Per te

Ancora qui .....

E stasera sono ancora qui... dopo tanti mesi.... dentro  è un groviglio così difficile da vivere.. Non me ne va bene mai una.... mi sento così svuotata.... stanca.... e mi ritrovo di nuovo davanti a questo monitor con le lacrime agli occhi... in sottofondo musica che ti scioglie il cuore... e sembra che sia tornata indietro....
La testa grida così tante cose.... ma esiste ancora una vocina dentro il mio cuore invece, che mi fa piangere..
So che la strada intrapresa è giusta... ma quanto male ci sta dietro.... fare i conti con la realtà ti ferisce.... sapere che anche queste lacrime nn sarebbero dovute essere versate... perchè tutto il male che mi è stato fatto e che mi sono fatta fare è ancora qui...  è dentro di me.... e mi farà compagnia ancora per tanto tempo... Ma poi ci sono quei brevi momenti ... attimi... in cui quella vocina mi spinge a ricercare i momenti passati.. i ricordi... e allora li mi sento sconfitta di nuovo.... per l'ennesima volta....
La canzone che sto ascoltando è quella di Arisa "La Notte" ... bellissima... e quanto mi rispecchia.... rispecchia tutto quello che ho passato negli ultimi 6 anni.... e dice "NE' VINCITORI NE' VINTI SI ESCE SCONFITTI A META'" be nn è così....  l'unica persona che ne è uscita sconfitta sono io ... io con il mio cuore calpestato e massacrato... io con fiumi e fiumi di lacrime.... io con la voglia di cancellarmi... io che nn vado mai bene come sono.....
Io che mi ritrovo sempre sola quando invece avrei bisogno di un abbraccio ... di una carezza... di sentirmi importante per una volta tanto....
Lo so che è normale sentirsi così in alcuni momenti...  è da esseri umani.... Sono un alieno... e sono stanca... stanca di avere attorno solo persone superficiali, grette, che nn sanno volermi bene che vivono sul tuo dolore... se ne nutrono ... e vivono la loro vita senza nemmeno domandarsi per un attimo che cosa stanno facendo e quanto male ti fanno....
Basta così poco per cadere di nuovo .... iniziavo a pensare di esserne uscita... ma a volte basta uno sguardo... un suono.. una voce e tutto torna a galla... 

disperazione......

Di nuovo davanti a questo monitor bianco... una domenica pomeriggio come tante altre, fuori un tempo grigio, triste, come me....
Non sono mai stata una combattente, anzi, ho creduto di esserlo per tanti anni, oggi mi rendo conto che nn è così, se anche ho lottato, l'ho fatto per le cose sbagliate, per le persone sbagliate...
Perchè stupirsi c'è qualcosa che va per il verso giusto nella mia vita???? NOOOOOO
Mi sono aggrappata a te, dopo 6 anni d'inferno, carica di tante aspettative, di sentimenti nuovi, forti, ma ora mi arrendo...
Mi arrendo si, così nn è possibile che io continui, aggrappandomi a noi, un noi che nn esiste e che nn ci sarà mai...
Io cerco di sfruttare ogni attimo, ogni momento che possiamo passare insieme... ma questa è la mia visione nn la tua...
Ci sono stati momenti in cui ho davvero creduto che fossimo tanto vicini da sentire allo stesso modo, le stesse cose, con la stessa intensità, dando lo stesso valore, la stessa importanza... ma nn è così.. siamo lontani anni luce e nn solo geograficamente parlando..
Tu hai i tuoi impegni, io i miei, i nostri incontri, i nostri momenti sono scanditi dal mondo esterno e questo è comprensibile.... ma poi vengono gestiti anche quando il mondo esterno nn ci azzecca un cavolo...
Io sono settimane che dovrei dedicare tempo ai miei, che faccio invece? Corro come una scema davanti a questo pc del cavolo, la sera evito di uscire perchè è con te che voglio passare il mio tempo, come si dice il lupo cambia il pelo e nn il vizio ed è così...
Io ho un modo tutto mio di vedere, di sentire....  un modo spesso esagerato e distorto visto che sono nevrotica, ma se una persona sente 10 io sento 100 sempre....
E' la mia condanna, nata con una sensibilità che invece di rendermi felice e apprezzata, mi ha resto infelice e piena di sofferenza...
Quello che mi ferisce è che per quanto io cerchi di spiegarmi nn riesco a farmi capire, ecco un altro dei miei limiti...
Durante la settimana tra il mio lavoro e il tuo si e no che riusciamo a vederci per mezz'ora... pazienza.... nn possiamo farci nulla.... ma ci sono i momenti tipo oggi tipo domani che sarebbe tutto diverso e che cambia? NULLA
Oggi pure quanto siamo stati 30 minuti forse 40....  e sai che c'è .. sono stanca, stanca di star male, stanca di avere aspettative, stanca di stare qui a tentare di spiegare perchè tanto tutto quello che scrivo è fine a se stesso, nn serve, nè a me nè a te...
La cosa buffa è che tu nemmeno te ne rendi conto....  sai che ti dico? BASTAAAA
Da oggi penso a me, nn me ne importa piu di sfruttare ogni momento che posso per vederti, per stare con te, visto che per e nn è lo stesso....
Tutto è piu importante di noi, tutto, dal lavoro che è una necessità, a tutto il resto... ed io sono stanca, stanca di ritrovarmi qui davanti a piangere da sola, stanca di soffrire sempre in modo esasperato, stanca di avere gli occhi gonfi e la voglia di sparire....
Pazienza, ci abbiamo provato, nn ha funzionato.... d'altra parte forse ho pekkato di ingenuità credendo che il bene vinca su tutto... l'ho imparato a mie spese che il bene è solo un alibi dietro cui ci si nasconde... per nn affrontare la realtà....
Oggi nn potevi ritardare la tua uscita di mezz'ora???? NO
Io nn sono fatta per stare con nessuno, infatti sono sola, questa è la realtà, tu mi dici che nn lo sono che sei con me ... certo con il pensiero forse, ma il pensiero nn basta....
Il mio problema è che nn so fingere, appena cambio umore, la mia espressione cambia, altriemnti nn starei nemmeno qui a scrivere tutte ste scemenze.
IO DEVO STARE SOLA, nn sono capace di avere ne di coltivare nessun tipo di rapporto, e sono un'egoista, nei tuoi confronti perchè hai il sacrosanto diritto di rilassarti, di distrarti , di vivere....
Mi sono lasciata andare ai sogni, convincendomi nella mia testa che se avessi avuto pazienza (cosa che nn ho ) piano piano come dici tu le cose si sarebbero sistemate perchè entrambi ci vogliamo bene, perchè vorremmo poter stare insieme.... ma anche questa è una cosa che alla fine fa acqua da tutte le parti....
Tu nn hai bisogno di me, io nn sono una persona ad ore, sono un essere umano, purtroppo pieno di problemi e di difetti, ma intanto io vedo le cose per come sono...io qui a piangere e scrivere ste stupidaggini tu a rilassarti .....
Siamo troppo diversi, o meglio, sono io che sono diversa da tutto il resto del mondo, fuori posto sempre, nei tempi e nei modi sbagliati, una nota stonata sempre....
Hai ragione il conto ti arriva spesso e pure salato, per cose di cui forse nn hai nemmeno colpa, ma le ferite che mi infliggi tu, anche quello è un conto che arriva..... ma tanto nn ha imporatanza no? perchè lo fai involontariamente.....
Ho preso una decisione difficile, drastica, ma alla fine forse la piu sensata... dopo questo post chiuderò il mio blog....  nn ha ragione di esistere e io sono anche un'idiota che va a spiattellare tutti i suoi cavoli dove chiunque può leggerli....
Sono abituata ad essere sola, sono 34 anni che lo sono, devo solo imparare a rassegnarmi a questa cosa e a nn lasciarmi prendere da fantasie o sogni che poi inevitabilmente crollano e diventano cenere nelle mie mani....
Sono stanca che nn passa giorno che nn piango, sono stanca di sentirmi sola in questa corsa e l'unica idiota del villaggio, sono stanca di investire sempre e di ricevere caldi in bocca, sono stanca di stare male e di far star male te...
Tu sei una brava persona, sei e sarai sempre un punto di riferimento per me, ma così è da pazzi....  nn devi piu collegarti il pom per passare 30 minuti con me , impiegali come meglio credi, perchè tanto nn servono....
SONO STANCA di sentirmi sempre sola, di essere sempre sola, di piangere da sola, di annullarmi, di criticarmi, di nn volermi bene e sono soprattutto stanca di voler piu bene agli altri e in questo caso anche a te piuttosto che pensare a me stessa.....
Mi mancherai, tanto, troppo, ma continuare così nn serve a nessuno dei due.....  Riprenditi le tue passeggiate, i tuoi spazi, le tue giornate....

Momenti difficili.......

Anche oggi un' altra giornata dura, di ritorno da Silvia, piena di dolore e di sofferenza.... ed il calvario è solo all'inizio, altro che passi avanti...
Io nn riuscirò mai a capire, a comprendere, la sua malattia, il suo essere a volte dolce e poi diventare bestia,  mostro....
Mi è stato detto che nn è vero che nn faccio passi avanti, che ne ho fatti anche se la nevrosi mi impedisce di vederli, che la situazione in cui stavo prima, quella era diventata talmente pericolosa e talmente minata, che se avessi continuato .... avrei prima o poi portato a termine ciò che una volta nn ho avuto il coraggio di fare...
Il dolore che provo ora è giusto, è normale, la rabbia, il risentimento, a volte la nostalgia dei momenti dolci che ci sono stati, ma finchè nn sarò capace di capire in pieno la sua malattia, nn potrò stare meglio, nn potrò guardare avanti, nn potrò varcare quella porta e riuscire a vederlo e perdonarlo...
Il perdono, mi è stato detto che quando questo avverrà, automaticamente sarò in grado di perdonarlo, per tutto il male che mi ha fatto, per tutte le bugie, il dolore, la vita spezzata, la mia vita che io gli ho consegnato nelle mani, facendo in modo che mi distruggesse....
Devo elaborare, elaborare il lutto, elaborare il dolore, elaborare le malattie, poi un domani tutto passerà, gia un domani e intanto????
Io nn riesco a perdonarlo, nn riesco a dimenticare e archiviare tutto il dolore che è stato capace di provocarmi, tutte le amarezze, le bugie, i silenzi, le sparizioni... mentre lui si godeva la vita io la mia vita la lasciavo spegnersi ogni singolo istante aspettando una telefonata, un sms, un gesto....
Mi è stato detto che qui nn si tratta di giustificare, ch e questo quello che devo fare ma capire, anche se ora è normale che nn sia possibile, che tutto ciò che ho vissuto negli ultimi 6 anni è difficile da elaborare, da accettare, da superare,  da gestire, da sopportare....  ma che è giusto che sia così, che questo è il giusto processo di elaborazione che mi serve e che il fatto che io mi rifiuti di capire la sua malattia deriva dalla mia malattia, dal fatto che nella mia testa, esattamente nella mia testa, è come se io accettandola lo giustificassi, come se le sue colpe venissero cancellate, ma come si può pensare che un essere umano soprattutto nelle mie condiizioni possa capire????
Devo anche sentirmi in colpa perchè se lui ha potuto farmi del male sono stata io  che gliel'ho permesso, quindi alla fine è come dire, poverino era malato e se lo ha fatto è perchè io gliel'ho permesso....
E' assurdo pensare che una persona per quanto sana, possa accettare una cosa del genere, vero, forse il tempo aiuterà a lenire le ferite, il dolore che provo serve per affrontare e gestire, ma io nn sono convinta che sarò mai capace di perdonarlo....
La sua negatività, la sua frustrazione, la sua infelicità, veniva sempre catalizzata e sfogata su di me perchè io nn ero nessuno, perchè nella sua vita ufficiale nn esistevo, invece la persona che gli ha tarpato le ali per una vita intera, la persona che gli ha negato affetto, comprensione, dolcezza, carezze, amore, tenerezza, complicità, devozione, stima, rispetto, quella no, lei ha sovrastato lui e alla fine era una catena umana... solo che io lo amavo, lo amavo così tanto da rinunciare a me stessa (sbagliando) , lo amavo con la convinzione che anche lui amasse me, lo amavo anche dopo aver visto che mostro può diventare, quanto male e cattiveria può fare e avere, dopo aver conosciuto la parte piu meschina, subdola, crudele, triste di lui...
Ma questo nn conta nulla, dopo 6 anni alla fine mi sento dire che nn conta, perchè entrambi malati, nn potevamo fare diversamente...
E' stato gia tanto che io con il mio trascroso sia stata capace di amarlo, di aprirmi, gia, è gia tanto, e lui?
Non devo pensare a lui, devo pensare a me, così mi è stato detto, lui avrà la sua sofferenza, il suo dolore, il suo cammino da percorrere, l'importante è che noi nn ci vediamo piu.... questo mi è stato detto... e che consolazione è pensare che sono fortunata perchè ho interrotto la catena autosistruttiva se invece secondo me continuo ad autodistruggermi????
Io nn pensavo che potessero esistere persone così, capaci di essere tanto dolci in alcuni momenti e poi invece cambiare dall'oggi al domani e diventare un mostro... e lui è stato il mio mostro per anni, forse lo sarà ancora per tanto tempo, ed io nn riesco ad accettarlo, la mia nevrosi nn mi vuole far accettare tutto questo....
Alla fine è venuto fuori che io l'ho amato troppo e male, e lui ??? Lui nn mi ha mai amato e anche quando fingeva di farlo lo faceva male.... mi verrebbe quasi da ridere se nn stessi così male.....
Mi sento in trappola, mi sento così sola, mi sento così impotente, quando riaffiorano i ricordi, la malinconia che provo, il dolore, lo stazio del cuore, le lacrime che bruciano, la voglia di smettere di soffrire e l'impotenza di fronte a tutto questo....
Non posso cancellare 6 anni con un colpo di spugna, nn potrei se fossei sana, a maggior ragione nn posso ora nelle mie condizioni, un rapporto così forte, così profondo e radicato, il mio primo vero amore... e come si convive con tutto questo?
Non smetterò mai di pagare per il passato, e se succederà, quando succederà che ne sarà stato della mia vita???? L'avrò persa per sempre, tutta la mia giovinezza, i miei sogni, le mie speranze... tutto.... come sarò mai capace di uscire da quella porta, guardarlo, nn provare piu nulla, anzi essere capace di dire io ti perdono.. come si può perdonare un amore così, soprattutto dove si trova la forza di personare se stessi???
Per nn essersi amati, per essersi fatti maltrattare, gestire, prendere in giro, per avergli permesso di rubarti i sogni, le emozioni, giorni di vita che ormai hai perso??? Come si fa a guardare al passato ed arrivare a nn soffrirne piu? Come si fa a rassegnarsi che quello era l'uomo che avresti voluto amare per tutta la vita e invece era solo il tuo carnefice???
Come si fa ad accettare che tu nn hai significato niente, che di te nn rimarrà traccia nella sua vita e che tutti i benefici della sua terapia li godrà il suo di carnefice????
A volte penso che se fossi stata psicotica invece che nevrotica la mia vita sarebbe stata piu facile, me ne sarei fregata di tutti, alla fine avrei fatto solo ciò che andava a me, e nn avrei sofferto per la crudelta altrui....  se potessi tornare indietro cancellerei tutti questi 6 anni, magari le cose ora sarebbero diverse, io sarei diversa, nn mi sarei buttata via, nn vivrei con la certezza di aver perso 6 anni della mia vita e che per  la persona che ho amato piu di me stessa io nn sia stata che un gioco.....  E' tutto uno schifo... e alla fine le persone come te testone fanno le spese per cose di cui nn hanno colpa.... l'unica cosa che davvero dovresti fare è scappare il piu lontano da me e costruirti una vita serena....  perchè io sono solo fonte di guai e di momenti così tristi, difficili, pesanti, brutti.... e tu meriti di più, molto molto di più......

