezza della ragionevolezza. Sono attimi, poi … riprendiamo a galleggiare nel vuoto dell’incertezza, ma senza di essi ci sentiremmo perduti e distanti dal nostro obbiettivo.

Un modo per dire a noi stessi, a nostra figlia e al nostro bimbo lontano che “Noi non molliamo di un millimetro e che il nostro sogno si realizzerà”.

E allora “Ma quando faremo i documenti?”, “Quando ci chiameranno per l’abbinamento?” ottengono alla fine una sola risposta sensata “PRESTO, PRESTO”.

Una speranza che nutre se stessa e che si manifesta in un sogno che vuole fortemente diventare reale.

(Fabio Selini)

DIRITTI E ROVESCI

Ma davvero c'è ancora chi crede che i genitori adottivi sian...o arrabbiati (eufemismo) con la follia di un'attesa infinita solo per soddisfare un egoistico senso di genitorialità? Ma davvero c'è ancora qualcuno che immagina che un genitore adottivo non abbia compreso il senso profondo della parola "accoglienza"?

Questa sera, lo ammetto, sono arrabbiato più del solito .. faccio fatica a mantenere la mia già precaria calma di fronte a quello che accade quotidianamente alla nostra famiglia e purtroppo a molte altre.

Che succede?

Nulla succede, ecco … non succede nulla!

Questo è il dramma.

Siamo in attesa, sai che novità. E allora che c'è di tanto nuovo da prendersela così in una sera qualunque del monotono mese di Novembre?

C'è che mi sale una tremenda frenesia di dolore e di sofferenza, c'è che non è facile comprendere quello che accade nonostante mi sia già successo, c'è che è sempre più complicato spiegare a chi ha meno di otto anni per quale motivo il suo fratellino (o sorellina) ancora non arriva, c'è che provi profondo dolore per gli occhi lucidi di tua moglie, per i sospiri, per i silenzi, per le domande senza risposta … c'è che per l'ennesima volta, qualche giorno fa, ho incrociato la facce sofferte di alcuni amici aspiranti genitori adottivi … c'è che gira così e ... e non ci posso fare niente.

La solita vita, si dirà. E' vero ... è la solita vita di un qualsiasi aspirante genitori adottivo. Uno dei tanti e niente più.

Niente di nuovo ne di originale. Mannagia!

In queste poche righe che mi fanno da necessario sfogo vorrei dichiarare per l'ennesima volta, a scanso di ogni strumentalizzazione maligna o peggio buonista, che patisco maledettamente la lontananza dal nostro bambino non per un egoistico senso del diritto di diventare genitore.

Lo so, lo so, lo so, lo so, lo so ... che adottare significa predisporsi all'accoglienza, che non è un diritto diventare genitori.

Non è per questo che si soffre, bensì nell'immaginare (no meglio ... nel sapere) che da qualche parte in questo mondo tuo figlio se ne sta senza la vicinanza di una famiglia.

Non è banale e nemmeno retorica, diavolo! E' dannatamente vero, reale e dolorosamente tangibile.

Qui c'è un papà, una mamma, una sorella, una casa, un'intera famiglia pronta ad accoglierlo. C'è qualcosa di banale in questo? Non credo proprio.

Se non ricordo male qualche giorno fa era la giornata dedicata al diritti dei bambini. Bene! No, anzi male!

La rabbia, il dolore, la sofferenza, l'indignazione è dovuta al mancato rispetto del diritto fondamentale di nostro figlio, quello di avere una famiglia.

Un diritto sacrosanto, un diritto tanto disatteso quanto essenziale. Qui sta la sofferenza, qui sta la maledetta forza che mi graffia l'anima, qui c'è ogni brandello di dolore.

Ogni bambino ha diritto a una famiglia!!!

Ogni genitore, anche se lontano migliaia di km, ha il dovere di pretendere che i diritti del proprio figlio (e di tutti gli altri bambini) vengano fatti assolutamente rispettare.

Troppo facile ammantare tutto di egoismo e superficialità, ipocrita spesso trovare ragioni stucchevoli di fronte all'evidenza. Malignità e nemmeno buonismo mieloso non possono scalfire un diritto sacrosanto, non c'è spazio di discussione di fronte a questo.

Ogni bambino ha diritto a una famiglia!!!

Ognuno, ovviamente, faccia come gli pare ... ognuno viva questo percorso usando gli strumenti che meglio crede ... ognuno decida il proprio sentire.

Il mio è semplicemente questo: mio figlio è da qualche parte lontano dalla sua famiglia ed io sono arrabbiato marcio.

