Io sono vivo

Ovvero un Bignami open source sul vivere bene anche con l’areofagia.

In tempi recenti ho scoperto molti aspetti della esistenza umana che in precedenza ignoravo del tutto.
Ad esempio ora so che la vita, od almeno la mia, è molto, ma davvero molto, semplice. Più semplice di come abbia mai potuto concepire in tutto il passato, anche in tempi molto recenti.
Certo, questa “semplicità” non è per tutti, in quanto occorrono alcuni elementi fondamentali che diventano costitutivi e pratici delle proprie giornate.
Sono elementi che possono “razionalizzare” tutto il vissuto passato, trasformandone le percezioni, anche quelle che sembravano terribilmente ed immutabilmente penose. Gli stessi elementi concedono visioni per un futuro lieto e consentono di arrogarsi il diritto di un presente veramente FIGO.
Mi rendo conto che leggendo la mia precedente analisi, sembra di leggere quella di idiota, con poche idee in testa, che fa della semplificazione di tutto, o meglio della banalizzazione di ogni cosa uno stile di vita.
Il fatto è che io SONO UN IDIOTA. Idiota per davvero.
La chiave della mia nuova felice semplicità e stato proprio scoprirlo, constatarlo ed interiorizzarlo profondamente.
Insomma dopo anni di sclero totale, tra alacri lustri di studio e spinosi anni di lavoro, tra vedovanze, sacrifici, impotenza, stress, pasticche e psicoterapie. Nuotando in ettolitri di alcool e tabacco nel vano tentativo di lenire le mie ferite pruriginose. Ecco dopo 35 anni, finalmente ho la giusta coscienza di me.
Ed è appagante.

Dunque chi, come me, domina questi elementi è un semidio metà uomo e metà genio della lampada di Aladino. Chi domina questi elementi non ha necessità di esprimere desideri in quanto può esaudirli quasi istantaneamente di per se stesso.
Prima dell’elenco dettagliato vanno però precisati prima tre aspetti:
- Sono elementi della vita la cui felicità non è intrinseca, ma la cui corretta gestione comporta l’arrivo alla felicità.
- La loro combinazione produce felicità per me non è detto che comporti felicità anche a te, ma questi sono cazzi tuoi
- Io ho parecchio culo

1° - Prima di tutto: vivi e lascia vivere. Dalla insulsaggine di questo motto di saggezza popolare si tragga il primo elementi: sbattitene del pensiero altrui. Il pensiero degli altri è di norma sbagliato, fuorviante e sciocco. In fin dei conti, se io sono un idiota, vuoi forse dire che non lo saranno ben di più marcatamente tutti gli altri che mi stanno intorno? Psichiatri, parenti benevoli, sedicenti amici e fantasmi inclusi ?
Siamo tutti idioti: tutti idioti abituati a prenderci troppo sul serio.
Perciò ecco un esempio chiarificatore, proveniente dalla mia vita vissuta, quindi assolutamente verace (ce ne sarà uno per ogni punto):
Tutti ti telefonano (amici), vengono a casa tua a trovarti (parenti), oppure tu vai nel loro studio (psichiatri) o  ti svegliano nel cuore della notte tirandoti i piedi (fantasmi). Tutti, in qualche modo, sono preoccupati per te, di te, o con te. Tu li ascolti e mostri perenne benessere. Alla domanda “Come va”, tu rispondi sempre, con un gran bel sorriso: “Davvero Molto Bene”. Prova a farlo, li lascerai inebetiti, proprio come meritano di essere.
 
2° - Sii ricco. Sì, ricco. E proprio di soldi intendo. Abbi un bel conto in banca, sufficientemente cicciotto da consentirti di scegliere di non lavorare più, mai più per tutta la vita. E magari anche quella di un paio di generazioni di tuoi posteri (che non hai più e non avrai più). Se puoi eredita il capitale o vincilo al superenalotto. Se proprio devi faticare allora guadagnalo spacciando droga o vendendo armi. Magari aggiungici pure che sei pure bravino a giocare in borsa, oppure hai le soffiate giuste da qualche banchiere di grosso calibro, così ti moltiplichi il jackpot con dieci click del mouse, anche in tempo di crisi. Insomma, se lavori come un cammello non sarai mai ricco, al massimo puoi essere un modesto benestante, ma troppo stanco per goderti la vita. Io ho provato entrambe le situazione (il cammello ed il ricco sfondato) e posso confermarvi con la praticità dei fatti che fare il ricco fancazzista è molto, ma molto, meglio.

3° - Anche la ricchezza interiore è necessaria, seppur spesso sopravvalutata. Nel caso in cui tu non ne abbia o tu non sia in grado, nonostante gli sforzi, di procurartene hai perché sei intellettualmente una verza con il cuore di pietra (come nel mio caso), allora fingila. Si può fingere senza nessun problema, chi dice il contrario è un pessimo attore, o semplicemente non ha ancora appreso nulla dei segreti del buon vivere. E’ molto bello sentirsi più intelligenti della media degli altri. Presumibilmente è anche vero, visto che anche gli altri, come te, stanno fingendo la ricchezza interiore che mostrano.