momenti .. un pò così...

Avrei tanta voglia di scrivere, anche se infondo nn so nemmeno io di cosa scrivere...
Ho così tanti pensieri nella testa, e in questi giorni mi sento come se, di passi avanti nn ne abbia fatto nemmeno uno....
Quando si è davvero liberi dal passato ? Soprattutto io quando sarò in grado di liberarmi dei ricordi, del male, del dolore e archiviare per sempre quello che deve essere passato????
A volte penso che sarà la mia croce per sempre, tutti mi dicono che si dimentica, che si va avanti, che piano piano fa meno male, eppure io di male ne sento ancora tanto e forte...
Mi capita di sognarlo e poi sto male tutto il giorno, mi capita di ricordare i momenti passati insieme e i momenti di dolore tanti, troppi, eppure, eppure ancora lui fa parte di me e chissà per qunto tempo sarà così...
La cosa più triste è che io ho pagato in passato, sto pagando e pagherò ancora per tanto tempo, lui invece ... lui invece no...
Mi viene detto che nn è così, che ognuno di noi deve fare i conti con se stesso, con il proprio passato, con i propri errori, con il male fatto, ma per me allo stato attuale e forse per sempre sono e restano solo parole...
Mi sento così stupida e allo stesso tempo così fragile, a volte addirittura marcia dentro, perchè questi 6 anni passati solo questo sono stato, marcio fin dentro le ossa... tanto dolore, tante lacrime, tante bugie, tanti momenti in cui ho smesso di vivere, ed ancora oggi  forse è così.... nn sono capace di andare oltre, nn passa giorno in cui il mio pensiero nn vada a finire li, in cui lui nn faccia parte di me...
Mi viene detto che nn sono piu innamorata di lui, che un giorno riuscirò a varcare quella porta, ad alzare gli occhi, sostenere il suo sguardo e nn provare piu niente.... eppure a me sembra tutto così lontano, così difficile, così impossibile...
Lui ha voltato pagina da sempre, io nn sono capace di farlo per nessuna delle pagine che ci riguardano... e poi ci sei tu...
Giochiamo, ridiamo, scherziamo, ma a volte penso davvero che siamo due pazzi, che nn abbiamo nemmeno una possibilità di farcela, che stiamo solo rimandando il momento di farci del male o di dirci addio...
Razionalmente so che prima o poi le cose andranno meglio, razionalmente so che prima o poi prenderò in mano la mia vita, il problema  è che nn so quando accadrà e nel frattempo la mia vita sarà volata via....
Fa così male sentirsi così, fa male pensare che hai dedicato 6 anni della tua vita ad una persona per cui nn hai significato nulla, che ti ha succhiato l'anima insieme a tutti i sogni, le speranze, la voglia di vivere, la forza di farlo e il sorriso....
Fa male aver creduto così tanto in un sentimento che nn c'è mai stato, esistito solo nella tua fantasia...
Fa male dopo quasi 10 mesi avere sempre la stessa sensazione, che ti manchi qualcosa, che le cose per l'ennesima volta siano andate al contrario di come dovevano e che alla fine come sempre sei solo tu a pagare....
E lui quando pagherà per tutto il male che mi ha fatto? per tutte le bugie che mi ha raccontato, per tutte le lacrime che mi ha fatto scendere, per tutte le notti che nn mi ha fatto dormire, per tutte le preoccupazioni che mi ha dato... per tutto quell'amore che nn ha mai provato????
In momenti come questo ho cosi tanta voglia di sparire....
A che serve sbattersi tanto per qualcuno che poi ti pugnala alle spalle e ti rende la vita un calvario????
Sono sicura che se io e te fossimo vicini e potessimo avere una vita normale tanti dubbi e tanti momenti così difficili nn li avrei e sarebbe tutto tanto piu facile... ma poi ci pensoe mi dico che un futuro insieme  è impossibile... e che nn capisco perchè facciamo di tutto per negarlo....
Si è soli a combattere i propri demoni, si è soli quando si sta male, si è soli quando si piange, si è soli quando si ha bisogno di un abbraccio e si è soli quando vorresti poter avere una vita normale... normale... normale.....
Inizio di nuovo a voler prendere le distanze, perchè nn ho pazienza, perchè è tanto difficile vivere così, accontentandosi dei momenti che si possono avere insieme, che sono sempre pochi, di corsa.....
Forse la cosa piu sensata sarebbe davvero quella di diventare invisibile... tanto alla fine il lieto fine io qui nn lo vedo... vedo solo due persone che si vogliono bene ma che nn staranno mai insieme.... due persone che sono legate ma che questo legame nn potrà mai essere vissuto nella normalità..... sto male...  e nn so nemmeno io perchè scrivo queste cose qui... tanto so che le leggerai e che ti feriranno... e che nn risolveranno nulla .. anzi... sono un disastro.......

??????????

E' stata una settimana pesante, lo è stata per me e forse anche per te .. soprattutto per te, visto i miei silenzi, le mie risposte a metà bocca, i miei cambiamenti d'umore, la mia fredda distanza, il mio farmi e farti del male....
E' tutto così difficile, riuscire a spiegarti, cercando di farti capire ciò che provo come mi sento, quando a volte, nn riesco a darmi delle risposte nemmeno io...
Più tu cerchi di giocare, di allentare la tensione, più io mi irrigidisco, perchè in quel momento sto male e nn riesco a far finta di niente o a comportarmi come dovrei...
La mia testa va da sè, tanti pensieri durante il giorno, pensieri che in certi momenti nn mi bastano più, pensieri che mi incasinano ancora di più la testa, pensieri che ci allontanano, perchè spesso penso che siamo due sognatori che si stanno solo facendo del male, perchè i problemi sono tanti, le difficoltà ogni giorno più evidenti.... due vite indipendenti una dall'altra e come potrebbero mai cambiare le cose ?
Tu con il tuo lavoro che ti impegna in modo smisurato, io con i miei turni, e con tutte le difficoltà legate ai miei problemi che nn mi permettono di fare ciò che vorrei...
Entrambi troppo legati ai nostri genitori, dipendenti forse da loro, quindi nn in grado nessuno dei due di fare il primo reale passo verso una situazione diversa...
Tu mi ripeti sempre che devo avere pazienza, ed hai ragione, ma la mia nevrosi nn me lo permette, ciò che nn riesco a controllare per me diventa una montagna, ciò che nn posso gestire diventa un buco nero...
E poi ci siamo io e te, di nuovo uno il giorno e l'altro la notte, uno l'alba e l'altro il tramonto, destinati forse a nn incontrarsi mai se nn per un piccolissimo istante...
Io che vivo di quei piccoli momenti che possiamo avere, tu che sicuramente fai degli sforzi enormi per esserci, ma che nn sento allo stesso modo come sento io...
Anche oggi, io ti aspettavo dalle tredici e trenta circa, tu ti sei presentato su msn quasi un'ora dopo, nel frattempo in mezzo tutto il resto...
E' questo mio modo di vedere la vita in una sorta di patetico romanticismo che mi fa ragionare così, perchè purtroppo io sono così, piena di sogni e di aspettative che puntualmente vengono disattese, forse perchè chiedo o meglio mi aspetto l'impossibile...
Oggi ero di pietra, te ne sei accorto di certo, a maggior ragione poi, durante la nostra breve conversazione audiovisiva, cercavi di consolarmi con la voce che ti si spezzava perchè nn sapevi come prendermi, perchè vedevi che stavo male ma nn potevi fare nulla, perchè so solo farti del male....
La mia insicurezza vince sempre su tutto, anche nella consapevolezza che tu mi vuoi bene, che me ne vuoi tanto, ma il tuo tanto per me nn è abbastanza.. nn lo è nn perchè nn riesca a dargli il giusto valore ma perchè tu nn riesci ad esternarlo, è qualcosa di piu forte di te, sempre ....
Anche l'altro giorno quando ti ho detto che mentre scrivevi sapevo gia ciò che avresti scritto, lo so che nn è stata una cosa carina da dirti ma è vero, e nn perchè quello che scrivi nn sia importante ma perchè è un qualcosa su cui ti sei arenato, oltre li nn riesci ad andare, i famosi telegrammi ....
Hai fatto tanti passi verso di me, questo lo so e te l'ho anche detto, ma nn mi bastano....
Per esempio sono entrata un attimo su fb poco fa, sono venuta sulla tua bacheca ho trovato tutti i video che hai pubblicato, belli, dolci, pieni di parole d'amore di tenerezza e la prima cosa che ho pensato è stata.... :" SONO PER ME? FORSE SI , FORSE NO, " nessuno commento sotto, nessun riferimento, potresti averli pubblicati perchè sono canzoni che ti piacciono o perchè in quel momento li avevi bisogno di quelle canzoni, io devo sempre intuire ammesso che ci sia qualcosa da intuire...
Il mio dolore, la mia sofferenza per la nostra distanza, per questo rapporto che forse desideriamo entrambi ma che per tanti motivi anche indipendenti da noi, nn riusciamo a far decollare, io lo esterno tutti i giorni, tutti i santi giorni in cui sto male, in cui piango, in cui ti faccio star male, in cui rovino sempre tutto..tu.... tu riesci a tenere per te ciò che provi, vai avanti così, mai una volta che tu ti apra davvero con me, che ti veda sofferente o terribilmente spaventato per tutto questo che è un enorme punto interrogativo...
Siamo schiavi dei nostri lavori, della possibilità di vederci e sentirci, se, come, quando...  ed è una cosa che mi uccide dentro... io nn ne posso piu di dover vivere in base a questo...
Oggi è stato bruttissimo, io e te li, distanti, così distanti, un dolore fortissimo, perchè poco prima che tu chiamassi io avevo pianto, nn volevo che lo vedessi, nn volevo ma poi cmq nn mi sono comportata bene ...
Io so che mi vuoi bene, ma, allo stesso tempo, a volte mi domando dov'è tutto il tuo romanticismo, la dolcezza, nn che tu nn sia dolce lo sei sempre, ma sono sempre io quella che ti dedica qualcosa, quella che scrive, quella che dichiara, quella che si espone.... 
Entrambi in un certo qualmodo ci stiamo impegnando l'uno con l'altra perchè se provi dei sentimenti per qualcuno come fai a guardarti attorno e volere dell'altro? è impossibile, ma oggi pensavo se sia giusto, ipotecare in un certo modo i nostri cuori per qualcosa che forse nn vogliamo nemmeno entrambi, con un percorso pieno di scivolate, di buche, di salite...
A volte penso che tu nemmeno prenda davvero in considerazione il fatto di riuscire in qualche modo a vederci, a passare un pò di tempo insieme, tu dai per scontato che io prenda e parta prima o poi che venga da te, quando in questa storia siamo in due, e dove sta scritto che sia io a fare le valige e venire ?????   
Lo so che con te spesso sono ingiusta, che nn riesco a gestire i miei sentimenti e le mie emozioni a differenza tua, vorrei, ma proprio è qualcosa di più forte di me....
A volte penso che le nostre discussioni che poi risolviamo, nn servano nemmeno, perchè ciò che ti dico rimane li, come se nn te lo avessi detto e forse accade lo stesso per le cose che mi dici tu...
Sei la persona piu buona che io conosca, sei la persona piu dolce e protettiva che io conosca, sei la persona che mi ha sempre dato tanto, ricevendo a volte poco o niente, sei sempre stato qui per me, anche quando la cosa piu facile era fuggire, o allontanarsi o scappare, ma tu nn sei un vigliacco nn lo sei mai stato e io so che nn lo faresti mai, ma a quale prezzo?
La tua felicità vale molto di più, la tua serenità vale di più, tu vali di più del tuo senso del dovere, del tuo nn voler mollare, del tuo volermi stare vicino nonostante io faccia di tutto per ferirti e farti star male....
VORREI ESSERE IN GRADO DI DARTI TATNO, MA MI RENDO CONTO CHE SONO SOLO FONTE DI DOLORE, SOFFERENZA, PREOCCUPAZIONE, LACRIME, ANSIA, PAURA, STESS...
Non è giusto, nn te lo meriti, forse io nn merito che tu mi voglia così bene, sono così confusa, so solo che così nn si può andare avanti, nè per me nè tanto meno per te.... so solo che tutto il male che ti sto facendo tu nn lo meriti, nn meriti di soffrire per me , per i miei problemi per il mio star male... tu meriti di essere felice...... TI VOGLIO BENE ...

