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Molte barzellette inserite in questo blog sono riprese da siti nei quali sono pubblicate. Considero le barzellette un patrimonio di tutti, ma se qualcuno ritiene che la pubblicazione in questo blog violi qualche copywright, è pregato di farlo presente e provvederò immediatamente.
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Post n°304 pubblicato il 19 Maggio 2012 da eagle4ever
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando all'improvviso il cavallo finisce nelle sabbie mobili . Non riuscendo ad uscire, la povera bestia dice all'oca di tornare alla fattoria e prendere la Cayenne del padrone. L'oca torna in Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo. Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme a lui e finisce di proposito nelle sabbie mobili. L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere la Cayenne del padrone. Invece, il cavallo apre le gambe e porge il pisello all'oca, che vi si aggrappa e si salva. MORALE Se hai il pisello abbastanza lungo, non serve una Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca
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Post n°303 pubblicato il 13 Maggio 2012 da eagle4ever
Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!". |
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Post n°302 pubblicato il 12 Maggio 2012 da eagle4ever
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: 'Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica'.'Un momento- dice l' architetto- in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque.Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica'.'Già- dice l' avvocato- ma secondo voi chi aveva creato il caos? |
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Post n°300 pubblicato il 04 Maggio 2012 da eagle4ever
MacGyver da piccolo legava la bici con la catena del DNA. Dio diede a San Pietro le chiavi del paradiso e a MacGyver ilcoltellino svizzero, così poteva entrare quando voleva. Il Grillo Parlante di MacGyver sta zitto, ascolta e prende appunti. Quando Meucci ultimò il primo prototipo di telefono al mondo,ricevette subito una chiamata.Era MacGyver che chiamava dal cellulare in spiaggia, per dirgli che erafiero di lui. Una volta Superman ha sfidato MacGyver: "se con una lattina e dellospago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai."Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni. Ci sono 11 tipi di persone: quelli che conoscono il binario, quelliche non lo conoscono e MacGyver che lo parla .... signor MacGyver le spedisco in allegato una molla e unacannuccia... la prego di liberare mio figlio... Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle ilbiglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte. Mentre gli altri bambini ci bruciavano le formiche, MacGyver con lalente e un raggio di sole ci scriveva il primo cd della storia della musica. MacGyver ha dovuto inventare la luce perchè il buio aveva paura diChuck Norris. Una volta MacGyver ha dovuto disinnescare Chuck Norris. Tra gli accessori del coltellino di MacGyver c'è Chuck Norris. «Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastanoun righello, una lattina e dello scotch», rispose MacGyver. MacGyver ha trovato la sequenza del genoma unendo i puntini. Quando regalarono un acquario di pesci rossi a MacGyver, dopo 15giorni ne usci` il primo anfibio, e dopo un mese circa il primo mammifero. Per il suo secondo compleanno, fu regalata a MacGyver una scatola diLego.Cinque minuti dopo, ne aveva fabbricate altre dodici, col soloausilio della plastica del biberon e delle forbicine con la punta arrotondata. Il personaggio di Ulisse e' ispirato a MacGyver. Di chi credete sial'idea del cavallo di Troia? Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di MacGyver. MacGyver giocava con la dinamite quando Nobel era ancora a fare gliindiani e i cowboy. Dio creò il mondo in sei giorni e il settimo riposò, che tantoMacGyver era gia' arrivato all'energia nucleare. |
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Post n°299 pubblicato il 04 Maggio 2012 da eagle4ever
C'è una coppia sposata da 20 anni. Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.. un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.La donna a questo punto dà in escandescenze: "Tu, impotente bastardo!" grida lei "Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!" Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: "Ora io ti spiego il vibratore. Poi tu mi spieghi i bambini". |
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