Di mezzo ci sono lungaggini, burocrazie, intoppi. Tutte faccende che poco (nulla?) hanno da spartire con il diritto di un bambino a vivere in una famiglia.

Potrei ripeterlo come un mantra senza stancarmi:

Ogni bambino ha diritto a una famiglia!!!

Ogni bambino ha diritto a una famiglia!!!

Ogni bambino ha diritto a una famiglia!!!

Lo so, sono limitato. Non capisco l'essenza di questi momenti di attesa "costruttiva". Ma quanti ne abbiamo vissuti, quanti ne vivremo ancora?

Io lo ribadirò fino allo sfinimento che non comprendo affatto la logica della “sofferenza che porta alla gioia” del “percorso doloroso che purifica e rende migliori”.

Non sarebbe meglio incontrasi, abbracciarsi, baciarsi, danzare, saltare, festeggiare, sorridere, ridere a crepapelle, stringersi, farsi le coccole, giocare …? (e chi più ne ha più ne metta).

Non è questo il cammino adatto ad ogni bimbo? Non è questo il giusto destino di ogni bambino? Non è questo un diritto sacrosanto?

Io credo di si. Credo che sia questo l’unico viaggio che si debba percorrere e soprattutto che debbano percorrere i bambini che vivono lontani da una famiglia, la loro famiglia … quella che hanno il diritto inalienabile di avere accanto.

Odio le lacrime, rifuggo il dolore, aborro il patimento … voglio accogliere la gioia, la spensieratezza, la felicità … voglio accogliere mio figlio con un sorriso grande così, voglio vedere il suo sorriso aprirsi, voglio leggere un sorriso grande così sul viso di mia moglie e di mia figlia.

Voglio che sia la gioia a permeare tutto! Voglio che si comprenda che rispettare il diritto di un bambino equivale a rendergli ciò di cui non deve fare a meno. Nessun regalo o concessione .. semplicemente ciò che gli è dovuto.

Comprendetemi, compatitemi, colpevolizzatemi. Fate come credete. Io la penso così.

Che ci posso fare? Sono un papà e non ho mai anelato alla santità ne a divenire un virtuoso del sentire profondo.

Superficiale? Forse. Banale? Può darsi. Limitato? Molto probabile.

Vivo questa nuova avventura con una forza dolente e sempre più convinta, con la consapevolezza che per il mio bambino lontano ogni giorno distante dalla sua famiglia sia un giorno prezioso perduto, con la certezza “superficiale” “banale” “limitata” che voglio reagire e resistere ... per mio figlio.

Voglio vederlo sorridere … semplicemente perché è UN SUO DIRITTO.

(FABIO SELINI)

ELENCO DEI MOTIVI PER I QUALI VALE LA PENA VOLER BENE AI GENITORI ADOTTIVI

(... o almeno ... per i quali io voglio bene ai genitori adottivi)

- Perché decidono di affrontare un percorso complicato e bellissimo,

- Perché sono consci delle fatiche che incontreranno, ma vanno avanti convinti che l’amore sia l’unica soluzione plausibile,

 - Perché si infilano in un tunnel buio sapendo che alla fine li accoglierà una luce abbagliante,

 - Perché hanno imparato,spesso loro malgrado, a non dare nulla di scontato,

- Perché aprono spazi intimi del loro sentire .. e non è sempre facile,

- Perché diventano in un baleno esperti di documenti, decreti, sentenze, procedure e chi più ne ha più ne metta,

 - Perché conoscono il valore del tempo e lo sanno misurare,

- Perché hanno imparato a guardarsi dentro,

- Perché non è sempre facile guardarsi dentro,

- Perché capiscono di essere pronti ad accogliere un figlio molto prima del resto del mondo,

- Perché incontrano giudici di tribunale e fino al giorno prima li avevano visti solo nei telefilm o al telegiornale,

- Perché mettono in conto l’eventualità di non essere ritenuti “idonei”,

- Perché affrontare una “non idoneità” è una prova ardua,

- Perché attendono l’ottenimento di un Decreto e quando arriva festeggiano come se avessero vinto il Nobel, l’Oscar e il Pilitzer tutte insieme,

- Perché hanno imparato a fidarsi,

- Perché la fiducia di un genitore adottivo non deve essere tradita … mai!,

- Perché sanno quanto è importante sostenersi a vicenda quando le cose sembrano andare male,

- Perché si fanno domande che spesso non hanno risposte … e continuano a farsele,