RIFLETTENDO .. RIFLETTENDO...

Di ritorno da Silvia, un' altro incontro pesante, devastante, pieno di dolore e lacrime, terminato con un abbraccio, un abbraccio che mi ha fatto stare bene...
Uscita di li ho pensato a te, subito a te, perchè piu vado avanti e piu mi rendo conto di quanto sei importante per me, di quello che mi trasmetti, del bene che ci vogliamo, delle tante difficoltà che abbiamo superato e che spero riusciremo a superare insieme...
Lo so che sono un disastro, sono irascibile, impulsiva, aggressiva, con un carattere difficile, un temperamento che metterebbe alla prova anche un santo.. eppure nn te... tu ci sei sempre stato, sempre, in ogni occasione, anche quando la cosa più facile da fare sarebbe stata scappare....
Non mi hai mai abbandonata, mai lasciata sola, anzi, piu io ti allontanavo, piu tu cercavi di avvicinarti, piu io ti facevo del male piu tu mi volevi bene, piu io ci facevo del male e piu tu cercavi il modo di rassicurarmi...
Non è facile abituarsi a qualcosa che ti è sempre mancato, anche se quel qualcosa è ciò di cui hai sempre avuto bisogno , anche se è una bella cosa, anche se ti rende felice...
Io faccio questo, quando sono felice, cerco sempre il modo di star male, abituata sempre a soffrire, nn so gioire per le cose belle, nn so apprezzarle, nn so dargli il giusto valore e il giusto spazio... ma nn voglio che con te succeda questo...
Io so quanto sei importante per me, ogni giorno che passa me ne rendo sempre piu conto, so il bene che ti voglio, so che voglio il tuo bene e il mio, so che siamo uniti in un legame forte e profondo e so che entrambi meritiamo un pò di felicità...
Voglio imparare a reagire, voglio imparare a combattere per le cose belle, voglio stare meglio, voglio tornare a vivere una vita normale, fatta di piccole cose ma voglio essere felice....
Devo imparare a rispettarmi, devo imparare a volermi bene, devo imparare tante cose e a volte la paura prende il sopravvento, perchè mi rendo conto che nel percorso che sto facendo ogni giorno rischio di perderti, di perdermi, di perderci....
Vorrei essere in grado di darti giorni felici e spensierati, vorrei nn essere sempre come una bomba pronta ad esplodere....
Sai Silvia mi ha detto che uso lui, che la mia mente si concentra su di lui perchè così evito di pensare a me, di concentrarmi su me stessa, ma che io nn provo piu niente per lui, e che riuscirò ad uscire da quella maledetta porta e a nn provare piu nulla...
Solo che ora sono ancora troppo fragile, questo lo so e allora avendo paura di nn riuscire a controllarmi nel momento in cui varco quella maledetta porta, evito...ma questo è un bene...perchè significa che in qualche modo anche se inconsciamente cerco di tutelare me stessa...
Dice che tutte le volte che con te sto bene, che stiamo bene, dentro di me ad un certo punto scatta qualcosa, per cui inevitabilmente rovino tutto, proprio perchè la mia nevrosi nn mi permette di essere felice, le mie insicurezze, i miei trascorsi e tu sai a cosa mi riferisco dall'infanzia fino ad ora nn me lo permettono... quel senso di inadeguatezza che mi accompagna da una vita, il fatto di nn sentirmi mai abbastanza di niente e per nessuno.. il fatto di dover conquistare il bene altrui... di conseguenza anche il tuo...
Quel maledetto periodo della mia infanzia mi ha rovinato la vita, ho rimosso tutto, nn ho potuto costruire un inconscio e una vita affettiva e fisica normale, ed ora mi ritrovo da adulta a dover colmare quei vuoti, quei momenti e ad affrontare ciò che nn so nemmeno di aver passato, tanto è stato forte il mio dolore e la rimozione completa...
Io nn voglio che il mio passato ci divida, nn voglio perderti, nn voglio ....
Quando sono triste e mi prende lo sconforto ultimamente penso a te, penso a quante cose hai sempre fatto per me, alle attenzioni, alla dolcezza, alle risate, al calore che riesci a trasmettermi, alla forza che hai dimostrato anche quando io avrei mandato tutto per aria... penso che ci sei, sei li, sei nel mio cuore, nei miei pensieri, nella mia vita... 
So bene al fortuna che ho avuto nell'incontrarti e nel averti ancora qui, anche se spesso combino guai, anche se ti faccio, ci faccio piangere e star male.... io nn ti darò mai per scontato.. mai....
Questo mio dover sempre controllare tutto sempre... tutto e subito, bianco o nero ... è la dimostrazione che la mia nevrosi è ben radicata.... perchè le cose che nn so controllare mi mandano in tilt e mi fanno paura.... anche se emotivamente la razionalità nn ce l'ho ....
Quindi tutte queste righe per dirti grazie, grazie di volermi bene, grazie per la dolcezza e la sensibilità che dimostri, grazie per il tempo che mi dedichi, grazie per essere come sei (anche se un pò di coccio èèèè quello nn l'ho dimenticato ahahah )... grazie perchè sei entrato nella mia vita e nn sei scappato mai... grazie per le risate che ci facciamo, per la fiducia che piano piano stai dimostrando di avere nei miei confronti, grazie per i passi che fai ogni giorno verso di me, grazie per i sorrisi che mi regali, per le lacrime e gli occhioni lucidi  quando nn vuoi farmi vedere che piangi... grazie perche ci sei, sei qui e nn vuoi andar via, grazie perchè nonostante tutto sai volermi bene anche se sono un caso difficile e spesso da prendere a ceffoni... grazie perchè a modo tuo sei riuscito a restituirmi un pò di serenità in tutto questo caos e perchè mi hai sempre teso la mano .... grazie perchè tu sei tu e perchè vuoi far parte della mia vita nonostante tu sappia quanti ostacoli ci sono da superare e che nn sarà facile... grazie perchè in un mondo fatto solo di apparenze e di superficialità tu sei stato capace di aprire il mio cuore e piano piano anche il tuo e di regalarmi la cosa piu importante tu... grazie perchè so che ci sei e so che posso sempre contare su di te, grazie perchè hai saputo vedere un fiore anche in mezzo ad un deserto di dolore... grazie perchè ...... ogni volta che sorridi sorrido anche io e mi sento meno sola.....

PENSIERI DI NOTTE.......

Un altro giorno è passato .. un altro maledetto giorno fatto di dubbi, di domande, di pensieri e anche la notte nn è diversa .... sono ancora qui a scrivere perchè nn riesco a prendere sonno, anche se ho gli occhi così gonfi.... che bruciano così tanto.. ma nn piu di tutte le lacrime che continuo a versare....
Sono sola è inutile fare finta che la realtà sia diversa...
Anche stasera sono uscita in modo brusco, poi tu mi hai mandato sms, io ti ho risposto e poi silenzio...  già, ho avuto il mio sms che cosa voglio di più????
Quando scrivi che ti dispiace che sto così, che ti dispiace davvero tanto e che speri mi passi presto ecco li proprio mi sento ancora più sola... ma d'altra parte è la verità e nn posso certo dare la colpa a te ....
Sbaglio sempre io, ho sbagliato a coinvolgerti in tutti i miei casini, ho sbagliato a confessarti ciò che provavo, ho sbagliato a credere che insieme potessimo trovare una soluzione....
Io sento in un modo viscerale, esagerato probabilmente, tu nn lo so, ma so che siamo completamente diveri, lontani.. e nn soltanto fisicamente parlando....
Tu nn mi hai mai respinta, mai, almeno nn volontariamente e forse nn consapevolmente, ma il fatto che nella tua concezione ci sia l'sms e tutto è apposto o che basti quello... mi fa capire che nn ho piu niente da dirti, nn ho piu parole per spiegarmi, per spiegarti....
Tu ce l'hai sempre messa tutta, per capirmi, per ascoltarmi,  per consolarmi eppure alla fine nn serve, nn serve perchè tu sei la io sono qua, perchè è sempre tutto controllato, sempre e io nn so vivere così, i sentimenti nn si possono controllare, tanto meno le emozioni ... eppure tu ci riesci così bene...
Tu rincorri me io rincorro te e nn ci incontriamo mai....   la cosa assurda è che facciamo finta che nn sia così.... ma nn si può aggirare l'ostacolo per sempre...
Nella mia testa c'è una tale confusione, tanti vorrei ma nn posso, la paura per il futuro, il fatto che in questa corsa io sono sola, anche se tu dici che siamo io e te .. io sono sola, mi sento sola....
Per quanto bene ci possiamo volere, per quanto il nostro legame possa essere forte e profondo, nn siamo fatti per avere un futuro insieme... 
Te l'ho scritto anche stasera, io rovino sempre tutto, sempre... come con te .. avevamo una bella amicizia, tutto sommato le cose andavano bene e poi ho iniziato a rovinare tutto....
Ho una rabbia addosso, ce l'ho con me stessa perchè nn ne combino mai una giusta, perchè sono sempre fuori luogo e fuori posto sempre, sono come una nota stonata in una canzone, il problema è che quella nota si sente, io la sento...
Io ho bisogno di qualcuno che sia pazzo di me, che abbia bisogno di me, che voglia stare con me, che senta come sento io... e probabilmente tu nn rientri in nessuna di queste 4 cose che ho detto....
Immagino che ti possa far piacere leggere i miei post, sapere che ti voglio bene, che provo dei sentimenti per te, che provo gelosia, forse è la normalità in fondo un ego ce l'hai anche tu, forse ti senti in qualche modo lusingato...  ma nn sono queste de cose  che dovrebbero smuoverti dentro...
Io lo so sei stanco, vieni da un periodo di lavoro pesante e stressante, piu io che complico sempre tutto, però alla fine se nn si fanno pazzie per la persona a cui vuoi bene per chi si fanno????
Tu sei sempre controllato in tutto, nelle parole, nei gesti, negli sms... in tutto ..
Mi rendo conto che tutte le cose che sto dicendo probabilmente ti feriranno, ma nn è quello il mio intento, io nn vorrei mai ferirti, ma ho bisogno di tirare fuori quello che ho dentro e in questo momento il mio blog è l'unico modo che ho a disposizione....
Sai quante volte mi addormento immaginando come sarebbe vivere vicini, fare le cose che fanno tutte le persone normali, nn avere tutti questi problemi, ma nn mi basta piu, nn posso vivere di sogni, di speranze, anzi di illusioni.....
Ti chiedo perdono per averti coinvolto nella mia vita, per averti fatto del male, per averti fatto piangere, per averti a volte incolpato anche se nn l'ho fatto apposta, mi dispiace,  avrei dovuto tacere e basta, perchè probabilmente ho creduto che tra di noi ci fosse quella magia che cerco da una vita, ma la magia nn c'è forse nemmeno esiste, ma di fatto io e te siamo il fuoco e l'acqua.... siamo destinati a farci solo del male, a soffrire e forse magari arrivare ad odiarci e io nn lo voglio....
I gesti che tu fai, spesso in automatico, sono molto piu espliciti delle parole..... ed è da questi che capisco che stiamo lottando contro i mulini a vento, illudendoci che ciò che proviamo sia qualcosa di grande, di forte, di indistruttibile..... e ci illudiamo ancora pensando che potremmo mai avere un futuro insieme, ci illudiamo ancora pensando che le cose si aggiusteranno....
Tu meriti il meglio, io nn sono il meglio per te, anzi, forse sono il peggio del peggio, nn so capirti, nn so ascoltarti, forse, nn so accettare che tu nn riesca a sorprendermi, a stupirmi, a farmi sentire quanto bene mi vuoi e che hai bisogno di me e che ti manco....  ma la verità che io nn voglio probabilmente accettare è che se davvero ciò che tu provi per me fosse come quello che io provo per te .... sarebbe tutto diverso..... ed invece nn lo è....
Sono io quella che piange, sono io quella che rimane sveglia fino alle due di notte a scrivere in questo maledetto blog, sono io che ti pubblico link romantici, sono io che contino a farmi ferire senza protezione alcuna....
Per me è naturale esprimere ciò che provo, nn vergognarmene(anche se come ti ho gia detto tante volte con te a volte mi capita), di essere romantica, di avere pensieri carini e a volte stucchevoli perchè per me voler bene è anche questo....  per te nn lo so...
A volte penso che per te avermi incontrata e avermi nella tua vita sia la sfortuna piu grande, perchè nn ti merito, perchè nn so rispettarti a volte, perchè ti faccio del male, perchè nn sono la persona giusta per te....
A dirla tutta nn sono la persona giusta per nessuno, spesso nn lo sono nemmeno per me stessa, mi sono aggrappata a te, da quando ti conosco, ora piu che mai perchè il bene che ti voglio è grande è tanto c'è , ma egoisticamente nn ho pensato che tu sei tu, con la tua vita, i tuoi spazi, il tuo modo di essere....
Sono un'egoista, per la prima volta posso affermarlo, io che vivo di sensi di colpa da una vita, ora aggiungo anche questo alla lista.... tanto è gia abbastanza lunga ...
Ho cercato di spiegartelo anche sabato, quello che rappresenta questo blog per me, tu lo sai bene, sai tutto di me o quasi, il fatto che tu ne faccia parte, ha un significato ben preciso... ma che nn ha importanza a quanto pare....
Ogni tanto passo dal tuo blog e leggo qualche post e mi fa male, leggere tutto quel dolore che hai provato, ma allo stesso tempo tutto quel sentimento, quella dolcezza, quel romanticismo per una persona che ti ha usato e fatto del male.... ed io riesco solo a tirare fuori briciole.....
Questo si spiega solo in un modo, quello che provi per me, nn è paragonabile a quello che hai provato per quella persona.... mi vuoi bene, tieni a me, ma alla fine forse avevi ragione tu... io sono l'amica speciale... nè carne nè pesce....  e nn sai il male che mi fa ....
La maggior parte dei link che io pubblico sono per te, sono riferiti a te e me, nn ci vuole un genio per capirlo, nn parliamo poi di quelli che ti ho pubblicato sulla tua bacheca....  e allora quando vedo quelli che pubblichi tu mi domando sempre lo avrà pubblicato per me?????? booooooo e se  è così perchè nn lo ha condiviso sulla mia bacheca?
Perchè devo pensare, devo intuire, devo arrovellarmi, facendo oltretutto la figura dell'idiota come sempre, perchè magari nn sono affatto riferiti a me....
Qeusta mia insicurezza e questo mio sentirmi sola sono la chiave di tutto probabilmente, tu nn hai colpe, nn ne hai mai avute, tranne forse la sfortuna di avermi incontrata e di avermi permesso di far parte della tua vita......