4° - Mi raccomando, però non mostrare la tua ricchezza con spavalderia. Ne quella materiale, tantomeno quella interiore. Piuttosto, quando le situazioni della vita ti costringono a manifestare una delle od entrambe due fallo con una certa eleganza, ma in modo che non ci siano dubbi sulla sua natura molto corposa. Ecco un esempio di vita realmente vissuto come primo attore:
Per la manifestazione elegante della tua ricchezza materiale procedi così: Un tuo “amico” una sera si presenta al bar tutto contento con un Porsche boxter di seconda mano dopo averne parlato per mesi ed averla desiderata per anni. Allora tu, il giorno dopo, arriva parcheggiando sul selciato della ZTL, proprio davanti alla porta del locale alla moda dove sprechi le tue ore, con un bel JAGUAR XK coupé, lustro e nuovo di pacca.
Poi, per la manifestazione elegante della tua ricchezza interiore procedi così: Visto che in molti restano sbalorditi, e ti chiedono di guardarla, comportati con leggerezza e distacco, come se il loro interesse fosse immotivato e si trattasse di una Fiat Punto incidentata. Comunque non farla vedere se non da attraverso il finestrino.

5° - Non fare niente tutto il giorno, ma fallo bene. Insomma se puoi cazzeggiare da mattina a sera, fai in modo di non annoiarti. Sembra banale ma non lo è. Insomma compra tutte le cazzate hi-tech che ti piacciono, gioca con la Playstation e l’Xbox, guarda qualche bel porno, tieni a portata di mano un bel torbato ed una stecca di sigarette, perdi tempo a leggere (se ti piace farlo se no puoi ignorare la cosa) e fai shopping. So che quest’ultima attività, per un maschio potrebbe essere un attività dall’apparenza tediosa.
In realtà non è così, soprattutto se non vai da solo a spasso per acquisti, ma ti porti dietro una bella gnocca e paghi tutto tu con noncalanche. Posso garantirvi in prima persona, che procedendo così semplifichi l’applicazione ed il controllo del futuro punto 7. Inoltre, se sei ben vestito, il prossimo punto 6 è già a metà dell’opera.

6° - Cura il tuo corpo ed il tuo aspetto. Se sei bello sei qualcuno. Se sei di carnagione verdognola ed hai la muffa sulla schiena, allora sei solo un poveretto uno con la carnagione verdognola ed hai la muffa sulla schiena. Punto.
Quindi vai in palestra, fai massaggi, lampade e vai dall’estetista. Se hai i capelli vai a curarti il ciuffo.
Credetemi che, anche se sei stato un nerd per il 97% della tua vita, ed hai il fisico di un grissino torinese diventi un bel pezzo d’uomo in un attimo. Per me è stato così.
Non esagerare, perché devi comunque sembrare vero e non di porcellana. Ed inoltre dall’estetista o nei saloni di bellezza è molto facile incontrare un sacco di ragazze giovani, di aspetto molto gradevole, particolarmente sensibili ad un uomo che ha il controllo dei 5 elementi precedenti.

7° - Tromba tutte le ragazze che si infilano nel tuo letto o che ti infilano nel loro. Questo anche se sei un po’ impotente, come me. Una bella cura ricostituente ed un litrozzo di Brunello di Montalcino in corpo, sbloccano tutte le tue fisime mentali che tendevano a smantellare le tue erezioni negli ultimi anni. Il sesso è appagante, anche quello senza amore. Ad esempio, l’altra sera, quella successiva a quella in cui sono arrivato con il mio nuovo bolide fiammante, tutto bello curato, abbronzato, profumato, tonico e rilassato, pieno di battute ciniche ed arroganti, dopo aver fatto shopping in compagnia. Ecco propria quella sera, proprio quella ragazza un po’ attardata da zitella, incartapecorita e truccata, che a 35 anni cerca ancora alacremente qualche amico di mutanda, mi si è appiccicata addosso e, già tappatasi preventivamente da corsa si è fatta riaccompagnare a casa per concedemi prima una sostanziosa e salubre limonata dura, con palpeggio anatomico in macchina. Poi ovviamente un test elastico delle molle del suo letto e della morbidezza delle sue lenzuola.

8° - L’amore è una cosa importante nella vita. Decisamente una delle cose più importanti. Per questo decidi tu se e come innamorarti. Nel limite del possibile non farlo mai. In questo caso non posso portare esempi pregnanti, io non mi sono innamorato, ma resta il fatto supremo che non ha senso avere il controllo di tutto nella propria, propizia e prospera vita, dimenticandosi di controllare pienamente i propri sentimenti.

9° - Se hai parecchi miasmi ma tu sei bello, ricco, intelligente e trombi come una pornostar. Puoi anche scoreggiare in un ascensore affollato: nessuno penserà mai che sia stato tu.