- Perché conoscono profondamente il significato della parola “accoglienza”,

- Perché sono degli incoscienti pieni di coscienza,

- Perché osservano l’orizzonte e vedono qualcosa che gli altri non immaginano,

- Perché a volte si sentono semplicemente “una pratica”,

- Perché le “pratiche” non sono fatte di carne ed ossa, ma loro si,

- Perché hanno grinta da vendere e sensibilità da offrire,

- Perché hanno dubbi misti a certezze incrollabili,

- Perché sanno che essere genitori non è un diritto, ma lo è per ogni bambino avere una famiglia,

- Perché capita che si sentano soli e abbandonati, ma sanno farsi compagnia,

- Perché sanno trasformare lacrime sofferte in sorrisi pieni di gioia,

- Perché accolgono un pensiero prima di accogliere loro figlio,

- Perché hanno compreso quanto sia determinante una parola che non suona benissimo, ma che è importantissima: “abbinamento”,

- Perché hanno imparato che si può amare superando i limiti dello spazio e del tempo,

- Perché si arrabbiano, piangono e cadono, ma poi rialzano sempre,

- Perché si stupiscono di essere riusciti a rialzarsi,

- Perche non si stupiscono di essere riusciti a rialzati,

- Perché serbano ricordi preziosi da donare al proprio figlio,

- Perché sono persone normali alle prese con un viaggio eccezionale,

- Perché sanno che se si sentono persone eccezionali … semplicemente … stanno sbagliando,

- Perché parlano con una persona che non è lì con loro e sanno che comunque li sta ascoltando,

- Perché trovano la forza di riempire i vuoti e di squarciare i silenzi,

- Perché a volte hanno bisogno di silenzio,

- Perché si sentono genitori prima di diventarlo fisicamente,

- Perché devono contenere un amore incontenibile,

- Perché attendono telefonate che cambieranno loro la vita e quando le ricevono rimangono allegramente frastornati,

- Perché hanno imparato ad abbracciare fotografie,

- Perché fanno le valige dimenticandosi i vestiti, ma non i giocattoli,

- Perché imparano lingue complicate solo per il piacere di poter pronunciare “Io ti voglio bene”,

- Perché volano in giro per il mondo e conoscono luoghi che non avrebbero mai immaginato di visitare,

- Perché coltivano un amore infinito che cresce a dismisura,

- Perché decidono che oltre a curare delicatamente il loro piccolo fiore devono occuparsi anche delle sue radici,

- Perché conoscono il valore del ricordo e l’importanza della memoria,

- Perché sono grati al destino, ma anche a loro stessi,

- Perché sognano la normalità in mezzo a tanta straordinarietà,

- Perché comprendono che devono prepararsi e sanno che non lo saranno mai abbastanza,

- Perché sono coscienti che quando il sogno si avvera, lì comincia veramente una nuova vita,

- Perché sono genitori … punto e basta.

(di FABIO SELINI)

IL PADRE SOSPESO

LA STORIA DI UN'ADOZIONE RACCONTATA DA UN PAPA'

Autore: Fabio Selini

"Questa signora di mezz’età conosce il nostro stato di salute, il nostro reddito, la storia della nostra vita e del nostro amore, le nostre aspirazioni e i nostri sogni, i nostri dubbi e le nostre paure, i nostri gusti. Ora conosce anche di quanti metri quadrati è il nostro appartamento, come sono fatti i mobili, qual è il nostro gusto in fatto di arte, con quale legno è costruita la cucina, che genere di libri leggiamo, che il nostro letto è in ferro battuto, che la televisione è rotta. Siamo un libro aperto che non voleva essere sfogliato".

Leggendo il racconto di Fabio Selini, profondamente autobiografico, realizzato con ironia, dolcezza ed emozione, viviamo con Paolo, il protagonista, tutte le emozioni che accompagnano l’attesa adottiva, vissuta spesso diversamente dai due aspiranti genitori. E con il loro percorso comprendiamo tutte le difficoltà che devono attraversare, compresa l’ansia di dover sembrare perfetti:

"Che peccato mai farà un genitore adottivo ad augurarsi che le cose sembrino meno complicate di quello che paiono? Perché dobbiamo essere votati per forza al sacrificio? Già nei colloqui all’asl, dai quali tutti noi veniamo, c’è stata instillata questa logica dell’espiazione e della sofferenza, della ricerca della perfezione. Come se fosse una conquista per forza patita quella di accogliere in famiglia un bimbo. Questo alone penitenziale, questo cilicio che dobbiamo per forza indossare è una cosa che non capisco, che non voglio accettare".

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