Ancora pensieri......

Sono tornata da Silvia, dopo tre settimane di interruzione... e mi sento così confusa....
Sento un misto di malinconia, di tristezza, di buco allo stomaco.... forse perchè nn ero piu abituata.....
Sono consapevole che sono fortunata ad averti nella mia vita, piu penso a tutto quello che ci lega, a tutto quello che abbiamo passato e che stiamo passando, piu so quanto sei importante per me.... ma il passato nn si può cancellare con un colpo di spugna, anche se è la cosa che vorrei di piu...
Stiamo cercando di trovare un nostro equilibrio, anche se io nn è che ti renda le cose facili da questo punto di vista....
Vorrei essere capace di lasciarmi il passato alle spalle, questo senso di paura che provo, la paura di essere tradita, delle bugie, di quel senso di abbandono che si prova in quei momenti... ma nn ce la faccio, ancora sono qui, sono vivi, sono dentro di me....
Io ti voglio bene, vorrei riuscire a regalarti momenti sereni, vorrei essere capace di nn lasciarmi condizionare dal passato, da quello che ho vissuto, dal male che mi è stato fatto e di cui tu nn hai colpa e invece ne paghi sempre le conseguenze....
Questo mio bisogno di conferme, di sentirmi dire ciò che pensi e provi, questo senso di annaspare sempre....
Io nn so davvero che cosa potrei chiederti di piu ... tutto quello che hai fatto e che fai per me ogni giorno, a volte supera l'impossibile, ma poi mi prendono questi momenti di malinconia, di ricordi, di senso di vuoto e poi piango....
Non è giusto, nn è giusto stare così male, pagare così tanto per il passato e continuare a pagare ancora e ancora....
Tu hai bisogno di spensieratezza, di ridere, di stare bene e con me nn so se sarà mai possibile, io che complico sempre tutto, io che ti faccio del male, io che mi comporto come una bambina, io che nn sono nemmeno in questo caso all'altezza.... d' altra parte nn lo sono mai....
Mi sento un'egoista, a nn riuscire ad apprezzare a pieno tutto quello che tu sei, tutto quello che mi dai, il bene che mi vuoi... e lo sono.... tutto questo dovrebbe solo riempirmi il cuore, invece di farmi star male....
Dovrei essere capace di dare il giusto valore a tutto questo, invece io trovo ogni pretesto per rovinare sempre tutto, per discutere, per farti piangere.....
A volte penso che lui è stato e sarà la mia maledizione per sempre....  che nn riuscirò mai a liberarmene, che mi rovinerà sempre la vita, che nn sarò mai capace di uscire da questo limbo .... è come se il mio cuore fosse incatenato....
Ecco qua, ero partita tutta contenta, serena, tornata distrutta.... solo questo senso di vuoto sento, di solitudine, di tristezza....
Probabilmente le cose sarebbero tanto diverse se nn fossimo così lontani, ma lo siamo ed io sono divisa in due, tra la voglia di abbracciarti forte forte e la voglia di scappare, perchè di paura ne ho così tanta ...
Ma che ci fai con una persona come me????????
Io sono capace solo a far del male  a chi nn lo merita e a farmi far del male da chi dovrei mandare a cagare....
Tu che sopporti sempre tutto, tu che cerchi sempre di farmi ragionare, tu che mi sei sempre vicino, che mi vuoi bene, che mi coccoli, che mi consoli, che mi stai vicino .... ed io come ti ripago?????
Mi sento devastata, forse è venuto a galla oggi tutto quello che nelle ultime tre settimane è successo, vederti piangere è la cosa che mi devasta di piu... sembri un bimbo piccolo da coccolare...
Silvia dice che l'essermi staccata da lui mi ha permesso di vederti davvero, di rendermi conto di che persona splendida sei .. visto che prima io vivevo in funzione solo sua, per lui,  e nn ero capace di valutare ciò che avevo e soprattutto di darti il giusto valore.... nn è un caso che tutto questo caos che ci sta tra me e te sia esploso ora.... ora che cmq nn lo vedo e nn lo sento piu, ora che è finita ... anceh se dentro di me ancora di lavoro ce ne sta tanto da fare per arrivare a dire che è davvero finita....
Sarà finita quando sarò capace di varcare quella porta, sarà finita quando pensando a lui nn proverò piu niente, sarà finita quando sarò capace di nn piangere piu per un ricordo o pensandolo..... e tutto questo è così lontano.... e poi ci sei tu ....che mi proteggi sempre, ed io dovrei proteggere te, dovrei difenderti dal male che mi faccio, dovrei tenerti al sicuro, invece sei la prima persona che paga... sempre..... e sempre ti ritrovo qui, vicino a me...
Sei molto importante per me, a volte mi chiedo se sentirmi parlare di lui, possa farti male, darti fastidio, oppure se ti lascia indifferente come anni fa....
Io lo so che il nostro legame è forte come lo sai anche tu, nessuno dei due forse si è mai davvero reso conto di quanto si fosse fatto profondo e intenso, almeno io no di certo, e vorrei darti tanto e tante cose, vorrei farti sorridere, vorrei vederti felice e sereno ... vorrei nn essere una spina nel fianco.... vorrei nn essere un problema per te....
Vorrei solo per un pò cancellare tutto e tutti e avere la possibilità di capire davvero quanto siamo legati, quanto è forte questo legame, quale futuro potremmo avere.....
Vorrei avere una vita normale, cosa che nn ho mai avuto, poter fare tutto ciò che fanno le persone normali, ma i miei rapporti sono sempre tutti così, difficili, a volte impossibili, pieni di difficoltà, di ostacoli e alla fine mi ritrovo sempre con cocci da raccogliere, il cuore da curare, le ferite da medicare e salite da fare....
Prima o poi ti perderò, di questo sono sicura, perchè arriverà il giorno che ti stancherai, arriverà il giorno in cui capirai che senza di me la tua vita è piu facile e serena, arriverà il giorno in cui il bene forse nn basterà piu.... ed io vivo nel terrore di quel giorno, anche se a modo mio faccio di tutto perchè arrivi... visto come mi comporto con te....
Ti voglio bene, sei importante per me, sei la casa dove tornare ogni volta, sei il porto sicuro, sei la mai isola felice, sei tu.... TI VOGLIO BENE e te ne vorrò sempre... anche se un giorno dovessi perderti.....

e poi......

Oggi il mio cervello è andato a mille... come sempre.. i pensieri diventano sempre piu frequenti, domande, dubbi, ancora domande, ancora dubbi....
A volte mi sento come una farfalla a cui sono state recise le ali, impossibilitata a volare e la cosa piu triste è che la colpa di tutto questo è solo mia...
I pensieri vanno da soli, nn c'è modo di fermarli, di controllarli....
E tu sei sempre li, li che mi aspetti, li che subisci, li che cerchi di alleggerire le cose, li che mi giustifichi, mi comprendi, mi stai vicino....
A volte penso che chi fa la cosa piu facile forse è vero che poi sta piu male, ma magari un momento di serenità lo trova....
Io sono sempre inrequieta, con tutti, con i miei, con le persone, con te ... tutti a chiedersi che cosa nn va, perchè sono sempre così nervosa, triste, arrabbiata, insoddisfatta.... la verità è che forse stavo meglio quando stavo peggio....
Tu cerchi in tutti i modi di rendermi partecipe della tua vita, ti apri con me, quando c'è tensione cerchi di alleggerire le cose, io invece ... io combino sempre guai, io che mi dibatto, io che sono insofferente, io ... io... io.... sempre e solo io...
Ho una calamita per le persone introverse, per le persone che sentono, vivono, in continua antitesi di come sento e vivo io ....
Non lo so, a volte penso davvero che sparire sia la cosa piu giusta, tanto, per quanti sforzi noi facciamo, la realtà rimane cmq quella....
A volte quando parliamo e ti guardo mi chiedo come sarebbe passeggiare insieme, trascorrere del tempo insieme, giocare, ridere, litigare come fanno tutte le persone normali... poi .... mi assale la paura, il fatto delle difficoltà che ci sono, noi due, che nn siamo un io nè un tu... ma nemmeno un noi....
Sono io quella che vive male tutta questa situazione, io che sento la tua mancanza, io che mi comporto sempre in modo immaturo, io che nn valgo tutti i tuoi sforzi....
Quando mi parli di lei mi riesce così difficile credere che hai potuto amare una donna così... ma forse alla fine io nn sono poi tanto diversa da te... ho amato un uomo che mi ha prosciugato l'anima e con essa tutti i miei sogni, le mie aspettative, la mia voglia di vivere....
E' solo che ho bisogno di sentirmi viva... ho bisogno di provare emozioni, ho bisogno di attenzioni, di tenerezza, di dolcezza, di tutto quello che tu mi dai.. ma solo a metà perchè io sono qua e tu la...
Oggi pomeriggio ho parlato un pò con la persona di cui ti ho detto qualche giorno fa....  a me fondamentalmente nn interessa, mi interessi tu, infatti parlavo con lui e pensavo a te ...  però ci sono momenti in cui mi dico che se riuscissi a staccare il cervello per un attimo, il cuore, la mente, forse potrei sentirmi viva .. forse....  poi arrivano i sensi di colpa, il fatto che il cuore dice una cosa la testa un'altra... 
La verità è che io vorrei poter avere la possibilità di passare il mio tempo con te .... e cmq su una cosa hai perfettamente ragione... poi me ne pentirei...
Però è anche vero che io ho sempre fatto tutto con il cuore... ed oggi mi rendo conto che nn paga, nn serve, sei solo un versaglio piu facile, piu fragile, piu esposto...
Io provo tanta confusione, sono sicura che se avessimo la possibilità di stare un pò insieme tanta di quella confusione sparirebbe... ma poi sento una vocina dentro di me che mi dice di scappare via il piu lontano possibile... perchè io e te nn saremo mai un noi, perchè nn riusciamo a comunicare davvero io e te ... 
A te basta il tempo che abbiamo, a te nn manca il contatto, a te nn manco io....
A pensarci bene è ironica questa cosa, io sto qui a sbattermi, quando so gia che nn serve a nulla, che nn cambierà nulla....
Tu che riesci sempre a controllare le tue emozioni ed io è proprio quello che invece nn voglio... ho sempre avuto a che fare con persone che come te facevano fatica a dire a esternare ed io nn ce la faccio piu....
Sono così ridicola... ti posto su fb link e tu niente...
Io ho cercato un modo per comunicare con te, nn che nn esterni abbastanza i miei pensieri o i miei sentimenti, però a volte è piu facile scrivere ciò che si sente o trovare un modo alternativo.... tu... niente.....
Io nn ce l'ho con te, ce l'ho con me, per tutta questa situazione, per come mi sento, per come nn so affrontare nulla, su come ti faccio stare male, su come alla fine è un problema esclusivamente mio....
La prima cosa che ho fatto quando ho capito che i miei sentimenti stavano cambiando, ne ho parlato subito con te, tu probabilmente se fossi stato al mio posto, avresti taciuto.. siamo diversi anche in questo...
Io ho bisogno di così tante rassicurazioni, di sentirmi importante, di sentirmi desiderata, di sentirmi speciale.... e tu a modo tuo lo fai , in modi così dolci e teneri, a volte buffi, come quando cambi tono di voce... quasi come se volessi cullarmi... ma come ti ho detto qualche giorno fa, questa è la mia guerra finchè tu nn imparerai a rendermi partecipe di quello che senti, la strada insieme è impossibile.... ecco perchè mi sento così sola in tutto questo...
Tu hai fatto tantissimo per me, hai continuato a starmi vicino, anzi hai intensificato tutto questo e solo per queesto io ti voglio ancora piu bene....  ma devi capire che ci sono bariere che nn si possono abbattere....
Tu mi vuoi nella tua vita, nn vuoi che sparisca, nn vuoi che lotti da sola, nn vuoi perdermi, ma io e te sentiamo cose totalmente diverse, ed alla fine il punto cruciale è questo....
Io nn ho la forza di fare tutto da sola, nei mie sogni forse le cose vanno diversamente, quando prima di addormentarmi chiudo gli occhi ed immagino che le cose possano essere diverse, ma ogni giorno devo fare i conti con la realtà....
Ti voglio bene, mi vuoi bene ... ma per te nn è importante che le cose cambino, al cuor nn si comanda come si dice, allora magari come io nn posso comandare il mio tu nn puoi comandare il tuo ....
Una distrazione può essere cmq utile a distogliermi da te, a provare a diementicare ciò che provo per te, forse questo mi rende una brutta persona o forse lo sono gia, sei tu che hai un'idea romantica di me .... quella che ti sei costruito in tutti questi anni.... la verità è che se io potessi scegliere sceglierei te ... ma a quanto pare questa possibilità nn ce l'ho ...
Ti scrivo qui queste cose perchè avevo bisogno di dirtele anche se avevo detto che nn averi piu scritto, ma mai come in questo periodo sento la tua mancanza....  però so che se facessi qualcosa del genere, forse ai tuoi occhi smetterei di essere quella che sono... forse inizieresti tu ad allontanarti da me... forse cercheresti una persona migliore.....
Non lo so .... sto male, ma è una cosa che davvero riguarda solo me..... per te sono sufficienti 1 ora al pomeriggio e la sera su fb ... a me tutto questo inizia a stare stretto, nn ci possiamo fare niente, ma almeno io manifesto la mia insoddisfazione ... a te sembra come sempre che vada tutto bene così....  ed io accetto ...

.... fine......

Stasera sono produttiva... si sa che quando si soffre si diventa più introspettivi... mah sarà io lo sono sempre purtroppo....
Anche oggi ho avuto la mia dose di lacrime, fosse mai che mi dimentico come si fa a piangere... la cosa che fa più male che sono solo le mie....
Io sono sempre la protagonista nn protagonista della propria vita... stai li, si innescano i meccanismi... e poi alla fine subisci....
Ho provato a dormire ma proprio nn ci sta verso, girati di qua, girati di la e alla fine mi sono alzata e mi sono messa di nuovo di fronte a questo pc....
Credo che questo sarà l'ultimo post che pubblico, anzi, forse eliminerò addirittura tutto il blog tanto a che serve... a me per sfogarmi, si, ma dal momento che ho scritto mi sono sfogata quindi...
Inizialmente serviva per sfogarmi e per rendere partecipe una persona dei miei pensieri e di come mi sentivo, ora, nn serve più, dopo stasera nn serve più nulla...
Vi pare l'ironia della cosa io sto qui a piangere, a nn dormire e lui gia sarà al settimo sonnellino, assurdo nn vi pare???
Stasera ho avuto la dimostrazione che si è davvero soli nel dolore, tutto può essere rimandato a domani, quando gli altri sono comodi, che importa se tu stai male? che importa se piangi? che importa se hai gli occhi gonfi ????? HA RAGIONE NN IMPORTA....
Ci sono tanti modi per ferire una persona, ce ne sono alcuni molto piu sottili ma allo stesso tempo piu crudeli....
Quando realizzi che nn ci sta piu niente da fare senti un rumore sordo, vuoto dentro di te, è come se ti fosse tolto tutto, ti rimane quel senso di abbandono e di silenzio dentro, che ti parte dallo stomaco e arriva fino alla gola e si ferma li con un nodo che nn scende .. nn va nè su nè giu....
E' assurdo quanto ci si senta ridicoli poi, ripensando a tutte le volte che ti batte il cuore, o che nn vedi l'ora di sentirlo o di parlarci o di vederlo... tutto spazzato via da quell'unico momento in cui tu avevi bisogno e ti sei ritrovata di nuovo sola....
Sapete la parole riempiono molto, anche le buone intenzioni spesso servono, ma alla fine sono i fatti che contanto.... e su quelli si scivola sempre... inesorabilmente....
Ti dicono che ti vogliono bene, che ti stanno vicino, che per loro tu sei importante, che sei la cosa piu bella che gli sia capitata e poi ... puffff.... con la graciale freddezza che rivela alla fine la realta sono capaci di dormire beati come bambini e tu invece stai qui a distruggerti, a piangere, a nn prendere sonno.... se ci pensate bene è quasi buffo....
Poi ci sta questo senso di inadeguatezza che ti accompagna sempre.. tu nn sei mai abbastanza.. mai abbastanza buona, mai abbastanza bella, mai abbastanza dolce, mai abbastanza per diventare importante davvero per qualcuno....
Io ci sono cresciuta con l'idea dell'amore, quello vero, quello per cui butti per aria il mondo se serve, quello per cui vivi, quello per cui lotti... be ironia della vita nn sono mai stata capace di costruire un bel niente.... ho amato fino a consumarmi e questo mi ha portato solo dolore, lacrime, voglia di farla finita....
E quella voglia nn mi abbanona mai, a volte penso che se un anno fa avessi avuto la forza e il coraggio di finire ciò che avevo iniziato a quest'ora tutto sarebbe diverso....
Io nn mi ricordo piu che cosa significa svegliarsi una mattina e nn sentire quel peso sul cuore che ti toglie il respiro, nn so piu che vuol dire essere felice, so solo piangere : ne ho versate così tante di lacrime che ci sono giorni che mi chiedo ma quante se ne possono asciugare???
Tempo di provare a rialzarmi da questa situazione devastante, via, si inizia con un altro calvario, nn ci facciamo mancare niente noi masochisti nevrotici sapete....
L'unica persona che pensavo nn sarebbe mai stata capace di farmi del male... ed invece...
Ora capisco che ho sbagliato di nuovo, a crederci, a credergli a credermi... ho sbagliato a fid
armi e ad aprire il mio cuore... ho sbagliato .....
Che tristezza nn trovate??? Passiamo tutta la vita a sbatterci per trovare il grande amore e poi passiamo la vita a soffrire e a nn vivere....
A volte credo proprio che la mia vita sia uno spreco, ci sono persone che saprebbero farne miglior uso, saprebbero dargli il valore che merita, saprebbero vivere.... ed invece magari loro nn ci sono piu ed io continuo a volerla far finita....
E' una pena così infinita sentirsi così soli.... è come se il cuore si sgretolasse pezzetto per pezzetto, e tu senti il dolore di tutto questo, a volte arriva pure ad essere un dolore fisico tanto è forte... e le ferite aumentano e il cuore sanguina .....
Non bisogna mai fidarsi di nessuno.... perchè le persone di cui davvero ti fidi alla fine sono le prime a prenderti a calci, a ferirti, a farti male a riuscire a dormire mentre te stai qui che soffri....
L'indifferenza è una brutta bestia.... fa tanto male... ma alla fine magari ti fa capire anche tante cose.... 
Si può essere pieni d'amore dentro, come un vulcano in eruzione, ma nn tutti sono capaci di capirlo e di accettarlo e nn tutti sanno cogliere l'importanza e il valore di un sentimento così...
Io pensavo che tu lo avessi capito... pensavo che mi conoscessi davvero... pensavo che fossi diverso... ma a quanto pare qui di maschietti diversi nn ce ne stanno... ci sono solo brute copie o imitazioni.... quindi tolgo il disturbo una volta per sempre....
Imparerò a tenere per me il mio cuore e i miei sentimenti.. ed imparerò a nn desiderare piu ciò che nn si può avere.... imparerò a farmi scudo degli altri e nn essere piu la sprovveduta romantica che sono ... e che in questo mondo di schifo proprio nn so che ci sta a fare....
Tutti ti dicono che ti capiscono, sanno quello che provi, perchè lo provi, ti sono vicini, ti vogliono bene ... chissà com'è però io sono sempre sola quando sto così male, nessuno che ti abbracci, che ti stringa forte e che ti dica che tutto andrà bene... ho solo le mie mani vuote, i miei occhi gonfi, il mio viso triste e il cuore che sanguina....
Non ne vale la pena..... avevo dei sogni, ora capisco che rimarranno sempre e solo sogni.... perchè io di giocare al massacro sono davvero stanca.... tanto alla fine ci rimetto sempre e solo io... è il mio sonno che va perso, sono le mie lacrime, è il mio cuore.... quindi da oggi finisce tutto... perchè vivere di illusioni è morire dentro a poco a poco.. io ho sempre regalato tutto di me senza mai risparmiarmi... nn è servito... sono solo stata piu fragile e meno forte....  Sono altre le qualità che ti permettono di vivere bene .... infatti io ho sempre e solo sofferto..... ed allora basta.... finito tutto... per sempre.....

AMORI A DISTANZA ...

NON RIESCO A PRENDERE SONNO QUINDI PUBBLICO QUESTO BELLISSIMO VIDEO.. PER CHI SI VUOLE BENE, PER CHI SI AMA DAVVERO... QUESTO è PER VOI..... SE SI HA UN SOGNO BISOGNA INSEGUIRLO SEMPRE.... SE ENTRAMBI CONDIVIDONO LO STESSO SOGNO ... TUTTO DIVENTA POSSIBILE... PER LE PERSONE CHE SONO LONTANE MA HANNO UN CUORE SOLO QUESTO è PER VOI....

PENSIERIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII............

Ho la testa piena di domande, piena di se, di ma, di perchè.... mi sforzo, ci provo.. ma tutto quello che prende il sopravvento è la paura, il senso di impotenza...
Tu per me rappresentavi il porto sicuro, sapevo che in qualsiasi momento, qualsiasi cosa mi fosse successa, sarei potuta correre da te e tu come sempre mi avresti consigliata, protetta, messa al sicuro e magari anche sgridata se era il caso... ma eri il mio punto di riferimento.... ora.. io nn lo so più...
Tu fai di tutto per rassicurarmi, per dimostrarmi che mi vuoi bene, che sono importante, che ci tieni a me ed io questo lo so, ma nn mi basta....
Ognuno di noi ha le sue ferite e le sue cicatrici, tu hai le tue, che ti hanno portato a chiuderti, a rinunciare a fidarti davvero delle persone, a vivere in un mondo tutto tuo fatto dei tuoi progetti che stai realizzando ed io sono fiera di te per questo, ma hai chiuso la porta del cuore ben sigillata... io invece, ho sempre reagito in modo contrario, ho sempre cercato di aprirmi, di essere me stessa, di dire e dimostrare ciò che sono, ciò che sento... e forse anche questa è una delle tante cose che ci ha unito... come il giorno e la notte, come il sole e la luna.... ci siamo compensati.... anche se spesso abbiamo discusso ....
Tu paghi le conseguenze di situazioni nn tue, tu paghi le mie paure, la mia insicurezza, ed io continuo a pagare perchè nn riesco piu a fidarmi di te come prima....
Nel nostro rapporto la fiducia è sempre stata alla base di tutto, una parte di me crede di conoscerti ed è la parte che continua ad aprirsi a fare sfuriate ma nel bene e nel male a rimanere limpida come sono sempre stata io, un'altra diffida di te, perchè io nn posso permettermi di soffrire ancora, nn posso permettermi di stare ancora male, nn posso permettermi di rivivere situazioni che nn sono in grado di gestire, che subisco che mi fanno male...
Io sono sempre stata gelosa di te, questo è un dato di fatto, lo so io e lo sai anche tu, gelosa perchè sei una bella persona, buona, sensibile, gentile, dolce... una persona come ce ne sono poche ed è sempre una grande fortuna avere la possibilità di incontrarle e di averle nella propria vita... però ora ci sono tante cose che mi fanno dubitare di te, cose che mi fanno soffrire, situazioni che nn so gestire, perchè devo fare i conti con la mia nevrosi, con i sentimenti che provo e con te che dall'altra parte cerchi di farmi ragionare....
Vedi qual'è la differenza tra noi due? è di questo che ti ho parlato in questi mesi, a me da fastidio vedere commenti sulla tua bacheca di donne, mi fa male perchè alla fine io devo fidarmi di quello che tu mi dici, ma in definitiva io e te abbiamo un monitor davanti ... mentre tu mi dici che sei li per me puoi essere li per altre 10 persone.... 
Ora capisco anche perchè hai le tue abitudini... la sera su fb .. nn per me ... ma per le tue cose... e cmq alla fine sentiamo cose diverse l'uno per l'altra....
A te da fastidio se qualcuno mi fa del male o mi fa star male perchè mi vuoi bene... ma i sentimenti che io provo sono ben diversi.... 
Tu potrai essere geloso di me perchè sono una presenza costante nella tua vita, certo se domani rallentassimo i nostri rapporti tu sentiresti la mia mancanza... ma questo è perchè mi vuoi bene e perchè forse perderesti una quotidianità.... per me è diverso...
Tu mi chiedi di lottare insieme, per te , per me , per noi... ma quale noi????
Ci sono gia passata, in questo tunnel, notti insonni, dubbi che ti assillano tutto il giorno , la sofferenza di provarli questi dubbi, la sofferenza di poter anche solo immaginare che l'altra persona ti menta, ti deluda, ti tradisca....
Quando ti paragono a lui tu ti arrabbi sempre, e forse hai anche ragione di farlo, ma ci sono momenti in cui io di similitudini anche se in un contensto diverso le avverto e dentro di me scatta qualcosa che mi fa star male...
Tu mi dici sempre che ti dispiace per il male che mi hai fatto e che mi fai anche se involontariamente, ed io lo so che è così, però questo male c'è....
Tu mi chiedi che cosa puoi fare, che cosa devi fare, nn lo so nemmeno io , so solo che ci sono momenti in cui l'unica cosa che vorrei fare è starti vicino ed abbracciarti forte forte, altre in cui vorrei solo sparire ....
E' vero, tu per me stai facendo tante cose, la prima e forse piu importante stai piano piano aprendoti, stai cercando di farmi sentire parte della tua vita... ma se fosse troppo tardi????
Questa è la nevrosi, dover tenere tutto sotto controllo, tutto... ma questo io nn posso proprio .... nn posso essere sicura che le cose che mi dici sono vere, nn posso essere certa che sono la cosa piu importante per te dopo i tuoi... nn posso... prima era diverso, prima il nostro rapporto era diverso era piu equilibrato, era piu semplice....
A volte penso che il mio essere così spontanea, così pulita, così limpida sia la mia maledizione... perchè nn mi permette di difendermi.... e prima io nn avevo motivo di difendermi da te... ora una parte di me invece è quello che fa....
Tu dici che mi capisci, che sai quello che provo.... forse può essere che sia così, ma in questo momento tu mi vuoi bene io invece ti voglio bene in modo diverso e alla fine mi dico a che cosa serve????
Forse troncare sarebbe davvero la cosa migliore, mettere la parola fine a tutto questo, staremmo male in due, ma il tempo aiuta, guarisce.... lenisce i dolori e le ferite per quanto forse alla fine le ferite nn spariranno mai....
Io ho sempre questo bisogno costante di essere rassicurata, questo bisogno di sentirmi importante, ma poi alla fine mi rendo conto che sono solo momenti, attimi, perchè basta un niente e io ripiombo nel pozzo piu nero, nn è colpa tua forse nemmeno mia... ma alla fine se io nn avessi iniziato tutto questo forse le cose ora sarebbero diverse....
Forse avrei dovuto solo prendere e sparire nn appena ho iniziato a chiedermi che cosa mi stava succedendo, perchè i miei sentimenti stavano cambiando... e basta .. tu mi avresti odiata probabilmente nn capendo nulla, ma forse sarebbe stata la cosa migliore.....
Io ho creduto così tanto in te, ora per esperienza so che nn ci si può fidare di nessuno in questo modo, perchè ci si rende solo troppo fragili, troppo vulnerabili e troppo esposti alla sofferenza....
I nostri sentimenti sono talmente diversi che è impossibile pensare che un giorno si possa arrivare ad un punto di comune....  e la cosa che mi fa piu male è che io nn riesca piu a fidarmi di te come prima.... so che a parole tutti possiamo dire tante cose... ma alla fine io nn ho piu la forza necessaria per combattere, perchè sono esausta, esausta di ritrovarmi sempre con il sedere per terra, esausta di essere sempre l'unica che mette a rischio il suo cuore e poi deve curarsi le ferite, esausta di credere in qualcuno per poi venire delusa e calpestata... tu nn lo faresti mai, questo lo so , ma resta il fatto che ad oggi io sono qui, sono io che discuto con te, che chiudo la conversazione la sera e nn riesco a dormire per quanto sto male..
Non è colpa di nessuno se i nostri sentimenti sono diversi, sicuramente nn tua, forse un pò mia, perchè nn sono stata in grado di gestirli e nn lo sono nemmeno ora....
A volte quando discutiamo e ci guardiamo negli occhi, mi sento anche stupida, perchè quando tu mi dici mi spiace .. mi spiace... mi spiace.. mi sento come se tra le righe dicessi mi spiace se nn contraccambio i tuoi sentimenti... io vorrei .. ma nn posso... e mi sento ancora piu mortificata e deficiente.... perchè nn è colpa tua....
La cosa che mi fa piu male è l'aver perso fiducia in te, nel nostro rapporto, in quello che ci univa e che ci faceva andare avanti... ma forse .. te l'ho gia detto anche altre volte entrambi abbiamo attribuito un valore troppo grande e profondo al nostro rapporto....
Nella tua vita nn c'è spazio per me, o meglio ce ne è ma nn mi basta o forse nn sono in grado di accettarlo e di affrontarlo... resta il fatto che in qualche modo devo staccarmi da te, nn so ancora come .. magari provando a guardarmi intorno... come si dice chiodo scaccia chiodo... io nn ci ho mai creduto ma magari può essere un'alternativa .......

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Che si fa quando ti senti che la tua vita è tutta sbagliata ???? Fai un lavoro che ti massacra, praticamente vivi per lavorare, gli amici che credevi tali li hai persi quasi tutti uno per uno per strada e poi ci sta questo senso di malessere che proprio nn se ne vuole andare ....
Sono stanca, ma lo sono davvero, lotto sempre per cose che alla fine nn portano a niente, ti sbatti ma che lo fai a fare ????
Anche io e te che senso abbiamo ?
Piu ci penso e piu mi dico che per quanto ci sbattiamo, per quanto cerchiamo, la realtà nn si cambia.... 
Sto di nuovo ricadendo nella mia nevrosi, ma sapete che vuole dire dover sottostare sempre a degli orari, nn essere liberi di fare le cose per un motivo o per un altro???
Io sono dipendente psicologicamente, per 6 anni verso una persona che mi ha annientato, ora verso un rapporto che nn lo so ....
Alla fine si possono dire tante cose, ma se una persona nn la vivi, il rapporto è vero solo a metà...
Il cuore queste cose nn le vede nemmeno, lui decide, fa, disfa, ma io invece si...
E' come se stiamo arrancando cercando di colmare la distanza come si può, ma nn si può...
Sappiamo entrambi che le nostre vite sono  divise, giochiamo ridiamo, ma alla fine questa è la reatà.....
Sono stanca, stanca di desiderare sempre ciò che nn posso vivere davvero o solo per metà, stanca di star male, stanca di essere sempre io quella che soffre....
Non c'è niente da fare, il mio modo di sentire è solo mio, forse nn esiste nessuno in questo mondo che saprà mai sentire come me ....
Voglio smettere di star male, voglio smettere di sentirmi sola e sempre fuori posto, come se fossi un'aliena... stanca di esprormi e di soffrire, stanca di tutto ...
Io ci provo a giocare, scherzare, a cercare di far funzionare le cose ma nn ci riesco, da parte tua i salti mortali li fai tutti i giorni, ma a me nn basta..
Non ce la faccio, nella migliore dele ipotesi che può accadere ???
Non sono fatta per i rapporti normali figuriamoci quelli a distanza... di qualunque natura siano....
A te basta poco, basta sentirsi, basta fare due parole... ed è normale sono io quella che è fuori dal mondo....
Non lo so nemmeno io cosa mi aspetto, vorrei solo nn sentire sempre che mi manca qualcosa, che mi dibatto per un qualcosa che nn c'è, che sto male, piango, soffro per che cosa ????
Per tutti è così semplice vivere, per me ogni giorno  è uno sforzo, una volta sapevo apprezzare le piccole cose ora nn mi bastano piu, ora nn so farmi bastare piu niente...
Stiamo lottando per salvarlo questo rapporto, per conoscerci meglio, per renderlo piu saldo e importante ma alla fine a che serve ????? Ognuno di noi ha la sua vita, nn potremmo mai fare le cose che fanno tutti insieme, quindi a che serve?
Io è vero sto male quindi in questo momento è normale che mi senta così, ma, nn cambia la sostanza....
Sono stanca di dover lottare sempre per tutto, anche per le piccole cose che per gli altri sono la normalità, la quotidianità..... sono stanca di correre dietro a sogni impossibili e di lottare contro i mulini a vento...
Lo so tu mi dirai che nn sono sola, che tu mi sei vicino, che devo lottare per noi... ma nn esiste un noi.... nn esisterà mai un noi...
Sto qui in attesa che qualcosa cambi, che come nei piu bei sogni che si fanno, tutto sia diverso, in attesa che qualcosa di bello mi sconvolga la vita... ma quello che arriva sono sempre e solo mazzate e sono ingiusta perchè così ferisco anche te e il bene che mi vuoi... ma io nn posso essere ciò che nn sono ..... e nn posso fingere ....
Mi sento così sperduta, così fragile e così idiota....  è solo che spesso la necessità di sentirsi parte di qualcosa di qualcuno è così forte.. ed invece ti rendi conto che nn hai niente... un pc.. un telefono.. e solo illusioni che devi combattere e vincere.....
SONO TANTO STANCA... i miei sfoghi li scrivo qui perchè nei momenti in cui sento la necessità di farlo sono sola ed è naturale che sia così....
Noi ci stiamo solo illudendo, credendo che il nostro rapporto ne uscirà piu forte e belli di prima.... quando gli equilibri si spezzano niente può essere come prima.... e io e te nn siamo e nn saremo mai un noi... ma resteremo sempre un io e un te.....

I O E T E ......

I tuoi occhi sono così buoni... sono così buoni i tuoi occhi e io nn sopporto tutto quello che sta capitando, nn sopporto di farti star male, nn sopporto di vedere quanto sono capace di ferirti e di renderti la vita un inferno...
Tu dici che nn è così, tutte le volte lo dici, ma sappiamo entrambi che la verità è un'altra...
Oggi, io trattenevo le lacrime, tu trattenevi le lacrime, le cose che mi dici sono sempre bellissime, ti ho mandato a lavoro esausto...
Perchè nn riesci a trovarmi una collocazione nel tuo cuore???? Perchè ogni volta che parliamo o che scriviamo ho come la sensazione che tu sia più confuso e più spaesato di me????
Tu mi trasmetti tante sensazioni, anche se ci sono momenti in cui la tua cocciutaggine mi fa venire voglia di strozzarti, ma per il resto io posso solo dirti grazie...
Non posso arrabbiarmi con te, nn posso dire che sei uno stronzo, o un' insensibile...
Sei dolce con me sempre, anche quando forse l'unica cosa che mi merito è una bella porta in faccia, stai li e mi guardi con quegli occhioni spauriti, cercando di fare la persona forte, ma sei così spaventato.. lo vedo... lo sento....
Tu hai ragione, è vero , il nostro rapporto è cresciuto tanto, soprattutto negli ultimi mesi, si è rafforzato, è diventato più intenso, più profondo, più grande, ma allo stesso tempo si è complicato tutto....
Io lo so che sei legato a me, come del resto io lo sono a te, e so che finchè ci sarò io nella tua vita, per quanto tu forse nn sappia che cosa davvero rappresento, tu nn cercherai nessun altra persona e continuerai a dedicarti a me, a piangere per me, a soffrire per me, a star male per me....
Continuerai a proteggermi, a starmi vicino, a volermi bene a farmi sentire tanto importante quanto disgraziatamente crudele con te....
Io sono crudele, sono abituata a soffrie, anche se ci sto sempre e cmq male, ma vedere te che cerchi ogni modo, ogni gesto, ogni parola per salvare il nostro legame, nn ti arrendi mai, nn ti abbatti, nn mi lasci mai sola.... ed io nn sono capace di ricambiarti allo stesso modo...
Spesso penso alle cose che mi dici, alle cose che mi hai detto e penso che siano le cose piu belle e spontanee che tu potessi dirmi, ma allo stesso tempo mi rendo conto che tu fai di tutto perchè rimanga nella tua vita, tu vuoi che io rimanga, come hai scritto ieri sera ... IO VOGLIO TE SEMPRE...
La testa mi dice una cosa, il cuore un'altra, se dovessi dar retta alla testa direi che effettivamente per te sono l'amica del cuore, ma se do retta invece al cuore nn lo so ...
A volte penso che dovrei solo dirti addio ma sul serio, cercarmi qualcuno che possa condividere la mia solitudine e lasciarti stare, magari, forse, i miei sentimenti cambierebbero e forse anche i tuoi ....
Abbiamo sempre scherzato sul fatto di presentarci delle persone, però, forse per gioco nn lo so alla fine nessuno dei due presenterà mai qualcuno .... e questa è amicizia?
Io nn sono gelosa delle mie amicizie, nn sono possessiva, anzi... con te lo sono sempre stata.... anche negli anni passati, forse era un segnale che nn dovevo sottovalutare, ma ho pensato che in fondo nn significasse proprio nulla....
Sei sicuro che sapermi con un'altra pesona nn ti farebbe soffrire ??????
Una parte di me vorrebbe solo scappare via da te, da quello che rappresenti, dal legame che si è creato senza che forse nessuno dei due se ne accorgesse, un 'altra invece vorrebbe solo starti accanto e basta....
Quando penso a noi due, al legame che ci unisce, a quante ne abbiamo passate, alla forza e l'intensità di quello che ci lega penso che in fondo capiti a poche persone un rapporto così unico e speciale, penso che anche tu abbia tanta paura da nn capire davvero che cosa provi, o forse questa è la favola che mi racconto per nn affrontare la realtà....
IO NON SONO FATTA PER ESSERE AMATA e il bene che tu mi vuoi è forte, è vero, è pulito, è buono, è speciale, è  semplicemente io e te .... e forse alla fine è un bene che per te io sia l'amica del cuore...
La verità è che io nn riesco a gestire le emozioni che provo perchè nn me le aspettavo, nn me le aspetto ancora ora, arrivano e poi boommmmm succede sempre il finimondo....
Quanto male sarò ancora capace di farti prima di riuscire a dirti davvero addio???????????
Io ribatto sempre sul fatto dell'amica perche forse inconsciamente spero che ti sproni a tirare fuori quello che hai dentro a leggerti davvero e magari a controbattere che .... anche tu provi qualcosa per me... nn lo so .. l'inconscio è tallmente strano, tutto può essere....
Se così fosse doppiamente dovresti scappare via da me il piu lontano possibile....
Cmq almeno ora so che se proprio nn sono come tua sorella, ci vado parecchio vicino... quindi nn mi rimane che mettermi il cuore in pace e sperare che prima o poi passi e che io riesca a restituirti la tua libertà da un legame che ti consuma invece di renderti piu ricco e felice.....
Tu meriti di essere felice, lo meritiamo entrambi, ed io nn posso esserlo con te nè tu con me ....
Ti mancherò, lo so , ti preoccuperai sempre per me, lo so , mi penserai sempre come hai fatto in questi lunghi anni, lo so ... ma so anche che se vuoi davvero bene ad una persona a volte devi avere la forza e il coraggio di lasciarla andare.....
E... siccome io TI VOGLIO DAVVERO BENE.. devo trovare il modo di liberarti di me, della mia presenza.............
CHE COSA PROVERESTI SE IO NN FACESSI PIU PARTE DELLA TUA VITA ?????
CHE COSA PROVERESTI SAPENDOMI INSIEME AD UN ALTRA PERSONA????
Penso che questi siano i deliri di una povera sognatrice che cerca in tutti  i modi di cambiare una realtà che nn riesce nè a gestire nè a sopportare....
Non avrei mai voluto farti del male, tu sei la persona in assoluto più buona, più dolce, più premurosa, più gentile e generosa che io conosca.....
TI VOGLIO BENE E TE NE VORRò SEMPRE..... RICORDALO ANCHE QUANDO VORRAI ODIARMI O VORRAI DIMENTICARTI DI ME .... DEL LEGAME CHE CI HA UNITO E CHE ALLA FINE CI HA DIVISO....
Se potessi tornerei indietro subito per nn perderti per nn perderci....  PERDONAMI !!!!

RIFLESSIONI AD ALTA VOCE....

Ti avevo promesso che nn avrei più scritto su questo blog... invece dopo che ci siamo parlati io ho bisogno di sfogarmi....
Vederti piangere oggi mi ha strazziato l'anima, vederti piangere per me, per tutto quello che ti faccio passare..... di solito sono io quella che piange, la sola..... e devo dire che fa ancora più male sapere che le lacrime che versavi erano per me....
Io mi sento divisa in due, tra quello che sento, che mi tiene legata a te, il bene che ti voglio, forte, profondo, sincero, pulito e quello che mi spaventa.. e ...vorrei fuggire...
Se potessi cancellerei tutto, tutto il male che ci siamo fatti anche se involontariamente, tutte le discussioni che abbiamo avuto negli ultimi mesi, i miei sentimenti per te...
Era tutto tanto più semplice, per entrambi, per me perchè sentendoti come amico era tutto diverso, per te perchè nn ti ritrovavi con questa bomba tra le mani....
Tu mi chiedi di perdonarti, ma qui chi deve essere perdonata sono io.. io che con la mia irruenza e la mia passionalità e istintività irrompo sempre come un uragano in tutte le nostre cose ... mentre tu sei così pacato, così calmo, paziente, buono....
Tu dici che se sei qui, se rimani in piedi fino alle due di notte per parlare con me, per spiegarmi è perchè lo vuoi ... io sono convinta che sia così, ma quanto altro male ti dovrò fare per farti capire che seppur il nostro rapporto è meraviglioso sempre, anche quando litighiamo e stiamo male, a te giova perdermi????
Anche oggi mentre tu piangevi e io nn so nemmeno come ho fatto a trattenermi, quello che provavo era una sensazione strana tra la gola e il cuore, un groviglio che nn vuole proprio andare via.....
Tu sei tante cose, tante cose belle, anche se sei testardo più di un mulo, e ti chiudi peggio di un forziere, ma ci stai provando, ci stai davvero provando ad aprirti, ed io invece di aiutarti, reagisco sempre male..... lo vedi che nn sono la persona giusta per te ??????????
Quante lacrime dovrai versare per capirlo, quante ?????
Io di persone come te davvero nn ne ho mai conosciute, sei pieno di contraddizioni, ma nonostante questo sei li, sei li per me, sempre, anche oggi che dovresti detestarmi, odiarmi, forse disprezzarmi per come reagisco con te....
Una parte di me ti crede, esiste, perchè ti conosco e so che persona sei, ma un'altra parte  si domanda se è davvero così e mi dice di scappare il più lontano possibile da te, perchè so di farti del male e so che me ne fai tu anche se è involontario da entrambi le parti.... sempre....
Anche oggi mentre ti facevo domande dirette te ti perdevi, forse anche te fai fatica a capire davvero quello che provi, o forse lo sai meglio di me, io nn ci sto capendo più niente.... so solo che vederti piangere mi ha davvero disarmato.... io nn voglio che tu pianga per me, perchè io vorrei solo vederti felice tutto qui e nn piangere lacrime per una testarda come me ....
La verità è che tu hai diritto alla tua serenità, hai diritto alla tua privacy, hai diritto di fare della tua vita quello che meglio credi, nn certo dare conto a me.... infondo io nn sono nessuno per poterlo pretendere ne importelo....
Tu vuoi che andiamo avanti insieme, tu nn vuoi che ci perdiamo, tu nn vuoi farmi soffrire, tu nn vuoi che io pensi male di te... ma in tutto questo tu dove sei? Per te chi ci pensa ? Dovrei farlo io perchè ti voglio bene, te ne voglio tanto, ma proprio tanto, ed invece ti massacro, ti accuso, ti rendo ancora più fragile di quanto tu nn lo sia già.....
Tu dici che io nn ho colpe, io di colpe ne ho tante, e una è proprio quella di averti trascinato in questo inferno... ho creduto che parlandotene, rendendoti partecipe del cambiamento che stavo vivendo, facessi bene, infondo riguardava anche te, soprattutto te, ma oggi mi rendo conto di aver sbagliato davvero tanto....
Ti ho preso e catapultato nel mio ciclone senza nemmeno pormi la domanda di cosa poteva succedere a te, di che cosa avresti provato tu, di come ti saresti districato in mezzo  a tutto questo... quindi come vedi la colpa c'è ed è pure grande e evidente....
Io nn dimentico le cose che mi hai detto, e so che è quello che provi, e una parte di me è convinta che tu sia tanto confuso, forse anche più di me su quello che realmente provi, ma NN VOGLIO, NN VOGLIO che tu faccia qualcosa solo per vedere star meglio me, NN VOGLIO, NN VOGLIO che tu dica o tenti di dire cose che nn provi o nn senti.....
Quella che sto provando io in questo momento è una pena dolce amara, da una parte è sempre bello provare emozioni forti, riscoprire che è possibile fidarsi di nuovo, voler tanto bene a qualcuno, sentire le farfalle nello stomaco di nuovo, ti fa sentire viva.... ma dall'altro è amaro il sapore che ti rimane in bocca, sapendo che i miei sentimenti nn sono ricambiati e che tu soffri a causa mia.....
Oggi ti ho fatto una promessa, ti ho promesso che ci proveremo, e te l'ho promesso con il cuore, cercherò di mantenerla perchè ti voglio bene e perchè di persone preziose come te io davvero credo ce ne siano poche ....  e quando hai la fortuna di incontrarne.... devi lottare perchè rimangano nella tua vita .... con le unghie e con i denti.. ci provo perchè anche io nn voglio perderti, perchè anche tu sei importante per me, perchè anche tu sei nel mio cuore .....

PENSIERI.................

E sono di nuovo qui, dopo aver parlato con te, dopo l'ennesima giornata storta.....
IO NN TI MERITO, e più vado avanti più ne sono convinta...
Tu sei una persona meravigliosa, ho avuto accanto per anni un tesoro e nn me ne rendevo conto, presa dalla follia per un uomo egoista e crudele, che mi ha succhiato via anche l'anima....e tu.... tu sempre li, sempre vicino, sempre presente, sempre accanto a me, sopportando le mie uscite fuori di testa, i miei scatti, le mie sofferenze...
Tu sempre tu, nn mi hai mai abbandonata, nn mi hai mai voltato le spalle, ma sei sempre stato li per me, mentre io ti davo per scontato.....
Come puoi voler bene ad una persona cattiva come me????
Tu che sei una persona così speciale, te lo dico sempre che devi rivolgere le tue attenzioni, le tue energie, la tua dolcezza, la tua protettività verso una persona che se la merita davvero e che ti ricambia come meriti, invece di pensare a me...
Oggi pomeriggio mi hai detto una cosa bellissima... mi si è aperto il cuore, quando mi hai detto che di cose belle negli ultimi anni te ne sono capitate poche e che la più importante sono io....
Io nn lo so come fai... come fai a lottare anche per me? tu nn ti arrendi e dire che di motivi per farlo te ne ho dati tanti, eppure tu, hai sempre una parola dolce per me, mi dici che affronteremo tutto insieme, ma chi te lo fa fare di stare appresso ad una sciagurata come me ????? fonte di guai, di tristezza, di paure, di fragilità...
Oggi mi hai detto che io so cosa pensi... forse... ma in verità io nn lo so, nn lo so che cosa ti passa nelle testa e nel cuore....
Lo so che per te è difficile, è difficile aprirti, è difficile parlare di questa cose, ti sei chiuso a riccio dopo aver sofferto tanto, ma io ho paura, paura che ci perderemo, paura di soffrire, paura ... paura... paura....
Invece tu? tu sembri sempre così sicuro che le cose andranno bene, che risolveremo tutto insieme, ma come fai?
In questi anni tu sei sempre stato il mio punto di riferimento e la cosa buffa è che nn lo sapevo ... nn me ne rendevo conto...
Vorrei solo che per te ci fosse la serenità che meriti, perchè la meriti, meriti la felicità, meriti di trovare una persona che sappia farti sentire speciale perchè lo sei , che ti regali momenti belli, momenti magici, nn io che ti regalo ogni volta una lotta, una discussione ....
Vorrei davvero che fosse così, perchè ti voglio bene e come tu vuoi il mio io voglio il tuo....
Mi hai sempre protetta, sempre, ed io nn me ne rendevo nemmeno conto, hai sofferto così tanto anche tu, per persone che nn valevano nulla, e mi domando se alla fine io nn sia come una di loro ....
Dovrei essere io a proteggerti da me stessa ed invece .... sei tu che lo fai, prendendoti cura di me come hai sempre fatto... rassicurandomi, coccolandomi, volendomi bene...
Vorrei davvero tanto riuscire a farti sentire ciò che sento io, come ti sento io, ma nn riesco a trovare le giuste parole....
Sento solo un gran casino nella testa e nel cuore...  io lo so che sei li , lo so, ma ho così tanta paura di capire che posto davvero occupi e questa cosa mi sta massacrando...
Tu dici che io so cosa pensi e cosa provi....ma nn è così... tu nn hai mai un attimo di cedimento, tu nn ti lasci davvero andare, probabilmente perchè nn mi vuoi ferire e cerchi di nn farmi preoccupare o star male....  ma così è peggio ....
Tu, la tua dolcezza, la tua testa dura, il tuo cuore buono e grande, il tuo senso grande di protezione nei miei confronti.... tu.. una persona così speciale meriti il meglio ...... sempre.... ed io nn sono il meglio.... nn lo sono mai stata e per te nn lo potrò essere mai... perchè so solo farti star male e farti preoccupare ... mentre io vorrei l'esatto opposto...
Ti voglio bene testa dura che nn sei altro.... e te ne vorrò sempre....

Pensieri tristi....

Ho la testa che mi scoppia, lo stomaco chiuso, e tanta tanta confusione in testa ....
Oggi è stata una giornata un pò così, tra vecchi ricordi che si sovrappongono e nuove sensazioni che nn riesco a decifrare ...
Passo da attimi di certezze, ad attimi di nn lo so , di paura di dire o di fare, paura di avere degli attacchi di malinconia e nostalgia per un passato che è passato e che nn deve mai piu tornare....
A volte penso a quanto tempo ho sprecato, a quante lacrime ho versato, a quanta vita ho lasciato che se ne andasse ed io li, come impietrita che aspettavo un suo gesto, un suo messaggio, un suo segno che mi volesse bene ... per poi arrivare dopo sei anni a capire che nn me ne ha mai voluto, che tutto il male che mi ha fatto mi ha resa una persona sterile, piena di paure, di preconcetti, di voglia di farmi male e di farne alle persone che mi vogliono bene... mi ha resa piu distruttiva di quanto io gia nn lo fossi di mio...
E allora perchè in alcuni momenti mi ritorna ancora in mente? perchè alcuni ricordi nn riescono proprio ad andare via, perchè avverto a volte quella sensazione di vuoto e di tristezza?????
La verità è che per me forse è piu facile rimanere ancorata a quei momenti , per il mio masochismo, per farmi del male (come se nn me ne fosse stato fatto abbastanza e nn me ne fossi fatto abbastanza da sola ) ...
E poi ci sei tu, tu con la tua dolcezza, tu con la tua presenza, tu che mi fai ridere, mi consoli, mi coccoli ....
Per me sono sensazioni nuove, io nn so gestirle, nn so come affrontarle, e vado nel pallone...
Stasera abbiamo giocato e scherzato ma io nn ero serena, ho cercato di mascherarlo il piu possibile e forse ci sono riuscita, forse inizio ad imparare a mascherare come mi sento e ciò che sento .... e nn lo so mica se è un bene o un male....
Non lo so nemmeno io che cosa pretendo da te, o cosa pretendo da me stessa, vorrei riuscire a leggermi nel cuore e capire che cosa rappresenti davvero per me, e vorrei riuscire a leggere nel tuo per capire la stessa cosa... ma se nn sono capace di farlo con il mio come posso credere di riuscire a farlo con il tuo ?????
Ci sono momenti in cui l'unica cosa che mi viene da fare è scappare, allontanarmi, allontanarti, perchè è la via piu facile, mi eviterebbe di affrontare le cose, di arrivare fino in fondo ...
Una volta sapevo leggermi così bene dentro, ora no... ora sono solo piena di paure, di vorrei ma nn posso, di potrei ma nn voglio ....  e nn so che fare....
Piango, questa è la cosa che so fare meglio di tutte, nn pensavo che una persona potesse avere tutte queste lacrime, eppure .....
Sto male perchè per me il dubbio rappresenta il buio, il nulla.... una sfumatura e io nn so gestirle le sfumature....
Ci sono dei momenti in cui ti sento così vicino, altre invece che quasi sembra un semplice rapporto di amicizia, ci sono momenti in cui ti sento altri in cui mi sembri lontano anni luce...
Io cerco in tutti i modi di tirare fuori quello che ho dentro... passando per infinite pene, ma devo capire... tu .....  tu rimani sempre li sul vago....
In questo siamo così diversi, io ti voglio bene per come sei, ma in certi momenti mi dico che nn riusciremo mai a superare nulla, vista la nostra indole....
Non lo so che cosa mi aspetto da te.... so che mi fa male anche se mashero il fatto che per te si sia tutto risolto solo perchè io nn ne parlo piu.... come dire nn andare a stuzzicare il cane che dorme....
Lo so che con te sono ingiusta, lo sono una volta di piu dicendo queste cose, ma io le sento e le percepisco così, hai fatto di tutto per nn perdermi, anche l'impossibile a volte e questo vale piu di mille parole... eppure .... a me nn basta....
Quante volte ti ho ripetuto che se mi perdi ci guadagni e vivi meglio?????
Ecco una dimostrazione pratica di quello che ti ho sempre detto.....  sono ingiusta con te .... e questa cosa mi fa stare ancora piu male....
Io nn lo so piu che cosa devo fare .... è un mio problema tutto questo nn tuo... io devo cavarmela da sola , nn posso aggrapparmi a te .. nn posso....
Forse ci sono promesse che nn possono essere mantenute, forse sono stata di nuovo ingenua nel credere che fosse possibile il contrario e nn perchè tu mi hai mentito o nn sei stato onesto, ma perchè nn si può pretendere di cambiare qualcuno... e io nn voglio farlo... nn ti cambierei con nessuno al mondo mai...
Io nn ce l'ho con te, ma con me stessa, perchè nn so trovare pace,nn so curare e coltivare questo nostro rapporto e nn so proteggerti .... proteggerci.... da me stessa, dalle mie insicurezze, dalle mie paure....
So solo creare guai e niente altro....
Scappa via finche sei in tempo, perchè io nn voglio che tutto finisca e nn voglio e nn posso pretendere nulla da te....
E' IL MIO CUORE, LA MIA TESTA, LA MIA ANIMA CHE sta cadendo in pezzi e che si sta massacrando alla ricerca di verità che nemmeno io so e conosco ......
Mi sento in gabbia, mi sento in trappola...... che cosa devo fareeeee????????????????????

UN ALTRO AMORE NO......

BELLISSIMO VIDEO ...
BELLISSIMA DICHIARAZIONE D'AMORE...
BELLISSIME PAROLE....
PER CHI SA ASCOLTARLE CON IL CUORE.....

pensando.......

Sono stanca, ho bisogno di riposare, ma prima di andare a nanna, ho bisogno di scrivere, altrimenti nn riuscirei a prendere sonno....
Ci sono dei momenti in cui mi dico che piano piano farò chiarezza dentro di me, altri in cui credo di averla già fatta, altri in cui tutto mi spaventa, anche solo pensarti....
Sono così combattuta, tra la paura di capire e il terrore di quello che può significare....
Mi dici sempre che per te sono speciale, importante... anche tu lo sei per me, tanto tanto speciale e importante..
A volte cerco di pensare a come sarebbe la mia vita se tu nn ne facessi piu parte... sarei triste, malinconica, arrabbiata, confusa, mi mancheresti così tanto e poi.....
Poi tiro un sospiro di solievo perchè tu sei qui, nn mi hai mai abbandonata, nn te ne sei mai andato, nn mi hai mai voltato le spalle.. mai..
Te lo ripeto sempre che nn sono abituata a tutto questo, ho sempre dovuto fare i conti con persone che mi hanno fatto del male, che mi hanno logorato l'anima, che hanno preso il meglio di me, dandomi in cambio solo briciole e sofferenza... invece tu..
Tu che mi vuoi bene, tu che ogni cosa che fai la fai per me, ricavando a volte solo che io ti ferisca, ma tu rimani li, mi fai sentire importante, mi fai sentire speciale, mi fai sentire parte di te..... ed è una sensazione così bella ma che spaventa così tanto... 
Ogni volta sei capace di sorprendermi sempre, una parola, un gesto, ed io a volte davvero mi domando come faccio ad essere così fortunata ad averti nella mia vita....
Ho così tanta paura di capire, di scoprire, di crederci.... mi dico che forse le sensazioni che provo sono suggestioni, magari dettate dal momento, dal fatto che mai nessuno come te mi è stato vicino, presente e sarebbe tutto piu facile, ma io nn sono capace di mentire e così nn metterei apposto nulla.... scapperei solo da una realtà che mi spaventa e che forse spaventa anche te ....
Quanto ti ho fatto soffrire????? e tu sempre li, pronto a proteggermi, a consolarmi, ad ascoltarmi,  a coccolarmi, a sorregermi .. sempre .. sempre ... sempre...
Di persone speciali come te ce ne sono poche, come te forse nessuna, ed io a volte mi fermo a pensare come mai ho avuto l'opportunità di averti con me, perchè io so di nn meritare tutto questo....
Tu mi dici sempre che mi capisci, che sai che le volte che ti faccio del male nn lo faccio volontariamente e che lo faccio per farne a me, ma alla fine sei tu che ne fai le spese... e questo invece di allontanarti da me è come se ti unisse ancora di piu....
Io questo legame lo sento, a volte diventa piccolo e sottile, quando litighiamo, quando vorrei fuggire via, quando ti faccio male e mi comporto male con te, ma è li e nn si spezza, nemmeno di fronte a momenti tanto difficili....
Tu mi dai sempre la forza, la forza di fidarmi di te, la forza di credere che le cose cambieranno, la forza di vedermi migliore di come mi vedo e mi sento io ....
Tu che mi sei sempre vicino, sempre, tu che sai essere così dolce, di una tenerezza che spesso mi fa commuovere, perchè sei un uomo e di uomini così dolci io ne ho conosciuti davvero pochi.... hai una sensibilità così bella, un cuore grande, una testa dura.... ma se nn fosse così oggi forse ognuno di noi avrebbe preso strade diverse, magari soffrendo ..... e invece tu nn hai mai mollato, anche quando io ero pronta a scappare tu eri li per me....
Io ti voglio davvero bene., è un bene pulito, fresco, limpido, senza ombre, senza interesse, ed è bello per questo, è nato e forse nessuno dei due aveva capito fino a poco tempo fa come si fosse rafforzato, cresciuto e diventato così intenso in questi anni...
La tua dolcezza mi cura il cuore e l'anima.... e mi fa sentire unica e speciale e io nn potrei mai immaginare una vita senza di te che ne fai parte... anche se ancora nn so bene in quale veste .....
Io continuo a scrivere e a scrivere, ma alla fine credo che solo il cuore può parlare... spero che il mio si decida in fretta altrimenti dovrò assumere un traduttore.... :) be per il tuo ... nn lo so .... forse tu hai gia le idee molto chiare o forse no... io nn lo so perchè su queste cose tu sei tanto riservato e tanto tanto poco abituato ad esprimerti....
Cerco di avere pazienza e tu sai che io e la pazienza ci siamo proprio indigeste... ma cmq sia se un domani io capissi che i miei sentimenti per te sono diversi dai tuoi... resteresti sempre e cmq parte di me.... ti voglio bene testone .... e te ne vorrò sempre.... anche quando litighiamo, anche quando ti rendo la vita difficile, anche quando ho le mie uscite che farebbero diventare un santo matto ... io cmq ti voglio sempre bene... 

...... HO BISOGNO.....

Ho bisogno...
Ho bisogno di credere in un sogno..
Ho bisogno...
di sentire che ancora la vita può sorprendermi...
stupirmi...
meravigliarmi......

Ho bisogno di carezze,
di dolcezza,
di sentimenti puri e vere....e vivi....

Ho bisogno di qualcuno che mi voglia bene...
ma bene davvero...
che sappia amarmi così come sono ...
piena di contraddizioni e di dubbi....

Ho bisogno di capire che cosa fa battere il mio cuore,
di nuovo,
dopo tanto tempo....
e
perchè sento sensazioni che ormai avevo dimenticato...

Ho bisogno di un sogno....
ho bisogno di sentire che nn sono sola...

Ho bisogno che qualcuno faccia pazzie per me...
solo perchè....
sono importante...

Ho bisogno di ritrovare me stessa...

Ho bisogno di credere che i sentimenti
quelli veri, puliti e sinceri,
vincano ancora su tutto e tutti.....

Ho bisogno di sentirmi di nuovo felice
di prendermi la rivincita che mi spetta sulla vita...

Ho bisogno di te .....
o
forse no????

Anche stasera faccio tardi davanti a questo pc....
anche stasera vivo di domande
e
di sensazioni che faccio fatica a gestire....
anche stasera
sono su questo blog da sola....
anche stasera facendo i conti con me stessa
mi rendo conto che...
forse il bene come lo sento io
come lo intendo io
è solo il mio....

Anche stasera in una notte piena di stelle
piena di odori e di sapori
scende una lacrima....
e sono sola....

Anche stasera io sto qui a dedicarmi e decarti
queste parole...
ma sono io a farlo..

Anche stasera mi rendo conto che le buone intenzioni
a volte nn bastano....

Anche stasera sento la tua mancanza
e il vuoto dentro il cuore....

MA SOLO IO SENTO....

Anche stasera chiuderò gli occhi
sognando che
le cose siano diverse dalla realtà....

Anche stasera il mio cuore piange e il tuo no...

Anche stasera penso che aver ripeso a scrivere
su questo blog
forse
è stato solo un grosso errore ...

Anche stasera la mia solitudine è tanta
è forte ....

Anche stasera spengo il pc pensando
ma che cavolo sto combinando...

Anche stasera capisco che la vita nn è un film
e
tutto si paga
tutto .....

Anche stasera sono sempre piu convinta che ....
devo imparare a chiudere il mio cuore...
a nn essere piu limpida e trasparente ....

Anche stasera mi sento sbagliata per come sono ...
e nn fa differenza se
il mio cuore è puro.....

Vince chi sa tenersi le sue cose per se e nn chi
come me... si espone e nn si vergogna dei suoi sentimenti..

Vince chi sa vivere di abitudini
e nn fa mai una cosa fuori dalla quotidianità...

E' IL MIO CUORE
che è in gioco
e .......
NON VOGLIO PIU SOFFRIRE ....

Lo chiudo, lo metto a tacere, e con lui
i miei dubbi e le mie paure....

Devo impare che ... sono sola....

Buona notte mio cuore malandato...
buonanotte inguaribile romantica....
buonanotte sognatrice senza meta ...
buonanotte ingenua creatura...
buona notte
buona notte ......